Бикини празднует свое 65-летие
08-07-2011 21:28
[583x700]
Миниатюрный предмет женского гардероба - бикини - неотъемлемая часть современной культуры и жизни. Сегодня бикини эволюционировали во множество моделей разнообразного предназначения. Считается, что название купальника происходит от атолла Бикини, на котором в 1946 году проводились испытания ядерной бомбы. Поэтому название вещи должно ассоциироваться со взрывом, сенсацией и прорывом. Интересный факт: к бомбе, которую сбросили на атолл, была прикреплена фотография популярной актрисы Риты Хейуорт в откровенном купальнике. Вполне возможно, это повлияло на то, что новую модель купальника назвали в честь атолла.
Но, конечно же, до того, как бикини получил свое название, он весьма успешно существовал многие годы. Еще в Древнем Риме прообраз бикини использовался женщинами в спортивных целях. А найденный в Вилла дель Касале рисунок, созданный еще 1700 лет назад, изображает женщин в одежде, очень сильно напоминающей современные бикини. До официального изобретения бикини, существовало множество разных интересных моделей. Первое появление бикини в кино датируется 1933 годом в фильме «Золотоискатели».
Интересно, что своему появлению в США прекрасный предмет женского гардероба обязан предвоенным временам. В 1943 году американское правительство снизило норму затрачиваемой на производство женских купальников ткани на 10 процентов. А уже через два года выпуск популярного журнала Life печатает фотографии парижских модниц, которые щеголяют в бикини.
Создателем современных бикини принято считать парижского модельера Луи Реара, который «усовершенствовал» созданную несколькими месяцами ранее Жаком Хаймом модель купального костюма «Атом». Впервые на публике бикини продемонстрировала 5 июля 1946 танцовщица из Казино де Пари, Мишелин Бернардини. Смелое модное решение получило всеобщее признание далеко не сразу. Более десяти лет потребовалось на то, чтобы бикини перестали шокировать публику и вошли в моду. После показа, бикини был запрещен на многих пляжах Франции, Италии, Испании и Португалии. Наибольшее возмущение новинкой возникло, конечно же, в Ватикане, окрестившем бикини «аморальным». В пятидесятых годах большой вклад в популяризацию бикини сделала Брижит Бардо, которая появилась в откровенном наряде в фильме, снятом ее мужем Роже Вадимом. Бикини достаточно быстро завоевывает кинопространство: культовые сцены появления девушек в бикини в классических кинолентах знают практически все.
В семидесятыйх годах девушки и женщины сделали новый шаг к революционной свободе и сняли верх бикини - это была эпоха «детей цветов» или хиппи. Так на свет появилось монокини и выражение «топлесс» (без верха). Неуклонный успех бикини по-своему ознаменовал и изменение статуса женщин. Эмансипация купальника была напрямую связана с эмансипацией женщин. Но именно открытый купальник стал диктовать и новые стандарты женского тела: идеальная фигура становилась все более тонкой.
В семидесятые годы чрезвычайно популярными были бикини, состоящие из двух ленточек, в восьмидесятые - бразильские «тонга» (тонкие бикини с небольшим треугольником ткани сзади), а в девяностые - более закрытые спортивные модели.
Поделиться
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[583x700]Миниатюрный предмет женского гардероба - бикини - неотъемлемая часть современной культуры и жизни. Сегодня бикини эволюционировали во множество моделей разнообразного предназначения. Считается, что название купальника происходит от атолла Бикини, на котором в 1946 году проводились испытания ядерной бомбы. Поэтому название вещи должно ассоциироваться со взрывом, сенсацией и прорывом. Интересный факт: к бомбе, которую сбросили на атолл, была прикреплена фотография популярной актрисы Риты Хейуорт в откровенном купальнике. Вполне возможно, это повлияло на то, что новую модель купальника назвали в честь атолла.
Но, конечно же, до того, как бикини получил свое название, он весьма успешно существовал многие годы. Еще в Древнем Риме прообраз бикини использовался женщинами в спортивных целях. А найденный в Вилла дель Касале рисунок, созданный еще 1700 лет назад, изображает женщин в одежде, очень сильно напоминающей современные бикини. До официального изобретения бикини, существовало множество разных интересных моделей. Первое появление бикини в кино датируется 1933 годом в фильме «Золотоискатели».
Интересно, что своему появлению в США прекрасный предмет женского гардероба обязан предвоенным временам. В 1943 году американское правительство снизило норму затрачиваемой на производство женских купальников ткани на 10 процентов. А уже через два года выпуск популярного журнала Life печатает фотографии парижских модниц, которые щеголяют в бикини.
Создателем современных бикини принято считать парижского модельера Луи Реара, который «усовершенствовал» созданную несколькими месяцами ранее Жаком Хаймом модель купального костюма «Атом». Впервые на публике бикини продемонстрировала 5 июля 1946 танцовщица из Казино де Пари, Мишелин Бернардини. Смелое модное решение получило всеобщее признание далеко не сразу. Более десяти лет потребовалось на то, чтобы бикини перестали шокировать публику и вошли в моду. После показа, бикини был запрещен на многих пляжах Франции, Италии, Испании и Португалии. Наибольшее возмущение новинкой возникло, конечно же, в Ватикане, окрестившем бикини «аморальным». В пятидесятых годах большой вклад в популяризацию бикини сделала Брижит Бардо, которая появилась в откровенном наряде в фильме, снятом ее мужем Роже Вадимом. Бикини достаточно быстро завоевывает кинопространство: культовые сцены появления девушек в бикини в классических кинолентах знают практически все.
В семидесятыйх годах девушки и женщины сделали новый шаг к революционной свободе и сняли верх бикини - это была эпоха «детей цветов» или хиппи. Так на свет появилось монокини и выражение «топлесс» (без верха). Неуклонный успех бикини по-своему ознаменовал и изменение статуса женщин. Эмансипация купальника была напрямую связана с эмансипацией женщин. Но именно открытый купальник стал диктовать и новые стандарты женского тела: идеальная фигура становилась все более тонкой.
В семидесятые годы чрезвычайно популярными были бикини, состоящие из двух ленточек, в восьмидесятые - бразильские «тонга» (тонкие бикини с небольшим треугольником ткани сзади), а в девяностые - более закрытые спортивные модели.
Поделиться
Лифчик как символ патриархатного угнетения
08-07-2011 20:12
[604x453]
А ведь если задуматься..... Интересная мысль в посте на "ЖЖ".В чем же проблема лифчика? Он имеет функциональный смысл далеко не для всех женщин, которые его носят, причем независимо от размера груди. При этом нередко он наносит вполне очевидный вред (от ссадин на коже до постоянных болей в плечах и спине). Кроме того, стесняя и заковывая, лифчик унифицирует женские тела, вписывает их в культурно-поощряемый стандарт красоты, который не имеет отношения к реальной женской анатомии, но имеет прямое отношение к оценивающему взгляду потребителя. По сути, лифчик способствует восприятию (и самовосприятию) женщины как товара. И с этим, кстати, связана серьезная проблема любой попытки говорить о лифчике: такие попытки в большинстве случаев натыкаются на «да, девушка без лифчика — это сексуально». При этом, конечно, «сексуально» без лифчика выглядит только грудь определенной формы, а обладательницы других форм, если они не «корректируют» и не скрывают их при помощи лифчика, подвергаются агрессии. Женщин обязывают (под страхом санкций разной степени суровости) носить лифчики как минимум во всех официальных ситуациях, и им рекомендуют демонстрировать декольте. Об их собственном комфорте и здоровье, вне связи с направленным на них взглядом другого, речь не заходит никогда. Более того, они и сами не заводят об этом речь. Подавляющее большинство женщин за всю свою жизнь ни разу не задумывается, а что на самом деле удобно им самим (кому-то в самом деле удобнее в лифчике, чем без него, но большинству не приходит в голову подбирать ни наиболее комфортный размер, ни модель, ни материалы). Большинство женщин не задумывается даже о том, есть ли у них какие-то собственные желания, не обусловленные обращенным на них взглядом их (потенциального) хозяина и потребителя. Если говорить коротко, проблема лифчика — это проблема женских тел, которые не принадлежат самим женщинам.
Но это с одной стороны. С другой же — лифчик важен тем, чем он не уникален. То есть как символ патриархатного угнетения, как наглядная иллюстрация того самого: «Личное — это политическое». Эти слова всем хорошо известны, но мало кто действительно понимает их значение. Это слова о натирающем лифчике, об обжигающей боли от эпилятора, о слезящихся глазах, когда выщипываешь брови. О гудящих ногах после того, как приготовишь пару блюд на небольшую семью и приберешься на кухне, о дымке полусна и головокружении, сквозь которые в десятый и двадцатый раз за ночь встаешь к плачущему ребенку. О невидимом комке, который откуда ни возьмись берется в горле и не дает произнести «нет, я не хочу», когда смотришь в глаза любимому человеку. О страхе и отчаянии, с которыми ждешь, проявится или нет вторая красная полоска теста на беременность. О том, что все это: сексуализация и объективация женского тела, несправедливое распределение домашнего труда и труда по уходу за детьми, домашнее насилие, мужская и женская мизогиния — не что иное как разные стороны угнетения женщин. А угнетение женщин — это не только личная проблема каждой из нас, но и проблема общества, в котором мы живем.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[604x453]А ведь если задуматься..... Интересная мысль в посте на "ЖЖ".В чем же проблема лифчика? Он имеет функциональный смысл далеко не для всех женщин, которые его носят, причем независимо от размера груди. При этом нередко он наносит вполне очевидный вред (от ссадин на коже до постоянных болей в плечах и спине). Кроме того, стесняя и заковывая, лифчик унифицирует женские тела, вписывает их в культурно-поощряемый стандарт красоты, который не имеет отношения к реальной женской анатомии, но имеет прямое отношение к оценивающему взгляду потребителя. По сути, лифчик способствует восприятию (и самовосприятию) женщины как товара. И с этим, кстати, связана серьезная проблема любой попытки говорить о лифчике: такие попытки в большинстве случаев натыкаются на «да, девушка без лифчика — это сексуально». При этом, конечно, «сексуально» без лифчика выглядит только грудь определенной формы, а обладательницы других форм, если они не «корректируют» и не скрывают их при помощи лифчика, подвергаются агрессии. Женщин обязывают (под страхом санкций разной степени суровости) носить лифчики как минимум во всех официальных ситуациях, и им рекомендуют демонстрировать декольте. Об их собственном комфорте и здоровье, вне связи с направленным на них взглядом другого, речь не заходит никогда. Более того, они и сами не заводят об этом речь. Подавляющее большинство женщин за всю свою жизнь ни разу не задумывается, а что на самом деле удобно им самим (кому-то в самом деле удобнее в лифчике, чем без него, но большинству не приходит в голову подбирать ни наиболее комфортный размер, ни модель, ни материалы). Большинство женщин не задумывается даже о том, есть ли у них какие-то собственные желания, не обусловленные обращенным на них взглядом их (потенциального) хозяина и потребителя. Если говорить коротко, проблема лифчика — это проблема женских тел, которые не принадлежат самим женщинам.
Но это с одной стороны. С другой же — лифчик важен тем, чем он не уникален. То есть как символ патриархатного угнетения, как наглядная иллюстрация того самого: «Личное — это политическое». Эти слова всем хорошо известны, но мало кто действительно понимает их значение. Это слова о натирающем лифчике, об обжигающей боли от эпилятора, о слезящихся глазах, когда выщипываешь брови. О гудящих ногах после того, как приготовишь пару блюд на небольшую семью и приберешься на кухне, о дымке полусна и головокружении, сквозь которые в десятый и двадцатый раз за ночь встаешь к плачущему ребенку. О невидимом комке, который откуда ни возьмись берется в горле и не дает произнести «нет, я не хочу», когда смотришь в глаза любимому человеку. О страхе и отчаянии, с которыми ждешь, проявится или нет вторая красная полоска теста на беременность. О том, что все это: сексуализация и объективация женского тела, несправедливое распределение домашнего труда и труда по уходу за детьми, домашнее насилие, мужская и женская мизогиния — не что иное как разные стороны угнетения женщин. А угнетение женщин — это не только личная проблема каждой из нас, но и проблема общества, в котором мы живем.
Женский алфавит, от А до Я )))
07-07-2011 13:11
[521x700]
Конечно,ничего интересного,но все равно-отчего-бы не почитать. Может кому-то покажеться,достойно внимания и может даже цитирования.Итак,девчонки читаем,что мы пишем сами о себе.Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.
Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.
Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.
Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!
Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.
Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.
Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».
Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.
Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.
Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.
Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.
Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.
Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.
Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.
Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.
Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.
Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.
Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.
Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.
Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.
Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.
Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не оченьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[521x700]Конечно,ничего интересного,но все равно-отчего-бы не почитать. Может кому-то покажеться,достойно внимания и может даже цитирования.Итак,девчонки читаем,что мы пишем сами о себе.Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.
Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.
Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.
Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!
Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.
Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.
Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».
Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.
Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.
Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.
Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.
Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.
Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.
Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.
Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.
Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.
Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.
Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.
Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.
Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.
Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.
Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень
ДОЖДЬ,как повод к размышлениям.
26-06-2011 21:28
[604x453]
Сегодня целый день идет дождь. Я обожаю такую,располагающую к размышлениям погоду.Особенно,если за окном ненастье,а тебе не надо никуда идти.Можно просто долго поваляться в кровати,затем приготовить себе кофе,прикурить сигаретку,сесть у распахнутого окна и наблюдая за дождем, предаться красивым мечтам или поразмышлять о важных вопросах,для которых в обыденной жизни времени не находиться. Предложение Тани,поехать на пикник с классными парнями,я отвергла сразу и категорично.Пусть,дуры едут сами. А с меня хватило и прошлого раза,когда эти "классные парни" привезли нас на какую-то убогую,полуразвалившуюся дачу быстро накидались водки и потащили нас в этот сарай. Разложили всех на грязном полу и устроили бесстыжую пьяную оргию. И у этих горе-мачо,от непомерно выпитой водки и кучи амбиций,очень быстро иссяк весь любовный пыл. И тогда эти дуры,не придумали ничего лучше,как поднять мальчикам настроение лесбийскими играми, Я ,конечно,не ханжа,простите,но целовать задницы своим подругам на потеху пьяных,похотливых козлов-я не намеряна. Особенно стало грустно потом,когда мне стало известно ,как эти козлы бахвалились своими подвигами и рассказывали как они имели нас за дешевый коньяк и жаренный на костре,кусок свиного мяса. А Танечка сегодня утром звонила, Хвасталась-какие милые и хорошие друзья у Оли и как им весело на берегу озера. Ну еще-бы не повеселиться на берегу озера под приливным дождем,Ладно,девченки-веселитесь без меня.Потом расскажете,как вам было весело.А я пока поскучаю в одиночестве,слушая хорошую музыку и перелистывая захватывающий роман.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[604x453]Сегодня целый день идет дождь. Я обожаю такую,располагающую к размышлениям погоду.Особенно,если за окном ненастье,а тебе не надо никуда идти.Можно просто долго поваляться в кровати,затем приготовить себе кофе,прикурить сигаретку,сесть у распахнутого окна и наблюдая за дождем, предаться красивым мечтам или поразмышлять о важных вопросах,для которых в обыденной жизни времени не находиться. Предложение Тани,поехать на пикник с классными парнями,я отвергла сразу и категорично.Пусть,дуры едут сами. А с меня хватило и прошлого раза,когда эти "классные парни" привезли нас на какую-то убогую,полуразвалившуюся дачу быстро накидались водки и потащили нас в этот сарай. Разложили всех на грязном полу и устроили бесстыжую пьяную оргию. И у этих горе-мачо,от непомерно выпитой водки и кучи амбиций,очень быстро иссяк весь любовный пыл. И тогда эти дуры,не придумали ничего лучше,как поднять мальчикам настроение лесбийскими играми, Я ,конечно,не ханжа,простите,но целовать задницы своим подругам на потеху пьяных,похотливых козлов-я не намеряна. Особенно стало грустно потом,когда мне стало известно ,как эти козлы бахвалились своими подвигами и рассказывали как они имели нас за дешевый коньяк и жаренный на костре,кусок свиного мяса. А Танечка сегодня утром звонила, Хвасталась-какие милые и хорошие друзья у Оли и как им весело на берегу озера. Ну еще-бы не повеселиться на берегу озера под приливным дождем,Ладно,девченки-веселитесь без меня.Потом расскажете,как вам было весело.А я пока поскучаю в одиночестве,слушая хорошую музыку и перелистывая захватывающий роман.
отношениеюзерфрендли "Линукс" к пользователям
23-06-2011 02:41
[593x700]
Нашла интересную статейку об отношении создателей дистрибьюктивов ОС "Линукс" к пользователям,конечным потребителям,т.е.-к нам, Довольно увлекательно и смешно,Вот,что автор статьи пишетЭто моё мнение относительно того, как видят разработчики, так называемых, юзерфрендли дистрибутивов, тех, собственно для кого они их делают. Это исключительно моё ИМХО, никакой холивар я начинать не собираюсь, как и вступать в какую либо полемику
Рассмотрю Fedora, Ubuntu, openSUSE, Mandriva
Fedora
Пользователь – тестер. Как только всё оттестируете, мы выпустим новый RedHat, а вам новую свежатину выдадим – тестируйте на здоровье
Ubuntu
Пользователь – идиот. Мы знаем, что вы ничего не знаете и ничего не умеете, поэтому мы постараемся как можно больше сделать за вас, хотите этого вы или нет
Madnriva
Пользователь – лентяй. Вы можете всё сделать самостоятельно, но мы знаем, что вам лень это делать. Поэтому мы сделаем специально всё немного неправильно, чтобы подтолкнуть вас либо в сторону платной powerpack версии (где всё правильно), либо к настройке самостоятельно
openSUSE
Пользователь – враг. Мы всё сделали и настроили чтобы работало. Не вздумайте что-либо править руками. Если уж неймётся, то правьте через наши утилиты(правда через которые нельзя всё сделать по человечески). Если будете править руками, то вы всё сломаете(потому что так мы спроектировали)
При этом я не могу сказать, что какой либо из этих дистрибутивов был лучше или хуже другого (и прочих дистров, и в том числе не юзерфрендли). Просто у каждого дистрибутива свои особенности
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[593x700]Нашла интересную статейку об отношении создателей дистрибьюктивов ОС "Линукс" к пользователям,конечным потребителям,т.е.-к нам, Довольно увлекательно и смешно,Вот,что автор статьи пишетЭто моё мнение относительно того, как видят разработчики, так называемых, юзерфрендли дистрибутивов, тех, собственно для кого они их делают. Это исключительно моё ИМХО, никакой холивар я начинать не собираюсь, как и вступать в какую либо полемику
Рассмотрю Fedora, Ubuntu, openSUSE, Mandriva
Fedora
Пользователь – тестер. Как только всё оттестируете, мы выпустим новый RedHat, а вам новую свежатину выдадим – тестируйте на здоровье
Ubuntu
Пользователь – идиот. Мы знаем, что вы ничего не знаете и ничего не умеете, поэтому мы постараемся как можно больше сделать за вас, хотите этого вы или нет
Madnriva
Пользователь – лентяй. Вы можете всё сделать самостоятельно, но мы знаем, что вам лень это делать. Поэтому мы сделаем специально всё немного неправильно, чтобы подтолкнуть вас либо в сторону платной powerpack версии (где всё правильно), либо к настройке самостоятельно
openSUSE
Пользователь – враг. Мы всё сделали и настроили чтобы работало. Не вздумайте что-либо править руками. Если уж неймётся, то правьте через наши утилиты(правда через которые нельзя всё сделать по человечески). Если будете править руками, то вы всё сломаете(потому что так мы спроектировали)
При этом я не могу сказать, что какой либо из этих дистрибутивов был лучше или хуже другого (и прочих дистров, и в том числе не юзерфрендли). Просто у каждого дистрибутива свои особенности
Наташа из Кирова
17-06-2011 21:59
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
КАКОГО....спрашиваеться!?
16-06-2011 06:51
[700x525]
Ну,вот ,дура,просидела целую ночь у компьютера.А теперь сонной,с больной головой,ехать решать важные вопросы.Правда,я попыталась заснуть,но у меня ничего не вышло.Пришлось,чтобы убить время до утра сидеть в интернете.Нервная система ни к черту. Надо с этим что-то делать.Но надеюсь бессонная ночь не помешает мне сегодня все правильно порешать.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]Ну,вот ,дура,просидела целую ночь у компьютера.А теперь сонной,с больной головой,ехать решать важные вопросы.Правда,я попыталась заснуть,но у меня ничего не вышло.Пришлось,чтобы убить время до утра сидеть в интернете.Нервная система ни к черту. Надо с этим что-то делать.Но надеюсь бессонная ночь не помешает мне сегодня все правильно порешать.
16-е
15-06-2011 18:26
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
16-е
15-06-2011 18:23
завтра у меня опять,как всегда. Надеюсь,что заврашний день пройдет успешно и не будет никаких эксцессов
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
завтра у меня опять,как всегда. Надеюсь,что заврашний день пройдет успешно и не будет никаких эксцессов
16-е
15-06-2011 18:23
завтра у меня опять,как всегда. Надеюсь,что заврашний нень пройдет успешно и не будет никаких эксцессов
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
завтра у меня опять,как всегда. Надеюсь,что заврашний нень пройдет успешно и не будет никаких эксцессов
сожаление
23-05-2011 00:31
[640x480]
Я сегодня весь день сама не своя. К огромному сожалению я не смогла пойти на встречу с одним из моих любимейших актеров- Жан-Поль Бельмондо. Да! не свезло. И вряд-ли в ближайшее время у меня будет возможность встретиться с ним или посетить его творческий вечер.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[640x480]Я сегодня весь день сама не своя. К огромному сожалению я не смогла пойти на встречу с одним из моих любимейших актеров- Жан-Поль Бельмондо. Да! не свезло. И вряд-ли в ближайшее время у меня будет возможность встретиться с ним или посетить его творческий вечер.
КНИГА РОССИЙСКИХ РЕКОРДОВ
21-05-2011 20:26
[320x240]
Ой,Девочки! Мне так понравились аффоризмы Михаила Задорнова,опубликованные в его "ЖЖ". Спешу с вами поделиться.- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.
- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.
- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.
- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.
- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.
- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.
- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.
- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.
- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[320x240]Ой,Девочки! Мне так понравились аффоризмы Михаила Задорнова,опубликованные в его "ЖЖ". Спешу с вами поделиться.- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.
- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.
- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.
- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.
- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.
- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.
- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.
- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.
- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
Виды интернет-мужчин
15-05-2011 00:55
[700x525]
Хронофаги, или Пожиратели времени. Это в основном офисный планктон. Их задача - убить рабочее время, поэтому все равно, о чем говорить: о писателях или интим-привычках. Всегда пишут в рабочее время, неожиданно исчезая из Сети после 18. Не хотите никого бесплатно развлекать беседами? Сворачивайте разговор.
Виртуалы. Сразу говорят о сексе в самых смачных выражениях. Это виртуальные онанисты, но чаще малолетки, так что реальным сексом даже не пахнет.
Идеалисты. У них очень положительные анкеты, одно-два строгих фото и «только серьезные отношения». Устроенные состоявшиеся мужики лет 40 - 50. Ищут не знают что. Никому не верят. Сами мучаются и женщин мучают. Мало шансов, что он выйдет в реал. Потому что считает себя завидной добычей. Постоянно боятся, что от них нужны только деньги. Любят заводить на сайте женщин-подружек, которым жалуются на женщин-претенденток. Зануды и эгоисты.
Женатики. Предложат встретиться утром или днем. Заверят, что ищут постоянную любовницу. «Постоянство» в их понимании выглядит так: неожиданно позвонит раз в два месяца: «Малыш, я возле твоего дома еду, может, заскочу на часок?» Искренне удивляются, что ты не сидишь в полной боевой готовности принять их в любое время суток.
Женатики с проблемой в потенции. Он уже не ходок, как раньше, но «руки-то помнят». Ищет не столько секса, сколько задушевных разговоров для поднятия самооценки. Ввяжешься с ним в отношения - о его семье, детях, начальнике и простатите будешь знать все.
Озабоченные. Особо прямолинейные, предложат все сделать по-быстрому, без сантиментов, но в постели воспринимают женщину как бифштекс: съел - и порядок!
Бабники-романтики. Самый опасный тип. Обволокут обожанием, очаруют чувством юмора, через неделю переписки ты уже в него влюблена. На свидании смотрит как на женщину мечты. Скажет, что с этого дня все твои проблемы позади. Потребует, чтобы ты удалила анкету с сайта, так как он ревнует. В постели нежен и заботлив. Еще два-три дня после встречи ты порхаешь, а потом... он не звонит. Звонишь сама. Выясняется, что болен сам, его мама, собака... В крайнем случае напишет SMS, что встретил другую. Но чаще всего эти типы женаты.
Мужчина-тамагочи. Появляется каждый день, месяц, год с одним и тем же текстом:«Привет, как дела? Может, встретимся?» Этим типам ничего не надо, кроме твоего согласия на встречу. После этого пропадает: мол, день удался. И завтра пишет то же самое.
Реально стремящийся к браку. Обычно это гастарбайтеры,безработные,«сидельцы», альфонсы и пенсионеры. Им нужна кухарка, прачка и то, что они называют сексом раз в месяц. Соблазнять им лень, а спросом они не пользуются. Но требования к женщине такие, словно он с деньгами Абрамовича и внешностью молодого Микки Рурка. Считают, что «бабы зажрались».
prikolisti.com
[700x525]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]Хронофаги, или Пожиратели времени. Это в основном офисный планктон. Их задача - убить рабочее время, поэтому все равно, о чем говорить: о писателях или интим-привычках. Всегда пишут в рабочее время, неожиданно исчезая из Сети после 18. Не хотите никого бесплатно развлекать беседами? Сворачивайте разговор.
Виртуалы. Сразу говорят о сексе в самых смачных выражениях. Это виртуальные онанисты, но чаще малолетки, так что реальным сексом даже не пахнет.
Идеалисты. У них очень положительные анкеты, одно-два строгих фото и «только серьезные отношения». Устроенные состоявшиеся мужики лет 40 - 50. Ищут не знают что. Никому не верят. Сами мучаются и женщин мучают. Мало шансов, что он выйдет в реал. Потому что считает себя завидной добычей. Постоянно боятся, что от них нужны только деньги. Любят заводить на сайте женщин-подружек, которым жалуются на женщин-претенденток. Зануды и эгоисты.
Женатики. Предложат встретиться утром или днем. Заверят, что ищут постоянную любовницу. «Постоянство» в их понимании выглядит так: неожиданно позвонит раз в два месяца: «Малыш, я возле твоего дома еду, может, заскочу на часок?» Искренне удивляются, что ты не сидишь в полной боевой готовности принять их в любое время суток.
Женатики с проблемой в потенции. Он уже не ходок, как раньше, но «руки-то помнят». Ищет не столько секса, сколько задушевных разговоров для поднятия самооценки. Ввяжешься с ним в отношения - о его семье, детях, начальнике и простатите будешь знать все.
Озабоченные. Особо прямолинейные, предложат все сделать по-быстрому, без сантиментов, но в постели воспринимают женщину как бифштекс: съел - и порядок!
Бабники-романтики. Самый опасный тип. Обволокут обожанием, очаруют чувством юмора, через неделю переписки ты уже в него влюблена. На свидании смотрит как на женщину мечты. Скажет, что с этого дня все твои проблемы позади. Потребует, чтобы ты удалила анкету с сайта, так как он ревнует. В постели нежен и заботлив. Еще два-три дня после встречи ты порхаешь, а потом... он не звонит. Звонишь сама. Выясняется, что болен сам, его мама, собака... В крайнем случае напишет SMS, что встретил другую. Но чаще всего эти типы женаты.
Мужчина-тамагочи. Появляется каждый день, месяц, год с одним и тем же текстом:«Привет, как дела? Может, встретимся?» Этим типам ничего не надо, кроме твоего согласия на встречу. После этого пропадает: мол, день удался. И завтра пишет то же самое.
Реально стремящийся к браку. Обычно это гастарбайтеры,безработные,«сидельцы», альфонсы и пенсионеры. Им нужна кухарка, прачка и то, что они называют сексом раз в месяц. Соблазнять им лень, а спросом они не пользуются. Но требования к женщине такие, словно он с деньгами Абрамовича и внешностью молодого Микки Рурка. Считают, что «бабы зажрались».
prikolisti.com
[700x525]
Классификация интернет - девушек
14-05-2011 21:50
[399x576]
Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х_й.
Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я" Пи_дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.
Стервочка.
Вешает везде, где может, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.
Романтичная.
Фотография - она в "позе", с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.
Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть, какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет - женщин.
Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все.
Домохозяйка.
Изменять своему мужу не собирается. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет - женщин.
Тигрица.
Мадам лет под -дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит.
Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим х_ем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот ее коньки и лыжи.
Примечание. Классификация условна и всякое совпадение с реальными персонажами случайно.
voffka.com
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[399x576]Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х_й.
Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я" Пи_дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.
Стервочка.
Вешает везде, где может, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.
Романтичная.
Фотография - она в "позе", с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.
Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть, какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет - женщин.
Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все.
Домохозяйка.
Изменять своему мужу не собирается. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет - женщин.
Тигрица.
Мадам лет под -дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит.
Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим х_ем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот ее коньки и лыжи.
Примечание. Классификация условна и всякое совпадение с реальными персонажами случайно.
voffka.com
Надеюсь на скорый приход весны!!!
27-02-2011 00:19
[525x700]
Начало весны
Природа всегда молчалива,
Ее красота в немоте.
И рыжик, и ландыш, и слива
Безмолвно стремятся к мечте.
Их губят то птицы, то черви,
То люди их губят; но злак
Лазурит спокойствие в нерве,
Не зная словесных клоак.
Как жили бы люди красиво,
Какой бы светились мечтой,
Когда бы (скажу для курсива):
Их Бог одарил немотой.
Безмолвие только — стыдливо,
Стыдливость близка Красоте.
Природа всегда молчалива,
И счастье ее — в немоте.
2
Постой... Что чирикает чижик,
Летящий над зрелым овсом? —
— И слива, и ландыш, и рыжик
Всегда, и везде, и во всем:
И в осах, и в синих стрекозах,
И в реках, и в травах, и в пнях,
И в сочно пасущихся козах,
И в борзо-бегущих конях,
И в зареве грядковых ягод,
И в нимфах заклятых прудов,
И в палитре сияющих радуг,
И в дымных домах городов...
Природа всегда бессловесна,
И звуки ее — не слова.
Деревьям, поверь; неизвестно —
Чем грезит и дышит трава...
Мечтанья алеющих ягод
Неясны пчеле и грибам.
Мгновенье им кажется за год;
Все в мире приходит к гробам.
3
Я слышу, над зарослью речек,
Где ночь — бирюзы голубей,
Как внемлет ажурный кузнечик
Словам голубых голубей:
«И рыжик, и слива, и ландыш
Безмолвно стремятся к мечте.
Им миг ослепительный дан лишь,
Проходит их жизнь в немоте.
Но слушай! В природе есть громы,
И бури, и штормы, и дождь.
Вторгаются вихри в хоромы
Спокойно мечтающих рощ,
И губят, и душат былинки,
Листву, насекомых, цветы,
Срывая с цветов пелеринки,—
Но мы беззаботны, как ты.
Мы все, будет время, погибнем,—
Закон изменения форм.
Пусть гимну ответствует гимном
Нам злом угрожающий шторм.
Она справедлива — стихия,—
Умрет, что должно умереть.
Налеты ее огневые
Повсюду: и в прошлом, и впредь.
Восславим грозовые вихри:
Миры освежает гроза.
И если б стихии затихли,
Бог, в горе, закрыл бы глаза.
Но помни: Бессмертное — живо!
Стремись к величавой мечте!
Величье всегда молчаливо
И сила его — в немоте!»
***
© Игорь Северянин
Первые цветы весны в Японии не знаменитая сакура, а слива умэ (японский абрикос). Цветение сливы начинается уже в феврале, задолго до того, как распускаются бутоны сакуры. В отличие от сакуры, цветки сливы имеют сильный аромат. В эпоху Нара, когда это дерево было привезено из Китая, цветущая слива почиталась больше чем сакура, слово цветок ассоциировалось у японцев с цветком умэ, а любование цветением японского абрикоса было даже популярнее, чем любование цветением сакуры. Традиция любования цветением сливы также называется ханами, только к этому понятию добавляется иероглиф умэ. Февраль – время цветения сливы в Японии, и в эту пору раздаются первые трели соловья угуйсу. Он стал составной частью японской календарной поэзии, изображение соловья на ветке цветущей сливы также было любимой темой художников. Пением этой птички наслаждалось не одно поколение японских поэтов, которые, собственно, и возвели ее в ранг птицы любви. И хотя эта птичка не из семейства соловьиных, а короткокрылая камышовка, то есть родственник воробья, но поет угуйсу замечательно.
В картах четырех сезонах Ханафуда самая дорогая из этих карт так и называется "Соловей на сливе". Ожидание соловья – постоянный мотив песен ранней весны в японской лирике. Считалось, что до наступления весны соловей прячется в ущелье, и все с нетерпением ждали, когда он появится на ветвях заснеженной сливы. С обрядом любования ранней цветущей сливой в начале весны связана церемония камбай (букв. «слива, (цветущая) в холода»), которая своими истоками уходит в культурные традиции, заимствованные из Китая. Оттуда же пришёл в Японию обычай в период цветения сливы устраивать поэтические турниры. Поскольку слива зацветает раньше других деревьев, она издавна служит олицетворением радостного пробуждения природы, вечно обновляющейся жизни, символизирует силу и благородство, является пожеланием благополучия, счастья и долголетия.
***
Я не могу найти цветов расцветшей сливы,
Что другу показать хотела я:
Здесь выпал снег -
И я узнать не в силах,
Где сливы тут, где снега белизна?
Ямабэ-но Акахито
***
Должно быть, друзья
Боятся, что снег не растаял,
Зайти не спешат,
А слива у хижины горной
Белеет не снегом - цветами.
Кагава Кагэки
***
Соперничая с белизною снега,
Упавшего с небесной высоты,
У дома моего
На ветке сливы зимней
Цветут сегодня белые цветы!
Отомо Якамоти
***
Цветы душистых слив, что опадают
Во множестве весной в моем саду, -
Как будто небеса сперва взлетают
И наземь падают, как белый снег…
Отомо Якамоти
***
В старину во время любования цветущей сливой был обычай пить вино с её лепестками, аналогичная осенняя обрядность связана с хризантемой. Точно так же, как и деревья сакуры, сливовые деревья бывают различных видов, многие из которых культивировались японцами на протяжении веков. В диком виде слива растет вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[525x700]Начало весны
Природа всегда молчалива,
Ее красота в немоте.
И рыжик, и ландыш, и слива
Безмолвно стремятся к мечте.
Их губят то птицы, то черви,
То люди их губят; но злак
Лазурит спокойствие в нерве,
Не зная словесных клоак.
Как жили бы люди красиво,
Какой бы светились мечтой,
Когда бы (скажу для курсива):
Их Бог одарил немотой.
Безмолвие только — стыдливо,
Стыдливость близка Красоте.
Природа всегда молчалива,
И счастье ее — в немоте.
2
Постой... Что чирикает чижик,
Летящий над зрелым овсом? —
— И слива, и ландыш, и рыжик
Всегда, и везде, и во всем:
И в осах, и в синих стрекозах,
И в реках, и в травах, и в пнях,
И в сочно пасущихся козах,
И в борзо-бегущих конях,
И в зареве грядковых ягод,
И в нимфах заклятых прудов,
И в палитре сияющих радуг,
И в дымных домах городов...
Природа всегда бессловесна,
И звуки ее — не слова.
Деревьям, поверь; неизвестно —
Чем грезит и дышит трава...
Мечтанья алеющих ягод
Неясны пчеле и грибам.
Мгновенье им кажется за год;
Все в мире приходит к гробам.
3
Я слышу, над зарослью речек,
Где ночь — бирюзы голубей,
Как внемлет ажурный кузнечик
Словам голубых голубей:
«И рыжик, и слива, и ландыш
Безмолвно стремятся к мечте.
Им миг ослепительный дан лишь,
Проходит их жизнь в немоте.
Но слушай! В природе есть громы,
И бури, и штормы, и дождь.
Вторгаются вихри в хоромы
Спокойно мечтающих рощ,
И губят, и душат былинки,
Листву, насекомых, цветы,
Срывая с цветов пелеринки,—
Но мы беззаботны, как ты.
Мы все, будет время, погибнем,—
Закон изменения форм.
Пусть гимну ответствует гимном
Нам злом угрожающий шторм.
Она справедлива — стихия,—
Умрет, что должно умереть.
Налеты ее огневые
Повсюду: и в прошлом, и впредь.
Восславим грозовые вихри:
Миры освежает гроза.
И если б стихии затихли,
Бог, в горе, закрыл бы глаза.
Но помни: Бессмертное — живо!
Стремись к величавой мечте!
Величье всегда молчаливо
И сила его — в немоте!»
***
© Игорь Северянин
Первые цветы весны в Японии не знаменитая сакура, а слива умэ (японский абрикос). Цветение сливы начинается уже в феврале, задолго до того, как распускаются бутоны сакуры. В отличие от сакуры, цветки сливы имеют сильный аромат. В эпоху Нара, когда это дерево было привезено из Китая, цветущая слива почиталась больше чем сакура, слово цветок ассоциировалось у японцев с цветком умэ, а любование цветением японского абрикоса было даже популярнее, чем любование цветением сакуры. Традиция любования цветением сливы также называется ханами, только к этому понятию добавляется иероглиф умэ. Февраль – время цветения сливы в Японии, и в эту пору раздаются первые трели соловья угуйсу. Он стал составной частью японской календарной поэзии, изображение соловья на ветке цветущей сливы также было любимой темой художников. Пением этой птички наслаждалось не одно поколение японских поэтов, которые, собственно, и возвели ее в ранг птицы любви. И хотя эта птичка не из семейства соловьиных, а короткокрылая камышовка, то есть родственник воробья, но поет угуйсу замечательно.
В картах четырех сезонах Ханафуда самая дорогая из этих карт так и называется "Соловей на сливе". Ожидание соловья – постоянный мотив песен ранней весны в японской лирике. Считалось, что до наступления весны соловей прячется в ущелье, и все с нетерпением ждали, когда он появится на ветвях заснеженной сливы. С обрядом любования ранней цветущей сливой в начале весны связана церемония камбай (букв. «слива, (цветущая) в холода»), которая своими истоками уходит в культурные традиции, заимствованные из Китая. Оттуда же пришёл в Японию обычай в период цветения сливы устраивать поэтические турниры. Поскольку слива зацветает раньше других деревьев, она издавна служит олицетворением радостного пробуждения природы, вечно обновляющейся жизни, символизирует силу и благородство, является пожеланием благополучия, счастья и долголетия.
***
Я не могу найти цветов расцветшей сливы,
Что другу показать хотела я:
Здесь выпал снег -
И я узнать не в силах,
Где сливы тут, где снега белизна?
Ямабэ-но Акахито
***
Должно быть, друзья
Боятся, что снег не растаял,
Зайти не спешат,
А слива у хижины горной
Белеет не снегом - цветами.
Кагава Кагэки
***
Соперничая с белизною снега,
Упавшего с небесной высоты,
У дома моего
На ветке сливы зимней
Цветут сегодня белые цветы!
Отомо Якамоти
***
Цветы душистых слив, что опадают
Во множестве весной в моем саду, -
Как будто небеса сперва взлетают
И наземь падают, как белый снег…
Отомо Якамоти
***
В старину во время любования цветущей сливой был обычай пить вино с её лепестками, аналогичная осенняя обрядность связана с хризантемой. Точно так же, как и деревья сакуры, сливовые деревья бывают различных видов, многие из которых культивировались японцами на протяжении веков. В диком виде слива растет в
Цытаты о Любви в предверии дня святого Валентина
10-02-2011 00:21
[525x700]
1. "Гравитация не несет ответственности за людей, входящих в любви". ~ Альберт Эйнштейн
2. "Поцелуй прекрасной трюк предназначен природой для остановки речи, когда слова становятся лишними". ~ Ингрид Бергман
3. "Некоторые любовь длится всю жизнь. Истинная любовь длится вечно." ~ Неизвестна
4. "Для вас видеть, каждый день я люблю тебя больше. Сегодня больше чем вчера, и меньше, чем завтра." ~ Rosemonde Жерар
5. "Кто, быть любимым, плохо?" ~ Оскар Уайльд
6. "Вы не жениться вы можете жить с -. Ты женился на лицо, вы не можете жить без" ~ Неизвестна
7. "Любовь состоит из одной души населяющих двух тел". ~ Аристотель
8. "Все, что вам нужно это любовь." ~ Джон Леннон и Пол Маккартни
9. "Любой человек может быть страстным, но это требует настоящих любителей быть глупым". ~ Роуз Франкен
10. "Краткие это жизнь, но любовь долго." ~ Альфред Лорд Теннисон
11. "Любовь не делает мир вращаться. Любовь это то, что делает поездку стоит" ~ Франклин П. Джонс
12. "Любовь это состояние, в котором счастье другого человека имеет важное значение для вашей собственной". ~ Роберт Хайнлайн
13. "Для любви получить представление о небесах." ~ Карен Sunde
14. "Любить это не просто смотрели друг на друга, он ищет в том же направлении". ~ Антуан де Сент-Экзюпери
15. "Любовь это просто слова, пока кто-то приходит и дает ему смысл." ~ Неизвестна
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[525x700]1. "Гравитация не несет ответственности за людей, входящих в любви". ~ Альберт Эйнштейн
2. "Поцелуй прекрасной трюк предназначен природой для остановки речи, когда слова становятся лишними". ~ Ингрид Бергман
3. "Некоторые любовь длится всю жизнь. Истинная любовь длится вечно." ~ Неизвестна
4. "Для вас видеть, каждый день я люблю тебя больше. Сегодня больше чем вчера, и меньше, чем завтра." ~ Rosemonde Жерар
5. "Кто, быть любимым, плохо?" ~ Оскар Уайльд
6. "Вы не жениться вы можете жить с -. Ты женился на лицо, вы не можете жить без" ~ Неизвестна
7. "Любовь состоит из одной души населяющих двух тел". ~ Аристотель
8. "Все, что вам нужно это любовь." ~ Джон Леннон и Пол Маккартни
9. "Любой человек может быть страстным, но это требует настоящих любителей быть глупым". ~ Роуз Франкен
10. "Краткие это жизнь, но любовь долго." ~ Альфред Лорд Теннисон
11. "Любовь не делает мир вращаться. Любовь это то, что делает поездку стоит" ~ Франклин П. Джонс
12. "Любовь это состояние, в котором счастье другого человека имеет важное значение для вашей собственной". ~ Роберт Хайнлайн
13. "Для любви получить представление о небесах." ~ Карен Sunde
14. "Любить это не просто смотрели друг на друга, он ищет в том же направлении". ~ Антуан де Сент-Экзюпери
15. "Любовь это просто слова, пока кто-то приходит и дает ему смысл." ~ Неизвестна
Как я с бубном шаманила!
09-02-2011 00:04
[525x700]
Сегодня залила себе на ноут операционную систему "Линукс" "Кубунту", с гравической оболочкой KDE! Плясала с бубном вокруг ноутбука часов 5,но зато все плавно встало.Подключила все устройства и залила весь необходимый мне софт.Очень довольна! Вот статья из "Лукморья",что ,собственно говоря,такое- графическая оболочка KDE.KDE — набор программ для превращения Линукс из чёрной консоли для гиков в полигон для мышеонанизма. Из KDE можно создать пародию на такие известные и популярные вещи, как MacOS или Vista. До недавнего времени встречался только в среде обитания красноглазиков, но с выходом 4 версии стал завоевывать и жизненное пространство среднестатистического быдла. Как и любая другая графическая среда, KDE содержит хуеву тучу настроек и тянет за собой вагон графических свистелок-перделок, бесполезных в повседневной жизни труЪ-юниксоида чуть менее, чем полностью. С другой стороны, в отличие от хиганутого на всего Мигеля Gnome, позволяет настроить внешний вид среды так, как это удобно юзеру. То есть, как уже было сказано, из него можно сделать прямо противоположные вещи. А под винду можно стилизовать и всё тот же Gnome. В итоге, из-за коренных различий в принципах построения интерфейса (делать лишнюю кнопку или не делать, а запихнуть это дело в реестр?) срач Gnome vs. KDE не утихнет НИКОГДА!!!111 Со стороны KDE — обвинения Мигеля в пассивном гомосексуализме потворстве Корпорации Зла, стагнации и шизанутым настройкам, вынесенным в реестр для того, чтобы меню параметров не пугало домохозяек. Со стороны Gnome — претензии к архитектуре Plasma, глюкам, повышенной виндоподобности (выражающейся в одной панельке вместо двух по дефолту)
На ЛОРе гномосеки зовут фанатов KDE кедарастами. Как видим, фанаты обеих графических сред очень любят друг друга, хотя названия как бэ намекают на характер любви.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[525x700]Сегодня залила себе на ноут операционную систему "Линукс" "Кубунту", с гравической оболочкой KDE! Плясала с бубном вокруг ноутбука часов 5,но зато все плавно встало.Подключила все устройства и залила весь необходимый мне софт.Очень довольна! Вот статья из "Лукморья",что ,собственно говоря,такое- графическая оболочка KDE.KDE — набор программ для превращения Линукс из чёрной консоли для гиков в полигон для мышеонанизма. Из KDE можно создать пародию на такие известные и популярные вещи, как MacOS или Vista. До недавнего времени встречался только в среде обитания красноглазиков, но с выходом 4 версии стал завоевывать и жизненное пространство среднестатистического быдла. Как и любая другая графическая среда, KDE содержит хуеву тучу настроек и тянет за собой вагон графических свистелок-перделок, бесполезных в повседневной жизни труЪ-юниксоида чуть менее, чем полностью. С другой стороны, в отличие от хиганутого на всего Мигеля Gnome, позволяет настроить внешний вид среды так, как это удобно юзеру. То есть, как уже было сказано, из него можно сделать прямо противоположные вещи. А под винду можно стилизовать и всё тот же Gnome. В итоге, из-за коренных различий в принципах построения интерфейса (делать лишнюю кнопку или не делать, а запихнуть это дело в реестр?) срач Gnome vs. KDE не утихнет НИКОГДА!!!111 Со стороны KDE — обвинения Мигеля в пассивном гомосексуализме потворстве Корпорации Зла, стагнации и шизанутым настройкам, вынесенным в реестр для того, чтобы меню параметров не пугало домохозяек. Со стороны Gnome — претензии к архитектуре Plasma, глюкам, повышенной виндоподобности (выражающейся в одной панельке вместо двух по дефолту)
На ЛОРе гномосеки зовут фанатов KDE кедарастами. Как видим, фанаты обеих графических сред очень любят друг друга, хотя названия как бэ намекают на характер любви.
Вакцинация против рака шейки матки.
13-11-2010 02:01
[700x525]
Сейчас, в нашей стране начата массивная пропаганда и внедрение в практику вакцинации наших девочек, девушек, молодых женщин - будущих матерей России - против рака шейки матки вакциной «Гардасил», якобы безопасной и имеющей 100-процентную гарантию защиты от рака...
Прочитав статью английской журналистки Кристины Энгланд (и краткие выдержки из других её статей, касающихся вакцинации против рака шейки матки), Вы узнаете, что вакцина против рака шейки матки и ОПАСНА, и НЕЭФФЕКТИВНА! Она даёт тяжёлые побочные реакции, в том числе повреждение головного мозга, а в некоторых случаях - смерть. И никто не знает, какие болезни разовьются у привитых в отдалённые сроки.
Исследование показывает бесполезность гардасила
Чтобы разобраться с этим заключением, "Ньюс Тагит" внимательнее изучил исследование, опубликованное в "Журнале Американской медицинской ассоциации" (JAMA, август 2007 г.) и озаглавленное "Влияние вакцины с частицей, подобной вирусу папилломы человека 16/18 L1, на женщин с предшествующей инфекцией".
Исследование ставило целью установить пользу применения вакцины против ВПЧ для женщин-носительниц ВПЧ (к которым фактически относятся все сексуально активные женщины независимо от возраста).
Эта статья, перепечатанная из "Журнала Американской медицинской ассоциации", может быть найдена в архиве документов Университета Луисвилла
Этот документ содержит потрясающие сведения о неэффективности вакцины. В нем говорится, что вакцина против ВПЧ часто вызывала увеличение количества вируса и была совершенно неспособна освободить от него организм большинства женщин.
Эти шокирующие результаты привели авторов исследования к следующему здравому заключению, напечатанному в "Журнале Американской медицинской ассоциации":
Не наблюдалось значимых доказательств терапевтического эффекта вакцины в анализах женщин, получивших все дозы вакцины, в сравнении с анализами женщин, имевших только ВПЧ-инфекцию (табл. 2). Мы не обнаружили доказательств эффективности вакцины, когда оценили анализы по выбранным в начале исследования характеристикам, отражающим [различные параметры] (табл. 3). Аналогично, не наблюдалось доказательств эффективности вакцины в анализах, оцененных по другим параметрам, которые потенциально могли повлиять на скорость элиминации вируса и эффективность вакцины, включающим время с момента начала половой жизни, прием оральных контрацептивов, курение и сопутствующую инфекцию C. trachomatis или N. gonorrhoeae (табл. 3)
.
Другими словами, авторы не обнаружили доказательств, что вакцина вообще работает. Это наблюдение заставило авторов сделать убийственное заключение, что гардасил ничто иное, как грандиозный медицинский обман:
Вакцинация не влияет на уровень элиминации вируса за 12-тимесячный период.
Исследователи старались подобрать аргументы, которые побудили бы каждого врача, губернатора и власти здравоохранения в Соединенных Штатах (и во всем мире) пересмотреть политику вакцинации гардасилом:
Учитывая, что скорость элиминации вируса не отличалась в группе привитых и что персистирующая вирусная инфекция - лучший известный предвестник риска прогрессирования, маловероятно, что вакцинация сможет оказать значительное положительное влияние на скорость прогрессирования изменений...
Результаты нашего популяционного исследования представили несомненное доказательство, что в исследованной нами популяции пользы от вакцины мало или же нет никакой. Более того, мы не видим оснований считать, что вообще существует какая-либо польза от этой вакцины, потому что биологический эффект прививки в популяции уже инфицированных женщин не отличается от такового в других популяциях.
Другими словами, вакцина не работала в изучавшейся популяции, и нет основания полагать, что она волшебным образом станет работать в других популяциях, так как биология женщин и ВПЧ в разных популяциях сходна.
Гардасил - грандиозный медицинский обман?
Сложно честно взглянуть на эти научные доказательства и заключения, сделанные Управлением, и не придти к выводу, что политика обязательного прививания гардасилом, которую проталкивают сегодня во всех штатах, основывается на чем угодно, кроме научных данных.
Существует несколько теорий, объясняющих мотивацию такой политики. Возможные теории включают:
Финансовая выгода. Фармацевтические компании ("Биг Фарма") навязывают политику обязательной вакцинации, чтобы получить прибыль от продажи большего количества вакцины в штатах. Эта идея по меньшей мере частично подтверждается тем фактом, что губернатор Техаса Рик Перри, первый губернатор штата, сделавший обязательной такую вакцинацию, имел тайные связи с фармацевтической компанией (высшее должностное лицо в администрации Перри работало непосредственно на "Мерк" - производителя гардасила).
Заговор с целью отравить людей. Эта теория, которая вызовет недоверие некоторых читателей,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]Сейчас, в нашей стране начата массивная пропаганда и внедрение в практику вакцинации наших девочек, девушек, молодых женщин - будущих матерей России - против рака шейки матки вакциной «Гардасил», якобы безопасной и имеющей 100-процентную гарантию защиты от рака...
Прочитав статью английской журналистки Кристины Энгланд (и краткие выдержки из других её статей, касающихся вакцинации против рака шейки матки), Вы узнаете, что вакцина против рака шейки матки и ОПАСНА, и НЕЭФФЕКТИВНА! Она даёт тяжёлые побочные реакции, в том числе повреждение головного мозга, а в некоторых случаях - смерть. И никто не знает, какие болезни разовьются у привитых в отдалённые сроки.
Исследование показывает бесполезность гардасила
Чтобы разобраться с этим заключением, "Ньюс Тагит" внимательнее изучил исследование, опубликованное в "Журнале Американской медицинской ассоциации" (JAMA, август 2007 г.) и озаглавленное "Влияние вакцины с частицей, подобной вирусу папилломы человека 16/18 L1, на женщин с предшествующей инфекцией".
Исследование ставило целью установить пользу применения вакцины против ВПЧ для женщин-носительниц ВПЧ (к которым фактически относятся все сексуально активные женщины независимо от возраста).
Эта статья, перепечатанная из "Журнала Американской медицинской ассоциации", может быть найдена в архиве документов Университета Луисвилла
Этот документ содержит потрясающие сведения о неэффективности вакцины. В нем говорится, что вакцина против ВПЧ часто вызывала увеличение количества вируса и была совершенно неспособна освободить от него организм большинства женщин.
Эти шокирующие результаты привели авторов исследования к следующему здравому заключению, напечатанному в "Журнале Американской медицинской ассоциации":
Не наблюдалось значимых доказательств терапевтического эффекта вакцины в анализах женщин, получивших все дозы вакцины, в сравнении с анализами женщин, имевших только ВПЧ-инфекцию (табл. 2). Мы не обнаружили доказательств эффективности вакцины, когда оценили анализы по выбранным в начале исследования характеристикам, отражающим [различные параметры] (табл. 3). Аналогично, не наблюдалось доказательств эффективности вакцины в анализах, оцененных по другим параметрам, которые потенциально могли повлиять на скорость элиминации вируса и эффективность вакцины, включающим время с момента начала половой жизни, прием оральных контрацептивов, курение и сопутствующую инфекцию C. trachomatis или N. gonorrhoeae (табл. 3)
.
Другими словами, авторы не обнаружили доказательств, что вакцина вообще работает. Это наблюдение заставило авторов сделать убийственное заключение, что гардасил ничто иное, как грандиозный медицинский обман:
Вакцинация не влияет на уровень элиминации вируса за 12-тимесячный период.
Исследователи старались подобрать аргументы, которые побудили бы каждого врача, губернатора и власти здравоохранения в Соединенных Штатах (и во всем мире) пересмотреть политику вакцинации гардасилом:
Учитывая, что скорость элиминации вируса не отличалась в группе привитых и что персистирующая вирусная инфекция - лучший известный предвестник риска прогрессирования, маловероятно, что вакцинация сможет оказать значительное положительное влияние на скорость прогрессирования изменений...
Результаты нашего популяционного исследования представили несомненное доказательство, что в исследованной нами популяции пользы от вакцины мало или же нет никакой. Более того, мы не видим оснований считать, что вообще существует какая-либо польза от этой вакцины, потому что биологический эффект прививки в популяции уже инфицированных женщин не отличается от такового в других популяциях.
Другими словами, вакцина не работала в изучавшейся популяции, и нет основания полагать, что она волшебным образом станет работать в других популяциях, так как биология женщин и ВПЧ в разных популяциях сходна.
Гардасил - грандиозный медицинский обман?
Сложно честно взглянуть на эти научные доказательства и заключения, сделанные Управлением, и не придти к выводу, что политика обязательного прививания гардасилом, которую проталкивают сегодня во всех штатах, основывается на чем угодно, кроме научных данных.
Существует несколько теорий, объясняющих мотивацию такой политики. Возможные теории включают:
Финансовая выгода. Фармацевтические компании ("Биг Фарма") навязывают политику обязательной вакцинации, чтобы получить прибыль от продажи большего количества вакцины в штатах. Эта идея по меньшей мере частично подтверждается тем фактом, что губернатор Техаса Рик Перри, первый губернатор штата, сделавший обязательной такую вакцинацию, имел тайные связи с фармацевтической компанией (высшее должностное лицо в администрации Перри работало непосредственно на "Мерк" - производителя гардасила).
Заговор с целью отравить людей. Эта теория, которая вызовет недоверие некоторых читателей,
Руководство для мужчин или как делать девушкам комплименты!?
09-11-2010 23:43
[399x576]
[485x699]
Когда,милые подружки,в последний раз Вам мужчинки делали комплименты? Вот и я не припомню.Банальные дежурные фразы от коллег на работе,слышу каждое утро.Но это так уныло.Да,оскудели мужыки на ум.Ладно.Не буду сейчас рассуждать о романтических,высоких чувствах и отношениях-просто почитаемКак же сделать тонкий, умный и элегантный комплимент, который бы охарактеризовал мужчину как культурного и воспитанного человека?
Комплименты любят все, все без исключения. Правда, не все умеют их принимать спокойно и достойно. Делать комплименты – наука, искусство и психология в «одном флаконе». Девушки любят ушами, старая житейская мудрость не лукавит. Как же сделать тонкий, умный и элегантный комплимент, который бы охарактеризовал мужчину как культурного и воспитанного человека?
Зачем нужны комплименты?
Психологи считают, что комплимент может помочь женщине укрепить чувство собственного достоинства и повысить самооценку. Каждый человек живет в социуме, ему важно получать одобрение людей, доказательство того, что он действует и живет правильно. Девушка прилагает так много сил, чтобы выглядеть красивой, понравиться мужчине, она ждет от него комплимент как подтверждение своей неотразимости. Однако сказать в лоб: «Как ты хороша!» можно лишь от всего сердца, искренне и восторженно. Во всех остальных случаях эти же слова будут восприняты как издевка.
Лесть и комплимент – близкие родственники, но, расточая лесть, человек сильно преувеличивает достоинства визави. Комплимент или констатирует факт, или лишь слегка приукрашивает действительность. Похвала и комплимент тоже живут по соседству. Похвала, как оценка какого-то явления или действия, возможна лишь из уст вышестоящего начальника или более взрослого человека, как говорят психологи, при этом происходит подстройка сверху. Комплимент – пристройка снизу, то есть происходит возвеличивание объекта восхваления.
Какие бывают комплименты?
• Комплимент как противопоставление себе. Примерами такого эффектного тонкого воздействия может стать использование известных обоим фактов, при этом дается положительная оценка действий девушки, представление её в выгодном свете. «Как тебе удается всегда так быстро справиться с проблемами? Я трачу столько сил и энергии». «Ты всегда так бодро выглядишь, мне для этого нужно сделать утреннюю зарядку». Однако при противопоставлении важно не перейти грань самоуничижения, не ударить в грязь лицом, иначе со временем девушка может сделать вывод, что ей достался не самый лучший мужчина, с вагоном проблем и нерешенных жизненных вопросов.
• Чувственный комплимент. Если мужчина по-настоящему любит женщину, сказать душевный комплимент ему нетрудно, он просто говорит о своих чувствах, о том, что он переживает в данный момент. «Рядом с тобой я всегда чувствую себя настоящим рыцарем. Спасибо тебе за это, дорогая». «Мне так легко с тобой, ты единственная меня понимаешь».
• Косвенный комплимент. Чтобы сделать такой комплимент, нужно потренироваться. Прямой комплимент сделать проще – что видишь, о том и говоришь. Девушка живет в своем мире, где выбор работы, хобби, привычек – её личное жизненное пространство, она часть целого. Одобрительно отозвавшись о том, что она любит, можно подчеркнуть её уникальность, дать восторженную оценку её вкусу. «Ты работаешь в такой современной компании, у вас прекрасный офис в центре», «Какой у тебя уютный дом, все разложено по полочкам, в такой всегда хочется возвращаться», «Твой лирический беспорядок говорит лишь об одном: здесь живет творческий человек».
• Комплимент как констатация факта. Особенно хорош тогда, когда девушка мало знакома, чтобы говорить о каких-то её достоинствах. В этом случае можно говорить о том, что видишь: «У вас нежные руки», «Ты – обладательница чарующего взгляда», «Какие у тебя красивые глаза! Никогда не видел более умных и глубоких глаз», «Какой приятный запах! Отличный выбор, тонкий вкус».
• Романтические комплименты. Этот вид выражения своих чувств уместен при более близких и доверительных отношениях, когда влюбленность переходит в фазу страсти. Такие комплименты подразумевают использование поэтических и восторженных, аллегорических сравнений. «Ты моя путеводная звезда», «Ясное солнышко», «Афродита, Венера, Артемида», «Божественная стать», «Ты словно изваяние великого скульптора, так совершенна и безупречна». В этих случаях небольшое преувеличение приветствуется. Однако если девушка, к примеру, слишком стройна, а мужчина называет её «булочкой», даже нежно, она может обидеться.
• Комплименты, проверенные годами. Есть такой вид мужских признаний, который не увядает с годами, хотя иногда считается старомодным. Им пользовались еще деды и их предки, это так называемая «нетленка»,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[399x576] [485x699]Когда,милые подружки,в последний раз Вам мужчинки делали комплименты? Вот и я не припомню.Банальные дежурные фразы от коллег на работе,слышу каждое утро.Но это так уныло.Да,оскудели мужыки на ум.Ладно.Не буду сейчас рассуждать о романтических,высоких чувствах и отношениях-просто почитаемКак же сделать тонкий, умный и элегантный комплимент, который бы охарактеризовал мужчину как культурного и воспитанного человека?
Комплименты любят все, все без исключения. Правда, не все умеют их принимать спокойно и достойно. Делать комплименты – наука, искусство и психология в «одном флаконе». Девушки любят ушами, старая житейская мудрость не лукавит. Как же сделать тонкий, умный и элегантный комплимент, который бы охарактеризовал мужчину как культурного и воспитанного человека?
Зачем нужны комплименты?
Психологи считают, что комплимент может помочь женщине укрепить чувство собственного достоинства и повысить самооценку. Каждый человек живет в социуме, ему важно получать одобрение людей, доказательство того, что он действует и живет правильно. Девушка прилагает так много сил, чтобы выглядеть красивой, понравиться мужчине, она ждет от него комплимент как подтверждение своей неотразимости. Однако сказать в лоб: «Как ты хороша!» можно лишь от всего сердца, искренне и восторженно. Во всех остальных случаях эти же слова будут восприняты как издевка.
Лесть и комплимент – близкие родственники, но, расточая лесть, человек сильно преувеличивает достоинства визави. Комплимент или констатирует факт, или лишь слегка приукрашивает действительность. Похвала и комплимент тоже живут по соседству. Похвала, как оценка какого-то явления или действия, возможна лишь из уст вышестоящего начальника или более взрослого человека, как говорят психологи, при этом происходит подстройка сверху. Комплимент – пристройка снизу, то есть происходит возвеличивание объекта восхваления.
Какие бывают комплименты?
• Комплимент как противопоставление себе. Примерами такого эффектного тонкого воздействия может стать использование известных обоим фактов, при этом дается положительная оценка действий девушки, представление её в выгодном свете. «Как тебе удается всегда так быстро справиться с проблемами? Я трачу столько сил и энергии». «Ты всегда так бодро выглядишь, мне для этого нужно сделать утреннюю зарядку». Однако при противопоставлении важно не перейти грань самоуничижения, не ударить в грязь лицом, иначе со временем девушка может сделать вывод, что ей достался не самый лучший мужчина, с вагоном проблем и нерешенных жизненных вопросов.
• Чувственный комплимент. Если мужчина по-настоящему любит женщину, сказать душевный комплимент ему нетрудно, он просто говорит о своих чувствах, о том, что он переживает в данный момент. «Рядом с тобой я всегда чувствую себя настоящим рыцарем. Спасибо тебе за это, дорогая». «Мне так легко с тобой, ты единственная меня понимаешь».
• Косвенный комплимент. Чтобы сделать такой комплимент, нужно потренироваться. Прямой комплимент сделать проще – что видишь, о том и говоришь. Девушка живет в своем мире, где выбор работы, хобби, привычек – её личное жизненное пространство, она часть целого. Одобрительно отозвавшись о том, что она любит, можно подчеркнуть её уникальность, дать восторженную оценку её вкусу. «Ты работаешь в такой современной компании, у вас прекрасный офис в центре», «Какой у тебя уютный дом, все разложено по полочкам, в такой всегда хочется возвращаться», «Твой лирический беспорядок говорит лишь об одном: здесь живет творческий человек».
• Комплимент как констатация факта. Особенно хорош тогда, когда девушка мало знакома, чтобы говорить о каких-то её достоинствах. В этом случае можно говорить о том, что видишь: «У вас нежные руки», «Ты – обладательница чарующего взгляда», «Какие у тебя красивые глаза! Никогда не видел более умных и глубоких глаз», «Какой приятный запах! Отличный выбор, тонкий вкус».
• Романтические комплименты. Этот вид выражения своих чувств уместен при более близких и доверительных отношениях, когда влюбленность переходит в фазу страсти. Такие комплименты подразумевают использование поэтических и восторженных, аллегорических сравнений. «Ты моя путеводная звезда», «Ясное солнышко», «Афродита, Венера, Артемида», «Божественная стать», «Ты словно изваяние великого скульптора, так совершенна и безупречна». В этих случаях небольшое преувеличение приветствуется. Однако если девушка, к примеру, слишком стройна, а мужчина называет её «булочкой», даже нежно, она может обидеться.
