Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой - не дали! И это искусство для народа?
Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств
Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой - Фламандия - нету!..
Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ 5
Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму "Мастики для эрмитажей", и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!
Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.
Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже - какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы - интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!
А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?
Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пилотка.
Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту "случайность"? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене - наверняка лучше!
Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её один не смог найти или есть ещё такие? Давайте переписываться..
Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии
Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!
Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?
Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?
Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили !!!
Мы - поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой :)
Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...
Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!
Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!
Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
Во-первых, я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!
В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!
Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!
Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...
Чтобы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной - получилось, и у вас всё получится!
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно
Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже "на коне"!
Лучше б комары сосали жир, а не кровь!
Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!
Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!
Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!
http://www.anafor.ru/other/phone.htm
Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки.
Лейтенант Ли Хант, сектор G.
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр был направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для
http://www.dietaonline.ru/myhome/myblog_entry.php?id=98502
1. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонен к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.
2. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучный и занудливый. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам.
3. Правило Погрешности.
Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще
светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное - суметь признать её и вовремя исправить.
4. Правило Соответствия.
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человекана полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сам решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)!
5. Правило Зависимости.
Мне никто ничего не должен. Я же способен и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить <<НЕТ!>>
6. Правило Присутствия
- Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться!
7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже...). Остальное зависит от меня.
http://www.liveinternet.ru/users/4089186/post171305198
Главные защитники от онкологии: 1. Зеленый чай. Заваривать 10 минут, выпивать в течение часа. 2-3 кружки в день.
2. Оливковое масло. Лучше холодного отжима, 1 столовая ложка в день.
3. Куркума. Добавлять в блюда в сочетании с черным перцем, иначе не усваивается. Достаточно щепотки в день. Схожими свойствами обладает имбирь.
4. Вишня, малина, черника, ежевика, голубика, клюква. Можно замороженные, можно свежие, количество не ограничено.
5. Слива, персики, абрикосы (все «косточковые»). Согласно самым последним исследованиям помогают не хуже ягод.
6. Овощи семейства крестоцветных: брокколи, цветная и прочие виды капусты. Желательно не кипятить, а запекать или готовить в пароварке. Можно сырые.
7. Чеснок, все виды лука. Достаточно 1 головки или половинки небольшой луковицы. Лучше в сочетании с оливковым маслом, можно слегка поджарить.
8. Грибы. Есть доказательства по шампиньонам и вешенкам, а так же различным видам японских грибов.
9. Черный шоколад с содержанием какао более 70 %. Только не молочный!
10. Помидоры. Именно вареные, лучше с оливковым маслом.
Как строить свое питание
ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА:
(Эти продукты «питают» раковые клетки) Сахар (белый и коричневый). Хлеб. Особенно белые булки, вся выпечка из магазина, белый рис, сильно проваренные макароны. Картофель и особенно картофельное пюре. Кукурузные и другие виды ХРУСТЯЩИХ хлопьев. Варенье, сиропы, джемы. Газировка, промышленные соки. Алкоголь вне приема пищи, особенно крепкий. Маргарин и гидрогенезированные жиры. (У нас их любят добавлять в сливочное масло)Промышленные молочные продукты (от коров, которые питались кукурузой и соей). Картофель фри, чипсы, пицца, хот-доги и прочий фаст-фуд. Красное мясо, кожа птицы, яйца (Если кур, свиней и коров растили на кукурузе и сое, кололи гормонами и антибиотиками). Кожура магазинных овощей и фруктов (в ней накапливаются пестициды). Вода из-под крана. Вода из пластиковых бутылок, которые нагревались на солнце.
НАЛЕГАЙ НА: Кокосовый сахар, акациевый мед. Автор упоминает также сироп агавы. Продукты из смешанных злаков и муки грубого помола: хлеб ржаной, темный рис и басмати, овес, ячмень, гречка, семена льна. Чечевица, фасоль, автор упоминает сладкий картофель - батат. Мюсли, овсянка. Свежие ягоды (см. «Главные защитники от онкологии») Домашний лимонад, чай с чабрецом, цедрой цитрусовых. Бокал КРАСНОГО вина в день во время еды. Масло оливковое, льняное, «Натуральные» молочные продукты (Животное питалось травой). Оливки, помидоры черри. Овощи. Рыба,
только не крупная: макрель, скубрия, сардины, лосось. «Экологичное» мясо и яйца (животных не кололи гормонами). Очищенные от кожуры овощи и фрукты.
