Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Мы играли на похоронах и свадьбах.



Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.

Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.

Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.

Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.

Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

И это всё о нём.



Сейчас три часа ночи, хомяк громко кушает железную клетку. Ему вкусно. Он чавкает.

Знаете, я хотел бы и дальше писать про чёрствый мир длинноногих женщин. Или из жизни сантехников, ироническое. Или кулинарные тонкости - отцу на заметку - «дети любят воблу с чаем, а пиво отвергают».
Но теперь это дневник хомяковода, ничего не поделаешь.

Три дня назад он как бы сдох. Были все приметы. Клетка брошена на солнце, в ней лежит хомяк, лицом вверх, лапы скрестил и улыбается. Такой безмятежный, что никаких надежд. Мне сказали они нежные, мрут от солнца. Я трогал пальцем тёплый пузик и не знал где найти такого же, пока Маша и кот не расстроились.

Когда-то в Риге была клиника по хомякам, частная. Туда сдаешь простуженного, с оторванной лапкой, простреленного насквозь хомячка. Назавтра забираешь - он уже здоров. И как раньше, не отзвается на имя, значит тот же.
Лечение стоило дороже норковой шубы, но мы в ответе за тех, кто так забавно грызёт по ночам железные предметы.

Я покатал усопшего в ладонях, пульс не нашёл. За ногу понёс в мусорник. Тут он открыл глаза и что-то такое сделал ртом, может они так зевают, непонятно. И ещё посмотрел так, недоверчиво что ли.
Понимаете, Маша с ним играла, играла, на износ. Он очень устал. Проснулся - уже всё, несут на помойку.

Думаю, я не первый хозяин в его жизни. Может быть, пятый. Он очень крепко спит. Ему главное потом выбраться из мусорного бака, когда снова недопоняли.
С его зубами это просто. Граф Монте-Кристо таким оборудованием сточил бы замок Иф, скалистый утёс, одежду и личную утварь тюремщиков всего за неделю. Графа бы выгнали из всех тюрем с пометкой «грызун и сволочь».

И ещё эти зубы, они ядовитые. Укушенный фотоаппарат мгновенно умер. Поэтому вот вам прошлогодняя фотка Маши и кота. А харю хомяка возьмите сами в интернете. Всё равно они имён не различают.

Фотка

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

Душа в душу



Мне всегда казалось, что все плохое, что есть в человеке - наносное, приобретенное с годами и опытом.И гремучая смесь из раздражительности, тщеславия, надменности, высокомерия, заносчивости, злобы, язвительности и проч. не имеет ничего общего с тем, что у человека внутри.Это лишь броня, помогающая бороться с негативными воздействиями агрессивной окружающей среды.
А под этой броней есть мягкое, ранимое, нежное, беззащитное нутро.Душа.
Расположить человека, чтобы он захотел открыть тебе душу, не легче, чем вскрыть сейф (только именно не грубо вскрыть ломом, а терпеливо подбирать код).
Невозможно, пытаясь понять, что у человека внутри, самому оставаться в броне.
Поэтому попытка разобраться, что у другого в душе, невозможна без собственной уязвимости.
Соприкасающиеся души так похожи на улиток, засевших в своих домиках-крепостях.
Улитки осторожно высовывают рожки, тянутся друг к другу, и в момент соприкосновения как бы пугаются, пытаясь спрятаться обратно, в безопасный домик.А потом снова тянутся навстречу.
Жить душа в душу.Открыть душу.Излить душу.Запал в душу.В глубине души.
Душа любит нежность, тепло, ласку, она съеживается от обвинений и недоверия.
Не знаю, насколько это возможно - жить душа в душу, не защищаясь друг от друга и не стараясь выглядеть лучше, чем мы есть, но дотрагиваться душами так же важно, как проветривать пыльное помещение.
Душе под броней душно и уныло, она там сжимается от тоски.У женщин - плачет, у мужчин - саднит.Если не позволять себе изливать душу, вычерпывать накопленное из ее глубин, она черствеет, как позавчерашний хлеб.
Поэтому я так ценю эти моменты, когда происходит волшебное соприкосновение душ.Выход из крепостных стен и искреннее, а не формальное желание узнать, что там у тебя внутри.
Когда в детстве что-то болело, мама целовала ушиб, и становилось легче.
"У кошечки заболи, у собачки заболи ..."
Теперь болит только внутри.Кому позволить дотронуться до больного места? Кто там поцелует?

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

С_нежное



[500x500]





Ну что же ты...
Я ничего не жду
И даже ничего не обещаю.
А дни летят в горячечном бреду,
Лишь пульс на поворотах учащая.

Ну где же ты...
И снова год прошел,
Он снегом начался и снегом завершился.
И сыплет с неба сонный порошок,
В нем город одурманенный забылся.

Ну как же ты...
По белым мостовым
Бегут прохожие, меня не замечая.
А снег идет, шагаю в ногу с ним,
Стараясь позабыть, как я скучаю.


20/12/07



пс. в наивности рифм виновата проклятая бессонница

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

*



Нет, ты не смейся, ведь это не мной придумано, что в каждом из нас есть дыра размером с любовь. Дыра, которую надо чем-то закрыть, чтобы не вытечь наружу, чтоб не излиться на землю кровью, которая, как известно, и есть жизнь.
И эта дыра все время болит, ноет, саднит. И трудно жить, абстрагируясь от того, что вот эта дыра есть и как будто так и должно быть.
Чем ты ее заполняешь, эту дыру? Чем лечишь?
Анестезия в виде интересной работы, книг, фильмов, алкоголя, бесконечных разговоров о машинах и о политике. Но вечером, когда в квартире станет совсем тихо, болеутоляющее перестанет действовать.Ночь навалится откуда-то сверху, заполнит теменью поры города, и только в доме напротив еще будет пульсировать желтый квадрат окна, где кому-то тоже не спится, думается, неможется.
Умело латать дыру в груди - вот наше главное предназначение. Когда целуешь макушку спящего младенца, пахнущую, как и все детское, чем-то сладким, боли почти не чувствуешь.Чем меньше ребенок, тем легче он заполняет эту брешь.Маленький, полностью зависящий от тебя человек, ты для него и есть мир, он для тебя и есть пластырь, заживляющий рану.Но по мере того, как он становится старше, его мир будет расти вместе с ним, и тебе в этом мире отведено теперь не так уж много места.И в конце концов, когда он впервые скажет "отстань, я сам знаю", боль станет совсем нестерпимой.
Но надо жить дальше, снова латать дыру.
Говорят, время лечит раны.Но раны не лечатся, они мутируют. И то, что казалось жизненно важным пару лет назад, сейчас выглядит таким смешным.И то, что болело тогда, сейчас покрылось корочкой забвения и отпало, дав место новой печали, без которой увы невозможно.
И поэтому я прекрасно понимаю, кто я для тебя. Я не лучше и не хуже других женщин, просто однажды так совпало, что когда брешь в твоей груди стала невыносимой, я оказалась рядом.Пустила тебя в себя.И мы завязались гордиевым узлом, который разрубится сам, как только мы перестанем врачевать друг друга .

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Поехал



Однажды я жил в доме с видом на трамвай.
Он бегал под самым окном, очень близко, его можно было стукнуть шваброй.
О! То был самый железный в мире трамвай на самых квадратных колёсах. Он не ездил, он скакал. Но меня тогда любила девочка Вика, мне было всё равно. Мы с кровати пуляли в него черешневые кости. И ещё читали книги голышом, не занавешивая окон. Мы жили на втором этаже, трамвай не мог контролировать нашу жизнь. Он не допрыгивал до подоконника.

Ночью я просыпался и закрывал ей уши ладонями, когда слышал, что ОН едет. Ну, чтоб она не проснулась и не испугалась грохота.
Но однажды она проснулась и спрашивает - ты это зачем?
Я сказал:
– Потому что трамвай.
- А, понятно, – сказала она и опять уснула.
Как бы сразу поверила, что все на свете так делают. Это обычная реакция семейной пары на трамвай – закрыть друг другу уши.
Ночные разговоры самые глупые, но им всегда веришь.
А потом я стал думать, что Вика скоро меня бросит и прогнал её. И всё.

Через три часа я приземлюсь в Москве и у меня не будет времени думать.
И это прекрасно.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Мрачный пост про фестиваль.



Барды нормальные люди, просто не давайте им петь. Знакомый автор песен Юрий однажды убил своим творчеством живое существо. Это было в гостях. Юрий запел про костёр, палатки и полные трусы дождя. И ровно через 4 секунды сдох хозяйский попугай Алёша. Упал с холодильника башкой вниз, будто свинцовый. Ушёл, не дослушав припева. Юрий потом шутил про силу искусства, но как-то растерянно.

Съездил я, братья, на этот их Грушинский фестиваль.
В самую, прости господи, клоаку. По цене пражского отеля арендовал тамбур в палатке. То была двухместная палатка, в ней жили кроме меня авторы Саша, Серёжа и пицот миллионов муравьёв. А может, сиксильон, я плохо считаю огромные цифры. Три квадратных метра в 27 слоёв, смотрите сами.
И вот. Весь этот дружный коллектив (кроме Саши и Серёжи) на ночь вползал ко мне в спальник и спал, свернувшись в сиксильон калачиков.

Они меня не ели, не унесли и не выбросили в Волгу, хоть могли б. Они гибли дивизиями, если я крутился во сне. Лишь мужественно хрустели, на прощанье. Думаю, это бардовская песня воспитала в муравьях презрение к смерти. Или даже тягу к суициду.

Из удобств палатке полагался двухдырный туалет модели «будка над бездной», в пределах прямой слышимости. Товарищи! Эти барды, когда какают, всё равно поют!

Пока я выживал, Саша стал лауреатом. Вопреки моему божественному аккомпанименту. Понимаете у Саши такой баритон, лауреатский. Женщины с него натурально плачут мокрыми слезами. Саше дали медаль. Меня тоже поймали и обмедалили, как соучасника. Спаси теперь, Господи, мою душу.

Ходил на Гитару, смотрел на Гору, для тех кто Понимает.
Помню только, было скользко и третья струна сползла на четверть тона.

Видел живого члена жюри Наташу Дудкину Кажется, даже трогал её руками. Красивая и неприятно замужняя.

Целовался с Леной Пристальной , но как-то впопыхах, не вдохновенно.

В общем, хорошо съездил.

На фото: не могу такое комментировать.
[700x468]

тут ещё фоты Горы и Гитары

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Про баню.



Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение



Пора вводить рубрику "Женщины, которых я обожаю"


(с)Мари Мишон
С рождением ребенка изменяется вкус времени.
Такое бывает еще рядом со стариками или тяжелобольными, когда букет нарциссов в затемненной гостиной перестает быть букетом нарциссов, а становится знаком - бабушка дожила до этой весны. Но это, к счастью, дано немногим, и отсчет немножко другой - не от шлагбаума, а к нему, не еще, а уже, не впервые, а опять. С детьми иначе. И когда родители приговаривают - "так хочется внуков понянчить!" - они имеют в виду не трясение вопящего кулька по ночам, конечно же, и даже не манную кашу пополам с малиновым вареньем на террасе, хотя кашу-то может быть, даже скорее кашу, но уж точно не кулек, - они имеют в виду обретение нового привкуса времени в восставшей из пыли системе координат.
Пока ребенок выбирается из материнского живота, его ангел-хранитель легкой рукой расставляет верстовые столбы на жизненном пути. Запеленали, накормили, перепеленали, вынесли - получите, распишитесь, вперед. И - пошли. Ему-то еще все равно, ему еще просто не с чем сравнивать, а вот тебе уже все по-другому. Это первый дождь в твоей материнской ипостаси, это первый дождь, когда ты не весело шлепаешь по лужам, а прикрываешь капюшоном сопящую мордочку с закрытыми глазами. Это другой дождь. И смысл его другой - "не пойдем гулять" называется. И лето не просто лето, а первые три шага от качелей до скамейки. И зима не просто зима, а слепить ему снеговик и запустить ему фейерверк, и запомнить выражение лица этого ребенка. И прищурившись, можно разглядеть четкую перспективу: осенью купить новые ботиночки, на следующий год отвести в кружок рисования, через пять лет поступить в школу, в четверг на родительское собрание, на майские собрать на соревнования, в октябре найти репетитора, это лето - дача, следующее лето - Финляндия, через три года - Флоренция, через пять - Мадрид... Версты, версты полосаты, ты идешь от версты к версте, это он, который сегодня дрыгает ножками, послезавтра шлепает рядом, спотыкаясь и присаживаясь в пыль, а послепослезавтра убегает далеко вперед, время от времени окликивая "ну где ты там, мама?!", это он думает, что дорога новая и неизведанная, ты-то видишь версты, невидимые ему, ты же по этой дороге уже ходил.
Ребенок задает тебе ритм. Сын ли он твой, внук или правнук - ты живешь его ритмом, он движущаяся точка отсчета, ты знаешь "от" и "до", между которыми ты должен его провести. Ты должен купить ему штаны, ты должен проверить у него уроки, ты должен вылечить ему ангину, ты должен, ты должен, ты добровольно должен, и тебе это нравится: ты видишь начало и конец каждого действия, ты понимаешь суть каждого дня.
Мы получаем аттестат - и система координат наших родителей валится им под ноги. Дальше мы - сами. Нет четких границ. Как это прекрасно, если ребенок поступил в институт. Но может и не поступить, а пойти работать, и это тоже прекрасно. Может купить машину. Может не купить. Может жениться. Может не жениться никогда. Верстовые столбы бродят в тумане, как блуждающие острова, и не знаешь, споткнешься о следующий или до него не доживешь. И ничто, кроме ребенка, не упорядочит дорогу, не поднимет систему координат.

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

~



Быть может именно сейчас, когда после окончания института, в котором философия была для меня одним из самых трудных предметов, прошло много лет, я ясно вижу, где пролегает грань между материей и сознанием. Есть четкий водораздел между миром материальным и миром духовным, и каждый человек в процессе жизни сам выбирает, как расставить приоритеты.
Все люди в моем представлении делятся на две группы - живущих разумом и живущих эмоциями.
К первой группе относятся те, кто смотрит на жизнь трезво, практично, ставит цели и добивается их, не подвержен депрессиям, лишен приступов сентиментальности, не плачет, имеет холодный ум и твердо знает, чего хочет.
Ко второй группе относятся люди "с тонкой душевной организацией", которым свойственно сомневаться в собственных силах, отчаиваться, плакать без причины, быть очень чувствительными и ранимыми, при наличии творческой жилки писать стихи.
Из любви люди, живущие разумом, извлекают практическую пользу и относятся к процессу поиска и нахождения партнера не менее трезво и обдуманно, чем к покупке машины, люди же, живущие эмоциями, в любви тонут, захлебываются, бередят раны и зарифмовывают то, что наболело.
Надо ли говорить, к какой группе я себя отношу?Думаю, это и так понятно.

Я вижу, как этот мир оголен.Я слышу, как шелестят морщины на старческих лицах, словно это древний пергамент, и мне иногда хочется потрогать его рукой, расправить складки, я чувствую, как пахнет материнским молоком и настоящим покоем от малыша, проехавшего мимо меня в коляске,я знаю, что чем человек злее, тем больше он нуждается в ласке, и мне хочется погладить кого-нибудь по голове, только чтобы он улыбнулся.Но если я поглажу, он отшатнется, потому что никто не верит, что мир добр.
У меня нет никакой злой цели, никакой корысти, просто мне хочется сказать красивой девушке на улице, что она красива, но она несомненно увидит в моей фразе подвох.
И иногда хочется плакать, когда я вижу, как цветет сирень и как из свежей земли пробиваются ростки.
Тяжело ли мне быть такой? Безусловно.Может именно поэтому порой я завидую трезвым, спокойным, холодным, самоуверенным, не ведающим страстей.
Но живущим эмоциями никогда не поставить во главу угла разум.На это не влияет ни возраст, ни жизненный опыт, хотя и то, и другое делает человека в чем-то трезвее и циничнее, но не меняет саму суть.
Иногда эмоциональная сторона покрыта ежедневным будничным налетом, создающим защитную оболочку, закамуфлирована.И для меня нет ничего важнее, чем найти в казалось бы надменном и холодном человке скважинку, сквозь которую видна неороговевшая душа.

Слушать этот музыкальный файл

live tommorow.....

Слушать этот музыкальный файл

 

парк возле дома...люблю его в любое время года

[700x464]
Настроение сейчас - душа поет