Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой
фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.
Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт.
Элизабет.
Читать далее...

Расскажу Вам одну историю - о женщине по имени Irena Sendler. Она недавно умерла в почтенном возрасте 98 лет.
[400x399]

Во время Второй Мировой войны Ирена получила разрешение работать в Варшавском гетто. Добивалась она этого разрешения не без причины. Ирена Сендлер ЗНАЛА о планах немцев в отношении обитателей гетто и решила спасти как можно больше детей до отправки их в лагеря смерти. В качестве специалиста по водоснабжению и канализации, Ирена каждый день появлялась в гетто и вывозила оттуда младенцев в потайном отделе своего ящика с инструментами. Более крупных детей она упаковывала в большой мешок, который прятала на повозке среди прочей рухляди. Кроме того она возила с собой собаку, научив её громко лаять при появлении немецких патрулей. Солдаты избегали приближаться к враждебно лаявшему псу. Собачий лай заглушал издаваемые детьми звуки. Ей удалось вывезти из гетто около 2500 детей. Имена и фамилии всех спасённых Ирена хранила в стеклянной банке, спрятанной между корнями дерева, росшего у неё во дворе. Детей она отдавала добрым людям, согласившимся приютить их в своих семьях. В конце концов Ирена была поймана, передана в гестапо, где её подвергли жесточайшим побоям, сломав ей обе руки и обе ноги. После войны эта женщина сделала всё, что было в её силах, чтобы разыскать выживших родителей детей и воссоединить растерзанные войной семьи. Однако родственники детей погибли в газовых печах...

Так вот, в 2007 году Ирена Сендлер была выдвинута на Нобелевскую Премию Мира.

Нобелевский Комитет не посчитал её кандидатуру достойной Премии Мира.

Победил Ал Гор - за slide show, рассказывающее о "Глобальном Потеплении".

Я Вам советую прочесть предлагаемый текст и вглядеться в фотографию величайшего Стивена Хокинга.
Его называют хозяином Вселенной…
[295x376]
Из коридора донеслось глухое постукивание и механическое гудение. Это означало, что профессор Стивен Хокинг сейчас начнёт свой рабочий день в отделе прикладной математики и теоретической физики Кембриджского университета.
В комнате появилась медсестра, а следом за ней — электрическое самоходное инвалидное кресло с большим металлическим ящиком сзади и экраном компьютера на левом подлокотнике. В кресле, покрытом мягкой овчиной, покоилось нечто, с первого взгляда показавшееся небрежным ворохом одежды — но странным образом в форме человеческого тела.
Испытываешь лёгкое потрясение, когда видишь, что из скрещённых рукавов твидового пиджака высовываются скелетообразные кисти рук, а над воротником клетчатой рубашки возвышается склонённая набок голова с живым выразительным лицом. Левая рука управляет движениями кресла с помощью небольшого рычага на правом подлокотнике, а правая быстро бегает по клавиатуре компьютера.
Неожиданно раздаётся голос без модуляций, но с причудливым скандинавско-американским акцентом: «Здравствуйте. Как поживаете?».
Читать далее...

Мама, я еду домой -что-нибудь купить?
Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Человек - звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается:

Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше,
потом маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у
супругов должны быть общие интересы!"
Читать далее...

Я буду долго гнать велосипед...
[669x502]

[669x490]
[669x456]
[669x618]
[669x473]
[669x502]
[669x502]
[669x502]
[669x558]
[669x602]
[669x483]
[669x502]
[598x669]
[669x663]

Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты!
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

Как говорят урологи:- Век живи - век мочись!
Читать далее...

Что такое настоящее одиночество?
- Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

-- Что такое маленькое счатье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой Цифры.

- Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.

- Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала пo форме, потом по содержанию.

- Что такое бесконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.

-- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

- А вам снятся женщины?
- Да нам из-за них вообще спать некогда!

- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...

- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ...постриги..."

- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"?
- "Фиаско", а не то, что вы подумали.

- - Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

-- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.

- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
- А кому понравится, когда в попу дышат?!

