...по ступенькам, переходам, меняя транспорт и направление с периодичностью в пару часов, с хородовом мыслей в голове, списком дел в заметках, разрывающимся от звонков телефоном, с кучей недоделанных курсовых.....
.....скоро новый год....нужно купиииить подарки, найти костюм, косметику, себя подготовить, доделать дела и сжечь желание под бой курантов и выпить его с шампанским...
ich bin ein kleines Wolkchen.....

Вы состоите из - 10% глупости, 30% сексуальности и 60% ума

Пройти тест

[406x590]
два дня подряд смотрю фильмы, которые давят на мою одинокую и изголодавшую по ласкам психику и физиологию...страстные взгляды, от которых по комнате летают искры и стрелы, горячий шепот, расплавляющий металл сережек, нежные и сильные руки, скользящие от коленей до шеи...боже...мягкие перебежки губами от щек к носу, мимо ресниц, слова перерастающие в что-то вряд ли понятное, но соблазняющее...звенящая тишина вокруг, грохот пульса и тяжелые удары сердца в голове...одна только мысль - не останавливайся...да...контроль над действиями потерян и только инстинкты...желания...костер...не нужно что-то уметь, просто поддаться чувствам и желаниям...самым безумным, самым безнравственным, самым горячим...не думать не о чем..просто ЧУВСТВОВАТЬ.....ощущать, ловить жесты, движения губ, рук, тела...запутаться пальцами в волосах, прижаться, слиться, ощущать рядом...гореть и разгораться...вспыхнуть яркой вспышкой и мечтать остаться в этом полете навсегда...
но самым забавным вещественным воспоминаем от всех этих переживаний останется лишь пара царапин, которые почувствуются позднее....в душе...
You don't know what to do? just make a love!

[478x590]
Дни приближают время к новом году. Счастье смешано с отсутствием желания работать. позитивно и радостно, грустно и пусто одновременно.

ремонт подошел к концу, скоро родители переедут в спальню из гостиной и ночами мне больше не придется шептать в телефон, болтая с подругами. сегодня у папы ДР, мило посидели семьей...бокал шампанского и шуточки...по-домашнему все...
скоро ДР Анечки, хочется устроить ей мега праздник-она его как никто заслужила...очередной этап в жизни, скоро ей тоже стукнет 20))) доросла)))
Лёлик вступила в нашу хмельную компанию МАДИйцев) искренне этому порадовалась) надеюсь, мы будем собираться и наслаждаться жизнью)
забавная получилась констатация фактов моей жизни...

мега тонны нежности сидят внутри, хочется выплеснуть это все на любимого и единственного, на того, чьи глаза вижу во сне и на чье имя натыкаюсь повсюду. одинаковые и холодные ночи, веселые дни и вечера он-лайн заставляют ходить по кругу. хочется просто любить и быть любимой-это похоже на очередное нытьё, но все же...

потрясающие сочетания слов, пойманные автором, заставляют моё сердце биться чаще..."Не было бы мира без тебя" - Анечка, спасибо...я безумно рада, что у меня есть ты...

но люди не всегда такие прекрасные, как мои любимые и близкие люди...они не меняются и этот бред, что мне периодически заливается - я постараюсь, теперь буду думать над поведением, я не буду ранить чужие чувства...бла-бла-бла...мы либо скрываем наши "подводные камни", либо наоборот обнажаем их как во время отлива...большинство врет и не замечает этого, обманывает как дышит и верит в эту же лабуду сам, убеждая других, не давая поводов усомниться, доказывает, а потом сам натыкается на эти чертовы детские грабельки...теория всемирного заговора и людского идиотизма!...mad world... я не хочу так больше...н е х о ч у ....

мы считаем себя такими индивидуальным, зачастую настолько, что наши проблемы становятся сложны и непонятны даже для нас самих, а на самом деле, мы просто люди со стандартными проблемами и легко объяснимыми порывами...
...мы, как снежинки, кружимся с свете фонарей, то поднимаемся в небеса, то падаем в бездну, каждый со своим узором, блеском и искорками в глазах, но все равно в итоге мы растаем на чьей-нибудь ладони или щеке...

[495x480]
Настроение сейчас - устала грустить

день психоделических ассоциаций... "Морфий" Булгакова под ритмику kazantip, расчет лабраторки по устойчивости грунтового основания аэродромного покрытия в одиночестве в читальном зале под Моцарта...это кажется немного несуразным, несовместимым и странным, но это так освежает,радует и дарит счастье)
жутко устала от мелькания вокруг, очень устала плакать периодически как истеричка-это же ненормально!!! человек-существо социальное, главное окунаться не до полной потери сознания в эти волны сменяющихся событий. не обращать внимания на обидные слова и нестандарную реакцию...
позавчера ночью я почувствовала, что мне хочется уткнуться носом в мужское теплое сильное плечо, высказаться, залится истерикой, почувствовать поддержку, рассказать, как плохо и трудно и мерзко и холодно...чтобы отрезвили, дали хорошую оплеуху, дали сил собраться и воспарить над проблемами, которые уже потускнели, но тихоньку прожигают сознание...наверно, это сыграл последний мохито, а может просто загнанный в угол разум дает почву истерикам и унынию....
...."Я бы все отдала сейчас за человека, который бы бросил все и приехал ко мне. Взял за руку и вытащил на улицу. Купил что-нибудь с градусами и сел напротив. Я бы рассказывала ему все, что сидит внутри, неслетенное с губ. А когда из-за рыданий стало бы невозможно разобрать ни слова, треснул бы по щекам... Не дожидаясь, пока я отойду от шока, влил бы мне валерьянки в глотку и сказал: "Живи"".....это был всего лишь очередной полуночный бред....
просто устала.....замкнутый круг.... даже не круг, лента Мёбиуса, всего лишь иллюзия 4ого измерения и бесконечности...в горы надо ехать, сдать все и уехать куда-нибудь, вот только финансы не позволяют собрать сумку, выключить мобильный, купить билеты и уехать в горы - Альпы, Крым, Эльбрус, куда глаза глядят...или в Индию, говорят там тоже мозги от красоты и природы тааак чистит, не хуже чем в горах....но будет день - будет пища, а появятся купюры - появится вектор....
P.S. подсела на демотиваторы..они такие разные....

[635x635]
Настроение сейчас - иное

Я, по сути, ему не нужна,
И по сути, и он мне тоже....
Только хочется, чтоб: \"была\",
Только хочется, чтоб: \"мне он нужен\"

Не нужны мне слова любви
И объятья, и страсти сплетенья,
Только хочется, чтоб: \"гори\",
Только хочется \"до упоенья\"

Взглядом взгляд провожу, не воротишь,
И слезинка стекла по щеке,
Только хочется, чтоб \"до плоти\",
Очень хочется мне к тебе....

позитивные дни, одинокие ночи, пасмурные утра, теплые вечера и долгие разговоры...шумная студенческая жизнь с маленькими победами и глобальными замутами) все хорошо) тьфу-тьфу-тьфу) все своим чередом...куча идей, событий впереди и дел в настоящем...куча работы над собой и в учебе...все радует, все стабилизирует отношение к себе...новая радость - отрастают локоны!!!! летом обрезала очень короткое каре, вот ждала любимой длины...теперь по утрам я опять немного взъерошенная и кудрявая не мелким бесом, а привычными спутанными локонами)))) это мелочь, но так торкает)))
успеть в 33 места и сделать 33 дела за 33 часа с 33 встречами с 33 любимыми...
бросила курить, начала есть салатики, таскать с собой яблочки, пить минералочку))) сумка периодически пахнет яблоками....как и руки....улыбаюсь)
что вреднее мужчины или выпечка? наверно мужчины) они путают мысли и не дают вздохнуть полной грудью осенний туманный воздух...выпечка хоть всегда доступна, да и проблем со скидыванием милых кг меньше, чем при восстановлении миллионов нервных клеток после мужчины) сладко, доступно, нежно, привычно и спокойно) если бы в жизни все было бы так же как с выпечкой..)
ощутила недавно незнакомое чувство независимости от своих мыслей) забавно))) порадовало))) ощущение, что все смогу и все устраивает) есть цель, есть путь - их придерживаюсь)))) кто хочет ищет способ, кто нет - оправдание)))
ремонт у родителей в спальне, теперь до 2хночи не посидишь в инете, да и по телефону столько не протрепишься, т.к. они переехали в ближнюю к моей комнату((( зато больше сплю, чаще отдыхаю от мыслей в ночь) больше общаюсь с мамой, слушаю, задумываюсь) поддержка родителей-самое сильное, что дает возможность взлететь....
люблю ловить взгляды...последнее время все чаще перехватываю их и отпускаю мимо, ведь в большинстве случаев это ложь...особенно с ним)))) просто красивая ложь...чертовски красивая...я помню, как мы пели на всю улицу в 2 ночи - it just to good to be true, I can't take my eyes from u) это было и прошло) этого человека больше рядом нет, тот, что остался, чужой) и я немного другая))) но сейчас не об этом))))
..It's time to forget about the past
To wash away what happened last
Hide behind an empty face
Don't ask too much, just say
'Cause this is just a game

Everyone's looking at me
I'm running around in circles, baby
A quiet desperation's building higher
I've got to remember this is just a game
So beautiful, beautiful lie.....

[379x500]
два дня романтики и атмосферности в моей жизни...вторник - романтичный фильм со старой знакомой, длинные разговоры за любимым томатным соком и вечерняя прогулка по самым ненавистным и обожаемым местам города, хотя наверно вру....по самым ярким и счастливым...стараюсь избегать таких мест...храню память и образ, чувства, нежность, все слова...неспешность, вечер, сырость, холод, город, воспоминания, холод твоего дыхания...я все помню...."ты настоящая"....
среда - театр...запах кулис...шелест программок, тихий шепот, смешки, аплодисменты, аромат кофе около буфета, гардеробные номерки в сумке...очень романтично и мимолетно ощущение полета...
чертовы многоточия..как много я в них стала вкладывать, и как мало получать взамен...ставлю рамки, верю в честность, в искренность, в любовь, в искру, в тебя, в мужчин впринципе...завтра, послезавтра...
хочу в горы..как там чистит сознание!!!! там, на высоте 1600 м я почувствовала, что это начало конца..что важно, что нет..кто рядом, а кто далеко...
это немного бредово желать незбыточного, потом получить это и ловить секунды..в голове дробью бьется: запомни-это не повториться, этого не будет. утром все кончится-момент уйдет. он уйдет...ты уйдешь..останется только дождь в голове и разбитое в дребезги сердце...

"зачем мы играем?-Так же интересней.."...это больно...очень...
и не важно, что будет завтра, потому как, натыкаясь на знаковые вещи, фразы, моменты, взгляды, даты, слова, я вспоминаю тебя...это сводит с ума..не дает вздохнуть полной грудью....закрывая глаза вижу утреннее небо, твои глаза и губы, чувствую объятия и твои руки, гладящие мои ладони...к чертям стериотипы и прочий бред...я просто полюбила и поверила...ловила мгновения,потом старалась забыть..а сейчас все это мне напомнила 1,5 часовая пешая неспешная прогулка с отвлеченными темами..
...слова о себе никому-не поймут, не прочувствуют...

[306x450]
теплый ноут греет колени, мерный свет ночника успокаивает и готовит ко сну, мелодия создает настрой в душе...
за последние несколько дней натыкаюсь на значимые фразы практически ежеминутно... как их не хватало раньше...последний месяц общаюсь с друзьями столько, сколько не общалась последние три года... как этого раньше не хватало... последние 24 часа стараюсь не думать и плыть по течению, но как же этого раньше не хватало...
я подарила бы тебе эту жизнь, мир и воздух, которым дышу, отдала бы тебе и сердце, и тело, и душу, наградила крыльями, окружила заботой и нежностью, спасла от невзгод и оградила от бед...
но этого нет, а есть только многоточия...в них спасение и капля понимания...
все мы чего-то боимся - себя, окружающих, своих чувств, развенчанных мифов и разрушенных замков..я теперь не боюсь, я просто продолжаю верить...
вера-это что-то очень тонкое и еле уловимое...я верю, даже когда обманывали, когда забывали, динамили и давали повод усомнится..верю и храню образ..это наивно.. но я такая дурочка, что легко открываюсь человеку, если чувствую духовную близость...когда-нибудь я либо очень обожгусь, либо это до хорошего меня не доведет, но мне все равно...я верю!!!

[400x600]
как превратить 15 минутный маршрут до дома в часовую прогулку по осеннему городу? элементарно, Ватсон, если есть музыка, теплый ветер навстречу, падающие листья и лакомка) проходя по знакомым с дества дворам и улочкам, как фото вспышки, в голове всплывают моменты школьного времени. так мило было идти с одноклассниками и просто хохотать, не задумываясь о том, что будет завтра. чувство свободы, к которому стремлюсь последнее время, захватывает лишь на мгновения....
....1 курс....любимый женсовет, в очередной раз, собрался, чтобы обсудить новую жизнь и новых людей вокруг...глубокая осень, темнее уже около 7, стоим около 20 этажки с горящими окнами...взгляд останавливается на этаже 4...кухня...страстные поцелуи...я и Детка замираем, перестаем слушать о чем вещает Лёлик ....она перехватывает наш устремленный вдаль взгляд.."Блин, девчонки,хватит пялится!!!" вот нас тогда проперло))))).....похохотали....
...первое собрание выпуска...ноги замерзали на снегу-встала на скамейку, потом перепутала вино с настойкой (пока не сказали, даже не заметила), потом грела Полоске руки и темечко (не помню - Детка палила ситуацию)....
....зима...shake и ментоловые сигареты, прогулки под звездами, "в каждом окне своя маленькая сказка", пакет со сладостями, который кочевал из 2ого дома в 14 по Медынской...
столько всего родного...
захотелось семью, свою, маленькую...сделать кого-то счастливым, подарить спокойствие, стабильность, умиротворение...смеяться до слез, читать стихи, ходить в кино на последний ряд, говорить до умопомрочения обо всем на свете, смотреть в глаза часами, петь песни под настроение, танцевать, кататься на велосипедах, обнимать во сне, смотреть мультики, готовить...
когда-нибудь...где-нибудь, но не сейчас, не здась, не со мной)

[650x488]
дорога - свобода
счастье - небо
утро - холод и дождь
книга - яркая
чай - виноградный с сахаром
лето - одно утро
осень - одна ночь
....
Ты говоришь, что меня любишь,
Сложивши руки на груди.
Но завтра – ты со мной не будешь,
От правды разум не спасти.

От правды веселей не станет,
Душе без грусти не прозреть.
Ведь только страсть живёт меж нами,
А всякой страсти участь – смерть.

Страсть – не любовь, за страстью – пропасть.
За страстью – холод пустоты.
Сегодня – верность, после – подлость,
Недалеко и до беды.
....
не мои...просто нашла...не буду играть в прятки, жмурки, перестрелки....буду играть в ассоциации...

[268x400]
погода плохая, типично осенняя..теплые носочки, свитерочки, ч.б фото, чай, печенюшки (прости диета), много фильмов и курсовиков, уют, немного смсок и периодически разговоров по душам (как сказала Детка, мы таки пережили это лето откровений), книги в электронке, музыка на ходу, палантин, пахнущий любимыми духами, холодые руки, любимые вокруг...немного счастья...

ваш дневник не обновлялся 3 дня... написать в дневник...ну давай напишу, про что? про жизнь? возможно...можно... 3 р.m. лекция по основам поверхностного стока...в голове такая карусель, что слова пролетают мимо, а соседка, впервые за последнее время решившая поговорить про мужчин, нежно щебечет своё мнение. сбивая остаток сознания... облака состоят из продуктов конденсата водяного пара: мельчаших капелек воды, кристаллов льда или одновременно и из тех и других. капельки воды и льда (облачные элементы), преодолевая сопротивление воздуха, выпадают на поверхность земли в виде осадков...как просто записать два предложения, физически объсняющих самое прекрасное - дождь..вот в дестве верила в Деда Мороза и не понимала многих вещей вокруг.. теперь я сама дедморозю каждый НГ, выискиваю в инете объснения сложных вопросов и пытаюсь понять физику процессов...
Бегбедер - Любовь живет три года...два года назад прочитала, прониклась, задумалась...химия, гормоны, психология. любое наше действие можно объяснить физически и дать формулу поведения...отвратительно, да? не потому, что мы не хотим любви-просто недостаток гормонов женских..наверно и душевыне порывы можно выразить химией и физикой...не хочу...не хочу быть такой предсказуемой....
почему ты не начнешь что-нибудь новое сначала? - голос соседки все еще над ухом...лектор шутит и пытается разбавить монотонную лекцию...потому что я очень боюсь именно сейчас влюбиться...из-за депрессии, которую я глушу внутренним позитивом, творю очень экравагантные и порой не очень моральные вещи... но по-настоящему влюбится я боюсь, не хочу разрушенных замков, да и кандидутуры нет..я понимаю, почему поступаю так или иначе при заданных обстоятельсвтах, которые постоянно стекаются интересной паутинкой... Анечка: "Нет идеальных мужчин, есть идеальные обстоятельства"... возможно...
3 30 р.m. пара кончилась - пойдём поедим? ...голова раскалывается от боли и чего-то непонятно темного...оки, пошли по чаю...
недавно прочла пару строк, запавшие в душу: кто-то помнит нас вместе, ради этого кадра ничего, ничего не жаль...
[320x487]

как редко мы говорим люблю просто, чтобы поднять настроение или проявить эмоциональность к подруге или другу...пора менять этот мир!!!! хочу поделиться своими чувствами!
я люблю:
родных
дом - за то, что он родной
Лёлика - за чуткость, надежность и терпение (господи, 13 лет ты меня терпишь!!!как???)
Детку - за душевность и понимание (:*)
Анечку - за разумность и безумие одновременно (что бы я без тебя делала???)
Юлечку - за радость, которую она приносит в мою жизнь
Мишку - за просвятительское начало (откуда бы я знала про БДСМ и прочее??)
Костика - за солидность (о, этот образ!)
Егориуса - за поддержку и нежность (спасибо)
Толика - за милашкость (и не важно, что такого слова нет)
Сашулю - за игривость (богатейшая мимика!)
Натали - за компанейность (ещё по одной?)
Антонину - за отсутствие вторичных мужских признаков (а может еще и первичных?)
Артемия - за ВДВ
Евгешу - за божественность
осень - за листья
лето - за длинные теплые ночи
зиму - за короткие дни
весну - за первую зелень и сирень
чай - за большие кружки и длинные разговоры
готовить - за хорошее настроение как и в процессе, так и в последствие
зонты - за интимность
дачу - за детство
Европу - за новые ощущения
мужчин - за то, что они настоящие мужчины
женщин - за то, что они потрясающие
духи - l'eau par Kenzo
мороженное - мятное и лимонное
цветы - мелкие розочки
танцы - до утра
посиделки - балкон
дыхание на щеках
долгие объятия
нежные поцелуи
сильные руки
холодный ветер
проливной дождь без зонта
долгие пешие прогулки
набережная
5 утра
теплое одеяло утром
мгновения счастья
эротические страницы Вишневского
текила
повторим?
романтические комедии с поп-корном
горы
небо
снег
море, но больше горы
песок под ногами
нырять с пирса
наряжать ёлку
SMS
Картман
ч/б фотографии
туман
Питер
много веселья
МалыЩей (вся техника от мобильного до компа)
Пупсов
фотографии облаков
ночные разговоры по телефону
сиреневые вещи (порой до идиотизма)
блеск для губ фруктовый
лиричная музыка
неподдатливые кудряшки по утрам
держаться за руки
смотреть в глаза
улыбаться
велосипед и километры впереди
костёр у речки
отвечать честно
помогать
дарить подарки, особенно желанные и неожиданные
рисовать мелками
надувать шарики
журналы
писать ручкой на соседях по парте
...
и еще миллионы вещей, которые сложно вспомнить сразу) люблю!!!
[700x525]

Везет мне на чужие паспорта) сегодня в беготне, суете и попытке везде успеть в голове мелькнула светлая мысль о холодной, вкусной, сладкой лакомке... остановилась покушать, посмотреть на народ вокруг, притормозить и бац..передо мной паспорт гражданки на 3 дня младше меня))) это уже второй раз, когда мне так фортит.. причем в этом же месяце, буквально неделю назад, я нашла паспорт молодого человека, который стоял около соседней машины...а ведь тоже случайно решила пройтись именно этой дорогой, которой сто лет не ходила. как и сегодня, всё построено на долях секунд - решить какое мороженное купить, развернуть обертку, опоздать на зеленый свет и случайно опустить глаза... значит где-то есть нить, ведущая нас по таким моментам. благо соц сети распустили свои лапки во все концы города. надеюсь, завтра хозяйка получит документ и успокоется (голос у барышни по мобильному очень взволнованный был). а вообще люблю такие моменты проведения и стечения хороших обстоятельств....
особенно это ярко в моменты, когда не ждешь и хочешь расслабиться от горя, неудач, безысходности и застоя... но вдруг взгляды пересекаются, что-то переклинивает и ты включаешь сознание только через пару часов... но ни капли не жалеешь о том, что случилось, а только мило улыбаешься, заваривая чай с утра...
жизнь - это апликация, собранная малышом немного угловато и периодически цвета не сочитаются, но зато ярко и позитивно!!!
[606x699]

в голове бардак...в сердце ветер...в расписании любимый универ... все по порядку, все разложено, сезон сменяется сезоном, мелодия - мелодией, слезы - смехом, книга - книгой, слова - сокровенными мыслями...
почему-то в 2 a.m. всё проще, чем в 4 р.m.... не хочу терять ощущения холодной осени... хочу ловить твой взгляд на своих ресницах...

холостяцкий субботний вечер...уставшая, после универа, одна в холодной квартире, 2 пачки чего-то вредно-хрустяще-канцирогенного, 20 серий Доктора Хауза впереди, где-то остаток веселого лета-пара-тройка сигарет...мобильный молчал, уснувший где-то в пледе, пока не позвонил он...всего 40 минут, чтобы вспомнить всё, что было прожито за 2,5 года вместе... 40 минут поплакать и посмеяться, почувствовать и увидеть, понять что мы были правы...когда оглядываешься на что-то большое и глубокое, наверно проще согласиться с принятым решением и понять себя до конца...любые поступки можно (через какое-то время) определить рамками, отрезками, обозначить понятиями, дать логику действий...
помню самое яркое утро....самое нежное...на его балконе, в его объятиях, в теплом одеяле...за несколько часов до экзамена по химии (неромантичный, но забавный факт)...была влюбленная по уши, счастлива безмерно, просто летала...потом был Валдай, самая короткая зима с ним, Питер, сотни дней и миллионы часов вместе, секунды счастья, нежности, наслаждения и любви сложенные в часы...а потом пришло сейчас... не мгновенно, а шаг за шагом угасая, любовь уходила, оставляя место другим не менее теплым и добрым отношениям в моем сердце... наверно от переизбытка друг друга мы не смогли почувствовать это одновременно...всегда кто-то в проигрыше... простит ли он меня...надеюсь да...за одно мне не стыдно-была честной, не врала (только себе периодически), не изменяла, не флиртовала...да и чувства вины особого нет, только послевкусие...
когда проснулась вчера холодным дождливым осенним утром, по привычке искала его рядом, зная что его еще будить полчаса, а надо в универ ехать..а потом поняла, что это частично сон и привычка...привычка видеть, слышать и ощущать его рядом...вот только дальше привычки дело и не идёт...
вечно ему благодарна за 2,5 года счастья и любви...а всего 40 минут, чтобы это все сказать, понять, хотя наверно с последним то и туго...слушать, но не слышать...но это немного не те 40 минут...поэтому я и завела дневник...чтоб легче стало... words to nowhere...
но все таки есть еще Хауз, хрустяшки, теплый плед, вкусное и сладкое молоко,вот только не осталось палевных напоминаний о веселом лете и нет его рядом...
все временно... планета, вера, ты, я...особенно я...

усталось наваливается незаметно, когда ты только после отдыха... устаешь от общения, от новостей, чьих-то мыслей, которые забираются в голову, пытаются занять место своих и родных мыслей и забивают все пустоты своей бесполезностью. и хочется улыбнуться и взлететь, а получается только оскалиться и подпрыгнуть)
хочется просто счастья и ветра в голове, но якорь отвественности, порядочности и эгоизма крепко держит и не отпускает с насиженного места.
в ожидании чуда.....

девиз Амстердама радует не только глаз, но и нос))) ароматы кофешопов, мосты, каналы, цветы, дома немного покосившиеся на слабом грунте, велики на каждм углу, потрясающее небо и слепящее солнце...образ, который остается в сердце, разуме и мыслях навсегда. хочется поймать мгновение того потрясающего счастья, когда идешь по тихим улочкам, слушая странноватую смесь немецкого, английского и французкого от местных аборигенов, наслаждаешься неземной архитектурой и единством города. ради таких моментов стоит проехать, пройти, пролететь, пробежать миллионы километров! полная гармония!!! нет ничего прекраснее познания неизведанного и нового...обычаи, традиции...в этом сказочном месте есть традиция не закрывать окна в домах. когда-то очень подозрительный король Нидерландов, боясь заговоров, издал закон о том, чтобы в домах не вешали штор...а сейчас это-возможность заглянуть в чью-то сказку, счастливую и неочень...романтика...в таком городе хочется не любви,а жажды влюбленности...именно этого полета, когда не знаешь, кто выйдет из-за угла и, просто улубнувшись, перевернет твой мир...почаще нужно выбираться из этой суматохи и грусти, в которой погряз родной город...ловлю моменты, когда просто хочется улыбаться и сиять...Амстердам и безумен и мил, нежен и суров, красив и холоден... от этой смеси чувства берут верх и, наверно, становишься немного проще...все логичнее, когда есть возможность посмотреть на всё со стороны...
очаровательна оказалось начало безумно теплой, красочной и ветрянной осени в Берлине...два бокала белого вина, немного улыбки от первого встречного, долгий маршрут автобуса по ночному городу от западной до восточной части...огни улиц, слабая подстветка достопримечальностей...место, где хочется остаться, насладиться, подышать, проникнуть чуть дальше и понять немного глубже...
по приезду приходится свыкануться с тем, что живешь немного не там, где хотелось бы, немного не с теми мыслями, с какими проще...надо что-то менять...
....выход один, когда весь один оглох от счастья... прощай, Берлин....
!!!!счастливый nuts!!!!!!!
[700x525]

нигде так не чувствуется переход горячего лета в прохладную освежающую осень, как в за городом на даче.. еще рано чувствовать этот бодрящий ветер, но вчера утром поймала себя на этой мысли..сразу миллион ассоциаций и воспоминаний из детства о времени, проведенном там.. как-будто даже не твоё, а параллельно прожитое, но очень знакомое и теплое.. хотя в начале августа и грех жаловаться на желание осени, но это так.. хочется золотого лиственного дождя, ветреных прогулок под серым небом, горячего ягодного чая в кафе..неспешных разговоров и теплых взглядов...немного ленивых и размеренных, как раньше..
но обещают потепление и это состояние пройдёт, а значит ловим момент несовместимости времен года в голове и за окном)))