http://blog.imhonet.ru/author/shtluba/post/2926878/
Данный рассказ мы увидели в одной старой газете, он настолько нас
заинтересовал, что мы решили поделиться с читателями. Не удивляйтесь -это будет разговор о соли. Об обычной поваренной соли, о которой говорят: <<белая смерть>>, <<белый враг человечества номер 1>> и так
далее. А мне бы хотелось в какой-то мере реабилитировать соль в глазах
людей.
Во время Великой Отечественной войны я работала старшей операционной
сестрой в полевых госпиталях с хирургом И.И. Щегловым. В отличие от
других врачей он успешно применял при лечении раненых гипертонический
раствор поваренной соли.
На обширную поверхность загрязненной раны он накладывал рыхлую, обильно смоченную соляным раствором большую салфетку. Через 3-4 дня
рана становилась чистой, розовой, температура, если была высокой,
опускалась почти до нормальных показателей, после чего накладывалась
гипсовая повязка.
Спустя еще 3-4 дня раненых отправляли в тыл. Гипертонический раствор
работал прекрасно -- у нас почти не было смертности.
Лет 10 спустя после войны я воспользовалась методом Щеглова для
лечения собственных зубов, а также кариеса, осложненного гранулемой.
Удача пришла уже через две недели. После этого я стала изучать влияние
солевого раствора на такие болезни, как холецистит, нефрит,
хронический аппендицит, ревмокардит, воспалительные процессы в легких,
суставной ревматизм, остеомиелит, абсцессы после инъекции и так далее.
В принципе это были отдельные случаи, но каждый раз я получала
довольно быстро положительные результаты.
Позже я работала в поликлинике и могла бы рассказать о целом ряде
довольно трудных случаев, когда повязка с солевым раствором
оказывалась более эффективной, нежели все прочие лекарства.
Нам удавалось излечивать гематомы, бурсит, хронический аппендицит.
Дело в том, что солевой раствообладает абсорбирующими свойствами и
вытягивает из ткани жидкость с патогенной флорой. Однажды во время
командировки в район я остановилась на квартире.
Дети хозяйки болели коклюшем. Они беспрерывно и мучительно кашляли. Я
наложила им на спинки на ночь солевые повязки. Через полтора часа
кашель прекратился и до утра не появлялся. После четырех повязок
болезнь исчезла бесследно.
В поликлинике, о которой шла речь, хирург предложил мне попробовать
солевой раствор при лечении опухолей. Первым таким пациентом оказалась
женщина с раковой родинкой на лице.
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
Все мужчины ― чудовища. Остается одно ― кормить их получше.
Оскар Уайльд
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья ― вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Не спорь с мужчинами ― все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор
Лучшее средство ухода за руками ― делать все руками мужа.
Польская народная мудрость
Внимательно слушай рассуждения мужа, ― не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость
Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.
Frida Barak
http://vadim-chekunov.livejournal.com/2588.html
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
"Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!"
***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку".
Студенты - шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета - всему нужен буквальный перевод.
- Что это - "сосала"? - спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое "шургум-бургум бердык-кирдык". Это - русский язык.
***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности - география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите+ - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста, - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв
Это может показаться лишь случайностью, НО:
1. В самолете №11 летело 92 пассажира (9+2=11)
2. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)
3. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
4. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)
Это только совпадения? Читайте дальше!
1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)
2) 11 сентября – 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)
А сейчас более необычные факты:
Самый известный символ США, после звёзд и полос, это Орел.
Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:
"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир”
("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
Тhe wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Аllah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.")
Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)
Это что, простые совпадения?
Это очень подозрительно!!! Правда????!!!!
Есть еще одно совпадение:
11 сентября 1971 года, ровно за 30 лет до теракта, умер Никита Сергеевич Хрущев, который, как известно, обещал показать американцам "кузькину мать".
Как объяснить это жуткое мистическое совпадение, я, увы, не знаю...
В качестве комментариев:
Индийские нумерологи в газете «Эйшн Эйдж» предложили свою версию трагедии в США.
Количество цифровых совпадений в день американской трагедии, связанных с числом 11, действительно, просто обескураживает.
Дата совершения терактов - 11 сентября. Этот день - 254-й по счету в году.
По правилам нумерологии цифры числа 254 складываются: два плюс пять плюс четыре равняется одиннадцати.
Если произвести те же арифметические действия с самой датой - 11-е число девятого месяца, - то сложатся девять, один и один, вновь получится 11. Заметим, что после 11 сентября до окончания года остается 111 дней.
Далее индийские исследователи изучили номера авиарейсов. Рейс номер 11 врезался в первую башню Всемирного торгового центра. На его борту 92 пассажира, девять плюс два - получается вновь 11. Число пассажиров на борту второго самолета составляло 65 человек. Шесть плюс пять - одиннадцать.
Нумерологи обратились к истории. Штат Нью-Йорк вошел в состав Соединенных Штатов одиннадцатым по счету. А остров Манхэттен, где располагались башни-близнецы, был открыт в начале XVII века Генри Гудзоном 11 сентября.
Внимательно посмотрев на написание многих слов в названиях, которые в эти дни у всех на устах в связи с происшедшим, специалисты объяснили: в английской транскрипции слова Нью-Йорк 11 знаков (New York City).
В английской транскрипции слова Афганистан, территорию которого США, возможно, подвнргнут ракетному удару, тоже 11 символов (Afghanistan).
В оригинальном написании слова Пентагон тоже 11 букв (the Pentagon). И наконец, вид башен-близнецов на фоне нью-йоркского неба сильно напоминал цифру 11.
то сообщение, напечатанное в газете «Тайная власть», комментирует известный исследователь эзотерических учений академик Российской академии естественных наук Борис Шапиро-Тулин:
«Число 11 во всех секретных учениях считается числом «дурным».
Если число 10 - это закон, то 11 - это законопреступление, грех, то, что становится вне закона. В Каббале говорится: « Число 11 состоит из двух колонн, представляющих антагонизм, возмущение, слепую силу».
Во многих других учениях число 11 - это знак смерти, открывающий врата загробного мира.
В китайской «Книге перемен» гексаграмма №11, в общем-то обещающая изобилие и гармонию в своем начале, заканчивается следующим: «расцвет не может длиться бесконечно. Стойкое желание сохранить свои достижения ни
История о вражде и дружбе двух из трех великих теноров, которые взволновали весь мир своим совместным пением: Лучано Паваротти, Пласидо Доминго и Хосе Каррерасе – известна, пожалуй, немногим.
Даже многие из тех, кто никогда не был в Испании, знают о соперничестве, существующем между жителями Каталонии и Мадрида, поскольку каталонцы боролись за признание их автономии в Испании. Даже основными соперниками по футболу являются мадридский «Реал» и «Барселона».
Пласидо Доминго – уроженец Мадрида, а Хосе Каррерас – из Каталонии. По некоторым политическим причинам в 1984 г. они стали врагами. В контрактах обоих певцов было записано, что в какой бы стране мира не состоялся их концерт, каждый из них будет выступать только в том случае, если другой не будет приглашен.
Однако в 1987 г. у Каррераса появился более серьезный противник, чем Пласидо Доминго. Каррерасу был поставлен диагноз: ЛЕЙКЕМИЯ!!! Отныне его борьба с болезнью стала постоянной и мучительной. Он прошел несколько курсов лечения, таких как: пересадка спинного мозга и переливание крови, для чего ему потребовалось летать в Соединенные Штаты один раз в месяц. Нет надобности говорить, что в таком состоянии он не мог работать. Даже если у него и был приличный капитал, тем не менее, суммы, истраченные им на перелеты и лечение, быстро пошатнули его финансовое положение. Когда его финансы почти истощились, он узнал об одном фонде в Мадриде, деятельность которого была направлена на поддержку людей, страдающих лейкемией. Благодаря помощи фонда «Хермоза» Каррерас победил свою болезнь, и его песни, без которых он себе не представлял свою жизнь, зазвучали вновь. Он также вновь стал получать высокие гонорары, которые, несомненно, заслуживал. Хосе Каррерас попытался участвовать в работе фонда. Но, прочитав его устав, обнаружил, что учредителем «Хермозы», главным спонсором и президентом являлся Пласидо Доминго. Каррерас также узнал, что этот фонд с самого начала был создан специально для того, чтобы поддержать больного певца. Пласидо Доминго пожелал сохранить анонимность, потому что не хотел оскорблять чувств Каррераса, который бы никогда не обратился за помощью к своему врагу.