Фильтрованная вода, минеральная вода, желательно из СТЕКЛЯННЫХ бутылок.
ВРЕДНАЯ И ПОЛЕЗНАЯ ХИМИЯ
ОТ ЭТОГО ЛУЧШЕ
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Вскрытие показало - труп спал!
-Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем
- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины тр@хают больше, чем всё остальное!!!
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…
Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!
На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!
Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
Я оптимист! И даже, если удача повернулась ко мне задом, я говорю: "Ммм, какая попка!"
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё
своё состояние!
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и
помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и
погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в
http://www.echo.msk.ru/blog/ganapolsky/785898-echo/
Матвей Ганапольский, обозреватель : В будущее с Будановым?
19.06.2011 | 19:09
Мне один московский чеченец, не потерявший связи со своей родиной, рассказал такую историю. Когда в 90-х война с Чечней только начиналась, Москва, не зная, как утихомирить новое поколение полевых командиров, попросила чеченских старейшин как-то на них воздействовать. И вот в каком-то селении группу молодых людей завели в комнату, а там сидели старики, которые по этому случаю даже как-то особенно оделись.
Старейшины стали говорить о том, что, по их мнению, пора прекращать воевать и что у Чечни есть традиции мира и добрососедства. В общем, эти старики долго говорили о мире, передавая слово друг другу, а молодые люди стояли и спокойно их слушали.
Но когда старейшины закончили свои наставления, молодые люди, не говоря ни слова, повернулись и вышли из комнаты. Потом они подошли к своим “Лексусам”, “Мерседесам” и BMW с перебитыми номерами, которые были угнаны из Москвы, сели в машины, полные оружия, и поехали прочь.
Они ехали в машинах, в которых старейшины никогда в жизни не сидели. Они ехали в свои роскошные дома, а в домах у них были деньги, сделанные на афере с “чеченскими авизо”. Огромные деньги, которые этим старейшинам никогда и не снились. Все это кружило голову.
Так вот, московский чеченец сказал, что это был трагический перелом — когда на земле, где всегда почитали отцов, появилось поколение, которому эти отцы оказались не нужны. Не нужны, потому что дети в свои восемнадцать лет уже вкусили такое, о чем их отцы и не подозревали. И они, эти дети, считали, что, живя по своей морали, а не по отцовской, они могут получить от жизни гораздо больше, чем все эти старейшины, вместе взятые.
Так почему дети должны были их слушать?
Эта история, конечно, совсем не про Чечню, а про то, как современное молодое поколение воспринимает своих отцов, чему отцы могут научить молодых и кто в наше время может быть для них образцом.
Так вот, ответ прост и печален — никто!
Мы живем в тревожное время, когда авторитетов больше нет.
Если кто-то подумал, что слово “авторитет” употребляется в его криминальном смысле, то тут тоже все закончилось — молодежь вполне понимает: чтобы заработать миллионы, не нужно грабить банки, а нужно эти банки возглавлять либо курировать их от государства.
Молодежь вполне понимает, что главные “бандитские” возможности по крышеванию, коррупции, откатам и использованию административного ресурса сейчас именно у государства, поэтому всячески стремится попасть в чиновники. Государство — и есть главный криминальный авторитет. Но это прагматичное понимание привело к полной десакрализации государства как института гордости.
Собственная страна воспринимается исключительно как золотая жила, как источник обогащения. Поэтому, глядя на знамя своей страны, молодежь уже не истекает трогательными слезами, а в тридцать восьмой раз переделанный гимн вызывает лишь вопрос: не сошли ли отцы с ума, переделывая старое на новое с той
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Феодализм по узбекски:
У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.
Социализм по Бабруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюццо патамуша эта бабры!
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне
Александр и Лев Шаргородские
http://lit.lib.ru/s/shargorodskij_l_p/text_0190.shtml
- Ну что мне вам сказать? Вы, конечно, можете не верить, но меня, Розу Абрамовну, во время войны спасли немцы, чтоб они сгорели! Точнее, немецкая бомбардировочная авиация. Если б это чертово Люфтваффе вовремя не налетело - я бы погибла. Думаю, перед вами уникальная личность, которая осталась жить благодаря бомбежке...
