Наверное я счастлива.
Так чудесно, когда голова легкая, мысли светлые, настроение прекрасное. А все просто, я люблю и любима, что еще нужно мне для счастья, наверное, ничего. Хочу постоянно его обнимать, целовать, быть рядом, вместе смеяться. Спасибо тебе, милый, за то,что делаешь для меня.

-Паршиво выглядишь.
-Спасибо, я в курсе.
-Мариш, когда ты последний раз ела?
-Сегодня, мне дали счастливый билетик, ну и ты понимаешь. А вдруг подействует? Я надеюсь на это...
-Может хватит заниматься самоедением?
-Мне без него жить не хочется..
Когда ты глубоко несчастен даже за такую соломинку, как счастливый билетик начинаешь хвататься. Сегодня кондуктор в автобусе видя мой жалкий вид дала мне его, со словами: "держи кусочек счастья", а я наверное впервые за последние лет 10 с удовольствием его схрумкала. Кхм, идти и жевать кусочек бумаги с абсолютно счастливым видом с глупой улыбкой на лице, наверное это лучший момент последних дней, с этим билетиком появилась надежда на то, что все снова будет хорошо.
Сидеть и ждать, вдруг позвонит он, вдруг поймет наконец почему я все это сделала. Переступая через себя, написала ему, излила свою душу, попросила понять...и пообещала не беспокоить больше. Он понял, только я не знаю, что именно...если бы понял, сегодняшний вечер мы бы уже провели вместе.

Ноги ватные, голова горит и внутри пустота. Не могу есть, всё все равно выходит обратно, не могу спать, снится он и просыпаюсь в слезах. Все вокруг спрашивают, что со мной, а я боюсь говорить, вдруг слова станут реальностью, вдруг, я сама поверю в эти слова...Настолько паршиво мне, что готова бросаться на стены, лишь бы унять себя. Скажи мне 4 слова и все снова будет хорошо.

Открывая ящик с таблетками, говорю себе:" главное не наглотаться". Я никогда не думала, что может быть так плохо. Всю ночь меня колотила лихорадка, температура 39 и все от каких-то слов кому-то. Сегодня я не могу вылезти из кровати, я ни ем, ни улыбаюсь, ни чего не испытываю...У меня болит сердце и меня начинают посещать мысли о смысле моего существования. Слишком тяжело для меня, мне нужно к нему.

Вдыхаю сигаретный дым, а он обжигает легкие. Он, как в первый раз, перекрывает дыхание и я захожусь кашлем. Не курила всего неделю и такой результат...Выкуриваю одну сигарету, вторую, третью...На четвертой у меня начинает кружиться голова, но я продолжаю, параллельно ломая сигареты одну за одной. Меня начинает подташнивать, как всегда последнее время, я не беременна, я специально сегодня это проверила, я убедилась в этом перед тем, как принимать какие-то решения. Никогда больше эта гадость, эта завернутая в симпатичную пачку, не заставит меня к ней притронуться. Хватит этого с меня.
Я решила с ним расстаться, решила твердо и уверенно, решила, что лучше быть одной, чем пытаться любить любимого человека, который этого не ценит и не понимает.
Я согласилась с ним встретиться, специально выждала время, чтобы принять взвешенное и точное решение и вроде бы выбрала лучшее. Я не могу с ним бороться, не могу его править и наставлять, поэтому я решаю расстаться. Мы встречаемся, а он обнимает меня, так сложно устоять, когда он обнимает, крепко, уверенно и любяще. Он скучал и я скучала, но чем дольше тянуться эти объятия, тем менее я становлюсь непоколебимой, это сложно. Я говорю ему правду, ту правду, что негативом осела у меня на подкорке, говорю почти все, что накипело за последнее время, хотя так много тем остается нетронутыми. Я знаю чего хочу, и пусть сердце ноет и не хочет уходить, сейчас для меня это необходимо. Он много пьет и меня это бесит, я не могу быть с человеком который предпочитает меня бутылке, и я покупаю ее ему. Впервые в жизни я купила водку. Впервые я опустилась до этого. Я отдаю ему и он принимает. Все...больше я не хочу его видеть.
Когда я говорю ему, что мы расстаемся он принимает это спокойно и обнимает, а я плачу, я умом понимая, что мне нужно уйти, всем своим нутром стремлюсь к нему, я вырываясь, понимая, что еще немного и я снова поверю в то, что без него не смогу жить.
Это очень сложно расставаться с человеком которого любишь...но иногда очень нужно. Знай, я люблю тебя, но я больше не выдержу, просто не смогу, настолько с тобой сложно.
Я иду по улице и плачу в голос, мне пофиг на взгляды прохожих, я потеряла очень многое. Я иду за пачкой сигарет, последней пачкой для меня.

-Я хочу уйти.
-Почему ты не хочешь остаться, постоять с нами еще полчаса.
-Я замерзла и хочу уйти.
-А Я?
-А что ты? ты со своими друзьями отдыхаешь, получаешь удовольствие от общения с ними.

Ты пьешь, а я стою рядом и наблюдаю за всей этой псевдо-интеллегенцией распивающий 2 бутылку водки на скамейке аллеи. Мне не приносят радости ни твоя любимая шлюшка, так отчаянно считающей себя верхней и бесконечно обольстительной, для меня она откровенно тупая, настолько, что презрение читается в моих глазах, зато тебе с ней комфортно. Ни твоя готическая принцесска, считающая что никто вокруг не дорос до нее, никто не достоин ее величества. Она стояла на сцене в мини платье и безвкусных ботильонах
на 20 сантиметровой шпильке и читала свою паршивую лирику, а ты смотрел на нее завороженно, смотрел, как иногда на меня, а я тихо начинала тебя ненавидеть. Я не понимаю, почему тебя привлекают настолько позерные люди, в которых порой сложно уследить даже искорку интеллекта. Неужели и ты такой же как они, такой же глупый, недалекий и амбициозный. Я не хочу верить, что последний год провела рядом с подобным человеком, который сейчас открывается передо мной.
Я не могу понять наших вечных споров, я умею уступать, но лишь в том случае когда я не права, а здесь, будучи почти всегда правой, ты пытаешься забить и обидеть меня, говоришь, что я тебя ущемляю, не заботясь о моих интересах и переживаниях, что за черт?
Я не могу понять твое стремление к алкоголю, у меня не укладывается в голове зачем взрослому мужчине необходимо каждый день пить? Что это за болезненное желание напиться и забыться, притом не важно чего, вина, водки, самогонки? Неужели тебе так плохо, что ты можешь только заливать в свою глотку спиртное и отключаться от внешнего мира. А оправдываешь это тем, что у тебя нет цели в жизни, так найди себе такую цель! Начни учиться, открой свое дело, научись зарабатывать и отвечать за себя! Ты хочешь ребенка, а ты понимаешь, что ты сам еще ребенок, на ребенка нужны деньги, на ребенка нужно время, а если ты сейчас бухаешь, то что будет тогда, когда в твоем доме ночами будет плакать маленький ребенок, когда тебе придется покупать ему одежду и еду, что наступит тогда? ты сейчас то не можешь отвечать за свои поступки, вечные отмазки: "я проспал","мне было лень", "ну я вообще-то с суток", "мне нужно как-то отдыхать", я не думаю, что появись у тебя ребенок хотя бы что-то изменится. А оставаться одной с ним на руках я не хочу, поэтому у нас и не будет детей, ты к ним не готов, ты не осознаешь всю ответственность решения завести его, даже это твое "ну ты ведь предохраняешься", ни капли ответственности на себя, ни крошки, ни грамма.
Я не могу понять тебя, твое отношение к жизни. И, наверное, я напросто трачу с тобой свое время.

-Я пойду домой.
-Как? Давай я вызову тебе такси.
-Я хочу пройтись и подумать.
-Нет, ты поедешь, я переживаю.
-Ладно вызывай.

Ты закидываешь в себя очередную рюмку, а волна ненависти и презрения снова накрывает меня, я не хочу быть с тобой.

-Марин, я не понимаю, что происходит? Почему ты не можешь поддержать своего любимого человека? Или уже не любимого, или ты уже сегодня на знакомилась?
-А ты как думаешь?
-Я не знаю, что думать.
-Я не такая, если у меня есть парень, я буду только с ним.
-С тобой сложно, я 3 день пытаюсь поднять тебе настроение, а ты все время хмурая и обиженная.
-С тобой зато очень легко.
Я сажусь в машину и почти закрываю дверь :
-Ты меня даже не поцелуешь?
-Нет, я уже села в машину и от тебя разит алкоголем.
-Я так и знал.

Мне с тобой бесконечно сложно, бесконечно нежно и невозможно. Я давно знаю твой образ, черты, характер, но порой мне кажется, что ты абсолютно незнакомый, чужой. Даже твоя улыбка становится чужая и не родная. Каждое твое слово в мой адрес словно кинжал для моего сердца и я не пойму почему тебе так нравится добивать мое и так уже израненное сердце. Я устала от тебя, да я тебя люблю, но я очень сильно устала. Мне плохо от тебя, от твоих издевок, от твоих поступков, наверное это моя вина, но я уже смотрю на тебя как затравленный зверек...Мне нужен тайм-аут, на пару дней, а лучше на неделю или на две. Пойми меня

Так просто сказать : «Ну ты же ее ненавидишь! Она же уедет и все на этом». А вот и не все, и ненавижу то я не ее, мне она как человек в чем-то даже нравится, я даже задумывалась над тем, что бы пообщаться с ней, узнать кто она. Просто она очень яркая, худенькая, интересная. Она пишет стихи и рисует картины, она строит какие-то проекты и уверена в себе, она творческая и образованная. И тебе с ней интересно. А я..я рисую кривые пальцы, всегда во всем не права и наверное, могу только более-менее качественно заниматься с тобой любовью, Хотя и в этом у нас с тобой так часто случается недопонимание. Я тупо ревную, ревную тебя к этим взаимоотношениям, ревную к вашей такой странной, теплой дружбе. А ревную, потому что меркну на ее фоне, тебе со мной не интересно…у меня вечная учеба, усталый вид или плохое настроение, я не желаю постоянно слушать твой бред и могу сказать колкость, я не могу вспоминать с тобой наше яркое прошлое, просто потому что его нет. Я не могу даже расспросить тебя о твоем прошлом, потому что всегда слышу один ответ: «Мне не приятна эта тема», а о моем ты и знать ничего не хочешь. Ты так часто называешь меня глупой, что я сама скоро начну в это верить, мне так надоело закатывать истерики, просто от того, что кроме как в постели я нигде не нужна. Я не спорю, что все это прекрасно, но у меня падают руки, когда понимаю, что я для тебя ни на что не способна. Я не понимаю, почему ты так рвешься к ней…чем-то помочь - к ней, что-то сделать – к ней, ей скучно – к ней…а я все свои дела делаю одна, где-то и с кем-то посторонним, для кого я, как она для тебя. И в очередной раз в моей голове крутится вопрос, зачем же я тебе…

Ну что, пришел с видом брошенного котенка, обнял, ушел...Нам ведь не о чем разговаривать...Написала, позвала пройтись,оказалось, он 2 дня беспробудно бухал, а теперь, как ребенок, пришел обратно.Ни о каких извинениях и речи не идет, просто ему нужно, чтобы я была рядом. Можно не мучить себя, можно не плакать больше. Я ему просто нужна. Сделала сегодня тест, я не бурундук .

У всего есть срок годности. У йогурта из магазина, у старого китайского плеера, у дружбы и у отношений. Даже у жизни вполне определенный срок, только штампа почему-то не стоит.
Срок у влюбленности - пара месяцев. Сегодня в очередной раз встретила Максима, и ничего, кроме мелкого неудобства, когда бывшие друзья, даже не так, когда бывшая поклонница встречает своего кумира...неудобства и стыда, а еще привкуса алкоголя, Макс явно хорошо отмечает, я за него рада.
Срок у дружбы, чуть дольше, когда друг рядом, то может достигать почти срока жизни, а если далеко? То те же 3-4 месяца. Поначалу ты скучаешь, тебе его не хватает, а потом отпускает. Появляются новые люди, знакомства и все идет своим чередом.
Срок есть и у отношений. И какой это срок, когда от отношений начинает слегка попахивать? Сколько горечи и обид нужно для полной негодности отношений?
Сегодня он где-то и с кем-то шляется, разве позволит ему гордость извиниться передо мной. Он сказал, что нам не о чем с ним разговаривать, и я не буду. Не буду, потому что не чувствую себя виноватой..Не буду, потому что не остановил, когда мне было это нужно, потому что спокойно смотрел на мои слезы, продолжая бить так глубоко, насколько он это может...
Я знаю, что он старается сделать наши отношения насыщенными и интересными, я знаю, что с ним мне очень хорошо, и что даже просто обнимая его я становлюсь по настоящему счастливой. Но не умея уступать, наши отношения ждет провал.

"Нам с тобой не о чем больше говорить!"
Как всегда во всех спорных ситуациях, развернуться, закрыть дверь и уйти далеко-далеко, по пути глотая слезы обиды и переполняя себя отчаянием. Ну в чем я не права? Может в том что весь вечер в гостях у Димы он флиртовал с Ольгой?
Это не в первый раз, я ведь знаю, что ему абсолютно параллельно на то кто она и какая, зачем здесь. Просто перехлестывает желание вывести, ударить по больному, а когда начну вставать добить. Я не могу понять всех этих придирок, предъяв. Зачем он поднимает раз за разом одну и ту же тему, такую больную для меня тему.
"Тогда в апреле я знал, что ты ко мне вернешься", а следовало ли возвращаться? все это время настолько сблизило нас, что теперь я ни за что так просто не отпущу его. Хотя сколько уже раз я говорила, что не отпущу...и отпускала. Теперь сидишь и плачешь, думая, напишет первым или не напишет, а если нет, то неужели это гребанное: "я тебя люблю, но ты меня понять не хочешь", будет последней точкой в наших с ним отношениях.
Я боюсь, что я беременна...цикл сбился, таблетки принимать я забываю, да и денег у меня на них сейчас нет. Пусть тест показывает отрицательный результат, а вдруг...что я буду делать? Бежать к маме и идти на аборт...или оставить...с ним я даже говорить на эту тему боюсь. Сегодня видела Ксюху, она с маленьким - Сашкой гуляет. Хочу ли я такого, а даже если хочу, разве не сказал мне мой любимый, что нам с ним не о чем разговаривать. А может 9 месяцев это предел для нормальных, здоровых отношений для меня? Или это очередное испытание и через несколько дней он снова захочет меня вернуть...и ведь, черт, я вернусь. Мне кажется, что я становлюсь тряпкой, меня гнут, тянуть, лепят, как хотят...а я сижу и плачу ночами, ничего не сказав ему в глаза. К черту все!

Хм...как давно я здесь не появлялась...
Так странно..все это странно...буквально полгода назад я еще вспоминала его..сейчас нет..сейчас просматривая старые записи...я улыбаюсь..мне смешно...как ни странно...все то что было повторится вновь,на следующее лето...и если я конечно захочу..он будет моим..полностью..он попадет в мои лапки...и никогда не уйдет от меня больше...на это уж у меня мозгов хватит...я знаю,что он считает меня очень умной..не знаю правда ли это..зато я знаю то..хотя и он это тоже знает..что я хитрая...я обведу вокруг пальца и его...и все знакомых...и даже его девушку,так,что она сама в последствии будет благодарить меня...глупышка..малышка...а ладно зачем загадывать на будущее...
меня куда больше пугает настоящее...что мне делать сейчас...
Я смотрю на его фотку...такого милого...смешного и нежного...я не знаю что и как сказать ему..он мой хороший друг...он заботится обо мне...но разве виновата я что меня к нему чисто физически тянет?
Естественно он ничего не узнает...хотя..нет..сколько раз я пыталась начать этот разговор с ней,которая подскажет,как лучше и правильнее...но ей не до меня..она расхлебывает другие проблемы...эх,сама я разобраться просто не в силах..но я считаю,что время поможет мне разобраться и прояснить эту ситуацию....

а что делать в другим...возможно когда-то он и был другом..но сейчас..я его ненавижу,меня от него уже тошнит..а он так и продолжает стаять под окном...с этим неизменным букетиком...я уже не понимаю как вбить в его голову то что он мне противен..не понимаю....какие способы я еще не испробовала....все сложно...

[260x371]
Ну вот..мне начинает это уже нравиться..опять он рядом..опять смотрит мне в лицо..опять мы гуляем вдвоем всю ночь.Но все уже по другому.Они смотрят на нас со стороны и думают,что мы снова вместе.Только мы понимаем,что это невозможно.Так странно было вновь оставаться рядом с ним после такого перерыва,когда я думала,что никогда не заговорю больше с ним.Думала,что он не захочет смотреть на меня или,возможно, даже сделает мне больно..
Но вот,набираясь смелости, я рискую,но все же вмешиваюсь в его монолог.Он мягко и плавно поддерживает беседу.Лучики надежды вновь начинают согревать что-то внутри меня.Становится спокойнее.Все собираются уходить,Боже,как же мне не хочется прерывать этот разговор,как же мне не хочется,чтобы заканчивалась эта ночь.Я готова отдать все на свете,лишь бы быть рядом с этим человеком,которому,по своей же глупости,я так покалечила жизнь.И вот он просит меня остаться.И я,и он мы понимаем сколько всего нам нужно обсудить на данный момент,все что накипело за то время,когда мы оба могли лишь терпеть друг друга,настало время объясниться.И вот мы уже четвертый час идем вместе рядом,лишь протяни руку и ты наконец почувствуешь его..сколько раз он мне снился..и в моменты когда я уже не могла сдерживаться пыталась дотронуться до него..он таял..становился дымом..а сейчас он рядом настоящий,живой,но не мой..Он говорит мне о своей жизни со мной и без меня,я понимаю,что он еще меня любит,я хочу сказать ему эти заветные слова"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ",которые,если он поверит в мою искренность,может хоть что-то вернут назад,но неожиданно я все понимаю.Он говорит,что с ней ему спокойнее,он почти ее любит. Тот пожар надежды,который уже успел разгореться в моей груди тухнет.Его место вновь занимает та дыра,которая так долго затягивалась,после нашего расставания.
Придя домой я не могу уснуть,странно,обычно я часто плачу,тут слезы просто отказывались появляться..Через полчаса встали родные,ушли,а я все лежала и думала над происходящим. Ближе к полудню,я уснула,конечно мне приснился он,иначе просто не могло быть.Встав, я долго не могла прийти в себя,мне казалось что вся моя жизнь за последние два года просто сон,ночной кошмар.и что все что было еще ждет меня впереди.

[300x448]
вновь я увидела его..И снова,я поняла,что жить без него больше не смогу.Осознание того,что все что было раньше,есть сейчас и,возможно,будет в будущем-глупо,ничтожно,если его не будет рядом.Да,я понимаю,глупо пытаться все вернуть назад,но как убедить саму себя,что все прошло...и что рядом есть другие.О, боже,как он вновь на меня смотрит.Как безумно смешиваются на его лице ненависть и безмерная любовь ко мне.Я слишком хорошо его знаю,чтобы не заметить,какая борьба происходит в нем.Почему сердце и разум настолько упорно не хотят сойтись во мнении? мне было бы легче,если бы он и сердцем настолько же меня ненавидел,как и разумом..или любил..Нет,это не возможно,я сама наделала множество ошибок,исправить которые нельзя..ладно жила же я без него эти полгода,жила же я до того как встретила его,и еще проживу.Только бы его не видеть.

Жизнь-сложная штука.И иногда гораздо легче в ней разобраться взглянув на нее со стороны.