http://www.tatar-inform.ru/news/2012/05/30/317923/

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;  

Редакционное задание как в фильме: найти в Москве девушку без адреса. Ей 26 лет, она только защитила докторскую диссертацию по экономике, поставив рекорд среди женщин в нашей стране!

Два дня ушло на поиски. Выяснилось: она преподает сразу в двух вузовских «цитаделях», одна из которых ни много ни мало - МГУ, занимается наукой, работает с молодежью. «Сенсация», - подумали мы, когда в редакцию явилась писаная красавица и сняла легкое пальто не ниже по цене, чем авто, на котором приехала.

Эйфория начала таять, когда разговор коснулся тем двух ее диссертаций и прочих профессиональных вопросов. Вскоре подтвердилось: чудес на свете не бывает. Барышня-то наша  - дочь ректора крупного вуза, в котором защищалась и работает нынче. Правда, папа этой весной ушел в отставку, а кресло передал по наследству старшей дочери - сестре нашей героини. На девочек в свое время работал целый коллектив преподавателей.

Впрочем, эта история не про семейственность в профессии, а про то, как действует в системе науки и образования административный ресурс. Работы «дочкам» пишутся блестяще, научные  статьи тоже, папины «работники» и лекциями  с ними поделиться могут - доказать ничего невозможно. У нас и в других вузах разрослись такие кланы, с которыми, похоже, не может справиться и Минобрнауки.

Настораживает другое: эта барышня, папиными стараниями попавшая в академическую среду, из простого преподавателя лет через пять станет завкафедрой, потом дальше пойдет. А стоимость годового обучения, скажем, на экономфаке МГУ - 272 тысячи рублей! Для многих он - бренд. Люди берут кредиты, тянут из кулька в рогожку, только чтобы дети там получали знания. Какие знания может дать такой «преподаватель»?

Сегодня можно купить все - от студенческого билета до звания академика. И если у вас нет папы-ректора, не беда. Степень кандидата и доктора можно получить, не выходя из дома. Забиваешь в Интернете: «диссертация на заказ». Вылезают десятки предложений.   «Авторское написание кандидатских и докторских диссертаций! Скидки! Акция «Приведи друга!» Обещают от написания диссертации по ГОСТу до репетиции защиты и прикрепления к «дружественному» диссертационному совету (именно он решает судьбу работы). Полный прайс-лист. Можно выбрать отдельные опции.

Анекдот в тему:

Сидит Заяц на пеньке и пишет. Идет Лисица:

- Что пишешь?

- Диссертацию о том, как Зайцы гоняют Лисиц.

- Где ты такое видел?

- Пойдем - покажу.

У входа в пещеру лежит Лев, около него куча костей лисиц, волков, медведей...

Вывод: не важно, какая у тебя тема диссертации, важно, кто твой научный руководитель.

На сайте обещают: «Выбрать научного руководителя можно, если заказать диссертацию в нашей компании!»

Заполняю анкету онлайн: тема, специальность, сроки, вуз, отзывы, рецензии и т. п. - в общем, под ключ. Тему ради интереса «краду» у нашей героини и вписываю вуз ее семьи... На следующий день

Сигалов Иосиф Семенович 

http://perorusi.ru/blog/2012/03/%D0%B5%D0%B2%D0%B3...D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%B8%D0%BD/ 

«... а сегодня есть и хорошая новость. Сдох Иван Демьянюк. Он, конечно, прожил летна 70 больше, чем надо было, не попался в 1944-м или в 1945-м красноармейцам, которые бы повесили его на первом попавшемся суку. Но он, наконец, сдох.
И по странному стечению обстоятельств, а, может быть, символическому, вот мы сейчас с вами договорим и я пойду подписывать коллективное письмо, чего я никогда не делаю. Это обращение к российскому правительству с просьбой отметить заслуги человека, который в октябре1943 года (на следующий год будет юбилей) поднял восстание в концлагереСобибор, где служил Демьянюк. Это лейтенант Красной армии АлександрПечерский, Александр Аронович. Он в октябре 1941 года подВязьмой попал в плен, когда были окружены сразу несколько армий, и изодного лагеря в другой его переводили, пока он не попал в Собибор в1943 году, и поднял там восстание. Это единственное восстание в нацистскомконцлагере. Это успешное восстание под руководством, вот, нашего
соотечественника, советского офицера боевого.