Если вы жили в Ленинграде, то должны знать, что до войны я была Джульеттой.
Семь лет никому этой роли не поручали, кроме меня.
Перед самой войной Джульетта влюбилась, - нет, не в Ромео, это был подонок, антисемит, а в Натана Самойловича, очередного режиссера,- и должна была родить. Аборты в то время, как, впрочем, и все остальное, были запрещены.
Что мне было делать - вы представляете беременную Джульетту на балконе веронского дома Монтекки?.. Нет повести печальнее на свете...
Я кинулась в "абортную" комиссию к ее председателю, удивительному человеку Нине Штейнберг. Она обожала театр, она была "а менч", она б скорее допустила беременного Ромео, чем Джульетту, и дала мне направление на аборт. Оно у меня до сих пор хранится в шкафу, потому что Натан Самойлович, пусть земля ему будет пухом, сказал: "Пусть я изменю искусству, но у меня будет сын. Шекспир не обидится..." И я играла беременной. Впрочем, никто этого не замечал, потому что Джульетта с животом была худее всех женщин в зале без живота.
Вы можете мне не верить - схватки начались на балконе. Я начала говорить страстно, горячо, почти кричать - мне устроили овацию. Они, идиоты, думали, что я играю любовь, - я играла схватки. Натан Самойлович сказал, что это был мой лучший спектакль... Схватки нарастали, но я все-таки доиграла до конца, добежала до дома падре Лоренцо и бросилась в гроб к Ромео.
Прямо из гроба меня увезли в родильный дом. Измена Натана Самойловича искусству дала нам сына. Чтобы как-то загладить нашу вину перед Шекспиром, мы назвали его Ромео. Но эти черти не хотели записывать Ромео, они говорили, что нет такого советского имени Ромео, и мы записали Рома, Роман - еврейский вариант Ромео...
Я могла спокойно продолжать исполнять свою роль - взлетать на балкон, обнимать, любить, но тут.... нет, я не забеременела снова - началась война. Скажите, почему можно запретить аборты и нельзя запретить войну?
Всегда не то разрешают и не то запрещают. Натан Самойлович ушел на войну, уже не режиссером, а добровольцем, - у них была одна винтовка на семерых, "и та не стреляла", как он писал в первом письме.
Второго письма не было...
Мы остались с Ромео. Я продолжала играть, но уже не Джульетту. Я играла народных героинь, солдаток, партизанок. И мне дали ружье. Я была с ружьем на сцене, он в окопе - без. Скажите, это нормальная страна?
Весь наш партизанский отряд на сцене был прекрасно вооружен. У командира был браунинг. В конце мы выкатывали пушку. Вы представляете, какое значение у нас придавалось искусству? Мы храбро сражались. В конце меня убивали.
Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и услышишь выстрел.... Нe думай, что я застрелилась. Я всего лишь открыла шампанское!
Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков,порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста,песню "Кайфуем"..
Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг... каааак чихнешь
"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек
Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет,овощей нет - ни %ера короче нет.
На таможнe: -у вас проблемы с фотографией в паспорте
-какие проблемы? вон я третий слева.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки исмотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Чукча у геолога спрашивает:
- А бывает женщина белая-белая?
- Бывает .
-А бывает черная-черная???
- Бывает.
- А бывает, что бы половина черная, а половина белая???!!
-Нет, такого не бывает. Помолчали?
Чукча: -Значит, это был пингвин?
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
Реклама на ТВ: У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда...
Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в
http://digest.subscribe.ru/business/psychology/n514844667.html
Человечество увидело пример, как можно при полном апокалипсисе оставаться людьми.
Во всей этой кошмарной катастрофе в Японии есть один позитивный момент. Человечество увидело пример, как можно при полном апокалипсисе оставаться людьми. Не в отдельных героических случаях спасения детей из пожара или закрывании собой амбразуры - не важно, пулемета или ядерного реактора. А - что гораздо сложнее - в быту. И всем народом.
Журналисты всего мира изумляются - в Японии нет мародерства. Совсем. Ну то есть никто не снимает с раненых часы и не выносит из развалин чужие ценности. Подумать только!
Перед пустеющими на глазах магазинами стоят аккуратные очереди и никто не толкается и не пытается влезть сбоку.
