здравствуй, пирс-монро.
привет московские смски, вставания без пятнадцати до выхода из дома.
здравствуйте, будни, я почти к вам привыкла....

как она сказала - "нельзя любить и не хотеть"?
она много всего сказала...
рада ее видеть.
только вот если бы не завтра, не круговые связи-сплетни, не бардак в этой и той квартире.
ты опять ноешь
я только ною, на это и способна.единственное

ку-ку ку-ку
смотри-ка, детка, ты не на что не годна
я не на что негодна
какая творческая энергия, милые, вы о чем
скорее пистоле к виску и выстрелллл

есть вещи которые ты никогда не сотрешь со своей кожи

приезжая туда, все эти будущие года,я буду знать что она лежит, лежит вон там. так рядом и так далеко

проходя мимо магазина этого я буду вспоминать тебя. не знаю как долго, но всегда не обещаю


Doors никогда не будут просто doors. потрясающей группой. и дело не только в Джиме


все таки я буду вспоминать вас. многих вас. если когда-нибудь вы.... или что-то еще. мало ли
но все таки меня иногда грызет червячок сомнения: а будете ли вы вспоминать меня........

мне нравятся эти отношения, без привкуса той тяжести, без того особого привкуса горечи, к которому я так привыкла
спасибо тебе,Т

пиво.
сегодня пьяный опять вечер
но так мне кажется чуть легче...
и даже звезды гоят ярче - романтикаа

когда ехали домой на маршурутке, хмель и правда ударил в голову, все казалось каким-то особенным, наши речи, когда говорили только мы одни, фонари над мостом и по набережной, синее небо, так рано потемневшее.
от пива такое легкое помутнее в голове...
а потом пить уже противно.
пили на балконе, усевшись на табуреточки, болтая и жуя чипсы.
хорошо.......

неужели ты не понимаешь
неужели ты не понимаешь
ты же уедешь через два дня и все
и я осанусь практически совсем одна
я больше тебя не увижу,точнее не так скоро
я не смогу позвонить и сказать эй,привет, давай увидемся или пошли в кино

аты говоришь " завтра мы увидимся наверное
ты завтра свободна? "
ну конечно же черт побери я свободна! я бы все к чертям собачьим отменила чтобы увидеть тебя!

только яя никто в твоей шкале ценностей

снова ожидание.
мама хочет скупить почти все в икее, и готова бегать бегать по ней, в то время как они так болят.
купила подарок, теперь подписывать

Ли уехала. я так надеялась на какие-то слова. но все было довольно беззвучно и быстро, только бесконечные слова ее матери.
и поезд ехал вдаль,вдаль,уносясь. она помахала рукой из окна. а у меня даже не хватило сил побежать за ним, как в детстве.... чтобы бежать и махать рукой, пока хватит сил и перрона...

ты быстро устаешь от людей
я быстро привыкаю
осталось три дня
я и не думала что... будет так больно

почти заплакать в маршутке.
пора тебе лечить нервы, гребанная истеричка.
как хотелось бы не думать о всяком дерьме, как хотелось бы просто поговорить.
но конечно нихуя.поэтому я буду сидеть и ждать чего-то, слушая старую музыку в аудио-листе контакта.

рвешь на себе волосы, потом выходишь из аси и понимаешь что не сможешь сидеть вот так, одному, даже если и с музыкой.
смотрю на омсккульте какие сеансы в галактике. Джонни Д через десять минут. отлично просто, так хотела сходить
собратся истерически за пять минут и бежать через дворы.
купить билет за минуту до начала.
и немного плакать - сентиментальная дура.
все таки это было именно то, что нужно, слова Дилленжира. фильм этот.

снова впадаю в это дурацкое состояние нужности-не-нужности.
я не тебе не нужна,да, нужна куда меньше чем ты мне
но я ничего не буду говорить. как Лиза.
плохо.больно
от сигарет так.... пропадает все чуть, голова становится легче, но какая-то тяжесть.
зато я свободная. хотелось бы
как птица и фанера над Парижем

скатились к тому состоянию,детка.
дура

дурацкая мега не открылась.
после хапки тянет на сладкое, захватило, но так не на долго.
можно винить кого угодно, но виновата-то сама

люди в отношениях устают друг от друга. вот эти двое, что тогда напротив меня, устали явно. легли рано... подушка еще хранила слабый запах, почему я так чувствительна к ним...