Удивительная и трогательная встреча, совершенно неожиданная для Пласидо Доминго, состоялась на одном из концертов в Мадриде. Хосе Каррерас, прервал выступление и, смиренно опустившись на колени у ног Доминго, перед всей публикой попросил прощения у своего бывшего врага и поблагодарил его. Пласидо поднял его и крепко обнял. Это было началом замечательной дружбы двух великих теноров. Когда репортер спросил Пласидо Доминго, почему тот создал фонд «Хермоза» для своего врага и продлил жизнь единственному исполнителю, который мог соперничать с ним, его ответ был кратким и определенным:
“Потому что такой голос мы не можем потерять..."
Друзья !
http://www.blogfeliksa.com/blog/ja_vam_iskrenne_blagodaren/2011-01-20-1688
Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!
Благодаря им, я познал очень много нового, как например :
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники.
Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.
Я воняю как не мытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.
Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .
Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с
электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании.
Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась
обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем
Далай Лама!
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в
течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя
насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни.....
http://xpress.sumy.ua/article/tech/1987
ГИНЗБУРГ... это слово похоже на имя большого города. А еще оно напоминает название океанского корабля. Или грандиозного дирижабля. Чувствуется масштаб. Огромный был человек…
С умер, а с ним ушла эпоха. Ему было за девяносто, он родился до революции и покрыл своей жизнью почти весь ХХ век, сам став частью его истории. Я несколько раз беседовал с Виталием Лазаревичем и что-то по результатам этих бесед публиковал. Но не все. А вот теперь решил собрать по крохам неопубликованное, чтобы отдать дать памяти ХХ столетию и пережившему его человеку.
Когда я последний раз позвонил Гинзбургу, он давно и трудно болел.
- Как самочувствие, Виталий Лазаревич?
- Какое может быть самочувствие в моем положении? Лежу, ни с кем не встречаюсь.
- Ну, когда выздоровеете, мы с вами еще встретимся, - бросил я дежурную ободряющую фразу, которую говорят всем больным.
- Я не выздоровлю. Мне 93 года. И мы уже не встретимся… Только в следующей жизни, сказал бы я, если бы верил в бога. В этом смысле я завидую верующим: им не так страшно умирать… Вообще, это черт знает, что такое! Человек живет так мало! Ну, разве это дело – какая-то сотня лет! Голова еще прекрасно соображает, сознание ясно, а тело уже никуда не годится, и надо умирать…
…Говорить с ним всегда было сплошное удовольствие. Академик относился к таким людям, которых несет – они максимально облегчают интервьюерам жизнь, рассказывая даже о том, о чем их не спрашивают, их речь движется затейливыми тропками ассоциаций, словно лесная тропинка.
- Про меня еще с детства говорили, что я идиот с побочными ассоциациями. Вы потом поубивайте все наши отвлечения от основной линии…
В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
У моей жены только один недостаток - я.
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет. . .
- Мсье желает мальчика?
- Да нет. . .
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку. . .
- О! Мсье знает толк в извращениях!
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы.. простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
http://dobrianka.livejournal.com/5176.html
Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.
Запиленный диск, от которого больше муки, чем радости. И вообще, поглядывай вокруг, интересуйся - скоро диски как факт отомрут, превратятся в файлы на домашнем сервере.
Тапочки, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них - в топку!
Привычку первой хвататься за трубку домашнего телефона - тебе что, домой звонят? Или на мобильный?
Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего - туда же. Вместе с "умершими" колонками.
Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь - такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.
Аккаунт в одноклассниках - тебя еще не задолбали оценки и слова: "Привет! Как дела? Что нового?" Как будто кто-то знает про твое "старое" и твои дела сильно кому-то интересны, кроме тех, с кем и так регулярно "на связи".
Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!).
Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: "Ну ты представляешь, какой ужас!" - а ты: "Угу! Конечно!" - а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус, нечитанный LQ, необнятый муж, некормленный сын и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас - зачем оно тебе?