Мою подругу потрясла картинка с телеэкрана: цунами вовсю крушила дома и сминала улицы, а в нескольких сотнях метров от этого надвигающегося кошмара по дороге ехала длинная вереница машин . Люди еще пытались спастись. Но никто - подчеркиваю - НИКТО - не пересек сплошную линию и не выехал на встречную полосу. И уж тем более не старался никого обогнать.
Они так и тащились печальной вереницей в затылок друг другу. Потому что любая авария могла создать пробку и тогда встали бы все. Но ведь это так трудно: думать о последствиях для всех, если под угрозой твоя собственная, единственная и неповторимая жизнь. Как удалось это японцам?
Мне кажется, я знаю ответ. Они - другие.
Лет десять назад я попала на японский корабль мира, который 24 дня скитался по морям, развозя гуманитарную помощь в горячие точки планеты.
Русским был только экипаж и несколько журналистов. Человек 150 японцев из разных социальных слоев - от директоров фирм до разносчиков еды - выбрали такой вид отдыха: помогать камбоджийским инвалидам, вьетнамским больным детям, филиппинским старикам...
Мне показалось, что я путешествую с инопланетянами.
Они отправились в эту поездку в свой собственный отпуск. За свои деньги. Вокруг было синее море, яркое солнце, и проплывающие мимо сказочные островки, на палубе - прекрасный бассейн и шезлонги, внизу - бары и рестораны. Но японцы не обращали на все это великолепие ни малейшего внимания.
Они организованно выходили в восемь утра на завтрак. Затем теми же рядами и колоннами маршировали в конференц- зал на лекции о международном положении. И покорно слушали монотонный бубнеж докладчиков об уровне безработицы в будущей стране пребывания.
Перекусив в обед, они семенили в тот же зал - смотреть документальные фильмы об ужасах диктаторских режимов и преступлениях военщины. Я как-то заглянула туда из любопытства - на экране крупно проплывали горы трупов, изможденные дети тянули к зрителям тонкие руки... Через неделю я решила еще раз полюбопытствовать.
Те же трупы, те же дети... Не буду врать - часть зрителей мирно посапывала в креслах. Но никто не уходил из этого затененного зала ужасов к солнцу и морю. После ужина они рисовали какие-то плакаты и раскладывали по пакетам гуманитарный рис. А по ночам делали газету о том, как прошел этот день.
Каждое утро свежая газета встречала нас у входа в кают-компанию. Однажды разыгрался шторм - корабль раскачивало так, что ходить можно было лишь вцепившись в поручни, при этом желудок как будто отрывался и бился где-то в районе горла. Но японцы дружно пришли на свои лекции, правда, с аккуратными пакетиками - чтобы не испортить в случае чего ковровые дорожки.
Когда, не выдержав, я стала спрашивать у них - зачем вы так упахиваетесь, это же ваш отпуск, они меня просто не поняли. Показали на распорядок дня - там все было расписано. Не нарушать же правила?
Сначала я даже заподозрила их в некоей туповатости и ограниченности. Легко представить, как проходила бы такая же поездка наших борцов за мир, вздумай кто-нибудь отправить их - даже за казенный счет - с миссией доброй воли по Восточной Азии.
А потом поняла - они просто другие, потому что живут по принципам муравейника. Они не работают, чтобы потом получше отдохнуть. Они получают удовольствие от самого процесса коллективного труда. Это ведь у японцев около 10 0000 человек в год умирает от странного диагноза - "смерть от переутруждения" .
Причем переутруждались они исключительно добровольно - ну просто нагрузочку немного не рассчитали.
В их чужом для нас мире каждый должен делать то, что принесет пользу всем. И именно от этого испытывать кайф. В минуты опасности эта нация превращается в единый живой организм, который борется за спасение каждой правильно фукционирующей клеточкой. Эта генетическая
http://ayrat-galiullin.livejournal.com/65038.
В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ ДЕНЬ. 6-7 убийств в сутки. Ночью по улицам ходить было опасно, а в метро рисковано ездить даже днем. Грабители и попрошайки в подземке были обычным делом. Грязные и сырые платформы едва освещались. В вагонах было холодно, под ногами валялся мусор, стены и потолок сплошь покрыты граффити. Вот что рассказывали о нью-йоркской подземке: «Выстояв бесконечную очередь за жетоном, я попытался опустить его в турникет, но обнаружил, что монетоприемник испорчен. Рядом стоял какой-то бродяга: поломав турникет, теперь он требовал, чтобы пассажиры отдавали жетоны лично ему. Один из его дружков наклонился к монетоприемнику и вытаскивал зубами застрявшие жетоны, покрывая все слюнями. Пассажиры были слишком напуганы, чтобы пререкаться с этими ребятами: «На, бери этот чертов жетон, какая мне разница!» Большинство людей миновали турникеты бесплатно. Это была транспортная версия дантова ада». Город был в тисках самой свирепой эпидемии преступности в своей истории. Но потом случилось необъяснимое. Достигнув пика к 1990-му году, преступность резко пошла на спад. За ближайшие годы количество убийств снизилось на 2/3, а число тяжких преступлений – наполовину. К концу десятилетия в метро совершалось уже на 75 % меньше преступлений, чем в начале. По какой-то причине десятки тысяч психов и гопников перестали нарушать закон. Что произошло? Кто нажал волшебный стоп-кран и что это за кран? Его название - «Теория разбитых окон». Канадский социолог Малкольм Гладуэлл в книге «Переломный момент» рассказывает: «Разбитые окна» — это детище криминалистов Уилсона и Келлинга. Они утверждали, что преступность — это неизбежный результат отсутствия порядка. Если окно разбито и не застеклено, то проходящие мимо решают, что всем наплевать и никто ни за что не отвечает. Вскоре будут разбиты и другие окна, и чувство безнаказанности распространится на всю улицу, посылая сигнал всей округе. Сигнал, призывающий к более серьезным преступлениям». Гладуэлл занимается социальными эпидемиями. Он считает, что человек нарушает закон не только (и даже не столько) из-за плохой наследственности или неправильного воспитания. Огромное значение на него оказывает то, что он видит вокруг. Контекст. Нидерландские социологи подтверждают эту мысль (источник). Они провели серию любопытных экспериментов. Например, такой. С велосипедной стоянки возле магазина убрали урны и на рули велосипедов повесили рекламные листовки. Стали наблюдать – сколько народа бросит флаеры на асфальт, а сколько постесняется. Стена магазина, возле которого припаркованы велосипеды, была идеально чистой. Листовки бросили на землю 33% велосипедистов. Затем эксперимент повторили, предварительно размалевав стену бессодержательными рисунками. Намусорили уже 69 % велосипедистов. Но вернемся в Нью-Йорк в эпоху дикой преступности. В середине 1980-х в нью-йоркском метрополитене поменялось руководство. Новый директор Дэвид Ганн начал работу с… борьбы против граффити. Нельзя сказать, что вся городская общественность обрадовалась идее. «Парень, займись серьезными вопросами – техническими проблемами, пожарной безопасностью, преступностью… Не трать наши деньги на ерунду!» Но Ганн был настойчив: «Граффити — это символ краха системы. Если начинать процесс перестройки организации, то первой должна стать победа над граффити. Не выиграв этой битвы, никакие реформы не состоятся. Мы готовы внедрить новые поезда стоимостью в 10 млн. долларов каждый, но если мы не защитим их от вандализма - известно, что получится. Они продержатся один день, а потом их изуродуют». И Ганн дал команду ощищать вагоны. Маршрут за маршрутом. Состав за составом. Каждый чертов вагон, каждый божий день. «Для нас это было как религиозное действо», — рассказывал он позже. В конце маршрутов установили моечные пункты. Если вагон приходил с граффити на стенах, рисунки смывались во время разворота, в противном случае вагон вообще выводили из эксплуатации. Грязные вагоны, с которых еще не смыли граффити, ни в коем случае не смешивались с чистыми. Ганн доносил до вандалов четкое послание. «У нас было депо в Гарлеме, где вагоны стояли ночью, - рассказывал он. - В первую же ночь явились тинейджеры и заляпали стены вагонов белой краской. На следующую ночь, когда краска высохла, они пришли и обвели контуры, а через сутки все это раскрашивали. То есть они трудились 3 ночи. Мы ждали, когда они закончат свою «работу». Потом мы взяли валики и все закрасили. Парни расстроились до слез, но все было закрашено снизу доверху. Это был наш
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: "Могу я спросить, куда сэр так торопится?" "В Манчестер, сэр!" "В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню"
Вопрос спикеру: - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
Что такое мужской стриптиз по-английски?- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги
Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно
- Пап, а как змея шипит? Отец - тёще:- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
- Как писать: Выздоровила или выздаровела? - Пиши: Нипадохла!