Узники сумели убить 12 эсесовских охранников и 3 десятка надзирателей.В основном, это были украинские полицейские, такие как Демьянюк. Демьянюк, к сожалению который был переведен в другой лагерь, а то бы он уже не зажился бы на этом свете. Они их убили и сумели убежать. Инесколько человек дожили до Победы, и в том числе Печерский. Но ужассостоит в том, что он... Он известен во всем мире. В 1986 году, если я неошибаюсь, в США был снят художественный фильм о восстании вСобиборе, и Печерского играл Рутгер Хауэр, между прочим, не последний актерв Голливуде. Печерского не пустили на съемки - еще только начиналасьперестройка. И он прожил свою жизнь грустно, там, в Ростове-на-Дону назаводе работал. Потому что

а) советский человек не должен был попадать в плен,

 б) он был евреем.

И он не удостоен никакой награды. В Бостоне есть улица имени Печерского, а в России – нет».

Незаметно исчезают друзья.

Петр Давыдов

Незаметно исчезают друзья.
Реже встречи и короче звонки.
Изменить, наверно, это нельзя,
Если вы уже другие внутри.


И никто не виноват - просто жаль,
Что у всех такая разная жизнь.
Наше прошлое, летящее в даль,
Превращается легко в миражи.


Да и времени практически нет.
А ещё по вечерам мало сил.
Шлёшь на праздники привычный привет,
И не важно: кто писал, что спросил.


В разных странах или рядом сейчас,
Мы с друзьями, но ничьей нет вины -
Забывают постепенно про нас,
Забываем про кого-то и мы.


Может это и нормально вполне?
Может это происходит у всех?
Кто-то вырвался вперед на коне!
От другого отвернулся успех.


Но ведь нечего делить нам уже
Кроме мыслей и простых новостей.
И печально на любом рубеже
Вдруг остаться одному, без друзей.


Всё, что было - это было не зря.
Ради дружбы постарайся, пойми.
Так обидно исчезают друзья
И вернуть их невозможно ... почти.

Обраружено, что смесь меда и корицы излечивает большинство заболеваний. Древняя медицина использовала мед столетиями. Современные ученые также признают мед в качестве очень эффективного средства для лечения всех видов заболеваний, причем без каких-либо осложнений. Современная наука говорит, что хотя мед и сладкий, прием его в определенной дозе в качестве лекарства не приносит вреда диабетикам.

Канадский журнал Еженедельник Мировых Новостей от 17 января 1995 г. опубликовал перечень болезней, для лечения которых, по утверждению западных ученых, может быть использована смесь меда и корицы.

ПРИМЕЧАНИЕ: Мед должен быть НАТУРАЛЬНЫЙ СЫРОЙ НЕПАСТЕРИЗОВАННЫЙ МЕД.

Если на этикетке сказано: ЧИСТЫЙ (PURE) - это скорее всего пастеризованный. Лучше всего покупать только мед, на этикетке которого написано: СЫРОЙ (RAW) или НЕПАСТЕРИЗОВАННЫЙ. Разница в том, что пастеризация меда нейтрализует в нем все ферменты.

СНИЖЕНИЕ ВЕСА

Ежедневно утром за полчаса до завтрака на голодный желудок и на ночь перед сном, пить смесь меда с корицей (пудрой), предварительно заваренной в чашке кипятка. Если принимать смесь регулярно, это снизит вес даже самого толстого человека. Также регулярный прием этой смеси не позволяет жиру аккумулироваться.

Смесь готовится вечером перед сном.

1. 1 часть корицы на 2 части сырого меда. 1/2 ч.л.корицы на 1 ч.л. меда рекомендуется, хотя можно использовать большее или меньшее количество, сохраняя пропорцию 1:2. Так что, например: 1 ч.л.корицы на 2 ч.л.меда тоже ОК.

2. Вскипятить 1 чашку воды.

3. Залить корицу и накрыть на 1/2 часа, чтоб настоялась.

4. Добавить мед, когда смесь остынет. Высокая температура разрушает ферменты и другие полезные свойства сырого меда!!!

5. Пить 1/2 часть смеси прямо перед сном. Другую половину накрыть крышкой и поставить в холодильник.

6. Утром выпить оставшуюся половину из х-ка, не разогревать! пить только в охлажденном виде или комнатной температуры.

Не добавляйте ничего к этому рецепту. Ни лимон, ни уксус. Нет необходимости пить смесь чаще. а только действует на голодный желудок и особенно на ночь.

Это помогает почти всем. Объем талии уменьшается до уменьшения веса. Эта программа приводит к значительному уменьшению объёма талии... но достигнув определенного похудения, вы уже не сможете худеть дальше. Это происходит потому, что корица с медом производит очистительный эффект на пищеварительный тракт и уничтожает паразитов и другие грибки и бактерии, которые замедляют пищеварение... причиняя образование токсических отложений (понижает "рН" - щелочную реакцию крови).

Как только это все очищено, скорее всего ваше похудение приостановится.

Другие побочные реакции от чистки могут появиться из-за выделения токсинов... Если это случится, уменьшите количество приема смеси или сделайте перерыв.

БОЛЕЗНИ СЕРДЦА:

 Ученые давно доказали, что добряки, весельчаки и оптимисты гораздо реже посещают врачей, чем злюки и буки. Группа швейцарских исследователей под руководством Питера Брюггера пошла в своих исследованиях еще дальше ...

Ученые провели весьма любопытный эксперимент. Набрали из числа добровольцев группу абсолютных оптимистов и пессимистов, сделали и тем и другим прививку от гриппа и стали ждать. Через месяц обнаружилось, что у пессимистов вырабатывается гораздо меньше антител против гриппа, чем у оптимистов. Еще через три выяснилось, что среди нытиков 70% заболело-таки гриппом. А вот среди весельчаков эта цифра недотягивала и до 30%. Вывод напрашивается сам собой:
почаще улыбайтесь, будьте веселы, несмотря ни на что, думайте только о хорошем!

Не копите обиды:
В последнее время все больше медиков склоняются к тому, что источником самых страшных болезней, включая онкологические, являются наши обиды, которые мы холим и лелеем годами. Одни обижаются на судьбу-злодейку за то, что жизнь сложилась не так, как хотелось бы. Другие - на подруг, предавших их интересы. Третьи - на милого, ушедшего к другой. Четвертые - на детей, не оправдавших надежд.
Многие люди годами копят обиду на соседку, отказавшуюся дать денег в долг; на начальницу, несправедливо уволившую их с работы Когда человек обижен, он постоянно помнит о том, что именно ему сказали, мысленно задает врагу вопросы, отвечает на его выпады в свой адрес - одним словом, ведет с ним молчаливый диалог. Неприятную ситуацию прокручивает в голове снова и снова, формируя энергетический жгут, по которому уходят его жизненные силы. Стоит ли удивляться тому, что люди злопамятные, агрессивные, которые долго копят обиды и не умеют прощать, чаще болеют и живут меньше, чем добряки.

В природе существует простое правило - подобное притягивает подобное. Если вы будете копить в себе обиды и раздражаться по пустякам, вы станете похожи на комок злости. Ваша отрицательная энергетика будет притягивать новых обидчиков и новые обиды. Как разорвать порочный круг? Перестаньте дуться, простите всех и вся, простите сами себя. Начинайте день с улыбки, делайте людям добро и думайте о них только хорошо. Учитесь радоваться жизни и развивать в себе позитивное мышление. Хорошие мысли будут притягивать в вашу жизнь добро, гармонизировать энергетику. И тогда от болезней не останется и следа.

Слово не воробей:. но мы порой совершенно не отдаем себе отчета в сказанном. Говорим в шутку ужасные вещи, не осознавая, что это может подорвать наше здоровье. Вот вам простой пример из жизни. У Марины Петровны сильно пил муж, в эмоциональном возбуждении она не раз говорила ему: "Видеть тебя не хочу". В результате за несколько лет практически потеряла зрение. У нее развилась катаракта, лечение было тщетным. Исключите из своего лексикона фразы типа: "Не слышала бы тебя никогда!" Ведь они - не что иное, как установка, сигнал нашему организму о том, что мы не хотим слышать.
Как часто за праздничным столом мы сетуем: "Моя больная печень этого не выдержит". Мы говорим это между прочим, подразумевая, что еды и спиртного очень много и осилить все это будет сложно, но мало кто вдумывается в истинное значение этой фразы. А между тем вы констатируете факт, что ваша печень больна. И чем чаще вы будете это говорить, тем быстрее она у вас заболит на самом деле.
Когда мы сильно пугаемся, мы говорим: "У меня чуть разрыва сердца не было" или "Меня чуть инсульт не хватил" ... И это вовсе не безобидные фразы, а установка на то, что сильный испуг может обернуться для вас инфарктом или инсультом. Будьте внимательнее к тому, что говорите, избегайте таких фраз, как "сидит в печенке", "на сердце камень", "стоит поперек горла", "я просто с ума схожу", "больно видеть", "хоть в гроб ложись" и т. д.
Не сквернословьте, не говорите людям гадости и колкости, не употребляйте матерных слов, не срывайтесь на крик. Все это приводит к различным заболеваниям горла. И чем больше вы будете ругаться и говорить гадости, тем тяжелее будет протекать болезнь.

Болезнь и характер: Кстати, болезнь, по мнению многих медиков, напрямую зависит от характера и образа жизни. Люди, которые постоянно корят себя за то, что выбрали неверный путь, не ту профессию, не реализовали себя как  личность, страдают болезнями ног.
Проблемы с глазами возникают у тех, кто вечно недоволен собой и окружающим миром, все видит в мрачном свете и постоянно тревожится о будущем. Граждане с заниженной самооценкой, до дрожи в коленях страшащиеся перемен, как правило, имеют проблемы с легкими и респираторной системой.
Гастрит - удел людей беспокойных, неуверенных в себе, тех, которые переживают, нервничают и теряют сон из-за всякой

В молодые годы я часто болел ангиной. Но однажды я поехал в командировку в Новосибирск и встретил там народного целителя. Он был поражен тем, что я так долго болею ангиной. «Ангину нужно лечить не более 24-х часов, — сказал он. — Иначе будет осложнение на сердце».

Рецепт , который он мне дал, — простой и доступный каждому:

1 корнеплод столовой (красной) свеклы натереть на мелкой терке. На один стакан натертой массы добавить 1 столовую ложку 9% -ного уксуса. Выдержать смесь закрытой в темном месте 4 часа. После этого отжать ее через плотную ткань. Жмых выбросить, а соком полоскать горло через каждые 2,5 часа. Свекла успешно излечивает хроническую и фолликулярную ангину.  

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену и зарплату.

O характере человека можно судить по тому, как он обращается с теми, с кем ему не обязательно обращаться хорошо.

Когда не знаешь, что делать, делай шаг вперед.

Первый день.

 Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.

 Трепещу в ожидании.

 Второй день.

 Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

 Третий день.

 Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.

 Четвёртый день.

 Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

 Пятый день.

 Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки  джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

 Шестой день.

 Сегодня спасла 3000 человек.

 Дважды.

 ВОПРОС: Какая сволочь отказала капитану Costa Concordia

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход

  Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
  -  Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
  -  Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти  извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:
  - Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал  разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
  - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
  -  Да..., - стыдливо  признался муж, - простите нас..
  -  Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.  Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили,  я выполню три желания.  По одному на вас и последнее за мной.
  -  Согласен!!  - воскликнул супруг,  - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
  - Да будет так!  - сказал джинн,  - а что ты хочешь?  - обратился он к жене.
  -  Я хочу собственный дом в каждой стране мира!  -  сказала она.
  -  Считай, что сделано, - ответил джинн.
  -  А какое твое желание? - обратился к нему муж.
  -  Знаешь,  я провел в этой бутылке тысячи лет,  и соскучился по женщинам.  Я хочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену  и говорит:
  -  Ну... что ж...,  мы получили кучу денег,  все эти дома ...  я не против.
    Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса  он спросил:
  -  Сколько лет твоему мужу?
  -  35,  -  еле прошептала она.
  -  И он продолжает верить в джиннов?..  Невероятно...

Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.

Мы никогда не сможем изменить направление ветра. Но в нашей власти поставить нужные паруса.

Никто не может вызвать в вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия. (Элеонора Рузвельт)

Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой оберткой…

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. (Хелен Роулэн)

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Легко быть героем на час, трудно всю жизнь быть порядочным человеком.

Разумные люди приспосабливаются к окружающему миру. Неразумные - приспосабливают мир к себе. Вот почему прогресс определяется действиями неразумных людей. (Джордж Бернард Шоу)

Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.

"Что делать?" и "Кто виноват?" - не вопросы, а склероз.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Вся наша жизнь уходит на то, чтобы научиться ею пользоваться.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. (Геннадий Малкин)

Решительный шаг вперед, это иногда результат хорошего пинка сзади. (Русское радио)

Даже если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, в которой есть все...

Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным. (Сенека)

Жизнь дарит нам море шансов, но нам часто - лень плавать. (Леонид Сухоруков)

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет?!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И все-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут,

  а работать некому - позвоните.

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...

Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

- Мустафа ибн Кемаль?

- Здесь.

- Якин бадр-Харетдин?

