Слушать этот музыкальный файл

забавно...мило все вокруг: солнце, небо, зелень, тучки, ветер...наверно, это потому что почувствовала себя немного свободнее и легче. копание в себе и окружающих, близких и не очень, быстро надоедает и все пускаешь на самотёк.
время лечит, учит и дает сил. наверно пора остановится в погоне за призраками и ёжиками в тумане, морально успокоится и понять, как жизнь прекрасна... она ведь ооочень мила и забавна...
слово забавно...недавно стало коронным...стечение обстоятельств... практически всегда...как бы не хотелось не верить в судьбу, она, чертовка, есть!!! и от неё порой никуда не дется, хотя многое мы сами для себя решили, только сознаться боялись.
вот и мне хочется верить в судьбу, интуицию и счастье! поэтому верю и думаю только о хорошем.
проснувшись сегодня, поняв где и почему, искренне улыбнулась...наверно, это и есть счастье, когда хорошо от ветра из открытого окна по голым ногам,от блик солнца из-за туч, бегающих от носа ко лбу, от потери во времени из-за отсутствия мобильного под подушкой...пора немного потеряться в пространстве, на пару недель, чтобы потом с чистым разумом и мыслями найти вектор желания и стремления..хотя, как уж говорила, наверно, мы всегда все решаем заранее, вот только согласится боимся... буду набираться сил, чтобы с собой договорится)
!!!!!!!!!!!!жизнь прекрасна!!!!!!!!!!!!

Хочется плакать, а не можешь. Хочется сказать – не получается, приходится писать, потому, как word все стерпит. Вроде уже не такая растерянная, подавленная и грустная, а все равно пусто. Ёмкое слово для этого дурацкого состояния.
В глубине души уже смирилась со стечением обстоятельств и сущностью себя и других, а внешне горько от разрушенных замков. От пустоты вокруг и от ненужности другим. Детка далеко, а больше… пожалуй что поймет та, кому сейчас и самой не так уж сладко. А кто третий в списке? Наверно тот, кому и пишется львиная доля этого душевного бреда. Только рядом его нет и не будет, ничего он не увидит, не прочтет и не скажет. Поманив взаимопониманием и нежностью, все растворяется в буднях и праздниках, сменяя друг друга день за днем. А хочется элементарной легкости и счастья, немного, совсем чуть-чуть…только чтобы не плакать сейчас... собраться, встать и заняться делами, пустыми, глупыми, но убивающими время… а что там дальше на горизонте? П у с т о…
Забавно уезжать куда-нибудь на каникулах… просто в деревню или к подруге домой…понимаешь, что ты практически никому не нужен и телефон можно выкидывать. А зачем он тебе, когда ты уже с кем-то?
Как сказала одна очень хорошая девушка: исход всегда один – главное есть тот, кто будет обнимать тебя ночью… другой вопрос нужно ли это тебе самой?
Как бы мне хотелось, чтобы меня кто-нибудь ждал…

Чувствовать человека на расстоянии сложно, но можно. Понять его мысли можно, но сложно. В чем разница? В желании и возможности.
Ворочаясь в районе 4х утра ночью мысли приходят хаотичные, парадоксальные, но порой очень светлые и правильные.
Границы и планки, Детка…. Опять стандарт: ум, эрудиция, чувство юмора, внешность, мужественность, порядочность, нежность и еще миллион стандартных вещей, которые назовет каждая одинокая и не очень первая девушка в мире. Но от стандарта устаешь и бежишь сломя голову, хотя от него никуда не деться. Тогда зачем тебе дан разум и индивидуальность??? Чтобы в конце искать Манекена с толстым кошельком??? Думаю нет, хотя бы надеюсь.. хочется порыва эмоций в купе со стабильностью и надежной стеной…кирпичной…хотя бы в два кирпича, но не фанерка.. а вот планку мы никогда не опустим ниже минимума по одной простой причине – эгоизм. Себя то мы оооочень любим и жизнь свою в пустую выкидывать не хотелось бы…. Опять прихожу к самореализации… к стандартному набору…круг какой-то….
С чем бы ты сравнила свою жизнь? С радугой, очень крутой, но яркой. И вот забираясь по ней, ступаешь с одного цвета на другой.. иногда прыгая, иногда цепляясь зубами за край. Но зацепившись, один цвет смешивается с другим и превращается из насыщенного и стандартного цвета, в индивидуальный оттенок, новый, искристый, нежный, твой собственный… безумно красивый вид при подъеме, от которого захватывает дух и все обретает смысл, поражает с каждым шагом вверх новыми деталями и широтами. Если бы не было границ, не захотелось бы их расширять, а без стандартов сложно найти что-то своё ;)

Люблю балкон и звезды над ним. Столько слов, взглядов, мыслей, вина, чая, сигарет (пагубная привычка в моменты одиночества, опьянения и пустоты), смеха и слез было там. Очень милое место для раздумий или просто общения. Но сегодня думать не хочется, потому что грусть ушла и мир стал светлее и позитивнее. Главное любить близких и дарить им счастье и улыбки, как малыши, гуляющие по паркам с родителями, улыбаются радуются всему вокруг.
И никаких страхов и метаний не осталось. Быть проще без игр, интриг, стратегий и сплетен. Просто нужно было вовремя оглянутся на свет и выйти из тумана)

Почти одиннадцать открываю аську и не вижу никого, так сборище знакомых и немного близких людей, с которыми прожиты мгновенья и секунды, но от которых нет поддержки.. Почему-то грустно, хотя лето, и уныло, хотя много позитивного в жизни. Вопросы в голове, как маленькие пчелки путают и затуманивают сознание за пеленой меланхолии, и становится пусто. Странно ощущать одиночество в состоянии влюбленности с разочарованием…
Когда-то хотелось просто полетать, купить путевку в небо и прыгнуть, но не случилось. Вся жизнь впереди, но смелости вряд ли хватит. Так всегда, наверно, потому что человек существо комфортолюбивое и ленивое в душе. Были мечты завести блог и писать фразы, которые на 100 % попадают в душу и состояние, но эгоизм и страх общественности остановил порыв. Порыв…это сложно понять…зачем? Почему? кто? И что дальше? Всегда кто-то в проигрыше, даже когда тебе самому безумно хорошо и славно.
Но в аське все те же четверо вроде знакомых и все же далеких. Двое из них не пишут никогда, тогда зачем они в списке? Потому как по другому нельзя, обиды не нужны никому. Один из списка пишет когда плохо ему и молчит сейчас, а К. только когда ей нужен психоаналитик. Тогда вопрос себе: кто ты? Ответов несколько – человеческое качество анализировать – психоаналитик, любовница, несостоявшаяся любовница, бывшая подруга, знакомая, очень близкая подруга, просто одноклассница (одногруппница), соседка, подруга друга. И как не потеряться в изобилии мнений и образов? Как найти себя и быть счастливой? Одни вопросы и много ответов. От множества рябит в глазах, и нет критерия правильности. Хочется быть одной и единственной, а получается везде понемногу.
Один раз меня спросили: какой ты видишь себя через 5 лет? Я задумалась и понесла очередную правильную чушь про жизни, про институт, семью и благосостояние. Это я могу, запудрить мозги и увести от смысла вопроса, закрыв красивыми словами и логичными ответами смысл с налетом опыта. А опыта нет в 20, как нет и мудрости, к которой стремишься и воспитываешь в себе. Полной коллапс). А как по-другому? Самое отвратительное в почти одиннадцать писать себе этот текст и успокаиваться мыслью, что тебя понимают 2-3 человека из миллиона. Но они не со мной, не рядом.. Они по своим делам мчатся по городу в поисках успокоения и счастья.
Счастье.. оно так мимолетно.. это просто лучик на луже, новый мягкий розовый плед, желтая футболка с печенькой, ночной Питер, проливной дождь, его дыхание на щеке, немного холодное, но нежное… когда не нужны ответы, потому как на все уже готов ответ в голове надо только с ним согласовать сердце.. отсюда гармония.. как просто писать многоточия, но как сложно уловить то, что в них заложено и что хочется донести..
Гордость – антипод счастья. В моем случае постоянно и больно, оно душит меня как удавка. Но когда я одерживаю верх над ней, становится еще больнее от последствий, и проникают мысли о чутье и инстинктах. Я очень долго в него верю, оно помогает, какое-то магическое 7 чувство, которое слышит и видит больше меня самой. Вера эта подпитывается опытом, но иногда вера иссякает, как бокал потрясающего мартини Россо с грейпфрутовым соком. И вот сейчас я почти на дне бокала, в ожидании чуда и прилива сил. В ожидании нового глотка, от которого холодные руки потеплеют и логика начнет пританцовывать. От этого состояния начинаешь зависеть, поэтому сам провоцируешь его, подогревая обстановку новым поворотом не слишком логичного поведения. А потом ловишь себя на мысли полного разочарования во всем: в себе (это самое горькое), в окружающих (почему поддались провокации?), в морали (как она упала так низко?), в логике (где ты???), в чувствах (вас иногда легко обмануть, или просто заткнуть). В такие моменты сажусь у окна и смотрю в небо, вглядываясь в бесконечность. Вопросов не меньше, но боль утихает.
Одиннадцать.. дождалась, убив полчаса полутора страницами. Но что-то рвется наружу сквозь общие фразы и абсурдность мышления. Слезы и тяжесть. От которой не убежать, не уйти, не выговорить её. Ничего. Где-то между, в полумраке, в полусне, в половине себя.
Свобода не всегда приносит счастье, но приносит облегчение и жажду жизни. Но в этом циничном и денежном мире хочется принять это за счастье или хотя бы сделать вид…

...всегда есть выход...
[700x525]