Реклама. Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой фигни? - Смотря что везёшь... Может, и лет семь...
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего,но было уже поздно.
Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...
- Я в отпуск ездил к Лене в Липецк. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места! - Надо же! Фотографировал? - Да! И ещё на видео снимал. - Ух ты! А как можно мне посмотреть? - Да просто! Я на всех порносайтах выложил.
Миллионер разговаривает со своим врачом: - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Молодой человек приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение
Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и
http://www.irrkut.narod.ru/vospominania/abramova.htm
Людмила Абрамова, жена Владимира Высоцкого и мать двоих
его сыновей, рассказывает о Поэте.
Людмила Владимировна, 25 января Высоцкому исполнилось бы 60 лет. Представляете его себе шестидесятилетним?
- Нет, конечно.
- Почему?
- Не тогда, так через неделю, месяц, год он все равно сгорел бы. Таков накал его трагического темперамента.
Лучше всех о Володе сказал Любимов: "Шаровая молния" только молния мгновенна, а Володя был шаровой молнией все 24 часа в сутки. Буднично, каждый день, 7 лет у меня под боком светила не электрическая лампа, а шаровая молния.
- Но в буднях, в быту для вас это, наверное, было так тяжело.
- Тяжело в быту бывает как раз с мелкими людьми: какие-то придирки, мелочные перепады настроения, претензии к окружающим.
У Володи ничего этого не было. Он никогда ни к кому не придирался, он никогда не был недоволен мелочами. Это смешно даже говорить.
У меня все время было ощущение, что я живу рядом с чудом. Уже в первую нашу встречу я поняла: этот человек может немыслимое, непредсказуемое, запредельное.
- Ваша первая встреча - это 61-й год, Ленинград, вечер, вы возвращаетесь с. прогулки в гостиницу, на- встречу выпивший чело- век, рубашка расстегнута, на голове ссадина. Вы стараетесь его обойти, а он вдруг просит у вас денег: нужно расплатиться в ресторане. Денег у вас нет, и тогда вы снимаете с руки свое золотое кольцо с аметистом, старинное, фамильное и отдаете его совсем вам незнакомому человеку. Так ведь это было?
- Да так. Об этом мало кто говорит и пишет - недостаточно важный исторический факт. Но для меня - огромный.
Как часто вы чистите зубы?
Скорее всего, один или два раза в день.
А как часто вы задумывались над тем, какие вещества находятся в зубной пасте, которой вы пользуетесь изо дня в день, месяц за месяцем?
Наверное, так же как и я – никогда.
Также как и я, вы полагаетесь на рекомендации «Ассоциации стоматологов».
И напрасно.
После того как мне попалась на глаза информация о вреде фтора, я действительно задумался над тем, что никогда раньше у меня не возникало даже и мысли о том, чтобы прочитать на коробке состав зубной пасты.
Не говоря уже о том, чтобы узнать больше о самих компонентах. Признаться, всю информацию о фторе я узнавал из рекламных плакатов и видеороликов и иногда от стоматологов.
К своему удивлению, поискав, я нашел так много «интересного» о фторе и действии этого вещества на организм, что до сих пор нахожусь в легком шоке.
Эта статья – информация к размышлению.
Что такое фтор и фторид
Фторид (Fluoride) – это ион фтора.
Все органические и неорганические соединения, содержащие фтор – это и есть фториды, речь о которых пойдет в этой статье.
Фтор – это газ, и в природе он находится чаще всего в соединениях с другими веществами, например как фтористый кальций (CaF)или фтористый натрий (NaF).
Фторид – природный элемент, который входит в состав земной коры. Поэтому естественно, что небольшая доза фторида (значительно меньше 1 миллионной доли) содержится в природной воде.
Растения, естественно поглощают фториды из земли и воды, таким образом, небольшое количество фторидов присутствует во всей нашей пище и в воде, а также накапливается в тканях животных и в растениях.
Несмотря на то, что фторид – природное вещество, он является токсичным для человека, гораздо большим токсином, чем свинец.
Инъекция 2-5 грамм фторида натрия (стандартный компонент в зубной пасте) – смертельная доза.
Количество фторида в одном тюбике зубной пасты среднего размера