Моя сестра спит с мишкой уже несколько лет подряд. И все время отказывается его стирать. Выглядит он уже довольно скверно, а поскольку спим мы практически на одной кровати, а спать с прибежищем клещей и другой живности мне не льстит, то сегодня я совершила подвиг: уговорила сестру постирать мишку.
все это сопровождалось уговорами с моей стороны и обзываниями со стороны сестры.
Поставили стирку.
Сестра зашла в комнату, молча открыла ящик, достала таблетки валерьянки и со словами:"Ты изверг! Зверь! Как с тобой можно жить?!" гордо удалилась. Называли меня конечно по всякому (и сестра включительно), но зверем и извергом - впервой.
У меня вопрос: мишка - это такой фетиш? Почему дети и некоторые взрослые предпочитают спать с игрушками? Они боятся одиночества? Темноты? Мишка стает для них чем-то вроде оберега?
Просто всегда предпочитала спать одна - вот и интересно.

(Спроба характеристики)

ПЕРЕДМОВА
“Чухраїнці”, як ми знаємо, це дивацький нарід, що жив у чудернацькій країні
“Чукрен”.
Країна “Чукрен” була по той бік Атлантиди.
Назва — “чухраїнці” (і про це ми знаємо) — постала від того, що нарід той завжди
чухався...
В цій моїй науковій праці ми спробуємо, за виконаними матеріалами, зазнайомити з
характеристикою вищеназваного дивного народу.

РОЗДІЛ І
Країна “Чукрен”, як про те свідчать матеріали, знайдені при розкопках гробниці
чухраїнського царя Передери-матнюріохора, розлягалася на чималім просторіні від
біблійської річки Сону до біблійської річки Дяну. Біля річки Дяну простягалося
пасмо так званих Кирпатих гір. Це — на заході...
Південь країни “Чукрен” обмивало море з водою синього кольору. Синім те море
зробилося дуже давно, ще тоді, коли найбільша в світі катаклізма — бог одділив
океани від землі. Тоді те море хотіло зробитися океаном — надулося, посиніло, та
так синім на ввесь свій вік і залишилося.
В синє море текла найулюбленіша чухраїнцями річка Дмитро. А на південному заході
була велика річка Дсітро. Од цих річок і чухраїнці прибрали назв: Наддмитрянців
і Наддсітрянців. Наддмитрянці — це ті, що жили над річкою Дмитром, а
Наддсітрянці — над Дсітром.
Чухраїнців було чимало і щось понад тридцять мільйонів,— хоч здебільша вони й
самі не знали, хто вони такі суть...
Як запитають було їх:
— Якої ви, лорди, нації?
Вони, почухавшись, одповідають:
— Та хто й зна?! Живемо в Шенгерієвці. Православні.
“Чукрен” була країна хліборобська. На ланах її на широких росли незнані тепер
хліба: книші, паляниці, перепічки...
А найбільше чухраїнці любили на вгородах соняшники.
— Хороша,— казали вони,— рослина. Як зацвіте-зацвіте-зацвіте.
А потім як і схилить і стоїть перед тобою, як навколюшках... Так ніби він — ти,
а ти — ніби пан. Уперто покірлива рослина. Хороша рослина.

РОЗДІЛ II
Мали чухраїнці цілих аж п'ять глибоко національних рис. Ці риси настільки були
для них характерні, що, коли б котрийсь із них загубився в мільйоновій юрбі собі
подібних істот, кожний, хто хоч недовго жив серед чухраїнців, вгадає:
— Це — чухраїнець.
І ніколи не помилиться...
Його (чухраїнця) постать, його рухи, вираз, сказать би, всього його корпуса —
все це так і випирає оті п'ять голівних рис його симпатичної вдачі.
Риси ці, як на ту старовинну термінологію, звалися так:
1. Якби ж знаття?
2. Забув.
3. Спізнивсь.
4. Якось то воно буде!
5. Я так і знав.
Розглянемо поодинці всі ці п'ять характерних для чухраїнця рис.
Нагадаємо тільки, що розкопані матеріали сильно потерпіли од тисячолітньої
давнини, а декотрі з них й понадривані так, ніби на цигарки, хоч матеріали ті ні
на книжки з сільського господарства, ні на газети не подібні.
Одну з книжок, писану віршами, викопано разом із глечиком.
Академіки кажуть, що, очевидно, чухраїнці накривали глечики з молоком поезією:
настільки в них була розвинена вже тоді культура.
Книжка дуже попсована, вся в сметані. Сметана та взялася струпом. Хімічний
дослід того струпа виявив, що то — крейда. Як догадуються вчені, сметану ту було
накрито книжкою біля якогось великого міста.
Отже, дуже тяжко працювати над тими матеріалами. Через те характеристика кожної
національної чухраїнської риси може бути не зовсім повна.
Ми зарані просимо нам те дарувати. Не ми в тому винні, а тисячоліття.
Вивчати науково кожну окрему рису ми, за браком часу й місця, навряд чи зможемо.
Доведеться обмежитись наведенням для кожної з них наочних прикладів: так, ми
гадаємо, буде й швидше, й для широкого загалу зрозуміліше.
Якби ж знаття
Найхарактерніша для чухраїнців риса. Риса-мати. Без неї чухраїнець, а риса ця
без чухраїнця — не риса.
Повстала ця риса в чухраїнців от з якого приводу. Вшивав один із них хату. Зліз
аж до бовдура і посунувся. Сунеться й кричить:
— Жінко! Жінко! Соломи! Соломи! Соломи!..
Геп!
— Не треба...
Це, значить, кричав чухраїнець жінці, щоб вона, доки він гепне, соломи на те
місце, де він гепне, підіслала. Не встигла жінка цього зробити. Тоді виходить:
“Не треба”.
І от після цього й укоренилася глибоко ця риса в чухраїнцеву вдачу. Як тільки
яка притичина, зразу:
— Якби ж знаття, де впадеш,— соломки б підіслав.
Або:
— Якби знаття, що в кума пиття...
І так в кожнім випадку життя чухраїнського цивілізованого.
От будують чухраїнці яку-небудь будівлю громадську. Збудували. А вона взяла і
упала. І зразу:
— Якби ж знаття, що вона впаде, ми б її не сюди, а туди будували.
Є серед матеріалів характерний запис, як попервах чухраїнці свою культуру
будували. Узялися дуже ретельно... А потім за щось завелись, зразу за голоблі
(була в них така зброя, на манір лицарських середньовічних списів) та як
зчепились полемізувати... Полемізували-полемізували, аж дивляться — у всіх кров
тече... Тоді повставали й стогнуть:
— Якби ж знаття, що один одному голови попровалюємо, не бились би.
Сильно тоді в них культура Читать далее...

Но возьмём даже самый простой пример: обычный насморк. Что означает насморк? Что в организме набралось достаточно нездоровой субстанции, и не обязательно в носу, а вообще в организме; и организм таким способом - через выделение носом слизи - насморка (зелёных соплей), избавляется от нежелательной и нездоровой субстанции в организме. Отсюда напрашивается, что организму надо помочь и усилить выделение, усилить насморк! Помню, моя мама дышала над паром, и в этом был смысл! Потому что, чем сильнее насморк, тем быстрее организм избавится от нездоровой субстанции и тем быстрее выздоровет, в полном смысле этого слова выздоровет. А что делает медицина? Везде продаёт капли, которые блокируют выделение нездоровой субстанции носом и что? Правильно, она вся остаётся внутри организма, откладываясь где-то там, в недрах организма, чтобы потом вам отозваться, когда накопится, более серьёзными проблемами. Тоже самое и с температурой во время простуд. Первое, что 35 лет назад нам сказал преподаватель микробиологии в институте, что вирус дохнет от температуры и при вирусных заболеваниях нельзя давать жаропонижающие таблетки, потому что температура - это фактор исцеления при вирусных заболеваниях. И он был тысячу раз прав! А что делают на самом деле - всех заставляют сбивать целительную температуру? Никогда не принимайте жаропонижающие таблетки при вирусных заболевания, и в особенности при гриппе, если температура не выше 40-41 градусов! Наоборот: малина, укутывание в шерсть и даже алкоголь, в дозе 1 грамм коньяка на килограмм веса тела, который в данном случае полезен усилением температурообразование! Температура - это защитная реакция организма. Современная медицина занята же тем, что "борется" с защитными реакциями организма, с симптомами, загоняя саму болезнь вглубь организма и укореняя её там глубоко внутри. Будущих врачей, особенно в Америке, не учат ни осмысленной, ни вообще никакой философии медицины, - их учат оказывать услуги согласно инструкциям и прейскуранту.

Мало ли таких абсурдностей в медицине, которая противоречит даже сама себе? Первое, что мы, студенты, узнали про авитаминозы, что они были обнаружены на примере моряков, которых излечивали лимонами. Отсюда был открыт первый витамин - "аскорбиновая кислота".
А второй какой был открыт витамин? Витамин В1. А как? На примере китайцев, которые веками ели необработанный "коричневый" рис и не болели, но в конце 19-ого века появилась "современная технология" и рис стали "полировать", а шелуху - на корм скоту, а рис стал белым, красивым, но пустым. Так вот скот-то тогда ещё был здоровым, а у китайцев сразу появилась болезнь Бери-Бери, которой раньше они не знали, - это тотальная полиневропатия, поражение нервов. И учёные определили, что это как раз в связи с нехваткой в еде фактора, который впоследствии назвали "Витамином В1". И таких примеров много, например, туберкулёз и ревматизм связывают с внедрением в конце 19-ого столетия в городах в пищу современного человека консервированных продуктов, белого хлеба из обработанной муки и сахара. Но то, чем питались люди в начале 20-ого века, - это ещё цветочки по сравнению с тем, чем они питаются теперь, в начале 21-ого столетия. Вот сейчас начало 21-века, а какой рис в продаже в магазинах и во всех забегаловках Америки? - Именно белый, "шлифованный" рис, который ещё более 100 лет назад, установлено честными учёными, - вреден для здоровья. Вот и расскажите мне ещё раз о "прогрессе"!

взято с http://www.zarubezhom.com/Stoleshnikov.htm

Я постараюсь быть оптимистичной...В конце концов всегда возможен тот вариант, когда клин вышибают клином...

Хватит ли жизни, чтобы понять?
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю. Ты у меня одна и без тебя меня нет. А ты?
- Не знаю.
- Вот так. Я тебя люблю, а ты меня нет. Странно. Разве много тех, кто будет любить тебя со всеми твоими недостатками? Любить, зная о тебе все, зная больше чем ты сама о себе знаешь?
- Нет, наверное. Таких нет.
- Тогда почему ты меня не любишь?
- Не знаю.
- Без меня ты была бы пуста и одинока.
- С тобой я тоже одинока. Иногда ты приносишь мне больше страданий, чем весь мир вместе взятый.
- Просто иногда весь мир приносит мне страдание. Но ведь мои чувства - это твои чувства. На самом деле это ты страдаешь. Ты и я - неделимы. Мы испытываем одно чувство. Но ты его игнорируешь и мне больно. Я страдаю в одиночистве.
- Зачем страдать? Может, возможно найти компромисс с миром?
- Я не знаю, что такое компромисс. Со мной нельзя договориться. Я даже с тобой не могу договориться, что уж говорить обо всем мире. А ведь тебя я люблю больше чем весь остальной мир.
- Но ведь иногда мы с тобой все-таки находим компромисс!
- Нет. Просто иногда ты перестаешь меня слышать. Я кричу, а ты не слышишь.
- Но тогда, то что ты меня любишь, разве это уже не компромисс?
- Нет. Просто я люблю тебя даже тогда, когда ты обо мне забываешь. Ведь ты и я - одно целое. Игнорируя меня, ты игнорируешь и себя. Мне больно - и тебе больно.
- Ты на меня злишься?
- Да. Я злюсь, когда ты меня игнорируешь. Я злюсь, когда ты делашь больно себе.
- Тогда как ты можешь меня любить?
- А я не могу тебя не любить. Люблю и все.
- За что?
- Ни за что. Если есть за что, то это уже расчет. Любовь либо дают бесплатно, либо ее нет. Только я люблю тебя просто так. Только я люблю одну тебя.
-... Ты хочешь, чтобы я тебя тоже любила?
- А ты хочешь меня любить?
- Не знаю. Да, наверное. Да. Да, хочу. Я хочу тебя любить, но я боюсь.
- Чего?
- Не знаю. Наверное, боли.
- Не бойся. Мы всегда сможем разделить ее пополам. Боли и страха не станет когда ты меня полюбишь. Просто не закрывайся и не игнорируй меня. Научись меня слушать, и ты поймешь, что тоже любишь меня. Тебе понравится быть всегда вместе. Я обрету счастье и оно станет твоим. Со мной ты научишься любить меня. И себя. Ведь ты - это я.
- Помоги мне.
- Я хочу помочь. Я разрываюсь от того, как сильно хочу тебе помочь. Но пока ты не научишься слышать меня, я не смогу.
- Не бросай меня. Мне хочется плакать.
- Я не брошу. Я всегда рядом. Я - это ты. Даше когда никого нет рядом, я с тобой. Даже если кажется, что меня нет, я все равно с тобой. Я рядом. Я люблю тебя, где бы ты ни была и что бы не делала. Поверь мне и постарайся понять.
- Я не могу. Но очень хочу. Что мне делать?
- Ничего. Возможно со временем ты научишься всегда меня слышать, и верить, что я тебя люблю. Ведь я всегда рядом. У нас впереди твоя жизнь.
- А если ее не хватит?
- Тогда будет другая. Но мы всегда будем вместе.

Вот какие мысли бродят в моей голове...

Всегда завидовала людям, которые хорошо соображают. За свою жизнь их правда очень мало (можно сосчитать на пальцах 1 руки) встречала, но всегда восхищалась.

From: http://mr-free-man.livejournal.com/

Среди индейцев племени Чибча, в Колумбии, человек, которого предполагалось выдвинуть на роль вождя или монарха, должен был пройти длительный период испытания… . В период подготовки, будущий руководитель государства должен быть лишён земных удовольствий на период пять лет. В этот период времени он должен был жить в изоляции в храме, где он был обязан голодать длительными периодами, в то время как в промежутке между голоданиями его бичевали и подвергали разным лишениям и унижениям». Потому что индейцы считали, что только человек, испытавший на себе самом все трудности и лишения жизни, способен исполнить важную государственную функцию. (Из книги журналистки Джудит Добржински «Голодание-путь к лучшей жизни» (Judith Dobrzynski “Fasting-a way to well-being” 1979). Похоже, что древним культурам был известен секрет подготовки государственных деятелей, который в последствии был утерян. Что и говорить – это была практика подготовки государственных деятелей, достойная немедленного заимствования, поскольку подготовка современных государственных деятелей основана на противоположных стандартах воспитания в пороке, роскоши, излишествах и повязанности в преступлениях.


http://www.zarubezhom.com/Stoleshnikov.htm

Вот это нас бы спасло, как впрочем и все остальные нации...

Иногда общаешься с людьми и думаешь, ну насколько все это неважно! все что мы сейчас обсуждаем, все что делаем, из-за чего переживаем. Не стоит все это и яйца перепелиного. хотя я этим сравнением обижаю перепелиные яйца.

У Мураками есть рассказ "Любите ли вы Берта Бакарэка?"

Вот отрывок, который...как бы это выразить... "находит отклик в моей душе", но я никак не могу понять, что в нем так затрагивает - вот и успокоиться не могу... Помогите умной мыслью

"С удовольствием прочитал Ваше последнее письмо, которое получил на днях. Особенно понравилось, как Вы пишете о котлетах и мускатном орехе. Здорово у Вас получилось! Что называется – жизненно. Читаешь – и сам напитываешься теплыми запахами кухни, слышишь бойкий стук ножа, расправляющегося с луковицей.
Пока я читал письмо, мне ужасно захотелось съесть котлету. И я немедленно отправился в ресторан. Оказалось, что у них в меню целых восемь котлет – по техасски, по калифорнийски, по гавайски, по японски... Техасская котлета – простая, без ничего. Только очень большая. Гавайская – украшена дольками ананаса. Калифорнийская... Забыл. А японская – с тертой редькой. Ресторан – модный, официантки – симпатичные и все в мини юбках.
Но я пошел в ресторан не за тем, чтобы изучать интерьер или заглядывать под юбки официанткам. Пошел съесть самую обыкновенную котлету, без всяких выкрутасов.
И так прямо официантке и сказал.
А она в ответ: «Извините, в нашем ресторане таких котлет – без всего – не подают».
Официантка, само собой, не виновата. Не она составляет меню, не она решает, какую на работе юбку надевать. Вряд ли девушка по своей воле станет сверкать перед клиентом трусиками, нагибаясь за оброненной вилкой. Поэтому я улыбнулся и заказал котлету по гавайски.
– Ананас можете не есть, – посоветовала официантка.
Странно все таки мир устроен. Человек хочет самую обыкновенную котлету, а получает котлету по гавайски и без ананаса."
Харуки Мураками из сборника коротких рассказов "Вампир в такси"

Адаптированная для европейцев еда, которую подают в японских ресторанах, на самом деле имеет мало общего с тем, что употребляют в качестве домашней пищи обыкновенные японцы. Недаром большинство побывавших в Японии говорят, что суши там невкусные, а всю остальную национальную кухню и в принципе есть невозможно. Предлагаем вам список типичных продуктов, которые частенько появляются на столе любой японской семьи.

1. Natto Натто, перебродившие соевые бобы, печально известны за свой острый запах, напоминающий многим грязные носки. Эти склизкие фасолины обычно подают на завтрак с горячим рисом, иногда еще и для сытности перемешав с сырым яйцом.

2. Umeboshi Plums Напрасно вы думаете, что только лимон может заставить сморщиться ваше лицо в кислой гримасе. Достаточно положить в рот соленую сливу, чтобы понять, что же является самой большой кислятиной в мире. Естественно, umberoshi редко употребляют отдельно. В основном они подаются к рису, овощам и мясу. Существуют и те, кто не мыслит себе пакетик картофельных чипсов без этого кисло-соленого сопровождения. Если эту сливу еще и высушить, то получается Hoshi-ume, которые, согласно поверьям, играют аналогичную нашему соленому огурцу роль у беременных японских женщин. Кроме того, японцы уверены, что кислый вкус спасает от укачивания, а потому нередко берут пакетик-другой с собой в самолет.

3. Mozuku Эти тягучие и мягкие водоросли, вероятно, напомнят вам о комке спутавшихся волос, забивших сток в душевой. Но японцы утверждают, что эта зеленая масса вкусна и питательна и, кроме того, способствует повышению иммунитета. Чтобы отбить резкий рыбный запах, водоросли обычно подают с некоторым количеством уксуса.

4. Shishamo Представьте себе исхудавшую, словно вышедшую из Освенцима, корюшку, набитую миллионом крошечных хрустящих икринок, и вы поймете, что такое Shisamo. Эта крошечная рыбка жарится во фритюре вместе с головой и хвостом и употребляется в пищу безо всяких палочек, руками. Просто отломите головную и хвостовую части и съешьте то, что посередине.

5. Inago Издалека эти коричневые сверчки напоминают плотву, которая, однако, никогда не была частью японской кухни. Инаго обычно подают с рисовыми лепешками или чипсами либо готовят в кисло-сладком соевом соусе в качестве добавки к рису. Внутренности, конечно же, никто не удаляет.

6. Сушеные кальмары и осьминоги Для японцев это блюдо является эквивалентом вяленого мяса. Правда, жирных кислот омега три в вяленых осьминогах содержится значительно больше. Еще одной отличительной особенностью является сильнейший запах рыбы, тут же распространяющийся по всему дому, стоит лишь открыть пакетик с лакомством. Сушеных головоногих, требующих тщательного пережевывания, обычно подают в качестве закуски к пиву.

7. Konnyaku Эти студенистые низкокалорийные кусочки, нередко безумных цветов, больше всего уважают те, кто сидит на диете. Приготовленное из картофеля Konnyaku, блюдо богато пищевыми волокнами, которые, набухая в желудке, создают ощущение сытости. Понять, что перед вами konnyaku, несложно, поскольку поймать его палочками и отправить в рот способны только настоящие японцы.

8. Koya dofu (сублимированный тофу) Сублимированный тофу продается во всех японских супермаркетах. Не пытайтесь съесть его неприготовленным - есть риск сломать


зуб. После варки в бульоне продукт приобретает текстуру и вкус супервпитывающей кухонной губки, которой вытерли со стола разлитый бульон.

9. Niboshi (сушеные анчоусы) Выложенные на блюдо, сушеные анчоусы больше всего напоминают братскую могилу мелкой рыбешки. Используются рыбешки для приготовления различных традиционных блюд. А еще стаканчики с анчоусами в сладкой или соленой глазури можно встретить в японских кинотеатрах на месте привычного нашему глазу поп-корна. Да и хрустят они весьма похоже.

10. Аnko (сладкая фасоль) Среднестатистическому европейцу вряд ли придет в голову подать фасоль на сладкое. Впрочем, вы вряд ли распознаете вкус бобовых в мороженом, фруктовом кексе или тягучей начинке, столь сильно этот вкус завуалирован большим количеством сахара. Традиционный пончик, подаваемый к кофе, также может оказаться сделанным из фасоли.

Turist.rbc.ru
Quoted from http://digest.subscribe.ru/travel/idea/n127927749.html

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
"Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в emule и торрентах!

"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ... -
это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора.

Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики:
- Да чтоб тебя, падло!
- Ты у нас дождешься, мразь!
в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца, помидоры. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу. Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным.

Я теперь знаю цвет политической проституции - оранжевый!

Сегодня состоится 73 тур выборов президента Украины. Напомним результаты предыдущих 25 туров:
- Тимошенко - 1 голос
- Янукович - 1 голос
- Против всех - 1 голос, отданный гарантом конституции.
- Всего проголосовало - 3 человека
Результаты предыдущих туров были оспорены кандидатом от блока БЮТ. Юлия Владимировна считает, что выборы на Восточной Украине прошли "под давлением административного ресурса и сфальсифицированы".

Янукович гневно отверг все инсинуации оппонентов, будто заявление о своей победе он сделал на русском языке:
- Я говорил точно на таком же языке, что и великий украинский поэт Чехов!

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей на Украину.
Президентом Украины стал В.Путин с отрывом в 96 процентов.

Интуиция — это способность головы чуять попой.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг...

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Исторические анналогии
Интересные исторические аналогии:
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики.......

Еще на днях смотрела фильм (комедию) Идиократия. Фильм оч тупой надо сказать, но страшная доля правды в нем есть.

Досмотрела. В легком недоумении. Как Они могли? Зачем? То что они сделали с фильмом можно сравнить только с раскрашиванием яиц фаберже на Пасху вместо обычных, чтоб "симпотней было".
Где злой гений Йокойа? И кто та шизонутая истеричка в белых тапочках, белой рубашке и дурацком белом парике, который этот тип видимо спер у прабабушки. Ничего образ гения...надо было только рубашечку подлиннее сделать...в рукавах...ну знаете, чтоб они завязывались... Не хватило только Мальвины и Папы Карло...
И что за дятел был вместо Фукунаги?
И почему все так громко ржали, когда выигрывали - это прям стал прямой признак того, что проиграют.
И почему их всех одели и намалевали как домохозяек из фильмов семидесятых?
ну да манга особо гениальным сюжетом не блещет, но, упростив игры, они лишили эту дораму самого интересного! Лучше бы убрали половину ржания второстепенных героев - тогда бы игры полностью вместились!
Сдалали Бразильский сериал...

Можно было сделать комедию, но трагедия главного героя помешала...вышло то, что вышло.
Наверное, после литра слез уже вряд ли какая японская дорама вызовет во мне уважение.
Или я не там ищу?

Фильм просто офигительный! Меня поразили не только сумасшедшие спецэффекты и поразительная граффика, но и сюжет, в котором легко угадывается история войны в Ираке, Афганистане, Чечне и т.д. и.п.
Я даже узнала в речах злодея отрывки из выступлений Буша (хотелось бы сказать и Путина, но последний делает свое дело молча). Хотя масштабы у американцев крупнее... В Россиии - подъезды, школы, в США - торговый центр...Тут уж кто как свой народ ценит и что готов отстраивать...Ну и американцы пошли куда дальше - они объявли врагом террористов, которые, по чисто случайному совпадению конечно, все проживают на территории богатых нефтью мусульманских стран. Россия мелко мыслит, объявила врагами всего лишь одну нацию. не то что бы я их в чем-то поприкаю - власть, которая не эксплуатирует людей (своих, чужих - неважно) нагло и беспощадно, чтобы нажиться и обогатиться до 10 в тридцатой степени поколения, будет быстро повержена, поскольку только такая власть может использовать любые методы, чтобы остаться наверху. Наверное, это мировой порядок вещей. Какой-то неписанный вселенский закон. Вроде как: цепь настолько слаба, насколько слабо ее самое слабое звено. Начинаю понимать индейцев майа: массовый суицид - это не самое страшное, если все равно предстоит превратиться в ходячий труп (очень агрессивный, надо отметить).
Среднестатистический человек на что в основном тратит время (помимо трети - ее мы просыпаем): еду, развлечения и работу. (Хлеба и зрелищ - оригинальный вариант). Потому что на на хлеб и зрелища нужны деньги. Потакание совбственным слабостям на раннем этапе развития общества заковало человечество в кандалы экономического рабства. Сон - 8 часов, работа - 8-10 часов, досуг - 8-6 часов. На что тратятся эти "свободные" 8-6 часов? На сидение у телевизора/в интернете/посещение баров/ресторанов/дискотек/клубов/стирку/готовку/уборку/мойку (в случае, если вы родились девушкой). КВН променяли на Камеди клаб (умнейшая передача), в мире животных - на все мужики сво, зов джунглей и слабое звено - на 50 блондинок. Телевидение очень отупело за последние 10-20 лет. Как и музыка - русская/ украинская попса - это выстрел в упор в мозг психически здорового человека. Сериалы, снятые на просторах СНГ - это граната, чеку в которой здравый ум выдернет уже сам - чтоб дальше не мучиться.
В создавшейся реальности информационной перегружености и так сложно разобраться, а когда тебя с детства приучают игнорировать свои мозг и любые аналитические способности абортируются на ранней стадии, то понять что правда, а что ложь, уже нереально. Да и зачем пытаться если куча профессионалов и специалистов в различных областях готовы сразу дать готовый ответ на любой вопрос?!
Никому не нужно, чтоб мы думали (уже даже нам самим).
Оригинальный (старый как мир) вопрос: на что идут налоги? Ну пенсии по 800 гривен, понятно. Стипендии по 500 тоже. Зарплаты учителям, медикам, милиции, военным (кстати в чем цель их существования)и любимцам всех народов - налоговиков!!!!!. Зарплаты и пенсии политиков, военных и налоговиков - это отдельная тема для нервного расстроиства. Ну и кто из перечисленных свою зарплату/пенсию реально зарабатывает?
Вернемся к фильму.
Одно отличие - в этом фильме субъекты, подлежащие завоеванию и американизации, ни в грош не поставили обычные человеческие ценности - хавчик, бабки, власть над миром (хотя все равно все сводится к бабкам) Поэтому предателей изнутри не было.
Камэрон создал красивую сказку. Счастливый маловероятный конец (победу стрел над пулеметами и ящериц над вертолетами, а так же высиление жадных людишек из рая) порадовал сердце, но не обманул рассудок, и так и хочется крикнуть - эти гады еще вернутся - там же куча денег под землей!!! Может будет вторая часть?

Я закачала Игру Лжецов!!!!!!! Со скорость от 0,2 кб/с до 31кб/с на это ушло 6 дней!!! Сразу вспоминаю приложение на страничке моей сестры в контакте, аквариум. Там улитка еле-еле ползает по дну,а когда на нее наводишь курсор, появляется надпись " Я быстрее ветра!!!"

Родители на них молятся, дети на них ...кхм-кхм...ходят в туалет. Но так ли это приятно носить за собой унитаз без смыва, как показывает реклама?
Знакомый аптекарь недавно подсказала. Говорит, как ты себя чувствуешь в прокладке? Сильно нравится? А если она влажная ? С ежедневными та же история. Как мне объянял знакомый гинеколог, на поверхности могут появиться и хорошо развится всякие совсем нам не нужные бактерии, а поскольку во время месячных защита нашего организма сильно слабеет, то мы можем стать для них легкой добычей.
Кстати на упаковке прокладок хотя бы написано, что их можно не более 2 часов носить. Я не проверяла есть ли такое предупреждение на подгузниках и не засекала сколько один малыш ходит в одной прокладке, но что-то мне подсказывает, что это не два, и даже не три часа...

Это цитата сообщения Z-люка Оригинальное сообщение

Еще подсмотрено в сети





Вопрос AIex
11.09.2003 - 12:11 Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
135
1 - 11.09.2003 - 12:13 операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай.
Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...
KUBANец
2 - 11.09.2003 - 12:36 Ты первый день в и-нете???
Скачал ненужный, удали на своем компе - в и-нете он все равно останется.
МногоЦелевойТягач
10 - 11.09.2003 - 22:40 из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...
стыдно должно быть...
Кот Баскервилей
14 - 12.09.2003 - 09:07 Mission impossible...
Джинни
15 - 14.09.2003 - 23:45 up :))
Registr
17 - 15.09.2003 - 01:20 А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.
Nickk
18 - 17.09.2003 - 10:39 Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.
Gimer
19 - 19.09.2003 - 03:11 Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.
Nickk
20 - 19.09.2003 - 12:00 И не обращай внимания что послушать тебя соберется весь тамошний персонал -вопрос серьезный и интересный.
Helper
21 - 19.09.2003 - 22:18 Вот это да !!! Ворос века у меня весь дом собрался разобраться с этой ерундой, тех. поддержка ложит трубку затруднясь ответить на этот вопрос, знакомый прогер у же 5 ночь не спит - думает.
И как тебе не стыдно Alex столько уже крови попортил, создал такую проблему, Ты должен извениться переж всеми, и немедленно
стерва
24 - 24.09.2003 - 14:49 от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.
Mexoc
25 - 24.09.2003 - 19:25 Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.
Nickk
26 - 25.09.2003 - 12:16 Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит... :-D
Helper
27 - 26.09.2003 - 13:34 ХВАТЬ УГАРАТЬ Посмеялись и хватит блин
Тот чел который вопрос задовал, вас всех лохонул
Угарает что типы Вы тупые отвечаете на тот тупой вопрос
neatmen
28 - 01.10.2003 - 18:15 он был запакован, вы его распаковали
файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются
g cont
30 - 04.10.2003 - 12:53 во народ дурной!
да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны ????
а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится
Yurtsa
31 - 04.10.2003 - 23:35 ALEX, напиши письмо в тех.поддержку, с просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл, который ты у них скачал:)))
Я думаю, ребята из тех.поддержки с радостью обсудят твою проблему и найдут выход:)
Nickk
32 - 05.10.2003 - 00:32 (30) да кто ж знает что файл, который ты скачал, действительно окажется тебе нужным??! А фдрук и правда придется столкнутся с проблемой его возврата!
LOL 100% :-)))
Nickk
33 - 05.10.2003 - 00:43 А если серьезно, то я согласен с (27). "хороший" вопрос задал Alex, только вот не в тот форум немножко попал... Хотя соглашусь, что если бы он запостил ЭТО в раздел ЮМОР-а - было бы не так смешно...
корум
34 - 17.10.2003 - 17:08 (28) Прав 100%! В комиссионку файло неси!
Шорох
35 - 19.10.2003 - 18:53 Варианта нет. На радиорынок только.
GOBLIN
36 - 21.10.2003 - 01:47 Растиражируй на сорока сидиромах, разошли всем близким друзьям и будет тебе Шастье !!! :)
21h
37 - 19.11.2003 - 02:35 Слыш Алекс, а какой файл то? может я у тебя куплю? Если пориво или винипух летающий на рабочем столе - можеш не отвечать.
Neo25
38 - 19.11.2003 - 05:17 Выстави его соседу под забор - может подберет...
-=ZLOY=-[23RUS]
39 - 19.11.2003 - 09:24 доигрались - уже и на http://www.nnm.ru засветились ....
lucky80
40 - 19.11.2003 - 09:53 Да ребята так мля рассмешить это надо уметь. :))) парню задавшему вопрос надо было на www.fsb.ru полазать мож там че пригодилось бы. :) или там лучше уж в какой шоп онлайновый влез мож там че зацепилось :)
P.S. на форум попал с nnm.ru Спасибо Доку подял настроение. :)
GSV
42 - 19.11.2003 - 10:00 Теперь вся страна подключится к решению проблемы. Теперь точно решим!
shurikt
43 - 19.11.2003 - 10:06 Я тоже нонейма, тоже плакаль весь.
Энжыл
44 - 19.11.2003 - 10:37 Здря ржете господа! Есть реальный случай,...не помню где я это вычитал,.. причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т.е. купил муз. файл...
послушал - надоело - решил продать б.у. файл - и продал...шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,...у нас врядли хто в нете покупает музу =)))))
Idiotius
45 - 19.11.2003 - 10:47 Ты в следуйщий раз будь по внимательнее ато так весь инет перекачаеш а толку не будет :):)
Люди економте ресурсы Интернета
D`Ulis
46 - 19.11.2003 - 10:54 Да не нужно его Читать далее...

У нас дома водится кот, перс, которого все любят до безобразия. Спит он на кровати вместе с родителями, засунув все 4 лапки под одеяло, смотрит новости вместе с ними же (дурной пример - самый заразный!!!), любит играть в прятки и, поскольку на улицу его никто не выпускает, часто сидит на застекленной веранде и через стекло общается с другими котами и нашей собакой, Барселоной (которая, кстати, судя по ее виду, считает его простопотенциальной закуской).
У него помимо Барселоны еще 2 регулярных собеседника (два соседских кота). Один из них - голубой (не в смысле породы, а в смысле сексуальных предпочтений). Его хозяева часто рассказывают, как он игнорирует 2 кошечек с которыми живет в одном доме, зато пристает к коту, который живет там же. Он свободно гуляет по всем дворам - другие коты его избегают ( то ли за настоящего мужчину не считают, то ли слишком консервативны в моральных принципах, то ли боятся повернутся к нему спиной, то есть хвостом...).
Так вот, этот кот часто к нам наведывается и они с Баксом (моим котом) могут в течение нескольких часов что-то друг другу мурлыкать через стекло.
Баксом мой кот получился не случайно. Его выбрала я. Сначала все протестовали, но есть такая техника (и все люди с ней знакомы), когда тебе говорят одно - а ты продолжаешь делать по-своему. Первые пару недель все упорно представляли его как Барса, но постепенно все мнения, кроме моего, затихли, и теперь Бакс - единое имя нашего котика!
Все гости считают, что он очень толстый (наш знакомый гинеколог даже спросил, уж не беременный ли он - тут уж каждому свое чудится), но на самом деле при намокании Бакса оказывается в 3 раза меньше и он очень напоминает большую крысу, а не маленького кота.
Недавно мы заговорили о сарае (там в последнее время развелись мыши):
-Может отправим к ним Баксика?
-Та ну их, еще съедят! - с возмущением воскликнула мама.
Наверное, Бакс уже давно перестал быть домашним питомцем, а стал членом семьи.

У нас дома водится кот, перс, которого все любят до безобразия. Спит он на кровати вместе с родителями, засунув все 4 лапки под одеяло, смотрит новости вместе с ними же (дурной пример - самый заразный!!!), любит играть в прятки и, поскольку на улицу его никто не выпускает, часто сидит на застекленной веранде и через стекло общается с другими котами и нашей собакой, Барселоной (которая, кстати, судя по ее виду, считает его простопотенциальной закуской).
У него помимо Барселоны еще 2 регулярных собеседника (два соседских кота). Один из них - голубой (не в смысле породы, а в смысле сексуальных предпочтений). Его хозяева часто рассказывают, как он игнорирует 2 кошечек с которыми живет в одном доме, зато пристает к коту, который живет там же. Он свободно гуляет по всем дворам - другие коты его избегают ( то ли за настоящего мужчину не считают, то ли слишком консервативны в моральных принципах, то ли боятся повернутся к нему спиной, то есть хвостом...).
Так вот, этот кот часто к нам наведывается и они с Баксом (моим котом) могут в течение нескольких часов что-то друг другу мурлыкать через стекло.
Баксом мой кот получился не случайно. Его выбрала я. Сначала все протестовали, но есть такая техника (и все люди с ней знакомы), когда тебе говорят одно - а ты продолжаешь делать по-своему. Первые пару недель все упорно представляли его как Барса, но постепенно все мнения, кроме моего, затихли, и теперь Бакс - единое имя нашего котика!
Все гости считают, что он очень толстый (наш знакомый гинеколог даже спросил, уж не беременный ли он - тут уж каждому свое чудится), но на самом деле при намокании Бакса оказывается в 3 раза меньше и он очень напоминает большую крысу, а не маленького кота.
Недавно мы заговорили о сарае (там в последнее время развелись мыши):
-Может отправим к ним Баксика?
-Та ну их, еще съедят! - с возмущением воскликнула мама.
Наверное, Бакс уже давно перестал быть домашним питомцем, а стал членом семьи.