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brоkеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Конец 80-х. Дочка играет "в школу". Рассадила на стульях и на диване кукол и показывает им детскую энциклопедию с портретом Маяковского.
-Это, дети, выдающийся советский поэт Владимир Маяковский. Видите, какой он сердитый? Это потому, что он - выдающийся.


Маленькая дочка разговаривает с мамой.
- Мама, ты не умрешь?
- Если будешь кишки мотать из меня, то умру.
- А кишки какого цвета? Оранжевого?
- Сиреневого.

У соседки 5-летний сын- ровесник моей дочки. Соседка "одолжила" мою дочку: "Пусть они со Славиком поиграют".
Потом привела Лену домой и рассказывает: "Лена говорит флегматичному Славику: "Будем играть в мужа и жену. Ты будешь муж". Славик покорно согласился. Потом Лена кричит: "Муж! Муж! Когда жена зовет, нужно быстро идти!"

Дочке года 2
-Папа, пожалей меня!
-За что тебя жалеть?
-За щечку.

Жена учила Лену рисовать. Рассказала ей о линиигоризонта.
- Линия горизонта -это условная линия между небом и землей. -И далее немного о перспективе.
Дочка вышла во двор и обратилась к сидящим на скамейке бабкам: "Вы знаете, что такое линия горизонта?"
Бабки ошарашенно помотали головой. Далее она повторила все, что узнала от мамы.

Я веду с дочкой воспитательную работу. Наш двор примыкал к винному магазину и все алкоголики района собирались во дворе в ожидании, когда откроют магазин.
- Смотри, Лена, если какой-нибудь дядя скажет тебе: "Пойдем, девочка, я тебе конфетку подарю или собачку",-никуда не ходи! Заведет в подъезд и пирожков из тебя наделает!
- А если это будет королевич Елисей?
Я не знал, что сказать...

Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Поизносилось то, в чём мама родила...

У вас, мадам, срок годности истёк.

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Она ломаться отказалась наотрез...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Мне стали сниться вещие кошмары...

Такова жизнь: либо се ля ви, либо се ля вас!

- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

- Вы говорили, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок!
- А это мы так моль обманываем!

Месяц назад рассталась с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги!

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли".

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить

Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? - темперамент.
Хаим:
- Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго,
старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии,
то каждая красивая девушка должна отработать в борделе.

Только жить начали, а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги, а дураков.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает??

Следует закончить изыскания
И придти к единственному мнению:
Добродетель склонна к вымиранию,
Сволочи, напротив - к размножению.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь ХВОСТОМ рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

http://www.dudeblog.ru/?attachment_id=36

Вчерашний день ознаменовался посещением местного книжного магазина и покупкой "Нового русско-китайского словаря сленга" группы авторов под редакцией товарища Дин Синя (??) Шанхайского издательства переводной литературы (???????).
Словарь вчера переходил из рук в руки, и не переставал радовать каждой своей страничкой (а их, между прочим, аж 916 штук!).
Свежеобретенным знанием спешу поделиться с коллегами и читателями.
[700x530]

[453x699]

http://www.adme.ru/lynch/2009/09/23/65141/

Удивительную рекламу можно найти в китайских аптеках, рассчитанных на русскоязычных покупателей.
[500x332]
[500x332]
Читать далее...

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к
любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик"
скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских
подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться
путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так
же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть,
остальным, видимо, там понравилось.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь
происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не
выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку
спасли.
Читать далее...

[450x331]
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка
Через пару дней жена говорит.
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.


В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ....Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа


Журналист звонит известному кинорежиссеру:
- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.


Разговаривают двое врачей:
- Ты слышал, Петровича уволили
- За что?
- Пациентку прямо в кабинете трахнул.
- Даааа.......жаль........Хороший был ветеринар.


Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."


- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.


Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...


Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки


-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

А теперь о трагическом:
[499x372]



[500x329]

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."

Семейная пара занимается сексом.
Жена:-Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж: - Да, да…
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня…раковина…
Читать далее...

На полученные за макулатуру деньги Тимур и его команда покупали проституток и отпускали их на волю.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Подумал о жизни, мухи налетели...

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно...