У Василия Терентьевича, папы моего отчима, как выяснилось, рак.
За последние несколько недель он очень похудел. И не говорит, а хрипит.
Знаете, это действительно ужасно - наблюдать, как человека медленно убивает болезнь.

И ещё, я, наверное, становлюсь всё хуже и хуже.

Помните Руслана?
Мы с мамой его сегодня встретили. И он оч оч оч милый. Оч оч оч.

все тупые бабушкины песни, которые заедают у меня самой после того, как она их споёт десять тысяч раз на кухне.

У вас было когда-нибудь такое? Когда вы не можете даже понять, в каком вы находитесь настроении? Я не могу разобраться, хорошо мне или плохо. Кажется, это самое дебильное состояние, которое можно было только придумать, да

А ещё я заметила, что теперь у меня стала частой одна реакция на всё хорошее, что случается в моей жизни: "Да нет, это кто-то прикалывается". Может, я из-за этого пропускаю всё самое лучшее и 100x важное в моей жизни, но кому вообще до этого есть дело, если серьёзно?
Конечно же никому. Даже не мне, ха-ха

Надо попробовать накопить денег. Вот реально накопить. Так откладывать и откладывать, а потом потратить на что-нибудь важное. Или бесполезное, как скорее всего и окажется
Ну блин. Могут же многие. Чем я хуже?
1) Не буду скупать раз в месяц все новинки книжных магазинов. В конце концов, нафига мне тогда подарили электронную книгу? Она пылится, бедная.
2) Не буду покупать себе молочное печенье. К чёрту его. Мне же не 6 лет. Мне на десяток больше.
3) Не буду покупать другую фигню, которую я уже сейчас и припомнить не могу.
Всё. Удачи мне в новом году.

Сегодня я записала очередную песню. Просто мне было весело. Ну да, редкий момент такой

Мазоль на большом пальце правой руки. Спасибо гитаре за это!

Я с каждым днём всё больше перестаю понимать, что я делаю, зачем делаю и что делать дальше.

Просто серьёзное отсутствие разума.

Замените декабрь на июнь, я буду благодарна

В последнее время я стала придерживаться своего нового способа переживать некоторые проблемы. Я просто начинаю думать о чём-то отвлечённом, или раскапываю себя.
Правда, во всём этом есть минус. Однажды наступает момент, когда все переживания наваливаются залпом, и тогда становится больно, очень. Но зато потом опять нормально. Так и живём.

Я чувствую жуткую потребность в человеке, который, возможно, никогда не будет рядом. Чувствую тупую пустоту, как будто от меня что-то оторвали. Чувствую, что живу всё-таки неправильно и нужно найти себя.
Вообще-то я себя не очень устраиваю, ну, не в плане внешне, а внутренне. Иногда я слишком нервная, не ценю тех, кто всё же рядом, несмотря на мою дурноту, бываю слишком скромной и тихой, и порой не знаю, как выразить то, что я правда хочу сказать. Когда нужно что-то сказать.
Дядя Валера говорил со мной несколько раз, обычно, правда, когда уже хорошенько напивался. Но говорил искренне и совершенно наравне, хотя он уже взрослый человек с двумя маленькими детьми. Мне как-то особенно запомнилось то, что он говорил мне летом.
Онобъяснял, что мне нужно любить себя и ценить, потому что я, мол, очень интересный человек. Только слишком скромный.
Тогда была свадьба маминой подруги, и на фоне играли вживую Фрэнка Синатру. Я по середине разговора вставила, что это моя любимая песня у него. Глаза у дяди Валеры смешно расширились, и он сообщил моей маме потом, как она сама мне рассказала, что из её дочери выйдет толк.

Меня достало копать себя. Правда, достало. Хочу занять свои мысли кем-то, кто бы меня любил и во мне нуждался. Ну вот как бы банально ни было. Хочу.