Прослушать или скачать Depeche Mode Slow бесплатно на Простоплеер
Slow, slow
Slow as you can go
So I can feel all I want to know
Slow, slow
I go with your flow
Let the world keep its carnival pace
I’d prefer to look into your beautiful face
What a waste
And the starts continue to fly by
I don’t have one desire to understand why
I don’t try
Slow, slow
Slow as you can go
I want my sense to overflow
Slow, slow
It doesn’t show
I don’t need a race in my bed
When speed’s in my heart and speed’s in my head
Instead
It’s tempting for fools to rush in
When something’s so good why should we rush and fail?
It’s the same
Slow, slow
Slow as you can go
That’s how I like it
I like it
Прослушать или скачать Placebo Trigger Happy Hands бесплатно на Простоплеер
So put your hands in the air, and wave them like you give a fuck
Put your hands in the air, and wave them like you give a fuck
Это цитата сообщения Февральская_ведьма Оригинальное сообщение
Письменные практики.
Настроение сейчас - наконец появилось время, желание и темы для «написать», это прекрасно!
Два года назад примерно в это время я развиртуализировалась с Ксюшей и очень быстро и легко её полюбила. Что не удивительно, потому что Ксюша замечательная.
Кажется, именно с её прошлогоднего самайновского тренинга «Делаем волшебную палочку» и началось моё близкое взаимодействие с разнообразными письменными практиками.
О письменных практиках я знала и до знакомства с Ксюшей, и некоторые из них даже использовала. Но относилась я к ним как к неким занятным и изящным штуковинам, которые приятно время от времени вертеть в руках, но которые не имеют никакого практического применения. Теперь же я поняла, что ПП это не фарфоровый колокольчик и не музыкальная шкатулка, это хорошие повседневные инструменты вроде отвертки или гаечного ключа.
Сейчас я использую те или иные письменные практики почти каждый день и хочу рассказать о тех, которые стали моими любимыми.
Прослушать или скачать Би-2 Feat. Чичерина Падает Снег бесплатно на Простоплеер
Далеко, там где ты, далеко
Все твои города замело.
Замела зима все твои дома
Далеко, там где ты одна.
...
Всё это так холодно, скоро почти век,
Жизнь разделив поровну, белый идёт снег.
Всё это так смешано, белою мглой вдаль,
Всё это так снежно, всё это так жаль.
А вообще, подумать только. Год назад я пытался выращивать цветы на подоконнике съёмной квартиры. И что-то прикидывал насчёт ипотеки. Бгг. И всё-таки это была хорошая квартира и хорошее время. И столько всего прекрасного впереди.
Приятно вспоминать, когда ни о чём не жалеешь.
Правда, теперь я ещё сильнее хочу разделаться с сессией и уехать в Белгород, но будем считать это дополнительной мотивацией :D
Наткнулся в Tumbler на такую вот интересную штуку, решил сходить и посмотреть подробнее. Честно, впечатлён. Есть в это что-то.. м. Не могу подобрать слова пока. Что-то точное.
Нет, правда, есть в этом что-то. Я бы даже сам за собой такое позаписывал. В точных, лаконичных выражениях и цифрах, да.)
Наверное, к слову о вчерашних размышлениях о "недостаточности", внезапно подумалось - какого чёрта? Не хочу никуда бежать, не хочу думать о глобальных целях, не хочу настолько переносить точку опоры куда-то в несуществующий момент будущего. Хочу уютное здесь и сейчас. Не так чтобы намертво стабильное, но ...уютное, моё, преисполненное всего, что мне интересно. Собственно, я для этого обеспечил всё. Без преувеличений. Всё. Так какого же лешего я приобрёл вектор выпахиваться ради чего-то там, что сам себе пытаюсь придумать и просчитать? Куда провалилась установка на получение удовольствия от каждой минуты? Весь по сути и вся неудовлетворённость от этого. "А, я, молодец, творил, писал, читал и учился? Какой нахрен молодец?!" И дальше списки, списки, цели, горы несделанного и непокорённого...
Вот, кажется, всё время занимаешься саморегуляцией, а всё равно успеваешь проморгать момент, когда отвлёкся и понеслась. И да, тут стоит отдельное спасибо сказать установкам, которые я перенял ещё в далёком детстве. Ведь гонят-то меня именно они. Всё-таки проработать и искоренить что-то, заложенное родителями - это адский труд, без преувеличений.
В общем, лёгкий реверс точки зрения. И смотрите-ка, как всё сразу преображается...
It's all up to you now find yourself in the moment
Go directly to the voodoo now the channel is open
Lose your head lose control
You come on delicate and fine like a diamond in the mind
Woah, yeah, when you move into the light you're the greatest thing alive
Woah... And you
SWAY in the moon the way you did when you were younger
And we told everybody all you need is now
STAY with the music let it play a little longer
You don't need anybody all you need is now
Duran Duran - All you need is now
Здесь есть какая-то внутренняя ритмическая рифма и нет никаких объяснений и предыстории, потому что это не творчество, это для тебя.
Если бы просто я для тебя мог сделать. хотя бы что-то. Если бы в этот ноябрь, в этот осенний, уже неживой мир пришла весна, или хотя бы солнцем жарким согретая каланча-суббота, а может быть понедельник сменил бы своё отторжение жизни на привязанность к оной же или - страшно подумать - доброту. Тогда, наверное, я бы смог, а сейчас мне удел - считать листья, ловить их пальцами налету, оставаться всегда поблизости, надеясь из этой жизни и собственной какой-то почти что уже забытой идентичности, а может быть просто - личности, воссоздавать что-то из городских картин. Вытаскивать из своих глубин не тебя, не себя, не его, а город пробравшийся вглубь и там оставшийся чёрно-белым эскизом. Голод уже давно остался в прошлом, так же как сон на улицах и дожди, которые я пережидал, спрятавшись под карнизом, так же как тяжесть и неуютный холод в руке, как сопротивление курка, как окурки в мусорном бачке, как старая поношенная куртка...
Я всё это забыл, чёрт возьми. Так почему без этого мне не хватает сил снова жить, господи?
Вопросу не нужно ответа, как и сотням других, что я когда-то спрашивал. Сейчас - всё о другом. Когда внезапно из мелкой шпаны за единую смерть превращаешься чуть ли не в маршала, то самого себя ощущаешь чужим, забывшим, отринувшим всё, во что верил и что отстаивал каждым прожитым днём. Хотя что я мог знать и во что верить в семнадцать неполных лет? Но, наверное, что-то знал, раз в итоге нашел для себя в смерти каким-то демонам своим искупление и ответ. Раз вообще решился смотреть в лицо той кровавой осени и сказать "привет".
И всё это не важно. Всё это когда-то пройдёт, а когда я смогу говорить - отболит. Но самое, если не страшное, то важное - я хотел бы просто знать, что могу для тебя делать хотя бы что-то. Мы когда-то не знали друг друга, потом между нами остался могильный гранит, но теперь я, наверное, всё же попробую знать для себя, кто ты.
Мне кажется, что я недостаточен в том смысле, что недостаточно увлечён, недостаточно восторжен, недостаточно целеустремлён, что я недостаточно делаю, недостаточно желаю, недостаточно экспериментирую, что у меня недостаточно дерзости и запала, а плюсом к тому юмора и одухотворённости. Я постоянно чувствую некое послевкусие, как будто бы я не выложился до конца, не сделал всё, что мог. И это, в целом, не делает мою жизнь ярче, а даже напротив - загоняет её в некий формат отрицания собственных выборов и действий.
Удивительное сочетание, с учётом того, что всё, что я делаю, я выбрал сам, этим доволен и даже более того - счастлив. Я чувствую, что развиваюсь именно в том, чём хочу и всегда хотел, и вообще волен всё вершить по-своему. И вот это вот ощущение "недостаточно" приходит то ли от размаха свободы, который я получил, но которым ещё не успел в полной мере воспользоваться (а может быть успел и всему своё время), то ли от привычки, укоренившейся ещё из конкурентного школьно-университетского и прочего социального.
Как из "недостаточности" прийти к "достаточности" и не загнать себя вусмерть?
Вопрос риторический, да и сегодня не лучший день для обсуждений, так что комменты закрыты во избежание.
Так соскучился по Белгороду, что пускай побудет дизайн с каштанами. Читаемость текстов, вроде, нормальная.
фото май 2013
Не знаю, что со мной приключилось, я начал просыпаться с рассветом, во сколько бы до этого ни лёг. Удалось ли мне поспать час, полтора или два с половиной, я всё равно открываю глаза и полон сил (! это вот особенно доставляет). Хотя в целом самочувствие прекрасное, всё же меня как-то не забавляет такой порядок вещей и нужно как-то возвращать всё на круги своя. А пока, короткая зарисовка мыслей в таком состоянии.
Дни сливаются в сумасшедшей череде снов без сна,
видений неуловимых, падений в дыры, где не достигнуть дна,
где всё - лишь мера внутреннего огня да воды,
воды да ветра, зимы да осенних песен, осени да судьбы.
И пускай бесконечным кажется путь, у любой дороги свои начала, свои концы,
своя песня, свои травы за пазухой, свои боги, а у мира - свои отцы.
И на каждый выбор придётся свой костёр, а на каждый напев - лад,
и никто не вечен под этим небом, никто не прав и никто не свят.
Уходя по дороге утром, принимаю и радость свою, и страх, и боль,
высекаю искру, в остальном положившись на ветер да на огонь.
Всё - лишь отблеск, мера внутреннего меня в череде из дней,
потому, заветом - шути и смейся, не бойся расплаты, пой и пей.
Потому что сколько ни тлей,
сколько ни береги своё сердце, оно не твоё и не для тебя,
оно для дальних дорог и песен, для внутреннего огня
да воды,
воды да ветра, зимы да осенних песен, осени да судьбы,
перекрёстков да новых троп, закатов да новых дней,
неба да облаков, тумана да новых звёзд, снежных ветров да огней.
Прослушать или скачать Placebo Hold On To Me бесплатно на Простоплеер
It is a journey into the unknown which shall lead us ever closer to home.
Этот парень следил за мной, я был в этом уверен. Последние пару месяцев я видел его везде, даже там, где его определённо не могло быть. Впервые я заметил паренька в баре, где в последний год полюбил отдыхать пятничными вечерами. Затем я встречал его там ещё, наверное, пару раз. Плюс новичок, за которым мне было сказано приглядывать на работе, совершенно точно носил похожую куртку, и даже делал это так же – никогда не застёгивая. Силуэт парня чудился мне в переходах метро и на автобусной остановке. Пару раз я кидался останавливать совершенно незнакомых людей на улицах, просто потому что мне казалось, что это он. А несколько дней назад у моего подъезда стоял и курил молодой человек, точь в точь похожий на него, но оказавшийся моим соседом со второго этажа.
Все эти совпадения наслаивались друг на друга, и я чувствовал, как постепенно выхожу из себя, теряю те жалкие остатки самообладания, которые остались у меня после двух разводов и последней подружки. Я хотел спокойно спать, есть, пить в барах, а не искать глазами кого-то, чьего номера даже не было в моём телефонной книжке.
Я был достаточно раздражён этими и другими мыслями, когда толкнул подъездную дверь и хотел было сунуть ключи в карман, но замер, вцепившись взглядом в тёмный силуэт, опять вставший передо мной. На этот раз парень стоял у телефонной будки и спокойно, даже как-то безразлично, курил, глядя в сторону. Затем он повернулся и увидел меня, и я сразу понял, что он тоже злится. Как ни странно, это меня даже успокоило: я по натуре вообще человек спокойный и мирный. Если этому парню было что-то от меня нужно, то нам пора уже прояснить это недоразумение.
Я направился прямо к своему преследователю, но не успел даже сказать обычное «чем могу помочь», когда он немного хрипло, немного зло спросил:
- Явился?
От удивления мне не удалось ответить что-то внятное.
- Простите?
- А, ну да, ну да, снова всё это дерьмо. Ты не знаешь меня, я впервые вижу тебя… - он с деланным спокойствием бросил сигарету на асфальт, а затем грубо схватил меня за воротник пальто и впечатал в стену. – Сколько можно, Эйли? Я устал, я уже пересёк черту и не хочу больше играть в глупые игры, так какого чёрта я здесь делаю? Какого чёрта я всё равно нахожу тебя? – он продолжал зло шептать это мне на ухо, и, казалось, его совершенно не волновало, что я ничего не понимал и замер, боясь сопротивляться. – Оставь меня в покое, Эйл. Хочешь чего-то – ищи меня сам, - сказав это, он резко отступил и быстрым шагом пошёл вниз по улице.
Я смотрел ему вслед и не мог поверить такой удаче – этот псих мало того что отпустил меня, так ещё и решил убраться из моей жизни! Но что-то во мне противилось этому, болело, подталкивало идти следом, и я, пожалуй, сам не понимая, что делаю, почти побежал за ним.
- Эй! – крикнул я, когда увидел, что парень собирается свернуть на перекрёстке. – Эй, подождите!
В этот поздний час кроме нас двоих на улице никого не оказалось, наверное, поэтому он не проигнорировал мои крики.
- Чего тебе? – он неохотно повернулся и теперь смотрел на меня, хмурый и раздосадованный то ли тем, что я догнал его, то ли чем-то ещё.
Только теперь я разглядел, насколько молодое у него лицо. Пожалуй, ему можно было с лёгкостью дать на десять лет меньше, чем мне. Худой, злой, одетый не по погоде, с обритыми по последней моде висками – он был совсем не из тех, кто мне нравился, но внезапно я почувствовал, что меня влечёт к нему, и сам ужаснулся этому.
- Послушайте, я не знаю, кем вы меня называли, я – Тайлер. Давайте пройдём ещё несколько кварталов, и я угощу вас тёмным пивом в том маленьком баре, который, как я заметил, вам тоже нравится. Не знаю почему, но в последние месяцы я всё время вас вижу, и это ужасно раздражает. А тут оказывается, что вы меня откуда-то знаете, и я бы хотел разобраться…
Я нёс невероятную чепуху и сам понимал это. Вместо нормальных слов на языке отчего-то вертелись все худшие образчики моей многословной вежливости, и я, путаясь, сбиваясь, уговаривал его выпить со мной, рассказать
У меня в дневнике стало намного больше визуальных постов. Я вообще стал больший визуал, чем когда-либо, спасибо ясно кому.)) Но вообще, я очень хотел сделать именно такие фотографии именно в таком свете, поэтому сегодня не мог не порадовать себя.) В общем, одно маленькое утро из жизни моего рыжего кота :)
Начитавшись всяких постов о целях, всё-таки взял себя в руки и в блокнотике всё своё проработал. Делать это публично как-то не хочется, в общем и целом, даже если бы я захотел вдруг участвовать в марафоне, то он для меня состоял бы ровно из одного пункта: "вести блокнот с делами".) Всё равно мне удобно работать вручную, и дублировать это всё в блог по форме заданий никакого желания нет. Я и так подведу цели, какие надо будет.
В остальном, выбиваю клин клином и борюсь с боязнью любых белых листов, начинаний и т.д. Так, совершенно спонтанно поставил на рабочий стол сие. Задумался, подумал, что сработает, и оставил.
Подготовка к домашнему празднику идёт полным ходом. Сегодня раскатывали и выпекали коржи, чем лично я был счастлив. Не знаю, откуда вдруг такая тяга на поесть вкусноту, но правда же, давайте уже скорее это застолье, я хочу буквально всего *о*
В остальном, досмотрел Under the dome и к удивлению своему к концу сезона сидел по уши в фэйспалмах. Второго сезона уже не хочется от слова совсем, лучше уж я книгу прочитаю, спасибо. Не знаю, может быть и в книжном варианте герои такие же в большинстве своём мерзкие, но надо проверить.
Примеривался к билету на поезд. Был приятно обрадован ценой. Купить до сессии было бы отлично, на самом-то деле. И сдавалось бы спокойнее дальше ^^
А вообще почему-то очень хочется снега.
Ночью остался без интернета, потому что заглючил роутер, а утром оказалось, что с 10 до 20 мы будем сидеть без электричества. Конечно, из-за этого нихрена не мог сделать по учёбе, хотя сегодня собирался продолжать и развивать успехи, но зато поспал, съездил с бабушкой в Ашан, где мы купили всяческую вкусноту, отдохнул от ноутбука. Тоже польза.)
Страшно радуюсь тому, что скоро гости и я уговорил бабушку нам приготовить Наполеон *о* Блин, я тут понял, что уже столько лет не ел его дома: или всё время тащил с собой в компанию, где, как правило, и не особо стремился его поесть, или просто Наполеон был дома, а я где-то в другом месте. Но нет! В этот раз надо будет наверстать упущенные годы. Черт, он же такой вкусный, он божественный...
Ловлю себя на том, что мысленно я уже в поезде. Конечно, для этого ещё нужно сдать сессию и извлечь из фрилансовых работ определённую сумму денег, но это не мешает мне мысленно возвращаться в ночь, когда мы ехали в Белгород, или когда добирались до Волгограда.
Конечно, я очень-очень слоу, но вот теперь может быть в блог попадут некоторые летние или весенние фотографии, обладающие нулевой художественной ценностью, но ценные лично для меня. Например, такие:
P.S. Если вам хотелось у меня что-нибудь спросить, то вам сюда.
Так как у меня есть прекрасные друзья, то игру я неожиданно и приятно получил в подарок ^^' Дальше спойлеры хд
Играться в неё одно удовольствие, особенно если день был тяжёлым и хочется вот просто расслабиться и послушать приятный английский рассказчика, который чем-то упорно напоминает мне Уолтера Бишопа из Грани. Скрины очарования игры не совсем отражают, потому что действительно крут вот этот голос в голове Стэнли. Собственно, и сюжет-то у игры очень простой, как такового конца этому путешествию просто нет. Есть Стэнли, который приходит в себя в офисе, где никого нет, и есть рассказчик в его голове. И вот мы со Стэнли начинаем ходить по офису и, в зависимости от следования/не следования указаниям рассказчика, всячески умираем: сходим с ума, нас раздавливает прессом, мы падаем в пучину философских размышлений и выкидываемся из окна... веселье, в общем.) Но есть и хороший финал - достаточно слушать рассказчика и всё будет распрекрасно и только что единороги не будут бегать.)
Атмосфера офиса очень напоминает мне атмосферу игры Portal (к слову, в одном из финалов нас даже закидывает в начало игры Portal), которую я очень нежно люблю, так что гулять по такому офису мне нравится. Особенно под очаровательный, не всегда добрый юмор.
Это цитата сообщения ilya_pest Оригинальное сообщение
Без заголовка
Отрывки из книги "Свобода шамана" Владимира Серкина.