На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, алкоголя в рот не брал.
Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.
Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем.
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, что яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам- вырву яйца с корнем
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю...по возможности, я буду приходить и долюбливать...
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь некошерная.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!"
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер?
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из под кровати.
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я - панда...
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Учительница детям: - Помните, дети, кто будет учиться на 4 и 5 попадёт в рай, кто на 2 и 3 - попадёт в ад!
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно школу как-нибудь живым закончить?
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!"
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Девушка пришла к
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."
Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
И как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".
СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»
ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»
http://www.calcalist.co.il/local/articles/0,7340,L-3527587,00.html
Орен Гоберман, "Калкалист"
В году 2000 профессор Тошиюки Накагаки (Toshiyuki Nakagaki), биолог и физик из университета Хоккайдо (Япония), взял крошечный кусочек жёлтого плесневого гриба и положил его у входа небольшого лабиринта – 30-ти сантиметровой копии лабиринта, применяющегося обычно для проверки интеллекта и памяти мышей. В другом конце лабиринта он поместил кубик сахара.
Обычно грибы растут вокруг круглой и симметричной сети паутинок, но желтоватый грибок Physarum polycephalum, растущий в природных условиях на листьях и камнях, вёл себя совершенно иначе. Он как будто издалека почувствовал запах сахара и начал посылать на его поиски свои ростки. Паутинки гриба раздваивались на каждом перекрёстке лабиринта и те из них, кто попадал в тупик, разворачивались и начинали искать путь в других направлениях. В течение нескольких часов грибные паутинки заполнили проходы лабиринта и к концу того же дня одна из их них нашла дорогу к сахару.
После этого Тошиюки и группа его исследователей взяли маленький кусочек паутинки гриба, участвовавшей в первом опыте, положили его у входа точной и пустой копии того же лабиринта, также с кубиком сахара на другом его конце. То, что произошло дальше, не мог бы предсказать никто. В первое же мгновение паутинка разветвилась на две: один тонкий и точный отросток проложил свой путь прямо к сахару без единого лишнего поворота. Второй отросток паутинки вскарабкался на стену лабиринта и пересёк лабиринт по прямой линии, по потолку, прямо к цели. Грибная паутинка не только запомнила дорогу, но и изменила правила игры. Опыт повторяли снова и снова и с разными лабиринтами. В одном из опытов учёные положили два кубика сахара – по одному у каждого из двух выходов из лабиринта. Паутине хватило одного опыта, чтобы узнать, на каком перекрёстке разветвиться и кратчайшим путём добраться до сахарных кубиков.
- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки - рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной
Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...
- Вы уже подготовились к школе? - Дневник и ремень купили…
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!…"
- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская мудрость).
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.
Тянет нас на разное: кого-то на солёненькие огурчики, кого-то на очень большую шоколадку, некоторым охота отведать кильки в томате, а кое-кому икра красная по ночам снится.
К чему бы это?
1. Хочу молока, йогурта, домашнего сыра или ватрушку!
Почему: Ты встревожен, напряжен и мечтаешь отдохнуть и расслабиться. В молоке содержится незаменимая аминокислота триптофан, из которой производится нейрогормон серотонин. От него у нас проходит тревога, улучшаются настроение и сон. А еще твои мышцы и сердце требуют кальция, чтобы ритмично сокращаться и не страдать от перевозбуждения.
Что делать: Каждый вечер пить теплое молоко (200 мл) или ужинать порцией йогурта (150 г). Вместо жирной и калорийной нарезной ватрушки полезнее приготовить домашнюю творожную запеканку или покупать ее в виде полуфабриката и запекать в духовке или микроволновке.
2. Хочу копчёного мяса "с дымком" или сырокопчёной колбаски!