пиво с утра - невкусное такое пиво...
а еще кофе и сигареты. что божественны

во всем виновата я. никого не стоит винить. только идешь по икее, а потом что-то такое подступит к горлу, что словно душит тебя, не дает дышать, и ты убыстряешь шаг, "подальше от людей", где вздрагиваешь, вслипываешь, закрываешь лицо руками, эдакое отдышатся и дальше, к людям. - "все нормально".

почему-то весь гребанный мир на этом повернут.

не сплю уже больше суток вот такк ахаха

вчера ночью маелась ерундой какие-то отцовские поэтические сборники. потом книжка про школьников - шестой класс, увлекательно бля. потом села браслет из ниточек делать
мдааа

все не так как-то
ну не так

когда хочешь владеть, всегда не выходит
потом курили на балконе этом, ради которого я ехала [ну не ради балкона,да] столько

я даже спросила про "обиделся". но не то как-то. привыкли наверное.
дурацки все

ну неее тааак
билет на "антихриста"
все как-то слишком быстро
сегодня черт побери 29 июля. 29 ИЮЛЯ!!
ААА

в икее вкусное мороженое.
и еще неплох гамбургер
и как назло нет молока, а я не так люблю просто кофе

благодаря своей истеричности плакала в автобусе. киношно так, кадр прямо : окна в каплях недавнего дождя, папа рядом с газеткой о поиске работы, мятые люди в просторном пустоватом автобусе и слеза на щеке.

пустой день какой-то.
все довольно бесмысленны, но в этом как-то совсем ничего....
только вечерам позвонила главным тичерам своей жизни и сказала о постпулении. радости больше у них чем у папы

надо бы купить из икеи какую-нибудь игрушку....

а вообще хуево несколько.

как дебил надеешься что раз ты поступила то мама должна что-то принести. да даже не подарок, ну не знаю, хоть печеньку. какой уж тут подарок.
ладно папа-никакой-реакции-особой - как обычно

да, я дебил
ну конечно денег нет. да. спасибооо ебаааннный криизииис

вообще ставим плюс мне за это поступление гребанное.
хотя как бы я не поступила, учитывая что наверняка деньгами за курсы и репититоров мы оплатили первый курс комера.
молодец, детка. на бюджет куда хотела, теперь бы еще не разочароватся во всем этом

правда я все равно чем-то не довольна.

и еще, когда начинаешь привыкать к "все хорошо" в отношениях с человеком, людьми, еще чем-то, то потом становится все плохо. резко так. потому что нехер думать так, ищи проблемы в себе и бла-бла-бла.

записано в воскресение на бумажечку, теперь вот перепечатываю:

"мне кажется, все мы довольно одиноки, нам не додали любви в детстве, как духовной так и физической, поэтому мы не видим ничего плохого в том, чтобы лежать сплетенным клубком из тел, где каждый прижемается к другому, чувствуя теплом чужой кожи и оттого покой".

вообщем лежишь ночью задницей к заднице, стопой к стопам и обнимаешь еще девочку, а она меня рукой.
да какая груповуха, нас не хватила на второй фильм просто вот и спать легли

а вообще здорово, из троих курю одна я, все остальные так, по "праздникам". сидим на балконе,пьем кофе, сверкает молния и освещает лица.
потом еще дождь пошел и это в окно высунутся и орать "дооождь" и такую вот хрень " ебанууутся туфли гнууутсяя". а потом Слава такой " а соседи не услышат,а?". ну только об этом еще заботится, ага

а вообще так странно видеть как мальчик, в которого ты была пол года назад влюблена, целуется с твоей знакомой-подругой, и то не в серьез, а скорее в шутку от скуки...

сейчас пойдем с мамой в "апельсин", а то я уже начала скучать по супермаркетам. какой-нибудь йогурт, может еще мороженое
снова начинаю грызть ногти, что ужасно раздражает, но ничего поделать с собой не могу.
курить-курить-курить, но нету
сегодня не видела эту солнечно-лунную голову, от этого чуть странно.