• Комплименты, проверенные годами. Есть такой вид мужских признаний, который не увядает с годами, хотя иногда считается старомодным. Им пользовались еще деды и их предки, это так называемая «нетленка»,
На Земле найдено кладбище инопланетян
08-11-2010 23:57
[525x700]
[525x700]
На просторах интернета нашла одну статью,уважаемого,малоизвестного новостийного интернет-портала.Все,что изложенно в этой статье,скорее всего, полный бред!!! А может и нет!!! Кто станет проверять?! Прочтите! Увлекательнейшая выдумка.Или-напротив!? Удивительное рядом,но нам оно запрещено!В Центральной Африке ученые нашли кладбище инопланетных пришельцев, похороненных, по крайней мере, 500 лет назад! "В могилах находится не менее 200 тел. На удивление, они очень хорошо сохранились. Сейчас мы пытаемся выяснить, откуда они появились на Земле, и что их здесь убило, - заявил в ноябре 2009 года журналистам в городе Кигали, Руанда, швейцарский антрополог доктор Уго Дети."
Команда антропологов обнаружила загадочное кладбище во время исследования руандийских джунглей, - сообщает Weekly World News. Поначалу ученые предположили, что наткнулись на останки древнего поселения, однако раскопки показали, что людьми и их бытом здесь и "не пахло".
"Все могилы оказались "братскими": в каждой из них находилось по пять тел. Рост у существ оказался довольно приличный - около 7 футов (примерно 2 м 13 см - ред.), - поделился информацией Дети. – Головы непропорционально большие и полное отсутствие рта, носа и глаз! Я предполагаю, что они общались друг с другом телепатически и перемещались по местности как летучие мыши, с помощью какого-то биологического радара".
Антрополог также предположил, что пришельцы были частью инопланетного десанта, который, после высадки на Землю, столкнулся со смертоносным вирусом. Видимо, инопланетяне не имели иммунитета к земным болезням и могли погибнуть даже от обычного ОРЗ.
"Вместе с тем, некоторые из них должны были выжить и улететь, поскольку мы не нашли в окрестностях ни космического корабля, ни даже его обломков, - добавляет доктор Дети. - Конечно, наши раскопки еще продолжаются, и какие сюрпризы ждут нас впереди - не известно".
"Ученые пока отказываются назвать координаты места, где находится кладбище пришельцев, ссылаясь на то, что к нему тут же ринутся толпы искателей приключений. Тем не менее, они обещают, что, когда их работа будет закончена, точное местоположение кладбища будет доведено до общественности. Наше открытие, возможно, изменит представление о мире, в котором мы живем, - пообещал доктор Дети".
Представители племени дропа, возможно, еще живут в горных районах Китая
Как показывает практика, ученые регулярно находят очень странные древние мумии и скелеты, принадлежность которых к человеческому роду довольно сомнительна. Гипотезы, объясняющие их происхождение, разнообразны, но большинство специалистов сходятся во мнении, что это либо древние генетические уродцы, либо инопланетяне!
На рубеже 1937-1938 годов в труднодоступном районе гор Байан-Кара-Ула, расположенных на границе Тибета и Китая, экспедицией под руководством профессора Пекинской академии наук Чи Пу Тэя в одной из скал были обнаружены крохотные пещеры, напоминающие соты огромного улья. В них находились хрупкие, ростом не выше 130 сантиметров, скелеты с непропорционально большими головами и тонкими конечностями. Тщательное их изучение позволило ученым предположить, что окружающие скалы - это древнее кладбище, а маленькие пещеры – могилы - последнее пристанище 716 мертвых инопланетян.
В пещерах сохранились также рисунки Солнца, Земли, Луны и некоей неизвестной современным астрономам планеты, от которой, плавным изгибом обходя Солнце, тянется цепочка точек размером с горошину. Эта цепочка упирается в Землю, как бы отмечая конечный пункт межзвездного перелета пришельцев.
Кроме того, здесь же были обнаружены и какие-то странные керамические диски диаметром около 30 сантиметров и толщиной 8 миллиметров. В центре их находилось отверстие. От центра к краю диска шла спиралевидная дорожка с мелкими непонятными значками. Анализ показал, что когда-то эти диски находились под воздействием сильного магнитного поля. А когда диск взвешивали, произошло нечто удивительное: весы были соединены с самописцем, и на протяжении суток аппарат выводил волнистую кривую, то есть диск сам собой уменьшал и увеличивал собственный вес.
В начале 60-х годов прошлого века другой китайский профессор - Цум Ум Нуй - сделал частичный перевод надписей на дисках. Но и этого было достаточно, чтобы понять, что когда-то давным-давно группа инопланетных существ, называвших себя "дропа", совершила в районе Байан-Кара-Ула вынужденную посадку и не смогла вновь взлететь. Оставшись в этом крайне суровом краю, пришельцы боролись за жизнь, но, в конце концов, все вымерли.
Цум Ум Нуй добился разрешения на публикацию расшифрованных текстов. Однако работа профессора под названием "История космических кораблей, существовавших 12 тысяч лет назад"Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[525x700] [525x700]На просторах интернета нашла одну статью,уважаемого,малоизвестного новостийного интернет-портала.Все,что изложенно в этой статье,скорее всего, полный бред!!! А может и нет!!! Кто станет проверять?! Прочтите! Увлекательнейшая выдумка.Или-напротив!? Удивительное рядом,но нам оно запрещено!В Центральной Африке ученые нашли кладбище инопланетных пришельцев, похороненных, по крайней мере, 500 лет назад! "В могилах находится не менее 200 тел. На удивление, они очень хорошо сохранились. Сейчас мы пытаемся выяснить, откуда они появились на Земле, и что их здесь убило, - заявил в ноябре 2009 года журналистам в городе Кигали, Руанда, швейцарский антрополог доктор Уго Дети."
Команда антропологов обнаружила загадочное кладбище во время исследования руандийских джунглей, - сообщает Weekly World News. Поначалу ученые предположили, что наткнулись на останки древнего поселения, однако раскопки показали, что людьми и их бытом здесь и "не пахло".
"Все могилы оказались "братскими": в каждой из них находилось по пять тел. Рост у существ оказался довольно приличный - около 7 футов (примерно 2 м 13 см - ред.), - поделился информацией Дети. – Головы непропорционально большие и полное отсутствие рта, носа и глаз! Я предполагаю, что они общались друг с другом телепатически и перемещались по местности как летучие мыши, с помощью какого-то биологического радара".
Антрополог также предположил, что пришельцы были частью инопланетного десанта, который, после высадки на Землю, столкнулся со смертоносным вирусом. Видимо, инопланетяне не имели иммунитета к земным болезням и могли погибнуть даже от обычного ОРЗ.
"Вместе с тем, некоторые из них должны были выжить и улететь, поскольку мы не нашли в окрестностях ни космического корабля, ни даже его обломков, - добавляет доктор Дети. - Конечно, наши раскопки еще продолжаются, и какие сюрпризы ждут нас впереди - не известно".
"Ученые пока отказываются назвать координаты места, где находится кладбище пришельцев, ссылаясь на то, что к нему тут же ринутся толпы искателей приключений. Тем не менее, они обещают, что, когда их работа будет закончена, точное местоположение кладбища будет доведено до общественности. Наше открытие, возможно, изменит представление о мире, в котором мы живем, - пообещал доктор Дети".
Представители племени дропа, возможно, еще живут в горных районах Китая
Как показывает практика, ученые регулярно находят очень странные древние мумии и скелеты, принадлежность которых к человеческому роду довольно сомнительна. Гипотезы, объясняющие их происхождение, разнообразны, но большинство специалистов сходятся во мнении, что это либо древние генетические уродцы, либо инопланетяне!
На рубеже 1937-1938 годов в труднодоступном районе гор Байан-Кара-Ула, расположенных на границе Тибета и Китая, экспедицией под руководством профессора Пекинской академии наук Чи Пу Тэя в одной из скал были обнаружены крохотные пещеры, напоминающие соты огромного улья. В них находились хрупкие, ростом не выше 130 сантиметров, скелеты с непропорционально большими головами и тонкими конечностями. Тщательное их изучение позволило ученым предположить, что окружающие скалы - это древнее кладбище, а маленькие пещеры – могилы - последнее пристанище 716 мертвых инопланетян.
В пещерах сохранились также рисунки Солнца, Земли, Луны и некоей неизвестной современным астрономам планеты, от которой, плавным изгибом обходя Солнце, тянется цепочка точек размером с горошину. Эта цепочка упирается в Землю, как бы отмечая конечный пункт межзвездного перелета пришельцев.
Кроме того, здесь же были обнаружены и какие-то странные керамические диски диаметром около 30 сантиметров и толщиной 8 миллиметров. В центре их находилось отверстие. От центра к краю диска шла спиралевидная дорожка с мелкими непонятными значками. Анализ показал, что когда-то эти диски находились под воздействием сильного магнитного поля. А когда диск взвешивали, произошло нечто удивительное: весы были соединены с самописцем, и на протяжении суток аппарат выводил волнистую кривую, то есть диск сам собой уменьшал и увеличивал собственный вес.
В начале 60-х годов прошлого века другой китайский профессор - Цум Ум Нуй - сделал частичный перевод надписей на дисках. Но и этого было достаточно, чтобы понять, что когда-то давным-давно группа инопланетных существ, называвших себя "дропа", совершила в районе Байан-Кара-Ула вынужденную посадку и не смогла вновь взлететь. Оставшись в этом крайне суровом краю, пришельцы боролись за жизнь, но, в конце концов, все вымерли.
Цум Ум Нуй добился разрешения на публикацию расшифрованных текстов. Однако работа профессора под названием "История космических кораблей, существовавших 12 тысяч лет назад"