Почему: Тебе не хватает холестерина и жиров для активной работы мозга и поддержания нормального гормонального уровня. В копченом мясе полно насыщенных жирных кислот и холестерина. А еще пряные копчености стимулируют сексуальное влечение скорее всего, у тебя с ним в данный момент слабовато.
Что делать: Балуй себя копченостями два раза в неделю, но не чаще, так как они обладают канцерогенными свойствами. Великолепный источник насыщенных жирных кислот сливочное масло (30 г в день). Тяга к копченому у сидящих на диете говорит о том, что пришла пора увеличить в рационе количество жиров за счет орехов, авокадо и растительного масла.
3. Хочу солёненького: маслин, селёдки, солёных огурцов, кильки в томате!
Почему: На поваренную соль тянет при ускорении обмена веществ, что бывает при повышенной активности щитовидной железы, или при интенсивной физической работе, или при беременности. С позиции аюрведической медицины желание тяга к соленому говорит о стремлении организма сберечь силы и одновременно накопить побольше энергии.
Что делать: Если очень тянет съешь сегодня целую селедку или банку кильки. Но уже завтра старайся восполнить дефицит минеральной водой ("Ессентуки" N 17 или N 20 по 2 стакана в день перед завтраком или обедом), потому что большое количество поваренной соли задерживает жидкость в организме и повышает артериальное давление.
4. Хочу яичницу (или яйца в любом другом виде)!
Почему: Твой иммунитет настойчиво требует подкрепить его качественными белками и готовым витамином А из яичного желтка.
Что делать: Четыре раза в неделю готовить себе яичницу-глазунью или омлет из трех яиц.
5. Хочу сыру!
Почему: Требуется немного подправить гормональный фон у тебя появляется склонность к тяжелому предменструальному синдрому с отеками, мышечными спазмами и плохим настроением. Тебе не хватает молочных жиров и кальция в сочетании с фосфором, которых в твердых сырах очень много.
Что делать: Проще всего было бы каждый день употреблять в пищу по 100 г твердого, самого богатого кальцием сыра. Но, учитывая его высокую калорийность, попробуй ограничиться 30 г сыра, 200 г брюссельской капусты и 100 г шпината в этой зелени кальция тоже предостаточно.
6. Хочу кисленького: лимон, клюкву, капусту квашеную!
Почему: Ты находишься в преддепрессивном состоянии или просто очень много работаешь и нуждаешься в большом количестве энергии. Возможно, у тебя несколько снижена кислотность желудочного сока. В лимонах, клюкве и других кислых овощах и фруктах содержится много естественного стимулятора витамина С. Он дает нам бодрость, хорошее настроение и заодно повышает способность желудочного сока переваривать пищу.
Что делать: Начинать завтрак с большого апельсина. Каждый день включай в меню красный сладкий перец, киви и лимоны.
7. Хочу мидий, устриц, кальмара и тигровую креветку!
Почему: Тебе скорее всего не хватает йода. Все морепродукты содержат очень много этого микроэлемента.
Что делать: Приятнее всего съедать ежедневно по 150 г мидий или 250 г крабового салата. Но гораздо дешевле постоянно пользоваться йодированной солью и готовить дома салаты из морской капусты.
8. Хочу чеснока, луковицу, горчицу, острый красный перчик!
Почему: У тебя вот-вот разовьется какое-нибудь простудное заболевание. Тебя одолевают вирусы и микробы, живущие в носоглотке, и твой иммунитет
Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой ?..
-Сестра.
-Ой, такая милая.
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
-Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
-Я - миллионер!!!
-Я твой друг!!!
Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал...
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
-Уголовник!
-Проститутка!
На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президентыУкраины.
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени.”
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй
Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша — тоже ювелирное украшение!
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?
Вы должны быть начеку в течение ближайших нескольких дней.
Не открывайте сообщение с вложением, озаглавленным "Открытка из HALLMARK", независимо от того, кто послал его к вам.
Это вирус, который открывает IMAGE открытки, от которого "горит" весь жесткий диск на вашем компьютере.
Этот вирус может быть получен от кого-то, кто имеет ваш адрес электронной почты на его / ее список контактов. Это является причиной,
почему необходимо отправить по электронной почте все ваши контакты. Если вы получаете почту, так называемые "открытки", даже если она была отправлена вам другом, не открывайте её! Выключите компьютер сразу.
Это худший вирус, объявили на CNN. Он был классифицирован Microsoft, как самый разрушительный вирус навсегда...
Этот вирус был обнаружен McAfee вчера, и пока нет никакого антивируса.
Этот вирус просто разрушает нулевой сектор на жестком диске, где хранится вся важная информация.
Скопируйте это сообщение и отправьте по своим контактам....
Я ( не я, а рассказчик) готовил кашу и опустил мою вилку в кипящую воду, чтобы проверить, готова ли крупа. По рассеянности я опустил руку в кипящую воду....
Мой друг, который был Вьетнамским ветеринаром, вошел в дом, так как услышал мой крик, и спросил меня, если у меня немного простой муки... Я вытащил пакет муки, и он засунул мою руку в него. Он сказал, что надо держать мою руку в муке в течение 10 минут, Так я и сделал. Он сказал, что во Вьетнаме, один парень был охвачен огнем и все были в панике, они высыпали на него пакет муки, чтобы погасить огонь... они не только погасили огонь, но у пострадавшего даже не было ни единого пузыря!!!!
Короче говоря, я подержал руку в пакете с мукой в течение 10 минут, вытащил и ... - не было даже красноты или пузыря и абсолютно НИКАКОЙ БОЛИ. Теперь, я держу пакет муки в холодильнике и каждый раз, когда я обжигаюсь, я использую муку и никогда не имею ни красноты, ни ожога или пузыря!
Охлажденная мука действует еще лучше чем мука комнатной температуры.
Сделайте чудо для себя. Держите пакет белой муки в Вашем холодильнике, и Вы будете счастливы, что это сделали. Я обжег язык и положил на него муку приблизительно на 10 минут. И боль прошла и не было никакого ожога. Попробуйте это! Не остужайте область ожога под холодной водой сначала, только подержите в муке в течение 10 минут и испытайте чудо.
Врачи считают, будто склероз болезнь неизлечимая. А одна моя знакомая доказала, что и этот тяжёлый недуг способен отступить под натиском ежедневной ореховой атаки. Вернее, даже не атаки, а приёма нескольких грецких орехов в день. Вместе с другой едой.
Дело было так. Заболел склерозом престарелый отец у наших друзей. Сначала забывал о незначительных событиях, а по мере прогрессирования склероза начал и себя забывать. И за такой короткий срок произошла столь неприятная метаморфоза, что горько было наблюдать стремительное уничтожение личности. Ещё недавно разумный ясноглазый старик, не чуждый чувства юмора, являлся не только главой многочисленного семейного клана, но и душой компании, замечательным рассказчиком и собеседником. И куда теперь делись те голова и душа? Мысли больного путались, он перестал узнавать родственников. Да что там родственников! Он забывал, что недавно пообедал. Раз мы пришли проведать больного и задали ему невинный вопрос, как у него дела. Тот ответил: «Всё хорошо, только меня не кормят. Забывают покормить». Бывало, этой фразой он до слёз доводил свою немолодую жену, прожившую с ним около полувека и только что на руках не носившую своего драгоценного супруга. В тот раз, смутившись, она торопливо заметила: «Полчаса назад он ел. Это не мы его забываем покормить, а он забывает, что уже обедал». Желая подбодрить женщину, я, вспомнив, что орехи считаются первейшим средством от склероза, посоветовала каждый день давать больному по 5 или 6 грецких орехов. Мой совет понравился: дешевле средства старикам ещё не предлагали, а у них в саду росло два мощных грецких ореха, каждый из которых давал несколько десятков вёдер урожая в год. Мне осталось лишь дать квалифицированное объяснение лекарственного действия плодов ореха.
С древних пор бытует мнение, будто внешнее сходство ядер грецкого ореха с головным мозгом не случайно. Это подсказка высших сил для лекарей, способ заставить их обратить внимание на орех. Мозговая активность под действием грецкого ореха и впрямь усиливается, потому что ядра содержат до 82% великолепного по качеству масла, превосходящего вкусом прованское. И это масло питает мозг и одновременно чистит от известковых отложений. Наряду с этим масляный ореховый "душ" принимают все крупные кровеносные сосуды тела. После такого "душа" рассасываются холестериновые бляшки, закупоривавшие кровяное русло, и приток крови к головному мозгу увеличивается.
Получается, что с каждым приёмом семян грецкого ореха мы убиваем двух зайцев: чистим сосуды и усиливаем кровоток в головном мозге. Профилактика не только атеросклероза, но и инфарктов, инсультов.
Когда наш престарелый знакомый стал активно употреблять грецкие орехи, его память значительно улучшилась, как и его артериальное давление. И хотя склероз всё равно сломил сопротивление, поскольку процесс зашёл слишком далеко, орехи дали длительную ремиссию. По крайней мере, таких анекдотично-трагических ситуаций, когда старец спрашивал про родную дочь, кто она такая и почему живёт в его доме, уже не происходило. Я уверена: если бы грецкий орех был использован в качестве профилактического средства, когда едва начались проблемы с памятью, склероз можно было бы остановить.
Мужчинам, женщинам и детям
Другой особенностью ореха является его ярко выраженное свойство афродитика - продукта, способного поддерживать половую и репродуктивную систему в полном порядке. Особенно это касается мужчин. Если бы они знали, что 5 орехов в день при долгосрочном приёме (от 10 месяцев до нескольких лет) избавят их от импотенции, то вряд ли стали бы искать иное средство. Но тут, подчёркиваю, важно терпение и последовательность, методичный подход к решению проблемы. Перерыв в таком лечении нежелателен. Кроме того, после каждого полового акта с потерей спермы следует сразу же
Игла может спасти жизнь пациента от ИНСУЛЬТА
Это совет от китайского профессора. Держите в доме шприц или иглу. Это удивительный и нетрадиционный способ спасения от инсульта. Прочитайте это до конца и после этого перешлите его дальше, вы никогда не знаете, он может помочь кому-то в один прекрасный день.Пожалуйста, имейте в виду это прекрасные советы. Уделите время, чтобы прочитать это.
Вы никогда заранее не знаете, что чья-то жизнь может зависеть от вас. "Мой отец был парализован и позднее скончался в результате инсульта. Жаль, что я не знала об этой первой помощи прежде. Когда ударяет инсульт, капилляры в мозгу постепенно будут разрываться. Когда возникает инсульт, сохраняйте спокойствие. Независимо от того, где находится жертва, не перемещайте его / ее. Потому что, если перемещать, капилляры лопнут!
Помогите жертве сесть, где он / она может быть предотвращена от повторного падения, а затем кровопускание может быть начато. Если в вашем доме у вас есть шприц для инъекций, это было бы лучше всего, в противном случае, швейные иглы или булавки тоже будут работать.
1). Подержите иглу / булавку над огнем, чтобы стерилизовать их, а затем использовать для прокола кончиков всех 10 пальцев на руках.
2). Нет никаких конкретных акупунктурных точек, просто уколите в мм от ногтя.
3). Уколите так, чтобы кровь вытекала.
4). Если кровь не начинает капать, сожмите проколотый палец вашими пальцами.
5). Когда все 10 пальцев кровоточат, подождите несколько минут, после чего жертва очнется.
6). Если рот жертвы, искривился, потяните за уши, пока они не станут красными.
