Настроение сейчас - безгранично-позитивно-яркое

очень позитивный день!!! правда рано начавшийся, холодный и поначалу сонный...а потом завертелось-закружилось...мозговой штурм, куча идей и позитива в чисто женском коллективе...люблю когда вопросы решаются под настроение-быстро-оперативно и разом) все так ярко, как глянцевая оберточная бумага на свету..искрится-блестит-играет...

очухались только в 4 вечера, хотя освободились в 10 утра...4 энтузиастки со свободным временем, искрой в глазах и желанием сделать приятно ;)...

больше всего на свете люблю дарить подарки!!! причем нужные, не обязательно дорогие и пафосные... а просто милые, добрые и приятные) а самое клевое - это видеть радость человека, которому его даришь...просто трррр...хочется носиться по квартире и прыгать от позитива, но почему-то клонит ко сну.... поддамся искушению отправиться к Морфею)

P.S. очарована кадрами http://sheree.ya.ru/replies.xml?item_no=3146

[500x333]

как часто и быстро мы забываем людей, столь важных в отдалении, подаривших нам пару счастливых мгновений или давших нужный совет...но стоит наткнуться на знакомые слова с характерным привкусом, как воспоминания заполняют мысли....

мой 2007..поступила в универ, влюбилась и была счастлива...Патричи...хммм...смутное воспоминание дистанцированного общения по sms и аське....случайный персонаж, ни разу в реальной жизни не встретившийся, но  на короткое время ставший близким по духу....сейчас сложно вспомнить хитросплетения нашего знакомства, но ярко запомнились мне его письма, написанные ЕЙ, но никогда не отправленные...в тот момент мы оба были сильно привязаны к своим любимым, делились переживаниями, стихами, мыслями, письмами и доводами...без флирта, намеков и фальши... просто общение...кусочки и обрывки можно собрать воедино, главное постараться:

...Правда, мы часто понимаем друг друга, но неуловимыми проблесками, смутными ощущениями, как будто призраки, пока мы сомневаемся, преследуют нас своим восприятием правды. И все же я не смею поверить в то, что ты и есть тот десятый человек, поведение которого я не могу предсказать...Я улыбаюсь, когда ты проникаешься восторгом? Эта улыбка, которую можно простить - нет, это завистливая улыбка.

...Мы будем в парке, в парке где пахнет детством и аттракционами. Я куплю тебе сладкую вату, да-да, мы немножко покушаем небо. я долго и робко буду пытаться взять тебя за руку, а ты всё также будешь невозмутимо идти. Я буду шутить, ты будешь смеяться...

Я лежал, всматриваясь в ночь, и думал о тебе, о тебе одной, самой лучшей и самой дорогой. Я тебя люблю за то, что ты есть, за то, как ты умеешь говорить, как ты умеешь петь, как ты умеешь. За то, что ты со мной, за то, что так легка, будешь так легка. За то, кто я, когда рядом с тобой. Я перестал жалеть о том, что мы ещё не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда крепко-крепко обнимал тебя, что никто бы не смог нас разлучить. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой. Я пытаюсь представить, что ты делаешь в данную минуту, вспоминаю ТОТ день, пытаюсь выстроить его в своей памяти почти до минуты... Поверь, Сегодня я долго не усну, вспоминая день и ночные часы с тобой неделю назад... Я никогда ни по кому, кроме своего друга, так не скучал никогда, как это приятно )) Приятно знать, что о тебе думают, тебя помнят за несколько километров от тебя...

Твой Патричичи... 59 января 2007 г.

Патричи (20:30:18 15/03/2007):
мы лежали с ней в подъезде в январе.
34 пропущенных вызова у неё.
мы лежали до 0 30,хотя обоим на след день учиться и мне ехать полтора часа.
я целовал.
потом наконец встали,она сразу прыгнула на шею,обняла крепко-крепко.
-почему ты завтра не можешь?
-завтра.завтра занята,завтра другой мальчик.неприятно?
-неприятно.неприятно так,что если б не устали глаза,потекли бы слёзы.
...

где он сейчас? счастлив ли? не знаю... это интересное общение очень быстро оборвалось, так же незаметно как и началось...значит так надо) просто было хорошо-душевно-атмосферно... было и прошло... куча эмоций всего от десятка строчек в пустоту,  той которая не прочтет и не услышит... это периодески не любовь, это мазохизм...

очень часто я пропускаю мимо ушей что-то важное... пропускаю мимо... ощущение дурацкое, сложно от него отделаться...боюсь, что позитивный завод закончится...не хочу так быстро сдуться... безумно хочется заботы, теплоты и защиты... а в итоге...просто пусто...

 

[525x700]

будильник заведен на 6 утра, сон не идет...устала за день...нагулялась по Москве, в попыхах собрав вещи и одевшись вышла без вектора и цели, просто так в вечер) убегала от себя, своих тараканов и мыслей...с намерением разобраться что сильнее - голова или сердце, чаще побеждает разум...выставка фотографий отвлекла, плеер в уши и вперед...красиво, талантливо, честно....очень понравилось...потом долгий путь, прочерченный садовым кольцом, пара звонков-поздравлений по дороге от любимых-веселых, чашка чая, много-много музыки и всё...такой снег сегодня пушистый, народу ооочень мало, морозно правда, но очень легко...

оно у каждого свое...кому-то с избытком хватает отведенных 24 часов в сутки, кто-то бежит в поисках лишних пары-тройки часов, отнимая их у следующего дня...условная граница, разделяющая дни друг от друга, упорядочивающая действия-перемещения-правила игры...условный и постоянный атрибут с рождения..время...которого вечно не хватает на великие победы и маленькие поступки и которого несоизмеримо много в одиночестве... как-то до абсурдного бывает обидно, что раньше не воспользовался столь необходимыми минутами, секундами, часами, днями... часы, пролетающие со световой скоростью и минуты, растянутые в недели...как-то очень нереально, но вместе с тем правдиво и жизненно...

спеша и опаздывая, подсознательно начинаю раскручивать клубок действий, по причине которых опоздала...могла бы быстрее одеться, не задерживаться у ларька с прессой, не засматриваться по сторонам... быть периодически немного собранне и организованее, но как говорится: счастливые часов не замечают...

по вечерам все чаще заполняю пробелы в действиях от лени и временной вакуум книгами-трёпом-онлайном... все так спокойно, совсем как раньше..слава богу, что всё так...и на душе от этого спокойно, что придя домой, есть любимые вещи, которые приносят в жизнь немного радости, совсем чуть-чуть, но радости...будь то любимая чашка, любимые кадры-книги-теплые вещи-музыка....просто атмосфера, которой наполнен МОЙ мир...и эти миром хочется делиться со всеми... когда не борешься ночами со сном и мыслями, когда мелочи приносят радость и свободный полёт...может быть это и есть оно?..счастье?...гармония, к которой так давно стремилась?...возможно...

прогулка по морозной Москве с хорошей знакомой, пролетая магазины с сувенирами в поисках чего-то забавно-милого-интересного, немного радости и искр в глазах и день удался...

на столе рядом с компом стоят маленькие песочные часы, перекочевавшие ко мне из Питера 2 года назад...отсчитывая минуту, рассыпаются изумрудными песчинками и замирают в ожидании нового отсчета...часто, от безделья, верчу их в руках, создавая себе иллюзию контроля и власти над временем, обладая возможностью останавливать его и оборачивать в обратную сторону...но это лишь очередные игры разума...а жаль...хотя....

[650x434]

Настроение сейчас - сонливый треш

отдохнули хорошо, вот только устали очень...череда событий-перемещений-алкоголя-улыбок-музыки-ритма за неделю вымотал по полной программе...спина отваливается, коленка ноет и отдает приятным синим цветом (привет злосчастный пенёк), куча песен в голове, позитива и радости в надеждах...устала только чисто физически, потому как это забавно, спать по паре-тройке часов в сутки, потом отрываться вечерами и тусоваться с любимыми-веселыми)...

ничто так не заводит и не радует, как улыбка любимого и ощущение свободы мыслей и действий...

очень много хочется написать-сказать, но стоят рамки и оковы...сложно кричать о том, о чем молчишь и скрываешь... сложно смотреть правде в глаза и прикрывать взгляд, опускать глаза, но это напрягает не так сильно как остуствие этих преград...есть вещи с которыми сложно жить и привыкнуть, но часто без них жить еще сложнее....в общем то счастлива и радостная...нехватает немного сна) но это поправимо-пара ночей и все стабилизируется...

море дел и забот в голове...а скоро этот розово-конфетный  ДСВ...а стоит ли?... посмотрим....

 

Настроение сейчас - позитивно-мыслительное)))

соцсети - зло, подпитанное нашим собственным самолюбием и эгоизмом...перещелкивая страницы, рассматривая фотографии, прослушивая песни и просматривая видео, мы пытаемся понять чужой мир, проникнуться интересами, почерпать себе немного радости-улыбок-позитива-образа-новизны...а в итоге остаемся все равно с самим собой такими какими и были...только может чуть более радостными-негативными-расстроенными, чем были до посещения миллиона страничек...идиотизм...но главное смотреть на это все лишь как на показушно-иллюзорный мир, который создаем мы себе сами, рисуя образ, которого не достигнем, потому как такими не являемся...

живем стандартами и особо не заморачиваемся порой на эстетику и полет фантазии в определенных вещах, копируя вещи-поступки-мысли по шаблону...ищем идеальные отношения (хотя бы у знакомых), строим планы на будущее в соотвествии с ГОСТами, СНиПами и ЕНиРами)))) машина-дом-муж-семья....хотя хочется погулять-насладиться свободой и молодостью, а мы блин вместо этого всё чаще зависаем в соц сетях, переписывая свою жизнь и расписание дел на сутки вперед за пару сообщений...

личная жизнь перестает быть личной, если о ней знает +1...но при этом мы не успеваем просечь ситуацию, если статус "в активном поиске" не сменится "все сложно"...бред....)))))

все станет проще, когда мы перестанем обновлять страницу идиотическое количество раз и бегать по страницам друзей 10 раз в сутки...

 

мы часто отмеряем ночи количеством пройденных страниц и кликов мышки, заполняем дневную суматоху набором номеров родных, убегаем от себя и приходим к тому же, только на сутки-двое позже...

все чаще хочется сорваться-убежать-умчаться туда, где уютно-тепло-нежно-хорошо... к тем людям, которые всегда готовы принять, не спрашивая почему...

насущные вопросы где ты?как ты?почему молчишь? убивают, заполняют мысли...

хватит не спать ночами, ворочаясь, потому что сбила сессией и инетом весь ритм, сспать до часу дня, пропуская полдня попытками раскачаться и заняться делом, отсиживаться в морозы дома, запершись в любимых и уютных 4х стенах... и хватит писать короткие посты без смысла в полусне...

[600x450]

остался один экзамен, еще немного и свобода от обязанности готовиться-учить-сдавать...жажду моральной свободы, легкости во времени и немного нежности)

очень часто говорю, то что думаю, пишу-стираю, н а д о е л о) радуюсь окружающим друзьям, они оочень позитивны и заботливы) иногда понимаешь, что именно этого не хватало в именно этот момент-случайная смска в 10 утра, звонок в 11 вечера или просто забавная ссылка посередине дня...

очень много мыслей, их хочется донести, поговорить, рассказать, поделиться, но не случается...разминка во времени, непопадание в пространстве....

странное чувство по утрам, когда вроде бы проснулась, собралась делать что-то, а мысли не собираются и никак не настроишься на рабочий лад..встаешь, душ, телек, чай, бутерброды, все по сценарию..оборванный сон, спутавшиеся мысли и порывы...все как-то смутно и расплывчато...
возможно-это меланхолия, может быть-усталость,а скорее всего просто моя слабость...

холодно дома..вчера смоталась к В. она строит планы на свадьбу, обустройство собственной квартиры, подаренной родителями и снимает кадры на профессиональный фотик) порадовалась, улыбнулась, соскучилась по ней и А. безумно...5 лет вместе...это любоф)

в каникулы часто ездила к друзьям, готовили,  улыбались, радовались, правздновали) за последние 2 недели меня пригласили на 3 свадьбы) страшно даже как-то от этого...не готова я к таким переменам....

не хватает сна, в данный момент завтрака,крупицы нежности, щепочти ласки, горсти чувственности, чайной ложки добрты, кг взаимопонимания и немного его...)

[699x618]

Настроение сейчас - доброе

праздники отшумели, салюты отстреляли, шампаское выпито, салаты доедены...друзья постепенно приходят в себя после этой застольно-хмельной гонки...посиделки в сети, долгие разговоры с подругами...все настолько привычно-лениво-меланхолично-степенно...блуждание по страницам без цели и вектора, просто так, ради разнообразия...немного поднадоедает в районе 2х ночи)

живу не днями недели, а датами... череда важных событий расписана на полмесяца вперед, немного грустно от такого распорядка)

на днях виделась с В., получила чего хотела - совета, отрезвяющего, немного циничного и реального) все как надо и в тот момент, когда следует... он изменился, стал немного жестче, циничнее, правдивее в глаза..хотя и раньше я его не знала, так и сейчас не знаю..просто знаю, что он отрезвит всего лишь двумя фразами..спасибо ему за это.... раньше у каждого из нас была своя сказка, длинная, сильная, параллельно развивающаяся... потом кто-то оступился и все разбилось в дребезги... больно было наблюдать это со стороны, знать и молчать, понимать, что нельзя лезть и все само собой утрясется... он очень сильный человек, очень... уважаю его за это..

а вообще все будет очень хорошо - я узнавала)

"будь умничкой" - В.  постараюсь)

зачастила...хммм...наверно, сказывается достаток свободного времени и сбитый ритм сна)

разбираю вещи, добиваю подработку, смотрю тонну старых фильмов, треплюсь он-лайн, учу фразочки на  мордовском) Т. терпеливо преводит слова в половину второго ночи...очаровашка...)

немного лениво, но оочень хорошо, предчувствия хорошие, а значит всё будет как нужно))) доверяю своему 7 чувству, пока не подводило ни разу...чую...чую.....чую...

очень душевно общаюсь последнее время с родителями..сегодня с мамой до слез хохотали над каким-то бредом по телеку, пели старые песни, смотрели фото разных лет...папа мечется от скуки по квартире...они такие милые, стебут друг друга...ходят по музеям  и в кино, гуляют в парках...хочу, чтобы это продлилось как можно дольше!

очень мало думаю над окружающим, зато многое вспоминаю, просто закрыв глаза всплывают моменты из прошлого отдаленного и не очень ..приятные, добрые, давно забытые, негативные...мозг, наконец-то получил отпуск)

разобрала стопку старых журналов, выдрала все рецепты и статьи про секс))) стандартно))))) отыскала гороскоп на 2009 год для близнецов - развод, успех в профессии, осенью появится человек, который перевернет вашу жизнь, поездка, новый навык... замуж не выходила, успеха особого не добилась, покаталась - да, навык-тоже сопадает, человек-возможно..посмотрим...))) отсюда вывод - гороскоп на год надо читать в конце года, чтобы понять стоит им вообще верить, или это лишь давление и влияиние СМИ...

пора спать, хотя сегодня ночь перед Рождеством, а я опять не погадала....значит не судьба)

холодный город, пустой, сонно-меланхоличный, с морозными узорами на витринах, нарядными елками на площадях и полупустыми кофейнями...все на позитиве, радостные-довольные-размеренные...

подруги- веселые разговоры за жизнь, про любовь, про мужчин, про планы на будущие, подписание обязательства стать немного счастливее в 2010 году, чашка чая с лимоном, пару километров по вечерним московским улочкам...три совершенно разные, каждая со своими тараканами, мыслями, порывами, холодным разумом, горячим сердцем и конечно с любовью) так забавно получается, когда у каждой из нас появляется свой маленький вектор, своя история, свои мечты, хотя все они сводятся к одному-простому женскому счастью... одна - не знает, что ждет её в трепетно-первом романе, другая - горит огнём от чувств , я же в режиме ожидания...

ясное зимнее небо, Арбат, тихая музыка и потрясающие фонари желто-лунного света..потрескивание мороза в проводах, смех и песни в исполнении нашего трио) ...находу придумывала длинные романтические смски, которые никогда не отправлю...

"гуляя по холодной улице, ловила твой взгдяд в проходящих мужчинах и искала улыбку в свете заснеженных фонарей... "

пора учится и в конце концов браться за ум! все начну с завтрашнего дня! а сегодня - высыпаюсь!!!!!!

 

[640x470] Настроение сейчас - постновогоднее

сонная, уставшая, позитивная, очарованная НГ ночью, с теплым белым подаренным пледом, вкусным чаем, любимыми книгами, в уютной домашней одежде, с хорошими планами и мыслями, добрыми надеждами и ясными целями, улыбающаяся, не задумывающаяся, почти безразличная...

самый лучший НГ с самыми близкими и родными, веселыми и открытыми....не хватает слов толи от усталости, толи от нежелания растрачивать эмоции, столь сильно пережитые и настолько переполняющие...

впереди несколько дней отдыха, потом подготовка к сессии, немного нервотрёпки и отдых на неделю...планы...добрые, светлые,  хорошие, позитивные...списки, рамки, пределы, лимиты....но не сейчас, потом, попозже...НЕ СЕ-ГО-Д-НЯ...

иногда лучше не связывать события между собой...

 

Настроение сейчас - СВЕРНУ ГОРЫ!!!!!!

О богииии!!!!!!! Я сделала ЭТО!!!!!!!! СДАЛАААААААААА!!!!!!!!!!!!! Я такааая счастливая в данный момент, что по дороге домой улыбалась, как лошарик, и набегу ловила снежники губами... народ в праздничной суете реагировал довольно позитивно) поздравительные смс-ки «ты – МЕГА женщина» (детка, люблю тебя) и крики по мобильному дополняли картину моей идиотической радости!!!!!!

Сегодня потрясающе красивая метель, с огроооомными снежинками самых разных и витиеватых форм, переливом блеска в свете придорожных фонарей…романтика и СЧАСТЬЕ по полной программе…

Люблю зимние вечера с морозом на щеках, ветром, поднимающим снежные бураны из-под сапожек, тихими парочками, идущими вплотную по полуосвещенным улочкам, такими влюбленными, нежными, трогательно-романтичными…и плевать, что губы потрескаются – нет ничего более согревающего, притягательного и пьянящего как поцелуи на морозе)))) а гигиеничка всегда выручит))))

Хочется играть в снежки, бегать по сугробам, ронять друг друга в снег, посыпать снегом шапку, лепить снежную бабу, рисовать ангелочков на снегу, а потом долго сидеть дома и отогревать заледеневшие руки и нос….хочется кусочка детства этой зимой…

Дорогой Дедушка Мороз!!!
Хоть я и разочаровалась в тебе как в мужчине примерно лет в 8-10, но твой образ до сих пор ассоциируется со сказкой праздника и мистикой подарков)
В этом году я была хорошей, периодически доброй, чаще позитивной, более открытой девочкой, поэтому хочу попросить тебя подарить моим любимым родителям, близким и друзьям ЗДОРОВЬЯ, счастья, САМОРЕАЛИЗАЦИИ и успеха. Хочу поблагодарить тебя за потрясающих людей, которые идут со мной по жизни, и за то волшебное чувство влюбленности, которое пусть и не взаимное, зато окрыляет ДО НЕБЕС!
А еще хочу попросить очень снежную НГ ночь! С морем позитива и радости!!!!!!!!!
С радостью в глазах, всегда ваше маленькое облачко (не пафоса попрошу заметить!!!!).

P.S. год уходит и, не смотря на всю разнообразность прошедших событий, он был ОЧЕНЬ насыщенным, больше позитивным и уж точно ярким! Какие бы вещи не происходили (плохие или хорошие) они навсегда останутся в нашей памяти…а ВОСПОМИНАНИЯ– одно из самых важных, что есть в нашей жизни!
С новым годом, любимые мои!!!

Настроение сейчас - романтично-позитивное

люблю смотреть фильмы, особенно старые ч/б с титрами или в оригинале... за современным кинематографом катастрофически не успеваю, из-за отсутствия времени дома – всегда находятся дела обязательно-монотонно-уборочно-готовочные) сценарий идеального романического вечера многократно проигран в воображении, но до конца не воплощен ни разу(
Хочется приготовить что-нибудь вкусное (сладко-пряное), выпить что-нибудь (любимое белое вино), удобно расположиться на теплом пледике и в обнимку смотреть всю ночь фильмы про любовь с юмором и смыслом…
Самый любимый фильм про любовь – The lake house. Пересматривала раз 6, 2 раза на английском…боже…этот фильм можно смотреть много-много-много раз и не переставать им очаровываться. Нежный, глубокий, добрый и романтичный…
Никак не соберусь с духом и мыслями, чтобы посмотреть Одиночество в сети.. покорена книгой, но, начитавшись негативных рецензий на экранизацию, боюсь потерять то впечатление, которое оставила книжка… да и такой фильм надо смотреть не в одиночестве с попкорном, а с любимым мужчиной холодным снежным вечером в полумраке свечей…ну все потянуло на романтику…))))
Вспомнились два ярких романтичных просмотра фильмов с Е. – Амели и P.S. I love u. Первый мы смотрели у меня дома вприкуску с заказанными суши, прохохотали полфильма, объелись и мило завалились спать. Второй мы смотрели на день св. Валентина в кино…это был кошмар…я проревела ¾ фильма, косметика потекла, сопли тоже, попкорн намок, в зале всхлипывания таких же,решивших устроить романтический поход в кино девушек, шарики-цветочки-конфетки по всему залу, мужская половина присутствующих нервно ждет окончания этого «женского слезливого» фильмишки… романтично, но как-то через край…очень порадовало единение по половому признаку при выходе из зала – все барышни с платочками и уже изрядно поникшими цветочками-конфетками-шариками, а парни с понимающим видом переглядываются – «ну кто ж знал, предлагал же пойти на Doom»…
Хммм... зима длинная, романтики много, вечеров тоже…
«в нашем городе миллионы людей, а вот нужен один единственный, и тот потерялся» - Питер FM ©

Настроение сейчас - оочень сонное

второй час ночи..туплю в акад, вычерчивая эти гребанные графики....сбила к чертям себе весь ритм жизни с этими ночными посиделками ... надо спать побольше, тогда и получатся все будет быстрее, качественнее и лучше...

начала забег за подарками и столкнулась с элементарной проблемой-нынче желтых резиновых уточек для ванной не делают!!! то ли, торчащий из пакета с покупками календарь с голыми девицами - подарок для Кряхтунчика, то ли оставшиеся 5 минут до закрытия магазина сподвигли парнишу у стойки ковырятся со мной в резиновых игрушках для детей до 10 лет....не знаю....но было весело..в итоге оказалось, что уточек нет, зато есть черепашки, лебедюшки, свинки....когда после вопроса парниши, а сколько малышу лет - может подберем что-нибудь поинтересней, он услышал - малышу 21 год и он любит ТОЛЬКО уточек, нас накрыло конкретно....ну раз обещала Анечке подарить П. уточку-значит придется искать)

во всей этой беготне ощущение праздника смазывается текущими проблемами....в детстве НГ воспринимался как глобальный праздник, очень весомый и важный...какой-то очень до трепета домашний...всегда искала подарки в комнате родителей, даже знала где они их прячут - на второй полке платяного шкафа, но, найдя заветные пакеты и коробочки, не открывала их...ждала момента истины, когда полезу под ёлку, потом раскрою и порадуюсь...ощущение неоджиданности, такое по-дестки наивное..немного приоткрыть дверь неизвестности и сделать сюрприз еще более притягательным...таинственным...сейчас мы с родителями договариваемся о подарках,но всё также кладем их под ёлку и 1ого числа (или 2ого, смотря когда собирёмся) совместно открываем подарки, хотя знаем что там...это немного не так, но ощущение праздника осталось...

на выходных нарядила ёлку..стоит теперь красивая, только рановато. но все равно приятно) весь день приследует запах живой ёлки, пойманный от ёлочного базара рядом с домом...помню, когда мне было лет 10 мы ставили живую елку и украшали её настоящими мандаринами) это было тааак здорово) меня тогде ещё заставляли спать днем, чтобы ночью я не клевала носом. и вот когда все разбрелись по комнатам, я вылезла из постели с сняла пару мандаринок с ёлки)))) аромат в квартире стоял божественно-праздничный...теперь хочу повторить детские ощущения и нарядить ёлку мандаринками вместе с друзьями) посмотрим к чему это приведет и все ли "украшения" остануться живы)

надо будет хоть ради приличия подвести итоги года) попозже, ближе к 31...чего добилась, к чему стоит стремиться, а чего не стоит повторять...при хорошем раскладе (а я надеюсь, что у меня все получится), то 29/30 числа сделаю себе главный подарок, на который училась 3 месяца...

в общем то настрой позитивный, вот только уже почти половина третьего, а меня еще куча работы....может стоит поиграть в Скарлетт и "подумать об этом завтра"? думаю да...

P.S. недавно натолкнулась на одну ооочень грустную заметку у моего одногруппника на тему счастья и утраченных возможностей...я, конечно, не знаю, как дальше сложиться моя жизнь, но знаю одно - все, что не делается - всё к лучшему...возможно я где-то что-то не досказала-доделала-увидела-допоняла, и часто мне хочется договорить-доделать-увидеть-понять чуть больше, чем получилось, повернуть время вспять и сделать всего лишь шаг в сторону, но есть вероятность того, что всё это в итоге сделает меня немного счастливее) буду надеяться...

странные мы существа-барышни.. любим поговорить, открыться, помочь, выговориться и выслушать...мы читаем чужие дневники с целью найти ответы на мучащие нас вопросы, пишем свои, чтобы нас прочли и оценили, звоним подругам по ночам, чтобы услышать - "ты сильная", пишем sms тем, кто нас недостоин и периодически портит нам жизнь, чтобы понять - "ты дорогА", смотрим слезливые фильмы, чтобы спросить себя - "почему у меня все не так?"...делаем кучу нелогичных типично женских вещей, получаем от этого холодный коктейль удовлетворенности и спокойствия, который очень быстро осущаем залпом....все это делаем, чтобы привести нервишки в порядок и порадовать себя парой-тройкой часов щебетания про "любимых-единственных-нежных-добрых-подлых-противных" мужчин-женщин, составляющих наши дни...

ненавижу ощущать развод на разговоры по душам с посторонними и далекими от себя людьми...сиреневые очки моментально слетают, уступая место здоровому цинизму и желанию высказать этому человеку все, что о нем думаешь, и все, что видишь в его поведении и простебать со всех сторон.... как же мне иногда становится сложно сдержаивать порывы послать, высказаться, оценить, подколоть того, кто тааак хочет знать обо мне побольше и при этом использовать меня всеми удобными для него способами!!!! просто рррррррррррр!!!!!! и не нужно про толерантность и понимание-НЕТ! не приму и не промолчу!  

очень радуют мысли в ночь-сумбурные, разные, но МОИ! собственные)))

"если ты толкнешь меня в пропасть, я взлечу на крыльях, которые ты мне подарил"

пару слов об авторе:
хочу счастья всем и немного себе
молчу и часто тогда, когда нужно говорить что-то важное
делаю больно только себе
верю в сказки и загадываю желания на НГ
ненавижу не более 5 минут
обидеть сложно, но можно попытаться
если довести, то могу наорать
ловлю Моменты
вижу больше, чем нужно
сплю меньше, чем хочется
думаю чаще, чем должна
обожаю интересных,умных и дарящих улыбки мужчин
интересуюсь всем добрым
мечтаю о звездах
живу налету
слушаю Земфиру по ночам
читаю чаще в метро
пью чай с 1,5 ложками сахара
ем сладкое и не боюсь поправиться-это неизбежно при любом раскладе
улыбаюсь солнцу и небу, как лошарик, по утрам
ищу позитив во всем
пишу почему-то грустные посты
открываю душу единицам
слушаю многих
нравится запах моря в волосах
обожаю одеваться по погоде и настроению
не вижу жизни без малышей
стремлюсь к образу
если люблю, то сильнее жизни
"стебануть тебя - себе дороже" - И.
зарекаюсь и никогда не выполняю
летаю только во сне
отвечаю честно
......

фраза потрясающе-позитивного вечера, перетекшего в утро следующего дня...конечно, капитан очевидность из меня не ах какой, но всё же....
"почему можно спать втихоря друг с другом, но если я возьму тебя прилюдно за руку-это вызовет кучу негодования у общественности...."
я ненавижу этот мир, ставящий рамки, ненавижу идиотское стечение обстоятельств, ненавижу себя за периодические слеты с катушек, отсуствие контроля и понимания...
мы ходим по кругу, Детка..с него не соскочить, пока не разорвешь, затем зальешь и перебьешь остатки послевкусия утренней сигаретой...иногда курение лишь попытка заполнить внутреннюю пустоту хотя бы дымом...
пальцы бегают по клавиатуре, набирая чередование букв и стирая, заложенный смысл написанного...
шальные мысли заснуть и не проснуться, потому что нет эмоционалной разрядки...нету...никакой..как бы я все в жизни не любила, иногда я просто стою у края и не могу пошевелися, потому что очень страшно и пусто...
...завтра будет лучше, я верю...