Очень понравилась притча, хотя я ее и раньше слышала

[700x700]

Настроение сейчас - Хорошее

Вот смотрю на себя со стороны..Господи, как же тошно! Какая же я не определённая. Мозги людям вытрахиваю, вся такая со своими амбициями и принципами. У меня искуство строить мосты, да такие, что даже моим амбициям до них очень далеко. Куда меня прёт..  зачем я куда-то спешу, я ведь такая молодая, а уже думаю о замужестве и прочем. 
Я поняла одну единственную для себя вещь, что люди могут и умеют менятся. Не принципиально конечно, а получается это как-то своеобразно и не заметно для себя самих же. Я изменилась сама. Я наконец-то определилась, что мне нужно. Я требовательна в стабильности. И она у меня появилась. И как же мне хорошо!!! А ещё я поняла, что ради любви мы готовы на все. Простить все что было. Простить друг друга. Забыть прошлое и извлечь из этого парочку жизненных уроков. Главное понять нужен ли он тебе а ты ему. А я поняла это уже давно и уверенна в нём как в самой себе. Я смогла перебороть свою придирчивость к людям и поиск идеального для меня. Потому что я уже нашла. Нашла свой идеал. А у идеала нет минусов, хотя... может за них я люблю его ещё сильнее?) Ах, как же давно мне так не было хорошо. У меня бабочки летают в животе при одной мысли о нём. Один раз я его потеряла. Второй? - Никогда! 

А ещё поздравляю всех с первым днём Лета!!!! Это дача, шашлычки, природа, пикники и прочее))) Главное повеселится на славу! Чтобы потом не жалеть)

Лето для меня - как глоток воздуха.
Люблю лето, оно даёт мне силы идти дальше позабыв о прошлом.

[700x525]

Ух и ночка у меня вышла с пятницу на субботу.
 Поехала к своему молодому человеку, купили пивка решили посидеть. Приехали в 2 ночи друзья привезли кучу шейков и пива и мы начали пить...Причиной на наши ночные посиделки стала везде обсуждаемая новость о конце света 21 мая в 6:00 по московскому времени и у наших друзей Ксюшки и Виалена было сегодня 9 месяцев как они вместе. 
Такой повод, грех не выпить.
Извините...мы жрали всю ночь. Я выпила 6 шейков и залила в себя литр или больше пива. мы насвинячились в драбодан :)
До 6:00 утра мы квасили,веселились, отрывались и ничего так и не произошло.
Вы бы видели наши лица. Мы секунды считали до 6 утра. Было очень весело. И страшно и в тоже время смешно)))
Вообщем протикало 6 утра и так ничего и не изменилось. Вот те нати. Ждали. ждали и приехали. :)
В то время как в 7-8 утра наши молодые люди тихонько посапывали и видели 10 сон, мы с подружкой просидели на лоджии до 10 утра.
Заговорились, что даже не заметили, что время 10 утра и что в это время люди уже просыпаются, а мы и спать не ложились.
Если бы не мой принцип, что надо все-таки идти спать. Что до вечера пить нельзя и прочее я  еле-еле уговорила Ксюшу пойти по кроватям.
Хотя уснули мы около 11 часов утра. Потому-что когда я вышла из душа она меня цепанула, долго уговаривала её выслушать и пошла рассказывать новую вспомнившуюся ей историю. О чем история была я уже не помню. Потому-что мои мозги спали. Я только кивала головой около 15 минут и ушла в койку. 
Проснулись мы в 5 дня. Я бы спала и спала... но нет. Моему любимому на работу а мне пора было возвращаться домой. 
Я такого "утра" после того как мы поспали не забуду никогда. У меня жутко разболелась голова, я не могла даже глаза открыть, все тело было как ватное. все перед глазами кружилось, хотела очень пить и поставив сама себе диагноз - похмелье, думала как побыстрее от него избавится.
Илюшка... золото моё, он был сегодня моим врачом. Дав мне таблетку от похмелья, которая растворяется в воде, я выпила стакан залпом и ушла в душ. После этих процедур мне стало значительно легче, но все равно ходить было трудно, потому-что все резко кружилось у меня перед глазами, я теряла равновесие. 
Ребята приготовили завтрак - пельмешки. Я очень придирчивая к еде. И никогда не кушаю покупные пельмени. Но сегодня мне было все равно, я знала, что если я не поем, то я просто не доеду до дома до которого ехать полтора часа.
Пельмешки оказались очень вкусными!!! Я сама была от себя удивленна. Толи я была такая голодная, толи и вправду они были такими вкусными. :) 
Пока ребята собирались домой, я до 15 минут 8 сидела за компьютором и приводила в чувство свой организм и свои мозги с похмелья. Но когда я вышла на улицу, меня словно подменили. Самочувствие стало прекрасным. Легкий прохладные ветерок, на улице тепло, я была счастлива и на радостях  до дома добралась быстро и без лишних проблем. 
Ну вообщем вот так я провела свои посиделки в ночь 20-21 мая. 
Честно говоря я давно так не напивалась. Я думала, что что-то и правда случится, конце света и все такое... и что на утро мне будет уже не до похмелья, а тут раз и продинамили нас всех разом. Успокоила себя тем, что мы пили сегодня не одни. Приехав домой, пробежалась по нескольким форумам и вычитала, что ой как много сегодня так же отмечали грядущую угрозу нашему человечеству и что не одни мы с ватными головами сегодня :)))
Сейчас в принципе самочувствие нормализовалось, но легкий дискомфорт присутствует, но я не обращаю на него внимание. 
Никогда не буду столько пить и тем более всякую дрянь... :)

кошмар, сколько много букаф я написала =)

У нас с Настей* есть общая знакомая. Мы давно её знаем и давно общаемся. Она всегда вела (распиздяйский) образ жизни. Да она частенько выпивала, как она говорит "Для настроения", да и тусоваться могла сутками на пролёт. Но она не забывала учится, работать. Она выучилась на дизайнера. Она отлично рисует. Но за недавнее время она испортилась... Она бросила учебу, работу. В 22 года она начала тусоваться с какими-то скейтерами. Бухает страшно. Даёт всем кому не попадя. Родители бьют, из дома выгоняют... Сколько бы раз мы не читали с Настей ей нотации, у неё везде одна отмазка "Скоро конец света, я на все забила, скоро умирать"... неужели слухи из интернета могут так кардинально изменить жизнь одной столичной, когда-то, очень успешной девушки? Ведь у неё (тогда) было все... учеба, любящий молодой человек, работа, друзья... Вообщем докатились мы до того, что вчера Насте пишет она, что по каким-то причинам отменятся конец света... и то, что она хочет покончить с собой. Сначала мы с Настькой восприняли как пьяный бред или ещё что-то... Но оказалось все ещё страшнее. Она вчера бросалась под машины. На то, что ей не удалось по её словам "сдохнуть" она собирается умереть на днях. Причина: "все надоело, жизнь дерьмо, я ничего не хочу и прочее". И я знаю и Настя, что она это сделает. Как отговорить человека? Что ей сказать? Что сделать? Ей даже на нас и всех плевать. У неё сейчас есть только она, такая несчастная и подавленной жизнью девушка. У которой в принципе никого нет, кроме скейтеров, которые давно уже все спились. Ведь её и правда может не стать... я очень переживаю за неё. Да пусть она сейчас стала совсем омерзительным человеком. Но я то знаю какая она на самом деле... Я в замешательстве... Знаете, я бы никогда не подумала, что девушка в 22 года, у которой было в принципе все, может до такого скатится. Ведь надо задумываться о семье, о карьере, о будущем в конце концов.. Я поняла её если бы ей было 17 лет. Но в 22 года... вытворять такие вещи... Ходят слухи, о том, что она начала торговать своим телом. Да и Насте помнится она писала, что будет стоять ночью на панели.... как же сложно. Сидишь и понимаешь, что от тебя зависит жизнь другого человека, но ты совершенно не знаешь, что сказать и что сделать. Она тебя просто не хочет слышать. Она живёт в своём мире. Как вытащить её от туда? как же все трудно.... бесит все это....

Настя*  - моя очень давняя и любимая подруга.

[показать]

Нельзя жить прошлым. Что было там, должно там и остаться. Нельзя возвращаться к тем, кого ты потерял. 

   Сидишь иногда и представляешь, а что бы было с тобой будь ты с тем или иным человеком вместе. Как бы протекали ваши отношения. Что из них могло получится.Как бы вы валялись на кровати ночью и смотрели фильмы. Как бы вы обнимались, целовались, как он смотрел на тебя. Иногда сидишь с другом, смотришь на него и думаешь, а вот взять поцеловать его. А взять признаться в любви. И что будет? А вдруг это судьба. А вдруг и нет. А если заменить этого обычного человека, на того кто от тебя безума? Который любит тебя всем сердцем и душой. Он сидит рядом с тобой, а у тебя другой. А он смотрит наверное на тебя. Представляет, как обнимает тебя, целует. Или как ты сидишь у него на коленках, смеешься ему в глаза... А на самом деле вы просто сидите рядом, как друг и подруга и разговариваете о чем-то повседневном. А ведь она может буквально за пару секунд все перевернуть. Одним поцелуем. Или взглядом.. взять за руку. Вселить в него надежду, изменить его жизнь. Ведь от нас зависит судьба другого человека. Иногда мы даже представить не можем, что являемся чьим то счастьем. Что кто-то мечтает о нас. Кто-то думает о нас ночами. А мы иногда даже не знаем этого. Иногда не знаем, что он это испытывает к тебе. 
Мы строим свою судьбу и строим чужую... это нельзя забывать.
 Мы это чья то будущая вся жизнь. Только нам выбирать с кем её строить и разделять.
Просто, мы можем сделать кого-то счастливым... 

[показать]

Я хорошо провела выходные, как и задумывала.
Я выполнила одну из главных задач на те ближайшие дни. Мне стало действительно легче. Сегодня вторник, а я опять сижу дома. Погода  - ужаснее некуда. Дождь, холод. Так  тянет сказать на "почему так холодно?" - "это тебе не май месяц" а потом так задумываешь..на носу середина мая, а на улице полузима, снега не хватает :) вообщем это лишний повод подготовится к сессии, к экзаменам, кому как кароче) а я ленивое домашнее существо. Удивляюсь тем, кто даже в такой холод находит в себе силы идти тусоваться с друзьями. Мне бы такую выдержку. (задумаюсь) хотя воскресение я и так показала, что я сильная. просидеть в парке при +10 с ветром на все -25 вот это да, гениальные люди мы. :))) пиво греет, я  не отрицаю. Надо было водкой закупаться, авось вообще до ночи просидели) Вообщем, сейчас я очень ленивая, мне ничего не хочется. Я постоянно хочу кушать и спать) Вот так. Не я такая, а погодка за окном.

Хотела бы вернутся в прошлое и все изменить? - Нет. А зачем? Все то, что мы совершаем имеет значимый смысл. Так надо, так должно быть... Успокаивая себя этими фразами вечерами я противоречу сама себе. Левая сторона борется с правой. Одна говорит, что хорошо, другая, что плохо. Я оказалась очень сильной. Ведь я перешагиваю свои принципы и амбиции, которых во мне так много. Я борюсь сама с собой. Мне это начинает нравится. Я научилась не торопить события. Научилась ждать. Главное не переусердствовать. 

Я проспала до 12 часов. Это не из-за того, что я люблю очень спать. Дай возможность я буду спать сутками не вылезая с моей большой и мягкой кровати. В последнее время меня постоянно мучают плохие сны...порой даже ужасные: пожары, задымления, конец света, наводнение, смерти, землетрясения... я привыкла конечно к таким снам. Мне очень редко снятся хорошие сны. Крайне редко. Но это стало меня настораживать. На днях залезла в интернет, вбила в гугле к чему снятся плохие сны. Пролистала пару сайтов.. причин много. В основном это страхи или не решённые проблемы. Но у меня не того не того нет. Часто снятся одинаковые сны. Они могут снится на протяжении недели или даже месяца. Каждый день и с продолжением... все-таки хочется нормально поспать. Чтобы ничего не волновало. Не хватает спокойствия и умиротворения. Может мне надо сходить к психологу или психиатру? Может дело и правда во мне? 

Сегодня последний день недели. И надо съездить развеяться. Половину недели просидела дома. Дела, дела, дела. Они не большие,  а я уже так вымоталась. Скоро на работу. Если я так устаю после обычных повседневных дел, что будет со мной после 5 дневного рабочего дня? Интересно было бы на себя посмотреть. :) Нет, правда неделька выдалась сложная. Я обязана сегодня отдохнуть. Отлично отдохнуть. Это моя самая главная задача на сегодня. 

..

Настроение сейчас - Нормальное

- Я буду мстить тебе!!!! буду...знаешь как? Я замуж за тебя выйду!!! 

шикарная фраза)

Лазя по почте наткнулась на уведомления от ли.ру 

Пролистывая свои посты, не узнавала, что это я... Ромка, Ромка..какие же слова я о тебе писала. Ведь я из-за тебя бросила того, с кем дружила 4 года. Ведь ты все это читал. Я представляю какие у тебя были эмоции. Я все сломала, сама..а теперь понимаю, что ты для меня как родной брат, а я для тебя девушка, которую ты до сих пор безумно любишь... спасибо, что не отрвернулся от меня после всего этого.. спасибо, что всегда рядом. Я представляю как тебе тяжело со мной...но я тебя все равно не отпущу из своей жизни, чтобы я не говорила. Ты для меня весгда будешь одним из самых близких для меня людей.

Ну вот собственно говоря я снова с вами, здесь, на лирушке и опять же печатаю посты. Честно, я очень скучала. ))
Столько всего нового произошло. Многое что изменилось... здоровье моё так же пошаливает.  Про учебу вообще говорить не хочу.. про работу тоже. Я чувствую себя бездельником. Стыдно так... надо брать себя в руки. Надо строить свою жизнь... закладывать начальный фундамент и потихоньку потихоньку...))) личный фронт у меня в порядке. пока буду о нём умалкивать...очень мало времени прошло, чтобы о нём говорить. не хочу чтобы повторилось как тогда... осенью 2010года.. Да-да я очень люблю громко говорить..но это то, что у меня внутри. И иногда лучше промолчать, даже здесь.

Аааааа...........я влюбилась...............!!!  [показать]

Настроение сейчас - отличное

 

Совсем перестала здесь писать. Времени нету)

Скажу в кратце, встречаюсь с Ромочкой, безумно рада этому)

Сегодня  1 день учёбы в институте на 1 курсе.

познакомилась со всеми)

одним словом - классно!

буду позже =*

p.s пошла по вашим дневам 

аааееееееее

да у меня всё отлично!!)

Я улыбаюсь!

Смеюсь

Радуюсь

Счастливая!)

настроения нету..

грустно..

очень...   очень...

одиноко 

((

всё куда то спешу...хочу чтобы всё происходило как можно быстрее...
вот куда я тороплюсь....остановись!
всему своё время...
нет что-то тащит меня вперёд..делать первой шаги...
зачем всё торопить, я знаю, это не правильно, надо подождать...
хватит уже! Аня хватит!
...не понимаю...
вы сами, думаю, понимаете о чём я...
что со мной?
нельзя так гнаться за счастьем быстро...

впервые такое............

День полная ж*па.
Во-первых: меня разбудили. Это означает, что я не выспалась. А уснуть дальше я не смогла, потому что у меня дома гости.
Во-вторых: у меня скоро переломаются все ногти на руках к чёртовой матери!!!! Я за ними ухаживаю, слежу, всякие ванночки для них делаю, хочу чтобы были длинные и красивые! В итоге они начинают ломаться, начиная с краёв! 2 сломались. Но остальные не буду отпиливать. Вырастут! *сильно злюсь*.
Насчёт диеты. Ну раз мой режим просыпаться в 12 дня. То завтрак у меня был сладкий. Но на день расписание такое: (планов на сегодня никаких нет. значит буду весь день мб буду дома)

• Сырный суп
• овощной салат - огурцы, перец сладкий, помидорки - ненавижу! 
• между обедом и ужином побалую себя арбузом

Ну расчитывай на то, что у меня в квартире гости, то зарядки 40 минут не будет. Позанимаюсь минут 15-20. Ну а на ночь:

• 200 на прес - обязательно по 2 подхода
• 30 отжимайний - обязательно, по 2 подхода
• ну и так несколько упражнений на ноги - уделяя внимания только им: минут 25

Вот собственно всё. 
Уговорила родителей чтобы ничего вкусного не готовили минимум неделю. Чтобы соблазнений меня едой не было. А то они любители начудить что-то очень сладкое-мучное или жирно-калорийное. 
Удачи мне)

P.s. появились некие планы на сегодня. вырваться на улицу, если получится конечно. Если да. Приду домой в 11. ничего есть не буду. зелёный чай попью и всё. 
хочу осень


 

Настроение сейчас - Отличное!

 

Так,так,так... всё решилась! Посмотрела ещё раз на себя в зеркало и поняла, что надо худеть! Срочно! Из рациона убрала всё мучное и сладкое. Для начала. Не есть после 7. 3 раза в день. Начинаю бросать пить витамины и есть фрукты и овощи, которые я не люблю. Физические упражнения, утро, день, вечер. По 15 минут. Главное держать себя в руках!!! Я не сдамся. Потом надо в салярий сходить, да-да я всё-таки надумала подзагореть. Хочу быть немного тёмненькой с ровным красивым загаром - стремлюсь к идеалу.
Пожелайте мне удачи)

P.s. кстати... по рекомендации моего врача-кардиолога я занимаюсь йогой. медитации тоже прописал, чтобы восстановить нервную систему после моего месячного стресса. Мне понравилось. Конечно первый раз трудно войти в транс. Но я это сделала, упорно сидя на попе 20 минут) 
полный релакс, мозг отключается, остаётся сознание. Супер ощущения. Думаю продолжу заниматься этим.
Ну раз врач порекомендовал  [показать]

[500x374]

p.s. мне кажется, что я спешу сделать какие-то определенные действия, хотя понимаю, что ещё рано..дурак я)