Слова утром: "Еще пять минут!" - таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не "по совести". Не работает!!!
Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три! Глазам же больно!)
Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect - на холодильник вместо диеты!)
Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то...Сожаления - к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт
– А объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
-А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Достоинство человека определяется тем, каким путем он идет к цели, а не тем, достигнет ли он ее
Совет: найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Одна женщина решила как-то приколоться над
Я не юрист, а лирик, Ваша Честь. К кому я обращаюсь? К вашей чести. В детали дела я не склонен лезть, а просто так -- порассуждаем вместе.
Я не считаю, прямо говоря, что этот суд волнует все посольства, что во второй декаде декабря мы все, глядишь, в другой стране проснемся; уж кажется -- чего тут только не! А между тем никто еще покуда не просыпался тут в другой стране, и нечего рассчитывать на чудо. Все те же царь, обслуга и народ, и тот же снег, и тот же лес раздетый - в другой стране проснуться может тот, кто соберется выехать из этой.
Я не скажу - не стану брать греха, - что сильно повлияет ваша милость на участь ПЛЛ и МБХ: ведь их судьба давно определилась.
Получат ли они новейший срок, мечтают ли о будущем реванше -- они уже герои, видит Бог. Бороться с этим надо было раньше. В России лучший способ победить- достоинство. Скажу вам даже боле: не в вашей воле их освободить. Но их и обвинить - не в вашей
воле. Не верят приговорам в наши дни, когда ментов бандитами считают. Что говорить: не ангелы они - но ангелов хватает, все летают!
Все - ангелы: нацисты, например, приверженные строгому порядку, и те, что обживают
Селигер, и те, что погромили Ленинградку, - так пусть хоть пара демонов пока нам оттеняет ангельские рыла. История пристрастна и жестка, и к нимбам их уже приговорила.
Хочу отместь еще один соблазн - я сам бы в это верил, да немолод: весь интернет глядит на вас, стоглаз, все знают всё, но ничего не могут; до всех запретных правд подать рукой, двадцатый век благополучно прожит, и оттепели нету никакой, и перестройки тоже быть не может. Каких орущих толп ни собирай, какого ни сули переворота - ты перестроишь дом, барак, сарай, но странно перестраивать болото. Суммарной мощью прозы и стиха не сделать бури в слизистом бульоне. Не будет здесь проспекта МБХ (а Лебедева - есть, в моем районе).
Таков уж кодекс местного людья - мы все теперь проглотим и покроем, и даже
взбунтовавшийся судья в глазах толпы не выглядит героем.
Взревет патриотический кретин, и взвоет гопота в привычном стиле, что это вам Обама
заплатил, иль наши двое вам недоплатили, - и даже если, шуток окромя, вы все-таки поступите как витязь, но все же с подсудимыми двумя по святости и славе не сравнитесь.
Эпоха наша скалится, как волк, и смотрит с каждым часом окаянней. Тому, кто
нынче просто помнит долг, не светит ни любви, ни воздаяний. Один остался
стимул - это стыд среди сплошной ликующей латуни. Как видите, мне нечем вас
прельстить, да я и не прельститель по натуре.
Я не прошу пристрастья, Ваша Честь. Пристрастья ни к чему в судебном зале.
Но просто, что поделать, правда есть, и хорошо бы вы ее сказали, всего делов-то. Выражусь ясней: страна застыла в равновесье хрупком, и хорошо, коль больше станет в ней бесспорным человеческим поступком. Не посрамим российский триколор истерзанный. На этом самом месте не им двоим выносят приговор, а нашей чести, да и Вашей Чести.
История не раз по нам прошлась, но вновь сулит развилку нам, несчастным: ваш приговор убьет последний шанс - иль станет сам последним этим шансом. Вот выбор, что приравнен к жерновам, к колодкам, к искусительному змею... Я б никому его не пожелал.
А в общем, он завиден.
Честь имею.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
http://www.veseloeradio.ru/?an=funny-story_type&kw1=131305
В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме).
Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня.
Захожу, смотрю, Пауль как Пауль в круглых очечках и вообще похож на немца из советских фильмов. Таких, обычно, бывает не жалко и по его лицу зритель сразу понимал, что его сейчас должны убить...
Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали его, подперев личики кулачками:
Я - trouble-shooter широкого профиля. Ну, то есть летаю по всему свету и решаю проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - это большие корпорации иначе им не потянуть мой гонорар (смеется). Не могу же я людям сказать: «Для решения вашей проблемы нужно поступить так и так, но вы все равно обанкротитесь, ведь вам еще нужно заплатить мне за совет...»
Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание забито на месяцы вперед, так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею и прямо в аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса уже обратно.
Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором:
-У тебя тоже $100 000 в час?
Пауль (смеется):
-Не могу сказать, это мой главный коммерческий секрет, но намекну, что если вы будете целый год копить деньги, и во всем себе отказывать, то и вы сможете у меня о чем-нибудь спросить. Но не в каком году пала Бастилия – этого я как раз не знаю, да и в интернете это есть. Я помогу расширить горизонты и посмотреть на вашу проблему с другого ракурса...
Гриша:
-И за это $100 000 в час?
Пауль:
-Я подскажу такой выход из ситуации, что вся корпорация будет прыгать на одной ножке от счастья и кусать локти: как же они без меня не додумались...
У людей нашей профессии главное - деловая репутация. Фирмы передают нас из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у нас только одна – стопроцентный результат.
Гриша (мечтательно):
-Представляю: мотаешься целый день по странам как сайгак, решаешь людям проблемы, вечером уставший, но довольный приезжаешь домой, тебя встречает жена:
-Как дела милый?
-Устал как собака, дорогая. Сегодня заработал $800 000.
-Какой ты у меня хороший, мой руки, я приготовила тебе пудинг...
Пауль (смеется):
-Гриша, ты что подглядывал за мной? Так обычно все и бывает...
Я:
-Пауль, а приведи хоть один пример из твоей практики.
Пауль:
-Из своей не приведу - это не моя коммерческая тайна.
Кстати мы не пишем книг - это нам не выгодно. На книге заработаешь несколько миллионов не больше, зато карьера твоя закончится навсегда.
Но я приведу пару примеров работы trouble-shooter, когда сами корпорации допустили утечку информации:
Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники «желтые страницы» На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников.
Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю.
Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter
Он вник в ситуацию, подумал и сказал:
-На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький.
Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца...
Я, мой брат и Гриша:
-И в чем прикол?
Пауль:
- А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький
Более 90% американских семей имеют МВП. Приготовление или разогрев пищи в них очень удобны и быстры. Однако, к чему же на сегодняшний день пришли учёные? Приведём некоторые выдержки из их исследований.
- В 1992 г. учёные Раум и Зелт при изучении влияния МВП на здоровье подтвердили, что у всех волонтёров, употреблявших пищу из печи, заметно изменился состав крови: лимфоциты, гемоглобин;
- Др. Лита Ли (восточноевропейский учёный) пишет о том, что каждая МВП является источником электромагнитного радиационного излучения, разрушает пищу и превращает её в опасный органически-ядовитый и канцерогенный продукт.
- Если бы производители назвали эту печь «радиационной печью», сомневаюсь, чтобы они продали бы хоть одну, хотя это то, чем она является (из статьи Вейне и Невелла) .
А знаете ли Вы, кто изобрёл микроволновую печь?
– Это немецкие учёные по заказу нацистов создали МВП для приготовления пищи солдатам во время похода на Россию.
И, что самое интересное, - они отказались от использования этой печи для солдат вермахта, посчитав, что лучше пища остывшая, чем модифицированная и облученная.
После разгрома Третьего Рейха разработки попали к американцам и они постарались извлечь из находки как можно больше прибыли, скрыв информацию о побочных эффектах использования микроволновых печей.
Подведём краткие итоги обработки пищи (даже кратковременной) в МВП по результатам исследований немецких, испанских, швейцарских, российских, американских ученых:
- Уменьшается ценность пищи от 60 до 90%, исчезает биологическая активность многих витаминов, минералов, разрушаются в разной степени в растениях алкалоиды, протеины и др. элементы, в сырых овощах, мясе, молоке, например, образуются канцерогены и токсины;