- Здесь.

- Алла-ин бар-Биер?

- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

"Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству.  Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому".

 Сын отписывает:

"Мамань, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок

http://7iskusstv.com/2011/Nomer10/AMatlin1.php   

Александр Матлин 

Однажды ночью меня разбудил звонок телефона. Дрожащей от испуга рукой я схватил трубку и кое-как прохрипел:

–        Слушаю.

–        Фак ю! – сказал звонкий юношеский голос.

–        Извините?

–        Фак ю! – радостно повторил звонкий голос и засмеялся.

После этого он повесил трубку. Я попытался перевести дыхание, но не успел. Звонок повторился. На этот раз я посмотрел на табло идентификатора. Разумеется, звонок был с анонимного номера. Я сказал:

–        Пожалуйста, прекратите безобразничать!

– Фак ю! – ответил знакомый голос и залился счастливым смехом.

На третий раз я не стал брать трубку. Телефон потрезвонил ещё с полчаса и успокоился.

http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&...%E0%20%CF%E0%F2%F0%E8%F6%E8%FF 

  [500x433]

- Ну и язык у вас - хохлов непонятный. Вот, к примеру, возьмем ваше НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны, и все должны делиться!

- Делиться? Хорошо. У меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда вон!

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?

Итальянец выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !

Француз вытаскивает муху, и пьёт кофе !

Китаец ест муху и выплёскивает кофе !

Русский молча выпивает кофе с мухой!

Израильтянин продаёт кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе !

Палестинец обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подаёт протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, спользует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский - все вместе пытаются бъяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Встреча двух конкурентов на улице. Один - другому:

- На Вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

 Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Мне, наверно, сегодня ночью снилось что-то эротическое, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Пап, а как змея шипит? Отец - тёще:

 По Дарвину

 Как быстро мы прошли путь от тирании полицейской к тирании хулиганской.  В свободных человечьих стаях сама собой образуется диктатура: в тюрьмах  образуется диктатура, в обществе образуется диктатура. Как спасение от  крови и как путь к крови.
 Естественным путем, совсем по Дарвину. Видимо, это самое простое и быстрое
 для толпы.

 Как странно: когда поступаешь, как понимаешь сам, меньше ошибок. Как  ввяжешься в толпу, как помчишься вместе со всеми – и морду набьют, и спина  в палках, и настроение подавленное.

 А один пойдешь – и поразмышляешь, и отдохнешь, и девушку найдешь одинокую,
 размышляющую. И сорвешь с нею цветок, и сядешь вдаль глядеть молчаливо. И  чем дольше будет молчание, тем сильнее будет симпатия: не слова соединяют.

 А если повезет, ее руку, как птенца, накроешь и чуть прижмешь, чтоб не  обидеть, а почувствовать.  И шелк почувствуешь, сквозь который она проступает.  Так создана, что сквозь одежду проступает.  От тебя требуется смысл за словами, а от нее – нет.  У нее он во всем: в движении, в покое, в голосе, в молчании.

 Ходи один. Одному все живое раскроется.  Одному написанное раскроется. Один – размышляет.  Двое – размышляют меньше.  Трое совсем не размышляют.  Четверо поступают себе во вред.

 Смотри, как одиночки себя поднимают, кормят, одевают и этим страну  поднимают и еще другим остается. А коллективы только маршируют.  Старики же толпой не ходят.

 И над землей, и над могилой, и над колыбелью стоим в одиночестве и,  видимо, стоять будем 

http://www.vsluhblog.ru/2011/10/hozyastvennoye-mylo.html 

Лучшим по микробиологическим показателям оказалось... мыло "Хозяйственное".

Почему-то я не сомневался в "Хозяйственном" - эта коричневая субстанция отмывает даже мазут... куда уж тут бактериям.

А меня свекровь научила курицу, окорочка там всякие перед приготовлением обязательно с хоз. мылом помыть. Она очень крутой повар и уже 35 лет так готовит.

Тогда в душевой текла только холодная вода, и мыло выдавали хозяйственное. Но зато когда отец приходил стричься, парикмахерши удивлялись: такие густые волосы - и совершенно нет перхоти! Всё допытывались, чем это он таким голову моет...

Моя одноклассница (давненько дело было!) имела густую роскошную шевелюру ниже попы. Такую, что сама расчесывать не могла. Ей все вслед ахали, а я не удержалась и выпытала, как она за ними ухаживает. Первый помыв - шампунем (смываем основную грязь), потом - хоз. мылом. Я попробовала! Через полгода вместо моих трех тонких волосин - клевые волосы и 0 перхоти. Уже 9 лет прической довольна.