7). Тогда уколите мочку каждого уха два раза, так чтобы две капли крови вышли из каждой мочки. Через несколько минут жертва должна прийти в себя. Подождите, пока жертва прийдет в его / ее нормальное состояние без каких-либо ненормальных симптомов, затем отправьте его / ее в больницу.
В противном случае, если он / она была бы доставлена в больницу в машине скорой помощи в спешке, тряска при поездке привела бы к тому, что капилляры в мозгу жертвы полопаются. Если ему / ей с удается справиться с ходьбой, то они, слава Богу, спасены. Я узнала о кровопускании для спасения жизни от специалиста в китайской традиционной медицине доктора Ха Бу Тина, который живет в San-Juke. Кроме того, у меня был практический опыт работы с этим методом, поэтому я могу сказать, что метод является эффективным на 100%. В 1979 году я преподавала в Фунг Гаап колледже в Тай Чунг. Однажды я была в классе, когда другой учитель прибежал в мой класс и взволнованно сказал: "Г-жа Лю, быстро идите, наш руководитель перенес инсульт!". Я сразу же отправилась на 3-й этаж. Когда я увидела нашего руководителя г-на Чэнь Фу Тянь, он был бледен, его речь была невнятной, его рот был искривлен - все симптомы инсульта. Я сразу же попросила одного из студентов - практикантов пойти в аптеку за пределами школы, чтобы купить шприц, который я использовала для уколов во все 10 пальцев г-на Чэнь. После нескольких минут, когда все 10 пальцев были в крови (каждый с каплей крови с горошину), лицо г-на Чэнь восстановило свой цвет и осмысленность появилась в его глазах. Но его рот был все еще перекошен. Так что я потянула его за уши, чтобы заполнить их кровью. Когда его уши стали красными, я уколола его в правую мочку уха два раза и выпустила две капли крови. Когда обе мочки ушей были с двумя каплями крови на каждой, произошло чудо. В течение 3-5 минут форма рта вернулась к нормальной, и его речь стало ясной. Мы позволили ему немного отдохнуть и выпить чашку горячего чая, затем мы помогли ему спуститься по лестнице и довезли до Вэй Вах больницы. Он полежал там одну ночь и
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет Год норки, норковую подарю.
Диалог в чате:
- Ты на кого в натуре, баклан, шрифт повышаешь?
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто.
Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит - кто будет более точен в предсказаниях.
На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили
взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! -
На коленях
Однажды в нашу музыкальную, имени Игумнова, школу No5 пришел композитор Кабалевский. Самого этого прихода я не помню, а помню последствия в виде фотографии: сидит, стало быть, Кабалевский в окружении девочек в белых парадных фартучках, а на коленях у Кабалевского сижу я.
Эта фотография некоторое время была предметом моей тайной гордости. Шутка ли -- автор всенародно любимой песни "То березка, то рябина..." Добрый высокий седой дедушка с ребенком на коленях... Много лет спустя я узнал, что Кабалевский травил Шостаковича, доносительствовал, чинил расправы в Союзе Композиторов... Потом я услышал скрипичный концерт Сарасате и ясно различил в нем тему "То березка, то рябина..."
Нельзя оставлять детей без присмотра. Посадят на колени к кому ни попадя -- вздрагивай потом...
Болельщики
Мы снимали веранду в доме у пары старых латышей -- думаю, на двоих им было полтора века. Сыну их, моему тезке, было под пятьдесят. В доме имелся телевизор, но смотреть чемпионат мира по футболу 1966 года мы с дедушкой ходили за тридевять земель, в пожарную часть. Там, под каланчой, я и переживал за Игоря Численко и Ко. Я не понимал, почему нельзя попросить хозяев пустить нас на время матча к ним. Вместе бы и поболели за наших... Но болеть вместе нам было-- не судьба: старики-латыши болели за ФРГ.
