Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.

Он маленький человек, но большая свинья

Парадокс: гомосексуалисты не могут размножаться, но их становится все больше!

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

- Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

- Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.



Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:"Почему мол бежишь?"
-Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
-Что же на этот раз?
-Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро...

http://blog.i.ua/community/856/270966/
Не знаю, неужели правда?

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)


Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)


Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)


Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)


То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.. (Душ)


Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)


Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)


Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)


Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)


Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)


В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)


Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)


Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)


Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)


Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Н-не н-нато рас-скофарифать со мной по-русски!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?
- Ящик... водки!
- Какой ты ранимый...

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок!


Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Жена - мужу:
- Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах.. не надо"...

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник -- страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась...

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Чё?!
- Руки убрал, козёл, быстро!

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

По статистике каждый пятый телефон становится утопленником". Так вот, дорогие мои, что бы не лить слезы , не тратить деньги на дорогостоящие ремонты и покупку новых аппаратов, если ваш телефончик все таки делал заплыв под воду, не волнуемся, успокаиваемся и выполняем следующие действия:
1. Разбираем его: открываем, снимаем всё, что можно! Батарею и крышку убираем.
2. Просушиваем феном (только не сильно близко к аппарату и воздух должен быть ХОЛОДНЫМ
3. И последнее самое главное - НА НОЧЬ ЗАКАПЫВАЕМ УТОПЛЕНИКА В ОБЫЧНЫЙ ПИЩЕВОЙ РИС! Закапываем полностью с горкой с верху! Рис, помимо своей питательной миссии, обладает уникальным свойством вытягивать всю влагу из микросхем! Проверенно на личном опыте! Совет очень полезный, так что советую процитировать, дабы
как можно больше наших друзей знало этот действительно целительный метод!

Интересный факт на октябрь 2010 год. Этот месяц необычный, у него 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такое случается один раз в 823 года.
Такой месяц считается денежным

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

... бecкpaйняя плoть ...

... И от полученных знаний скончался на месте.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Читать далее...

men and women

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков
из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой
ширинки - просто неприлично!

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. (Джозеф Конрад)

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Женщины умеют хранить секреты сообща.

.... если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и
устроить скандал.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 64 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на 3 года раньше.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально
гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это очень глазастый мужчина.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Люди, вступающие в брак, в большинстве своем хотят иметь детей. Но не все знают, как влияет на здоровье потомства ДЕВСТВЕННАЯ ЧИСТОТА, что именно от нее зависит - какими будут ваши дети... Наши предки знали об этом: они умели подметить, что от гулящей девушки не бывает хорошего потомства. Поэтому нравственно падшую девушку считали испорченной, недостойной замужества.

В наше время связь девственности с качеством потомства смогли объяснить генетики, открывшие в прошлом веке явление телегонии.

А началось открытие с того, что примерно 150 лет назад коннозаводчики, выводившие новые породы лошадей, для повышения выносливости решили скрестить лошадь с зеброй. Опыты не удались: не произошло ни единого зачатия - ни у лошадей от мужских особей-зебр, ни у зебр-кобыл. Опыты прекратили и о них постарались забыть, полагая, что дело закончено. Однако через несколько лет у кобыл, побывавших в опытах, стали рождаться полосатые жеребята. От породистых жеребцов!..
Читать далее...

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Читать далее...

Андрей Амлинский
http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1105027

В России наметился довольно нелепый социальный тренд. Стало модно быть "евреем". В них записываются, как в секцию йоги. С чего бы?

Однажды я заметил, как по одному из центральных каналов казацкий хор под смущенное оживление зала пел о "раввине, который ловко продавал патроны". Обычно чуткое к "разжиганию" телевизионное начальство даже не поводит бровью. Это у нас можно. Попробовал бы хор Турецкого спеть о больших коммерческих успехах РПЦ!

Все потому, что евреев практически не осталось. По официальным данным, их меньше 200 тыс. "Анекдотов" больше, чем, собственно, населения.
Похоже, проклятый вопрос, который так мучил русскую интеллигенцию, и задавать-то некому. Скины охотятся за таджиками, в телике пытаются шутить армяне. Евреи, под "гнетом" которых жила Россия, практически перестали оказывать влияние на культурную, научную, общественную жизнь страны. Теперь, видимо, перестанут влиять и на ее деловую активность.

Евреев нет, а жаль. С ними было веселее и как-то содержательнее. Вместо Райкина и Ландау на лед выходят Ульяна Цейтлина и Ольга Слуцкер. Принадлежащий Абрамовичу лондонский клуб стал последним предметом национальной гордости россиян.

Меньше у нас стало фундаментальных знаний и новаторских идей. Это древнее племя всегда было чувствительно к новизне. Ядерный синтез, кинематограф - всюду, где требуются новые идеи и нестандартные решения, они суют свой нос. И, в общем, правильно делают. Евреи, как никто другой, всегда и везде поддерживали модернизацию, обновление, прогресс. Может быть, именно отсутствие реального прогресса, качественного скачка, который должно совершить наше общество, чтобы
реально отвечать вызовам нового века, как-то симптоматично связано с исчезновением этого активного, деятельного меньшинства. Евреи покинули Россию. На кого, скажите, они ее оставили?

Зато, как известно, то, что было драмой, легко превращается в фарс.
Жил-был народ. Врачи, скрипачи, хохмачи. Завмаги и завлабы, стоматологи и микробиологи. Люди как люди, даром что богоизбранный народ. Но тогда мы жили плохо, и власти нужен был образ. Образ врага. Скажем, не просто врачи, а врачи-убийцы. Кто-то же обязан был за все отвечать. Словом, коллективный Карабас-Барабас -- полосатый, носатый и волосатый. Потом евреи стали уезжать. А потом и мы стали жить лучше, веселее. И Карабас-Барабас из врача-убийцы превратился в доброго модного Доктора Айболита. Образ обернулся мифом. Миф o народе-враге стал мифом о народе-умнице. Стены офисов украсили портреты Эйнштейна с высунутым языком. Так "евреи" стали брэндом. Неким парадоксальным символом и индикатором качества. Педикюрщица моей жены, красивая чернобровая казачка, носит могендовид от Tiffany. С гордостью берут фамилии еврейских мужей беспородные" рублевские блондинки. Обладатели белорусских фамилий отыскивают у себя каких-то мифических одесских бабушек. Это круто, ведь и у Спилберга, и у Сталлоне бабушки из Одессы.

Пусть с иудеями стало туговато. Зато качество собственного серого вещества кто-то пытается капитализировать мифической родней. И смех и грех. Как говорится, "нет идеи -- нет "Икеи"".

Это цитата сообщения bertot Оригинальное сообщение

Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.

Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.

И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.

Начала гламурная бабёшка.

Томным голосом:

- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...

… Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!

Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.

Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:

- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.

- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.

- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.

- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.

- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.

- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.

- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.

- Кровать должна быть придвинута к стенке.

- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.

- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.

- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением.

http://bulochnikov.livejournal.com/187023.html

К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу,
вовсем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. Hеожидан оступается
и -падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается.
Жестикулиpует..
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ??!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны
и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только
из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков
отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.

Явился Путину дух Сталина:
- Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась Кремль в> синий цвет, - говорит ему дух Сталина.
- А почему именно в синий? - спрашивает Путин.
- Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет.

Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу???
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!


Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант: - Так и запишем - два графина водочки.

По части водки я свою норму знаю!Но когда пью,никак не могу ее вспомнить!

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Настоящий интеллигент не должен путать Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, которого уже ни с чем не спутаешь.

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А фтрукк - расс... и фнезапно веччер?!

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немного давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет! Вы меня не поняли. Меня жаба давит.

Многим из нас чудеса борьбы со старостью попросту недоступны: "уколы красоты", озонотерапия, гормональные инъекции стоят слишком дорого. Что же, так и стареть по старинке? Ничего подобного, утверждают ведущие западные и российские исследователи в области антиэйдж-медицины. 60% успеха в деле сохранения молодости и здоровья
зависит от вашего образа жизни. Да-да, не от генов и не от финансовых возможностей, а от того, как вы спите, что едите, чем увлекаетесь.
Наверняка каждый из вас может вспомнить деревенского деда, который прошел войну, прожил столько, что сам забыл, и при этом до последних дней самостоятельно пропалывал огород. Без всяких уколов стволовых клеток, между прочим.
Итак, давайте выясним, какие простые и доступные правила помогут нам сохранить бодрость. Целых 20 правил, для того чтобы прожить сто лет, установили медики из Университетского госпиталя Женевы (Швейцария). Самое приятное в них то, что они просты и не требуют практически никаких финансовых затрат. Даже если вы возьмете
на вооружение только часть этих правил, это все равно продлит время молодости.

1. Регулярно занимайтесь сексом в любом возрасте. Это приятное действо понижает уровень "плохого" холестерина в крови и разжижает ее, тем самым предотвращая сердечно-сосудистые заболевания. Плюс "гормоны счастья" вырабатываются не в пример активнее, чем в других ситуациях. Самый полезный секс - с утра: поскольку вы голодны,
есть шанс потратить отложенные после плотного ужина калории.

2.Бросайте курить. Звучит банально, но именно курение может превратить ваше лицо из наливного яблочка в печеное. Увы, врачи доказали: курение ответственно за образование 85% морщин на лице и укорачивает срок здоровой жизни на 15 лет.

3. Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь+ то есть, соглашайтесь. Как показывают исследования, женатые мужчины живут на 3 года дольше, чем холостяки. Кстати, незарегистрированный брак в этом плане не помощник: исследователи выяснили, что в таком браке люди по многим параметрам ощущают себя скорее холостяками, нежели семейными людьми.

4. Полюбите помидоры. Если вам до сих пор это не удалось, кладите их в бутерброды, супы, ешьте с солью или сахаром. Томаты, оказывается, самый что ни на есть молодильный продукт: 1-2 штуки в день снижают риск сердечно-сосудистых заболеваний на целых 30%. Кроме того, содержащийся в помидорах ликопин защищает от фотостарения (преждевременного образования морщин под воздействием солнечных
лучей).

5. Сдавайте кровь. Удивительно, но факт: мужчины-доноры в 17 раз реже страдают от сердечных приступов.

6. Дуйте в свою дуду. Иными словами, не приспосабливайтесь к общественному мнению, если оно вам не по душе. Ломать свои привычки ради окружающих - слишком большой
стресс, укорачивающий жизнь.

7. Зрите в корень. То есть на корнеплоды. Они отличаются от плодов, произрастающих наверху, тем, что витамины в них не исчезают со временем, а накапливаются. Обратите внимание: морковь поддержит остроту зрения, пастернак снизит риск остеохондроза,
а топинамбур предотвратит сахарный диабет.

8. Навещайте родителей. По мнению экспертов, когда человек находится рядом со
своей матерью, у него нормализуется повышенное давление.

9. Учитесь слушать классику. Исследователи уверены, что музыка Бетховена нормализует сердечный ритм, снижает давление и расслабляет напряженные мышцы, а произведения
Моцарта улучшают работу мозга.

10. Не выбрасывайте корки от хлеба. Особенно ржаного: в них находится в 8 раз больше антиоксиданта прониллизина (защищает от раннего старения), чем во всей остальной
буханке. Так что любители черных горбушек имеют все шансы прожить дольше поклонников французских булок.

11. Заведите кошку или собаку. Их владельцы реже страдают от стресса и повышенного давления.

12. Купите будильник с мягкой мелодией. Внезапный громкий звук – вроде утреннего вопля будильника - повышает риск сердечного приступа. Наше тело воспринимает громкие звуки как сигнал опасности и реагирует соответственно - выбросом адреналина, который перенапрягает сердце.

13. Поверьте в Бога. Статистика утверждает, что люди, регулярно посещающие церковь или другие места религиозного поклонения, живут на 3-5 лет дольше среднестатистического населения. Не приемлете религиозные идеи? Тогда почаще выбирайтесь в лес и любуйтесь красотой природы.

14. Ешьте орехи. Экзотический бразильский орех богат кремнием и за счет этого снижает риск заболеть раком на 40%. Однако от рака защитит и привычный фундук - за счет высокого содержания витамина Е. Впрочем, у каждого вида орехов свои полезные свойства, главное, чтобы у вас не было на них аллергии. Не приветствуются только соленые орешки.

15. Осваивайте новые увлечения. Многие долгожители считают, что отпраздновать сотый день рождения им помогла игра на музыкальном инструменте или изучение иностранных языков. Если вы в детстве мечтали петь в хоре, не стесняйтесь - запишитесь в самодеятельность, даже если вам уже исполнилось +.. Не говорите себе: "Мне уже Читать далее...

Правильно ли мы поступаем, когда покупаем кока-колу для себя и для своих детей? И какой набор добавок, пищевых и не совсем, мы при этом получаем каждый раз при употреблении, и что происходит с нашим организмом, пишет medline.az.
История Кока-колы утверждает.
-Во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
-Положите в тарелку с кока-колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и не смывайте в течение часа.
-Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в кока-коле.
-Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
-Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку кока колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
-Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку кока-колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Кока-кола также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
-Активный ингредиент кока-колы - ортофосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
-Для перевозки концентрата кока-колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высоко коррозионных материалов.
-Дистрибьюторы кока-колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
Читать далее...

Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.


Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.


Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк


Вашими бы устами да помолчать...


Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"


Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.


Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.


Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!


Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???


Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.


Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.


Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.


Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро


С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.


Жена - это счастье, которое с годами становится полным.


Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Современные нравы: приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...

...и хаханьки
[414x500]

[598x600]
[338x450]
[699x492]
[700x690]
[700x525]

http://www.zn.ua/3000/3760/43001/
Автор: Юрий ВИЛЕНСКИЙ
В восьмом томе Большой Советской Энциклопедии (1972), уже в послесталинские времена, помещены статьи о творце вирусной теории рака академике АМН СССР Льве Зильбере и создателе отечественного пенициллина Зинаиде Ермольевой, удостоенной такого же академического титула. Если в сведениях о З.Ермольевой, в частности, то, что она возглавляла институт пенициллина, а затем Всесоюзный институт антибиотиков, все близко к правде, то в строках о Л.Зильбере все завуалировано. Сообщается, что он работал в Азербайджане, в 1939 и 1945 годах руководил отделами в институте микробиологии и эпидемиологии им. Н.Гамалеи, упоминается о его орденах Ленина, Трудового Красного Знамени, двух Государственных премиях в послевоенные годы и умалчивается о том, что в перерывах между признанием достижений он трижды «награждался» тюрьмой. «Что мне упреки в вирховианстве, — сказал он в конце жизни, — если меня обвиняли в измене Родине»… Но возможно, мы бы так и не узнали о его замечательных открытиях, и мир не приобщился бы к озарениям несравненного ума, если бы не страстная борьба Зинаиды Ермольевой за его свободу.
Читать далее...

http://verssavia.livejournal.com/127135.html
Нижеследующий текст вроде бы написал студент философского факультета в Питере по заказу одного модного питерского клуба. В клубе его всем раздавали типа памятка для посетителей


Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компании людей из 'высшего общества', Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:
1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш всё ещё жив, а лучшая его книга 'Назову себя Гантенбайн'.
4. Слово 'кофе' - мужского рода, в слове 'Пикассо' ударение на второй слог, а в слове 'Бальмонт' - на первый.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который 'так говорил', - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить 'сю-у-у-р' (это от иностранного слова 'сюрреалистический', что означает 'очень хороший').
10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например:
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ:
- Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нёс со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Константин Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калининграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос не знал, что такое "христианство."
24. Данте - это итальянец. Он написал 'Божественную комедию'. Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45.
29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
30. Ударение в слове 'Катарсис' падает на первый слог.
31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз:
'Эк-зи-стен-ци-а-лизм'.
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
34. Всё дело в нюансах!
35. Герман Гессе написал 'Игру в бисер', Гесс - нацистский преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семёнову был рукоблудом.
36. Роман 'Альтист Данилов' - это 'Булгаков для бедных', но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
39. Чингиз Айтматов - матёрый человечище. Данелия - кинорежиссёр. 'Осенний марафон' - это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как 'пистон', 'ништяк', 'балдею', 'тащусь', 'не фонтан'. Говорить надо изящно. Например: 'я без ума от ...', 'прелестненько', 'забавно', 'стоит', 'ничтоже сумняшеся', 'однако', 'мне это импонирует'.
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у 'Битлзов'.
42. 'Аббы' - все миллионеры. Им всё можно.
43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.
44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину 'Чёрный квадрат' ещё до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - 'поэт для поэтов'. Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки.
48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле всё ещё живут Гитлер и Ева Браун.
50. Читать далее...

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как
мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в
Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
температуры моего тела. Воздух был освежен встроенным кондиционером
(22° С). При моем приближении крышка автоматически поднялась и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После
окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая
телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то,
что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого
воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без
звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив
ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил
меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать
интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются
четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое
изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое
разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему
очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно
выразиться... неиспорченным.

Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще
и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в
Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом
универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов:
Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи
Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax
Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно
спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем -
основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует
ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью
вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации,
классика, шум водопада или традиционная японская арфа.

Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи,
автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не
только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы
высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой
стороны, населения Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются
в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая
туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские
центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять
кровяное давление. .

Вы думаете, что у вас трудный день - сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом
нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению
тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После курса
лечения двух тюленей с большой помпой и при большом стечении народа
выпустили на волю в залив... Через минуту на глазах у изумлённой
публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы
поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек
реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под
присмотром студентки и непрекращающихся комментариев - плотник
набросился на неё с топором - и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в
конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку.
Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора,
сломав при этом ему руку в двух местах... До этого момента муж слушал
альбом своей любимой группы на своём любимом плейере.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в
Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на
бойню... Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на
волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег
на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой - поэтому почтовая
служба прислала её с отметкой <<возвращено отправителю>>... Забыв, что
именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и
взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день...