Наша соседка рассказывала, что в войну мыла голову именно хозяйственным мылом, и волосы выглядели лучше, чем после мытья шампунем.

Кто-то из знакомых, по совету воспитателя, избавил ребенка от начинающегося серьезного воспаления на ноге при помощи хозяйственного мыла.

Хозяйственное мыло успешно применяется для лечения воспалительных процессов (вплоть до начинающейся гангрены).

Хозяйственным мылом успешно лечат даже гинекологические заболевания (в некоторых роддомах его используют для мытья пола в отделениях, где находятся новорожденные).

Хирурги знают об удивительной способности хозяйственного мыла заменять хирургические перчатки (если его намылить на руки и оставить подсыхать) – говорят, что тогда даже при порезе во время операции риск заражения минимален.

Хозяйственное мыло является и противовирусным средством. И с этим назначением с успехом применяется в интимной сфере для профилактики различных заболеваний.

Моя голову хозяйственным мылом, можно добиться того, что волосы становятся густыми и здоровыми (исчезает и перхоть, и ломкость волос). Правда, чтобы кожа головы не была после такого мытья пересушена, нужно все же затем ополоснуть голову кислым раствором на основе уксуса или лимонного сока.

Хозяйственным мылом советуют умываться – хотя бы 2 раза в неделю – для того, чтобы кожа всегда молодо выглядела. После умывания надо смазывать кожу обыкновенным детским кремом. Причем эффект от таких умываний, как говорят те, кто попробовал, лучше, чем от использования дорогой профессиональной косметики.

Очень хорошо очищает кожу мытье в парной с березовым веником, замоченным в растворе хозяйственного мыла: кожа замечательно очищается и потом как бы светится изнутри.

Можно излечиться с помощью хозяйственного мыла от начинающегося насморка. Нужно сделать мыльный раствор, обмакнуть туда ватный тампон и обработать носовые пазухи. Тогда (хотя и будет первое время немного щипать) нос никогда не будет заложен, а через 2-3 такие обработки вы надолго забудете о простуде.

При укусе собаки для предотвращения

Книга американского еврея писателя-документалиста Эдуарда Гриффина "Мир без  рака" посвящена истории одного открытия, главным героем которого является  Витамин В17 или лаэтрил, или амигдалин* - вещество, стремительно  уничтожающее раковые клетки, которые уже образовались или в качестве  профилактики предотвращает появление раковых клеток в организме человека.  Автор приводит научные свидетельства того, что профилактика рака очень  проста и недоумевает: почему же ортодоксальная медицина объявила войну  лекарству, с помощью которого многие клиники успешно вылечили своих пациентов?

Амигдалин (лат. amygdalus) содержится в семенах горького миндаля, в  косточках абрикосов, персиков, слив, вишен и др. растений.

 Лично от себя добавлю, я тоже помню, в детстве мы просто обожали косточки от  слив, чернослива, а родители пугали нас синильной кислотой, которая в них  содержится. Но я не помню ни одного случая, чтобы после их употребления были  какие-то желудочные или другие расстройства. Впрочем, по-видимому, всё хорошо  в меру (мы и волчьи ягоды ели тайком). Однозначно автор прав в том, что нет  отрасли промышленности, которая могла бы соперничать с фармакологией по  проценту прибыли. А ещё Маркс сказал, что нет такого преступления, на которое не пошел бы капиталист ради 300% прибыли. А тут за 1000% зашкаливает. А кто об этом скажет миллиардеру, когда с него, милого, как раз и можно содрать наибольший куш. Тем более, что он знает - все можно купить за деньги. Ну если не за деньги, то за большие деньги, в том числе и и здоровье.

 Да они живьём сожрут любой авторитет, который подтвердит выше сказанное или  заплатят столько, что он заткнётся. Статья заставляет задуматься. В детстве многие из нас ели косточки от абрикосов, а нас пугали тем, что в них  содержится яд \70-80 годы 20 века\. Но мы понемногу ели , а я и сейчас ем  яблоки целиком - остается только корешок. Начну снова есть семена абрикосов - по 3-5 штук в день, не зря же их у нас в магазине продают, а я гадал, зачем они?

 Автор находит ответ не в науке, а в политике в области рака - а она скрыта в  экономической мотивации тех, кто доминирует в медицинском истеблишменте.