Мне недавно фразу кинули, общий смысл которой состоит в том, что, мол, не надо спорить - это ж было сказано профессором (ученым/ умным человеком).
Ну во-первых, я отбыла 5-летний срок в местном вузе в компании местных (а иногда заезжих киевских) ученых профессоров. Это был хороший повод подумать о смысле жизни и понять, что ученый ум часто делает заключения основанные на наблюдениях не за реальным положением вещей, а за теоретически идентичной идеальной моделью "реального положения вещей", которая зачастую оказывается собачьим бредом.
Во-вторых, из 10 профессоров в лучшем случае 1(плюс/минус 1) реально понимает, что он/а НЕ пророк, НЕ спаситель, НЕ гений и НЕ рожден в браке Ностардамуса, Кашперовского и Энштейна. У остальных чувство собственного достоинства и значимости за короткое время затуманивает их третье око и они становятся невменяемыми фанатиками, превозносящими собственное величие и величие вершаемых ими дел. Ведут себя как инопланетяне, по недоразумению попавшие на эту странную планету дебилоидных приматов, и вынужденные терпеливо сносить тупость простых смертных пока за ними не пришлет спасательную шлюпку Высший Разум по прозвищу вселенский Абсолют.
В-третьих, те немногие, которые честным трудом приобрели знание и добились звания профессором И остались при этом простыми земными жителями, являются профи в той сфере, в которой они работают. И поверьте, слушать речи физика на тему психологии следует не чаще, чем читать доклады психолога о неточностях в теории относительности.

Уже месяц продолжается этот бред. Мои родители, мои знакомые и незнакомые выносят себе и мне мозги, разлагольствуя о выборах. Сначала типает одного, потом эта типающая зараза переходит на остальных и каратина маслом готова: Толпа взрослых, вроде бы разумных людей орет друг на друга, брызгая слюной и махая руками.
90% телефонных разговоров состоят из обсуждения политических тем. Неужели это так интересно?
Меня все называют пофигисткой (моя сестра - стрессоустойчивой, и мне это нравится больше). Неужели, это плохо, что я не стремлюсь нагло навязать свое мнение или обсудить проблему? Я не против поделиться мнением, но если после этого мне 2 часа будут читать лекцию, которая меня все равно не переубедит, то я лучше промолчу.
Ну так эта толпа взрослых, даже разумных людей тратит кучу нервов на крики, чтобы потом, придя домой, наглотаться успокоительного и обзывать друг друга дураками.
Вас не устраивает ситуация? Идите митингуйте, если хватает смелости, - у вас наверняка в процессе даже найдется много единомышленников. Возможно, вместе вы многого добъетесь, что-то измените. Один голос ничего не значит для политиков, но один голос может собрать толпу - а против толпы не попрешь (древняя народная мудрость).
Но какой понт ссорится с родными, друзьями, соседями, сослуживцами; портить себе и им нервы, если все этим обсуждением и закончится? Зачем?
Так вот меня это интересует: как выходит, что больше всего нервов уходит впустую на обсуждение вопросов, которые обсуждением не решаются, или с людьми, с которыми такие вопросы не решаются???
Есть еще одна мудрость: хочешь что-то поменять, начни с себя! Большинство же почему то думает, что придет пан Президент, а ля Дед Мороз и Добрая Фея в одном лице, махнет волшебной дубинкой и отшибет всем инфляцию, налоги, плохих начальников, жэки, похмелье и случайные залеты...
Наша страна уже потрепаная жизнью (должен появится хоть какой-то мозг или хотя бы достаточное количество опыта, что бы не браться за оголенный провод в тридцатый раз подряд), но мы все равно ведем себя как шизонутая малолетка наркоманка, обслуживающая под соседским забором взрослых дяденек и считающая, что ей сильно повезло, если ей случайно дали на 10 рублей больше. Так что, вероятно, мы полчаем то, что заслуживаем.
Я бы даже сказала, что Украинский народ сам положил перед собой грабли и теперь систематически на них наступает. Мазохисты мы, наверное.

Мощи апостола Марка 31 января 829 года были привезены из Александрии в Венецию.
Мощи были привезены венецианскими купцами Буоно и Рустико, которые в 828 году, прибыв в Александрию, узнали, что мусульмане начали разрушение христианских храмов для возведения мечетей. Поскольку предание связывает проповедь христианства в городах Венецианской лагуны с апостолом Марком, то купцы решили спасти мощи святого от осквернения и привести их в свой город.
Чтобы перенести реликвию на корабль, торговцы прибегли к хитрости: тело евангелиста было положено в большую корзину и сверху покрыто свиными тушами, к которым не могли прикоснуться сарацины даже при таможенном досмотре. Для большей надёжности корзину спрятали в складках паруса одного из судов (событиям, связанным с перенесением мощей, посвящены мозаики пресбитерия и одной из люнет центрального фасада).
После перенесения мощей в город, апостол Марк заменил святого Феодора в роли небесного покровителя Венеции, а символом города стал знак этого евангелиста — крылатый лев.

(с) Википедия

Вот так! Завернули в бэкон и парусину... разве что не сварили в кипящем масле... (соль, перец по вкусу)!!!
Купи 10 чебуреков и собери собственного апостола!!! Жутко до правды!!!

Крыша одного дома не симметрична: один скат ее составляет с горизонталью угол 60 градусов, другой - угол 70 градусов. Предположим, что петух откладывает яйцо на гребень крыши. В какую сторону упадет яйцо - в сторону более пологого или крутого ската?

это именно то, на что я потратила весь выходной день. Дошла до начала 4 игры и отложила до времени, когда выпустят еще глав 35 минимум.
рассудок внушает, что люди должны быть все как главная героиня - честные до такой степени, что вызывают либо бессильную злобу, либо желание стукнуть по голове и закрыть в психушке, - ну в том смысле, что тогда общество было бы идеальным с т.з. христианской морали. Никаких маньяков, мошенников, политиков, юристов, ментов... Наверное до сих пор бы жили общинами и т. д. и т. п.
Будь все без исключений такие, как Нао, был бы мир куда более приятным местом для жизни.
И все равно позитивных чувств героиня не вызывает.
А вот игры наводят на мысль, что, в принципе, принцип работы сетевого маркетинга - основной принцип нашей економики, культуры и общества. Даже государства - те же пирамиды...
Теперь вот смотрю дораму.

...человек, то бишь. Интересно, кто произнес первым эту сокраментальную чушь?!
Ну в смысле меня интересуют два момента:
Во-первых, "венец" в каком значении этого слова? В значении " высшей степени искусности и профессионализма"? А так и не подумаешь...Сколько физических недостатков, которых нет у других творений этого автора!!! (бегаем медленнее собах, равновесие хуже чем у кошек, плавать не все умеют, а летать - вообще никто!) Ой, а с головой сколько проблем...шизофрении, фобии, склерозы, клинический дебилизм и просто тупость...
Мне кажется на роль "венца" больше подходят муравьи... С точки зрения капиталистического мировозрения, они - идеальные существа: едят мало, пахают всю жизнь бесплатно, "за идею и общую цель", таскают в 20 раз больше собственного веса, молчат... много у них достоинств...ну, или бабочки (жрут (простите за грубость) говно, а такие красивые получаются!!!)
Может скорее "венец" в значении "последнее из череды событий"? Ну типа, Автор творил, творил, творил, а потом как натворил, что вся охота творить отпала...посмотрел, подумал "Ну и ну... Лучше оставлю себе обезьянку"...Ну как люди обычно делают... Это мне кажется более вероятным.
Не подходит фраза "венец творения" человеку, как виду... Может имелсась ввиду конкретная личность?

из разговора об оленях:
-Вот прикол: Я жую оленя...только вчера его по телевизору видела...
-Как тебе повезло...

Спорили с сестрой. Закончилось ее репликой: "Юля, блин, ты иногда так мозг выносишь!"

Начала читать (еще не знаю, продолжать ли) книгу Колемана. Первая страница ввела меня в ступор (точнее я от смеха чуть не упала со стула. Вот повод:
"Эти агенты действовали и продолжают действовать под маской мощного, бесстрашного и открытого противостояния иудаизму — якобы их главному врагу — в чем они пытаются нас убедить. Эти агенты-информаторы действуют под руководством и контролем группы гомосексуалистов, которых очень любят и уважают политические и религиозные консерваторы на всей территории Соединенных Штатов."
Автор - гомофоб с признаками параноидальной шизофрении или это он так пошутил?

A famous sexologist was giving a lecture in front of a big crowd.
"There are 4 kinds of men when it comes to sex. The first kind does it every day. You can usually recognize him by his masculine body and the constant smile on his face. Do we have anyone like this in the audience?"
A man got up from the audience and he fitted the description: Big firm body with a smile on his face.
"Then there is the second kind. They have sex once a week. They also have a generally happy mood, and look pretty good, but of course not as good as the first kind. Is there any one of them here tonight?".
A second man got up, and he too fitted the description.
"The third kind do it once a month. They are chubby and usually grumpy. Anyone of them here?".
The man that raised from his chair looked exactly like the expert claimed.
"And then there is the 4th kind. They do it once a year. They usually have a big belly, but the thing that is most tipical is that they are in a constant state of depression. I know it would be hard for him to admit, but if there is one of those in the audience, please rise".
A fat and short man stood up, but in contrary to the experts prediction, he looked very cheerful.
"You do it only once a year?", the expert asked.
"Yes, only once a year".
"So why are you so happy?", demanded the expert.
"Well", said the man, cheeringly, "Tonight is the night!"...

Girls' Night Out
Girls' Night Out
Two women where at a pub, having a fun night out, away from their husbands. When they got out and started walking back home, they suddenly had a strong urge to pee. They decided to do it in the cemetery, where they figured no one will notice them. Once they were done, they remembered they didn't bring toilet papers. The first one took her panties off, used it like paper and threw it away. The second used some flowers from one of the tombs.
The day after, one of the husbands called the other and said, angrily:
"Looks like our wifes had quite a good time yesterday. Mine came home without her panties!".
The other one answered, even more angry: "That's nothing. Mine came back with a small note sticked to here ass, saying 'we will never forget you. love, from all the guys"...
Tarazan Having Sex
One day Jane met Tarzan in the jungle. She was very attracted to him and during her questions about his life, she asked him how he managed for sex. "What's that?" he asked. She explained to him what sex was and he said, "Oh, Tarzan use hole in trunk of tree. "Horrified, she said, "Tarzan, you have it all wrong! I will show you how to do it properly." She took off her clothes, laid down on the ground, and spread her legs. "Here," she said, pointing, "You must put it in here." Tarzan removed his loincloth, stepped closer, and then gave her an almighty kick in the crotch. Jane screamed and rolled around in agony for several minutes. Eventually, she managed to gasp, "What the hell did you do that for?" "Tarzan always check for bees."

Stupid Wives
Three business men were sitting in a bar, drinking and discussing how stupid their wives were.
The first says, "I tell you, my wife is so stupid. Last week she went to the supermarket and bought $300 worth of meat because it was on sale, and we don't even have a fridge big enough to keep it in!"
The second agrees that she sounds pretty thick, but says his wife is thicker. "Just last week, she went out and spent $17,000 on a new car," he laments, "and she doesn't even know how to drive!"
The third, a blond male, nods sagely and agrees that these two women sound like they both walked through the stupid forest and got hit by every branch. However, he still thinks his wife is dumber. "I have to laugh when I think about it," he chuckles. "Last week my wife left on a vacation to Greece. I watched her packing her bags and she must have taken at least five boxes of condoms with her. She doesn't even have a penis!"

Bad Weather
Bad Weather
A guy goes fishing every Saturday morning. He gets up early and eager, makes his lunch, hooks up his boat and off he goes, all day long.
Well, one Saturday morning he gets up early, dresses quietly, gets his lunch made, puts on his long johns, grabs the dog and goes to the garage to hook up his boat to the truck and down the driveway he goes.
As he is coming out of his garage rain is pouring down; it is like a torrential downpour. There is snow mixed in with the rain, and the wind is blowing 50 mph. Minutes later, he returns to the garage.
He comes back into the house and turns the TV to the weather channel. He finds it's going to be bad weather all day long, so he puts his boat back in the garage, quietly undresses and slips back into bed.
There he cuddles up to his wife's back, now with a different anticipation, and whispers,"The weather out there is terrible."
To which she sleepily replies, "Can you believe my stupid husband is out fishing in that shit?"


Not Hungry
A woman asks her husband, "Would you Читать далее...

Важной особенностью японского языка является вариативное произношение: слово, записанное одними и теми же иероглифами, в зависимости от контекста произносится по-разному и имеет различные значения. Например, слово «私» в различных случаях может означать:
о-факку — при резкой неожиданной боли (например, от удара молотком по пальцу) просьба к богам о милосердии.
о-шитто — выражение уверенности в том, что возникшее препятствие вполне преодолимо.
о-дикку — обращение к незнакомому голому мужчине, обнаруженному в платяном шкафу.
о-канто — вежливое обращение к женщине.
о-данну — согласие с трудным, но необходимым приказом или распоряжением.
о-майгоддо — грубое ругательство, недопустимое в приличном обществе.

(c) http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Японский_язык

Оказывается, у Адама Ева была вовсе не единственной женой!!! Первой женой, согласно Книге пророка Исаии, была Лилит. Из ВИКИ:
Она не пожелала подчиняться своему мужу, так как считала себя таким же творением бога Иеговы[4], как и Адам. Собственно спор возник из-за позиции в сексе. Адам желал быть сверху в миссионерской позиции. Лилит же считала, что сверху должна быть она. [5]

Произнеся тайное имя бога Ягве, Лилит поднялась в воздух и улетела от Адама. Тогда Адам обратился к Ягве с жалобой на бежавшую жену. Ягве послал вдогонку трёх ангелов, известных под именами Сеной, Сансеной и Самангелоф (Snvi, Snsvi, и Smnglof) .[6]

Три ангела застигли Лилит у Красного моря, и она наотрез отказывалась вернуться к мужу.[3]

После угрозы убить её, Лилит поклялась, что она была послана богом и что, хотя её «функцией» является убийство младенцев, она пощадит любого ребенка, защищенного амулетом или пластинкой с её именем (вариант — именами ангелов). Ангелы наказали её. Есть три версии этого наказания в литературе: сотня её младенцев будет умирать каждую ночь; она обречена рождать детей — демонов; или бог сделает её бесплодной.

Президент Израиля сказал: "Знания важнее денег, потому что без знаний деньги пропадут"
Аминь!

(И смешно, и правда, и парадоксально как сама жизнь!)

Я историю терпеть не могу. Причем, обоснованно. Обоснованно, поскольку знаю и интересуюсь ней больше многих тех, кто ее любит необоснованно, а потому знаю, что она мне не нравится и чем не нравится.
Но факт остается фактом, кто пользуется подсказками истории, тот достигает успеха. Мне кажется, именно поэтому история является одним из факторов сохранения социальных моделей жизни, а точнее ее проживания человеком.
Все мы учимся именно на истории. Как те, кто ее не любит и избегает, не любит и не избегает, так и те, кто ее, непонятно за что, любит. Потому что история любит повторятся, и повторяется как с макро- так и с микрообъектами. Микрообъектом можно назвать 10 лет сознательной жизни и общения с 10 знакомыми и парой родственников в захолустье или год попыток устроится на работу в большом городе. Это время дает предельное понимание основных закономерностей всей истории человечества. Да здравствует Шерлок Холмс и его метод дедукции!!!

Начало:



Вид сверху:

Весь клип сделан с помощью фанов группы и их вэб камер... я такого еще не видела и мне оч понравилось!!!

C 9 июля 1799 по 18 октября 1867 года Аляска с прилегающими к ней островами находилась под управлением Русско-американской компании. Однако после того, как в России было отменено крепостное право, чтобы выплатить компенсацию помещикам, Александр II был вынужден в 1862 году занять у Ротшильдов 15 миллионов фунтов стерлингов под 5% годовых. Однако Ротшильдам надо было что-то возвращать, и тогда Великий Князь Константин Николаевич – младший брат Государя – предложил продать «что-нибудь ненужное». Самой ненужной вещью в России оказалась Аляска.
Территория площадью 1 миллион 519 тысяч кв. км была продана за 7,2 миллиона долларов золотом, то есть, по 0,0474 доллара за гектар. Одна десятина (2,1 гектара) стоила в европейских губерниях 50-100 рублей, в зависимости от качества земли. Бросовые же земли в Сибири продавались по 3 копейки за квадратную сажень (4,5369 кв. м). Так вот, если поделить все эти 1 миллион 519 тысяч кв. км на число квадратных саженей и умножить всё это на три копейки, то получится сумма в 10 миллиардов и ещё 44 миллиона рублей – в 1395 раз больше той суммы, за которую была продана Аляска.
За годы золотой лихорадки на Аляске было добыто около одной тысячи тонн золота,[6] что в ценах на апрель 2005 года соответствовало 13-14 миллиардам долларов.
Аляску отдали за бесценок, Крым вообще за просто так подарили, по логике событий южно курильские острова с доплатой отдадут... Вот она - широкая русская душа...
Шутка, конечно, но все равно умным такое правительство не назовешь...

вчера был мой день рожденья. Мне 23. Сокраментальная дата. Основное пожелание гостей было "Встретить вторую половинку". Желали мне этого на протяжении всего вечера, даже когда уже собирались уходить. Первое место принадлежит моей тете. Она мне пожелала, чтоб в 2011 меня было уже двое (правда, оригинально!?)
Второе место. Разговор у двери в конце вечера:
-Ну, Юлька, желаем тебе большую любовь встретить.
-Лучше пожелайте мне духовного просвещения!
-Ты шо, сдурела? Духом сыт не будешь.

Словарь студента
ВУЗ – торговый центр.
Поступивший на общих основаниях - последний герой.
Студент – бедный Йорик.
Студентка – спящая красавица.
Сессия – хождение по мукам.
Ректор – терминатор.
Декан – терминатор2.
Деканат – комната страха или логово зверя.
Декан на гос. экзамене – бои без правил.
Декан в отпуске – а зори тут тихие.
Преподаватель – незваный гость.
Преподаватель, не берущий взяток – 8-е чудо света.
Сдача зачета – молчание ягнят.
Госэкзамен – ужас, летящий на крыльях ночи.
Студент на экзамене – незнайка на луне.
Каникулы – такое короткое счастье.
Журнал группы – список подозреваемых.
Перемена – луч света в темном царстве.
Студенты в столовой – саранча на охоте.
Обед в студенческой столовой – каша на топоре.
Дежурный по аудитории – униженный и оскорбленный.
Вышедший на минуту – пропавший безвести.
Невернувшиеся с перемены – унесенные ветром.
Студент в библиотеке – случайный прохожий.
Студент у доски – партизан на допросе.
Общежитие – Ноев ковчег или дом с приведеньями.
Аудитория, в которой идет экзамен – камера пыток.
Шпора – искусственный интеллект.
Студент без шпоры – всадник без головы.
Студент, не сдавший сессию – рыцарь печального образа.
Студент, сдавший сессию – человек который смеется.

She sells sea shells by the sea shore.
The shells she sells are surely seashells.
So if she sells shells on the seashore,
I'm sure she sells seashore shells.