я знала,что этот день когда-нибудь настанет)
настанет день,когда мне придётся стереть их,стереть записки моего прошлого,записки моей "юности")
"не хватка памяти,удалите часть данных"-со срашным красненьким восклицательным знаком сказал мне он,мой телефон)
самый живучий телефон на сегодняшний день.с ним связана моя первая любовь,моё первое разочарование в "мужчинах",мои мимолётные связи,признания в любви пару троек одноклассников,дружеские переписки,ссоры,обманы,послания от мтс и многое другое,что я любила перечитывать,когда мне нех было делать)
почти 3000 смс стало для моих друзей целой книгой,прям романом,которые они с удовольствием перечитывали также как и я)
но всё таки пришло время с ними попрощаться,я нажала на "отметить всё"=>"удалить".
он так медленно их удаляет,наверно ему тоже не хочется с ними прощаться)
появится,давно забытая мною "входящих сообщений нет".
я начну свою новую книгу.

я давно заметила это за собой.у меня появилась ещё одна фобия-толпа =>метро=>час пик.
когда у меня ужасное настроение,когда мне всё таки приходиться заходить в это тёмное,странно-пахнущее место,я ловлю себя на страшных мыслях.
еле-еле открываю прозрачную,тяжёлую,холодную дверь.ветер в лицо,моя косичка уже вговно.настроение ещё хуже.огромная очередь за жетонами.уже в привычку проскальзывает мысль о покупке проездного и после получения долгожданного золотого,эта мысль покидает меня.
начинается самое страшное-эскалатор.этот вечно-движущийся, пугающий меня механизм.я начала его бояться ещё с детства,после сна,где я лечу с него совсем одна).я неуклюже делаю шаг,каждый раз боясь споткнуться,быстро хватаюсь за поручень и не отпускаю его до конца.стою себе никому не мешаю,тихо раздражаюсь.а передо мной стоит какой-то мудак,который вечно поворачивается и палит меня..и палит,что ему от меня нужно?и тут!вот в этот момент,эта страшная мысль:"одним лёгким движение руки или лучше ноги,не хочу пачкать руки,я сделаю тебя инвалидом".я испугалась,сделала по громче музыку в плеере и закрыла глаза,чтобы не видеть его морду,чтобы эти страшные мысли больше не возвращались.хорошая новость,я вижу "землю",очень аккуратно покидаю эскалатор и иду вперёд.ветер,какой-то шум,приближается электричка,второй не менее ужаснейший механизм.я никогда не подхожу близко к краю,я стою далеко от белой черты.мне каждый раз кажется,особенно когда я одна,что кто-то толкнёт меня вниз.и сразу мне представляется картина,как я бегу,а это чудовище догоняет меня,когда оно начинает тормозить,а я почти добежала до лестницы,я почти рада,но тут оно ловит меня за хвост,и тут сразу картина из Gantz,помните как летят головы,вот вот)
делаем вывод)я больной человек,который боится больших машин и скопление людей,ещё я боюсь ножей и острых предметов,боюсь высоты,даже маленькой.многие наверно слышат это впервые,потому что за мной этого не заметишь,наверно потому что я боюсь,что мои страхи узнают))

Мама мне рассказывала, что когда меня увидела, я была похожа на «инопланетянина». Я родилась очень худенькой, но очень быстро набрала вес. Мои самые яркие воспоминание о детстве… наверно мой попугай, который всегда отбирал у меня пищу, любимые мною игрушки до сих пор, но всё таки самое яркое воспоминание- это моя мама. Когда я вспоминаю события тех лет, рядом со мной всегда стоит мама. Когда я пошла в ясли, за руку держала меня мама, когда я пошла в детский сад, мама всегда была вместе со мной. Вы наверно скажете, что у всех так... Где-то вы правы.
В школу я пошла, когда мне было семь, но так как у меня в ноябре день рождение, мне сразу исполнилось восемь. Школа- было моё первое разочарование, там я поняла на себе выражение «дети- жестоки». Я была здоровым, пухленьким ребёнком, я никогда не чувствовала нехватку внимание или что-то подобное. В школе у меня появились комплексы, в школе я пролила первые, не побоюсь этого слова, взрослые слёзы. И опять рядом со мной моя мама, только благодаря ей, я такая какая сейчас. И я хочу сказать спасибо ей, честно говоря, это первый раз, когда я благодарю её за такое. Я чаще многих людей говорю слова благодарности, но это такое «спасибо» или такое «прости», которое не несёт особой смысловой нагрузки или особого значения, но когда ты благодаришь или извиняешься по такому поводу, это сказать не так уж и просто. Обычно дети этого не говорят, потому что думают, что мама и так всё знает или потому что считают, что не за что и благодарить. Но какие бы у тебя не были чувства, какие бы ни летали мысли у тебя в голове, ты не донесёшь их до того человека, о ком так много думаешь, он не узнает, что он столько значит для тебя, он просто не услышит тебя.
Я уже много раз повторила «мама», а слово «папа» ещё не прозвучало, и вы наверно подумали, что меня растила одна мать. Это не так. Отец у меня есть живой, здоровой, но его в то же время и нет и по сей день. Я не вижу его в своих воспоминаниях, почему? Может он много работал?
В третьем классе, я узнала, что мои родители разводятся, что я с мамой переезжаю, и что моей жизни грозят большие перемены. Наверное любого нормального ребёнка хватил бы удар, но у меня было какое-то облегчение. Наверное, в глубине души я ненавидела отца. Я соврала, у меня всё таки имеется одно ужасное воспоминание, которое лучше бы стёрлось из памяти. Когда мне было лет семь, мои родители поссорились, точнее мама что-то не так сделала и отец пролил на неё, только что приготовленный мамой для него чай, он как-то обозвал её и хотел замахнуться, но потом увидел меня и вышел из кухни, я подбежала к маме и обняла её, она говорила, что всё нормально, что ничего не случилось, но она еле сдерживала слёзы и просто не хотела мне их показывать. Он сделал больно самому драгоценному и любимому мною человеку, он унизил её достоинство, он опошлил фразу семья, которые часто слетали с его губ. Наверное в тот момент, я начала его тайно ненавидеть. Не в тайне от окружающих я ненавидела и свою школу, и когда я узнала, что скорее всего мне придётся перейти в другую, я тихо обрадовалась.
Новая квартира как и новая школа нравилась мне больше, я почувствовала себя счастливой. У мамы улыбка ни сходила с лица, а в новой школе у меня появились настоящие друзья. В этой новой школе я открыла для себя ещё одно новоё чувство, я даже не знаю как его описать. На меня начали обращать внимание мальчики, я впервые поцеловалась, я почувствовала себя красивой, я почувствовала, что что-то значу для кого-то кроме своей мамы.
В этой школе я проучилась 2 года, и когда я стала семиклассницей, когда я уже что-то начала понимать, я решила, что в этой школе мне делать нечего, мне захотелось чего-то нового, я хотела получить как можно больше знаний, я хотела знать как можно больше людей.
Прихватив свою подругу я перешла в польскую школу. Вы спросите почему в польскую. Думаю потому что она единственная школа с изучением польского языка, она мне просто понравилось. Переход в эту школу было первым самостоятельным моим решением, о котором я не жалею.
Сейчас я уже в одиннадцатом классе. Ровно через год я покину эту школу, и ровно через год я буду вынуждена принять второе, более важное решение в своей жизни. Признаюсь, мне страшно, я не знаю, что меня ждёт. Я заметила одну вещь: раньше мне нравилось всё неизвестное, я не боялась, что ждёт меня за поворотом. Но с годами появился страх, этот страх окутывает меня с большей силой. После принятия одного из самых важных решений в моей жизни, я окончательно стану взрослой, я боюсь вешать на себя этот ярлык, для меня это страшная фраза «ты уже взрослая» звучит как приговор, хотя в детстве я считала это комплиментом. Забавно, правда? Наверное лет ещё через 16, я буду критиковать и смеяться над этим возрастом и теми, как тогда мне будет казаться глупым страхом и смешными мыслями, которыми сейчас забита моя голова.
Как эти 16 лет, следующие пролетят незаметно, тогда я посмотрю, правильно я приняла решение или всё таки совершила ошибку и поддалась ли я этому Читать далее...

Мне часто кажется,что я где-то не туда свернула.Ведь даже один неправильный поворот,и ты сбиваешься с нужного тебе маршрута.я нахожусь на перекрёстке,поворотов столько,что мне трудно понять какой из них мой..я стаю на вполне крутом повороте своей жизни.думаю я сделала выбор,но не уверена правильный он ли нет.но даже если и этот поворот меня подведёт,я постараюсь не жалеть,что сделала к нему шаг.я не буду жалеть,что мне снова придётся возвращаться обратно,мне не впервой,я уже не раз видела этот страшный "перекрёсток судьбы".я опять подожду пока загорится зелёный,сделаю решающий шаг и опять поверю,что это он,что этот поворот направо,тот,что мне нужен.

осталась неделя до школы,и мне захотелось вспомнить,с чего начался прошлый год.
в начале сентября прошлого года,где-то в районе 5-4 сентября,должен был быть забег на 500 метров,на каком-то там поле,уже не помню каком)после уроков я и ещё 6 баб из других классов пошли на забег.я себя плохо чувствовала в тот день,когда я пришла домой у меня оказывается была температура ну не суть.я сказала учителю,что не смогу бежать,но он настаивал,чтобы я учавствовала.на самом деле я хороша в беге на короткую дистанция,но...когда дали старт я побежала быстрее всех,первый круг я бежала далеко впереди.там было много школ и много народа и были те,кого я знала.я очень люблю спорт в любых его проявлениях,я не один раз учавствовала в районных или городских межкольных соревнованиях.но в тот день что-то случилось..я знала,что дистанция вполне длинная и надо размерить силы,я переоценила свои возможности,своё тело..первый круг показался мне коротким,но как только я перешагнула старт,как только начался второй,вдруг я услышала эхи в голове-стук моего сердца,это эхо как-будто приближалось,оно становилось всё громче и громче,мои ноги начали меня не слушаться,меня начали обгонять..я уже не думала о победе,я не хотела выиграть,я просто отказывалась проигрывать..последний второй круг стал не таким коротким,как первый.ноги всё тяжелели,они были такими тяжёлыми,что я думала,что упаду.моя одноклассница.,которая уже меня догнала,заметила,что мне хренова,она хотела взять меня подруку,но я оттолкнула её руку,она побежала вперёд...оставалось немного до финиша,и я поняла что не смогу добежать...я споткнулась и упала,я думала я потеряю сознание,ко мне подбежала женщина и что-то говорила,но я её не слышала,я сышала только сумасшедшее биение у меня в голове..на меня смотрели люди,как я сейяас понимаю,они за меня,просто,испугались,но в тот момент мне казалось,что они меня презирают,я чувтвувала огромный стыд и унижение,я чувствувала боль...я,конечно,еле-еле поднялась и как-то добежала до финиша,но...это было со мной впервые,впервые я так облажалась,этот стыд и какое-то непонятное чувство засели во мне,я два дня не могла от этого отойти,и сейчас я это не вспоминаю.

ну так что как-то так...это был мой,наверно,самый большой косяк

ТАК СОСИ БОЛЬШОЙ ЧЛЕН!
[320x240]

я узнала про это утром..подруга сказала,что этой ночью его не стало..я сказала,что это бред,уже давно ходили слухи,что он умирает,но то что...тогда я чуть не заплакала,я знала несколько его хитов,и то что он замечатьльный человек,я не догадывалась,что ему уже полтиник,я знала,что он выдающаяся личность современности,и что от него когда-то фанатела моя мама,я не знала,что последние годы своей жизни он мучился,я догадывалась,что популярность раздражает,но не догадывалась,что популярность может убить.
когда его не стало,думаю,у каждого человека,как-будто что-то отняли,даже те,кто его не слушал,те кто его ненавидили,даже у них образовалась какая-то пустота в сердце.в моём сердце эта пустота остаётся,пока нет такого же удивительного,талантливого человека,который смог бы занять место майкла джексона.
не думайте,что я ярый фанат джэксона,просто..ну я уже всё сказала.

время летит так быстро,что я не успеваю менять число в календаре,ну знаете такой квадратик,который нужно передвигать..а я даже не знаю какое сегодня число или сколько времени...я перестала замечать,когда день..когда ночь,потому что мои действия взависимости от время суток не меняются...мне иногда кажется,что я остановилась в развитии,что жизнь проходит как-то стороной,и становится страшно,когда я смотрю на человка,который со мной рядом и вижу,что он не далеко ушёл от меня...кто кого тянит вниз,он меня или я его?
когда наступает такой кризис,нужен человек,который даст тебе руку и который будет через силу тянуть тебя наверх,чтобы ты не утонула в том болоте,который тебя окружает...но сейчас такого человека рядом со мной нет,нет того,кто смог бы дать мне руку...а сама встать не могу..почему?..лень

нас научили целоваться на небе и потом детьми послали жить в одно время,чтобы друг на друге проверить эту способность.