Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я нафиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Это цитата сообщения kru4inka Оригинальное сообщение

Есть очень много женщин, которые с возрастом будто бы не стареют вовсе. И кожа чистая, и морщин почти нет, разве что мимические - в уголках глаз. И улыбаются так часто, словно у них всё хорошо всегда… А спросите у них секрет их молодости! Уверяю вас, выяснится, что у каждой свои секреты! Но есть и что-то общее. Какие-то главные принципы. Вот и постараемся их выделить.

Первое правило. Следите за пищеварением.
Кишечник должен работать, как часы. Запоры – это отравление организма, это дряблая тусклая кожа. Тонкий кишечник по верованиям восточной медицины – это корни нашего организма. Если корни дерева хорошие, крепкие, то, соответственно, дерево процветает, оно красивое. Здоровье нашего кишечника, в первую очередь, зависит от еды: свежие овощи и фрукты, чистая вода, поменьше сдобного теста, салаты и каши, а также чай из ромашки по утрам очень способствует красоте кожи.

Второе правило. Полноценный сон.
Недосыпание – это злейший враг красоты кожи и волос! Старайтесь ложиться спать в такое время, чтобы вам удалось хорошо выспаться.

Сон - это замечательнейший подарок человеку от Бога. Благодаря сну человек, кроме телесного расслабления, очищается морально - после сна стираются эмоции, лишняя информация и остается только факт в памяти.

Третье правило. Свежий воздух – это друг красоты!
Если вы целый день сидите в офисе, пройдите домой пешком хотя бы несколько остановок. Форточки и окна должны быть постоянно открыты, а зимой как можно чаще. В выходные устраивайте длинные прогулки на свежем воздухе. Чтобы человек чувствовал себя относительно нормально, ему необходимо в час около тридцати кубометров свежего воздуха.

Как Вы думаете, полезна ли баня для сохранения молодости? Наша кожа - живой организм и в этом организме накапливаются токсины (ядовитые вещества), от которых мы должны постоянно освобождаться. Человек должен выделить через поры своей кожи больше вредных веществ, чем через кишечник и почки. А этого можно достигнуть только при помощи паровой бани с веником. Кстати, о пользе бани, о применении аромомасел можно прочитать на сайте medicsovet.ru .

Четвертое правило. Витамины!!!
Где находятся витамины, не мне вам объяснять! Это знают нынче даже дети. Конечно же, не в сигаретах, не в алкоголе, и не в пирожных! Разве что подскажу насчет зимнего времени. Зимой больше всего найдете витаминов не в тепличных овощах, а в сухофруктах. Так что налегайте на компот из сухофруктов, курагу и изюм добавляйте в овсяные хлопья по утрам, и регулярно пейте настой шиповника, он должен быть кисловат на вкус, только тогда в нем достаточно витаминов.

далее

 Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
Бросила курить. С горя напилась!..
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного... Я, например!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))
Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
Позавчера - ж**а!!! Вчера - ж**а! Сегодня - ж**а! Ситуация стабилизировалась!!!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!! 

На нудисском пляж:
- Девушка, Вы мне нравитесь...
- Да я вижу!

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Зае@ался!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

 

 - Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Нуууу ничего... нууууу ты хотя бы попыталась...

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

"Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!"

Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика).

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя..

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... 

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! 

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! 

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

 Жизненая история, под столом валялся))

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру

Читать далее...

 ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00 

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Спасибо Крайслер Клубу. http://forum.chrysler-dodge.ru

 Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: 

В душе моей огонь горит прекрасный, 
Его зажгли Вы - автор слов бесценных. 
Перо в руке, чернила, шарф атласный... 
Пишите дальше, радуйте нас бренных. 

Вместо "Зачот!" следует писать: 

Ваш креатив - образчик мысли, слога, 
До Вас такого точно не писали! 
Вам будет зачтено пред ликом Бога, 
Что Вы его для нас публиковали... 

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: 

Когда выходишь ты на сцену, 
То сразу в зале тишина. 
Велик твой креатив бесценный, 
О, автор - адский сатана! 

или так: 

Сей автор - гордость поколений 
И достояние страны. 
Он в адском пламени Геенны 
Предстал в обличьи Сатаны. 

или так: 

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! 
А мысль остра, как вострый киль челна! 
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" 
И нареку вас "Аццкий Сотона"! 

Вместо "Поцтолом" следует писать: 

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: 
Рыдаю в три ручья, упав под стол! 
Вы добрый гений смехотерапии, 
Я ржу, как конь, читая ваш прикол! 

Вместо "В мемориз" следует писать: 

Я прочитал всю запись дважды, 
Нажал на кнопочку с сердечком, 
Чтоб ею насладился каждый. 
Отныне, присно и навечно... 

Вместо "+1" следует писать: 

Пред вами меркнут чудеса природы 
И блекнут краски сказочных картин. 
Мои слова не сделают погоды. 
Я скромно вам отвечу: "+1" 

Негатив 

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: 

Ты, о нелепое созданье, 
Что полнит мир ужасным злом, 
Спасись: о стену мирозданья, 
Ударься мерзостным челом... 

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: 

Ты, сотворивший пасквиль сей, 
Отбрось сомненья и тревоги, 
Наполни свой бокал и пей, 
Тот яд, что дали тебе Боги... 

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: 

Какою роковой ошибкой 
Тебя судьба свела со мной? 
Свиньёю, волком, ланью гибкой, 
Иди в Бобруйск, к себе домой... 

Вместо "КГ/АМ" следует писать: 

Вы написали форменную чушь, 
Всё это недостойно человека, 
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, 
И там живите до скончанья века... 

или так: 

Я мог бы указать вам на ошибки. 
Я мог бы растрепать об этом всем. 
Однако вижу - как талант вы хлипки. 
А значит напишу: "КГ/АМ"! 

Вместо "В газенваген" следует писать: 

Вы - недостойнейший писака! 
Толстого из себя не стройте. 
Езжайте нынче же в Дахау 
И двери за собой закройте. 

Вместо "Ниасилил патамушта стихи" 

Задумки ваши не осилил, 
Прочел отдельные штрихи, 
Не потому, что букв много, 
А потому, что тут стихи. 

Вместо "Под кат" следует писать: 

Ваш этот пост огромен, что за нафиг? 
И хочется сказать: "Идите в сад!" 
Сей креатив сожрал на месяц траффик. 
О, автор! Спрячь его быстрей под кат! 

Вместо "Баян" следует писать: 

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: 
- Мы не разыгрываем здесь самаритян! 
Рекомендую удалить вам эту фичу. 
Ведь это, камрад, форменный баян! 

Вместо "Ахтунг!" следует писать: 

Мне подозрительны слова, что Вы сказали, 
Я вижу в них желание подставить зад. 
Меня немало факт сей опечалил. 
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

 

Найдено на форуме Крайслер клуба: http://forum.chrysler-dodge.ru/index.php?showtopic=1739

 И все же резонанс у прошлых серий был, люди очнулись:

 

495

Господи, за неделю гостевая книга превратилась исключительно в доску объявлений? "Холодно, холодно, холодно. Пусто, пусто, пусто. Страшно, страшно, страшно."

Написано: 16.12.2010 22:12

 

Люси

Читать далее...

Это цитата сообщения Havok_2000 Оригинальное сообщение

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.

Читаем дальше...

 "Hurt" ("Боль")

Seems like it was yesterday when I saw your face You told me how proud you were, but I walked away If only I knew what I know today Ooh, ooh

Как будто вчера я видела твое лицо Ты сказал мне, как ты горд (за меня), но я ушла Если бы только я знала то, что знаю сегодня

I would hold you in my arms I would take the pain away Thank you for all you’ve done Forgive all your mistakes	Я держала бы тебя в моих объятиях Я забрала бы боль Спасибо за все, что ты сделал Прощаю все твои ошибки

Читать далее...

Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение

[показать]
[показать]  

Читать далее...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Несколько несложных хитростей для Youtube.

 

[показать]

Читать далее...

 

Московская публика увидела мюзикл "Нотр-Дам де Пари" с оригинальным составом

Сити-FM | 15:50:58

        Мюзикл «Нотр-Дам де Пари» с оригинальным составом покорил накануне вечером московскую публику. Впервые на российской сцене в спорткомплексе "Олимпийски" собрались Гару, Брюно Пельтье, Жюли Зенатти и Люк Мервиль. Они исполнили более 30 композиций из знаменитого мюзикла, которые давно стали хитами. Начало каждого произведения предваряли отрывки из книги Виктора Гюго "Собор Парижской Богоматери". Артисты выступали в сопровождении симфонического оркестра, хора и балета.

 

Комментарии участников группы в контакте:

Елена Соколовская: "дак мы балет, оказывается, не заметили...ай-ай-ай, какое упущение..." 

 

И правда, удивительно, а где же были все мы в то время, когда сопровождал балет? ;-) Коллективная слепота :-)
Все дружно так увлеклись исполнителями и эмоциональнейшим прекрасным дирижером, что балет ухитрились даже не заметить! хDD ))) 

 

Anna Plish: в спорткомплексе "Олимпийски" собрались Гару, Брюно Пельтье, Жюли Зенатти и Люк Мервиль" - где были в этот момент Сегара, Фьори и Лявуа - очень интересно))

 

А они, очевидно, собирались где-то в другом месте. А нам показывали на экранчиках заранее заготовленные клипы. )))
О, тут мне только что подали идею, что, наверное, они и подразумеваются под балетом, сопровождавшим выступления четверых перечисленных исполнителей. :-))) А мы, наивные, думали, что певцы это были ... и певица. 

Эх, не зря говорят: "Публика - дура!" :-)))))))))

 

«Notre-Dame de Paris le concert» собрал звезд оригинального состава   Репортаж

  

 

Ну в общем да, Фьори тут даже и не при чем. ))) И чего он только приехал.

Действительно, на самом-то деле поет там Брюно! Он поет ВСЕ и он ВЕЗДЕ!!! :-))) А нас НАГЛО обманывали и вводили в заблуждение столько лет )))

[604x453]

[521x698]

  [453x604]

[604x487]

[699x468]

  [487x604]

  [479x320]

[320x481]

[604x453]

  [604x403]