Это мне, восьмилетнему, было разъяснено однажды без лишних подробностей -- и поразило довольно сильно. Я спросил у дедушки, почему они болеют за немцев, но внятного ответа не получил. Я спросил у бабушки -- бабушка почему-то разозлилась. Это было ужасно и совершенно необъяснимо. Советские люди должны болеть за СССР! И мы с дедом ходили на каланчу.
Штандер
Играли так: вверх бросался мяч, и все бежали врассыпную. Водящий, поймав мяч, диким голосом кричал:
-- Штандер!
И все должны были застыть там, где их заставал этот крик. "Штандер" - "stand hier" - "стой здесь"... Игра-то была немецкая! Но
нас это по незнанию не смущало. Выбрав ближайшую жертву, водящий имел право сделать в ее сторону три прыжка -- и с этого места пытался попасть мячом. Причем жертва двигаться с места права не имела, а могла только извиваться. Я был небольших размеров и очень быстренький, что давало преимущество в тактике. Исчезла эта игра и канула в Лету вместе с диафильмами про кукурузу -- царицу полей и подстаканниками со спутником, летящим вокруг Земли. Кукурузы не жаль, подстаканников не жаль -- штандера жаль. Хорошая была игра.
Ночь
Мы живем в одной комнате впятером, мое место --
Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования"
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...
Объявление:
"Требуется жена, не старше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать!"
- Алло! Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...
Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу…
Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но, натура…, натура берёт своё...
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните головой после сигнала.
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира, как раз, там и нет...
- Девушка! Вы так прекрасны: у меня даже часы встали!
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...
- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть гемморой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с
Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и
http://bigger-boss.com/content/view/54/31/
Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы. Он подчеркнул, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.
Правило 1
Жизнь несправедлива — привыкните к этому!
Правило 2
Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно.
Правило 3
Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.
Правило 4
Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.
Правило 5
Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет — они называли это Возможностью.
Правило 6
Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках.
Правило 7
До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате.
Правило 8
Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.
Правило 9
Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!
Правило 10
Телевидение — это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе.
Правило 11
Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша, а её мама.
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
Я оптимист! И даже, если удача повернулась ко мне задом, я говорю: "Ммм, какая попка!"
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Ева приходит к Богу:
- Господи, ты так все замечательно устроил и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей. Но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи!
- Никогда не говори ему, что я создал тебя первой!
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё
своё состояние!
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и
помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги
2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
4. Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
Звонок в дверь, мужик открывает, там маааленькая смерть с косой, он
побледнел .
Смерть: Мужик,не бзди, я к твоему коту.
Сегодня Сара подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже
Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю,
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Джером К. Джером
Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. Вуди Аллен..
Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. Ронни Шейкс.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок.
Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Зигмунд Фрэйд.
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден.
Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя.
Девиз ВВС США.
Счастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой.
Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. Мэрилин Мэнсон.
Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. Джон Леннон.
Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мухаммед Али.
Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. Уолт Дисней.
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. Эрнест Хемингуэй.
Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. Сергей Довлатов.
Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. Будда.
Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. Билли Кристалл.
Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. Джонатан Винтерс.
Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. Ли Дениел.
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. А.Уитни Браун.
Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. Стан Левинсон.
Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. Кэри Грант.
Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. Клинт Иствуд.
Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. Станислав Ежи Лец.
Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. Марк Твен.
Секс — это комедия положений. Дмитрий Храповицкий.
Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. Авраам Линкольн.
Ум говорит — мудрость слушает. Джимми Хендрикс.
Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. Бенжамин Франклин.
Выйдешь в люди — заходи. Василий Туренко.
Ничто так не портит цель, как попадание. Приписывается Н.Фоменко.
Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. Уинстон Черчилль.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен. Альберт Эйнштейн.
Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. Джозеф Коссман.
http://www.libo.ru/libo5392.html
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем. Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили. Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите, сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство. Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом... Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).
Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово. Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь... Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили. Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже. Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья