итааак) мы же пару недель назад купили мультиварку. делюсь впечатлениями.

1. из минусов - готовит долго.
2. из плюсов - не нужно стоять над плитой и постоянно следить и помешивать. у меня, к примеру, часто что-то убегает, переливается и пригорает. поэтому для меня это спасение))
3. не нужно ничего отшкрябывать от дна. даже пирог "вылетает" на тарелку или доску.
4. "поддержание температуры" - это действительно крутая штука.

у меня уже получаются отличные супы, сегодня получился по словам В. - "идеальный плов" (и кстати относительно легко и быстро"), и теперь я хочу научится готовить в мультиварке выпечку. вчера делала яблочный пирог. да, не плохо. но еще не идеально) буду пробовать.

мои глаза открыты, но вокруг - тишина. я пробираюсь вперед на ощупь. мне хочется сосредоточиться на том, что вокруг, но черные силуэты заставляют лишь глубже зарыться в собственные страхи. единственное, что дает чувство равновесия - это запах твоей кожи. запах родного мужчины. наверное, это что-то инстинктивное. очень важно знать,что рядом есть кто-то, кто не даст тебе упасть.
и еще эти моменты. моменты истинного присутствия. это можеь быть что угодно и когда угодно. но именното для тебя по какой-то причине важно. ты говоришь себе шепотом: "я хочу запомнить это". и самое потрясающее - ты запоминаешь! долгосрочная память кажется мощнее? может пройти несколько месяцев, год ... и вдруг перед глазами того, что ты когда-то осознанно пытался запомнить. интересно, она возникает, когда мы думаем о чем-то связанном с ней? врядли просто так...

а может в этом вся суть? делать все осознанно. тогда быть может дни не будут пролетать так быстро, не оставляя ничего внутри...?

делать все с любовью и быть благодарным за все то, что есть в твоей жизни.

выходные были настолько хороши, что снова втянуться в суровые будни было очень не просто.. тем более работы сейчас очееень много.

19го апреля В. исполнилось 25. юбилей как-никак) отмечать начали еще с вечера пятницы. в "армянском хуторке" с его коллегами. я не ожидала, но было даже весело) в субботу утром пара его коллег пришли уже к нам домой. с наборами бокалов для коньяка/виски и сока/воды в подарок. пили виски, лопали торт и курили кальян. потом выпровадили их и поехали с друзьями к нам на дачу за город. это было клаааасно) ходили на водопад, жарили шашлыки, играли в игры и много смеялись) вернулись в вс. все уставшие, а я бодрячком. пошла еще с другом и его овчаркой часа на 3 гулять пешком. овчарка потом весь вечер в отрубе была) а я вечером засела за adobe after effects и научилась делать анимацию!

а в понедельник утром мы купили мульитиварку. еще только осваиваю ее, поэтому отзывы будут позже. а после у нас была тусня со школьными подругами и однокашником. смотрели наши старые видео... такой позор))

сейчас стараюсь отвыкать от вечерних валяний на диване, и проводить день более активно. нужно больше двигаться!

я стала много грустить. грусть - это своего рода наркотик. ты позволяешь себе погрустить один раз, другой.. и вот ты уже не знаешь как по-другому. более того - начинаешь получать от этого удовольствие. это новая зона комфорта.

но мне это совершенно не нравится. когда-то давно я уже была такой. а потом решила стать счастливой. оказалось это не происходит как по волшебству "с понедельника". это долгий кропотливый труд. это улыбаться, когда видимой причины для этого нет. это не жаловаться и не ныть, когда так хочется.. это радоваться любым мелочам - солнцу, теплу, приятной встрече, улыбке прохожего. и шаг за шагом - у меня получалось.

я хочу вернуться в это состояние легкости. даже не вернутся, а создать для себя новое состояние. еще лучше. без страхов и обид. без жалоб и угрызений совести. легкость, улыбки, теплота, забота, энергия. вот чего мне не хватает. и нужно начать самой это излучать, тогда это будет приходить так же и из вне.

Вспомнилось что-то какими мы были категоричными в молодости, максималистами до абсурда.. Тогда хотелось всего и сразу. Или не надо ничего. Если любить - то так, чтоб мурашки по коже от каждого взгляда, фальшивые обручальные кольца, обещания и "громкие" красивые слова. И нас должны любить так - чтобы и думать ни о ком больше не хотелось, не то что смотреть на кого-то.. И не надо ни друзей, никого. Все говорили "я никогда не буду изменять!", "Я не понимаю как можно смотреть на других? Если любишь человека - он для тебя единственный и самый главный. И других чувств не возникнет", "Я со своим ребенком так себя вести не буду!", "Я не буду работать на скучной работе! У меня будет карьера в с сфере искусства и я буду сама решать какими проектами заниматься!" и так далее..

А сейчас смотришь по сторонам.. Жизнь намного сложнее. Уже не так осуждаешь людей, которые совершают ошибки.. Наверное потому что иногда сам их совершаешь. И понимаешь - никто не идеален. Даже люди, которые казались мне самыми мудрыми и правильными среди моих знакомых совершают ошибки.

Но ошибки ли это? Наверное в тот момент они не могли поступить иначе. Даже если корят себя за содеянное и думают, что могли.
Это не означает что нужно делать глупости, и оправдывать себя тем, что "значит это должно было случиться". Вовсе нет.
Если ты можешь поступить правильно, и сделать этим кому-то лучше, или хотя бы избежать поступком того, чтобы сделать кому-то больно - то поступи так. Правильно.

Наши желания - очень мощная вещь. Сейчас нам может хотеться накричать, ударить, поцеловать.. что угодно. Но стоит на секунду остановиться. Вдохнуть глубоко и подумать - если я сделаю это - кому-то в итоге будет больно? Если да - может быть стоит сделать себя чуточку несчастнее от невыполненного желания.. чем кого-то от сиюминутного эмоционального всплеска? Вы ударите человека, извинитесь и забудете. Он простит вас. Но осадок останется на всю жизнь.

И все же. Прощать людям их ошибки тоже нужно. Нужно! Иначе никак.

Наверное.. я простила. И мне легче.

странно это очень.. мы живем своей жизнью как и прежде. мы так же встаем по утрам, завтракаем и идем на работу. (только многим идти пока некуда. уволили. расформировывают целые отделы, уменьшают зарабатные платы. в стране денег нет. где их взять? с народа.)
но каждый день на душе тревога. почти у всех. живем в ожидании чего-то. и только бы казалось все чуть подутихло и несколько дней нет плохих новостей, как тут все вдруг начинают говорить о том, что Россия подтянула очень внушительную часть своих войск к территории нашей страны. потом разговоры о том, как все было с Чечней. и снова начинается паника.

очень неприятно, помимо очевижного, это лживая и отвратительная подача информации про Украину в российских СМИ. мы читаем/смотрим и просто охуеваем. прости, по-другому и не скажешь.

моей сотруднице родственники с России пишут "Яна, а как ты на работу ходишь? тебе что жить надоело? у вас же по городу хотят бандеровцы, у вам же людей стреляют, русских избивают" ЧТО???? сколько живу, ни одного бандеровца не видела. большей чуши я еще не слыхала за все это время!

и меня так сильно злит, что 1) русские солтады в Крыму уже давно признались что они русские. но власть России это отрицает. 2) быть может какое-то мнительное право на Крым Россия имеет, хоть это ОЧЕНЬ спорный вопрос, но - корабли наши при чем ??? какого черта Россия их захватила ???

Чтобы прояснить - я не имею ничего против россиян. мы все одинаковые. мы поистине братский народ. я против таких действий власти. против того, чтобы на моих глазах мою страну разрушали.

я очень устала бояться, переживать, говорить и думать о политике. я хочу мирного неба над головой и уверенности в завтрашнем дне. пока что - страшно. а какого тем, кому тут вот-вот детей рожать? а вдруг мужа заберут воевать?

молимся. надеемся на лучшее.

когда-нибудь ведь из памяти сотрется все плохое, и останутся лишь старые, добрые и приятные воспоминания...? или так только говорят чтобы успокоить?

я очень часто думаю о дедушке. мне было безумно больно смотреть какой ужасной смертью он умирает. какие страдания он должен выносить. только для того.. чтобы уйти.

мне хочется забыть об этом. стереть. выкинуть. что угодно. только бы не наткнуться на эту мысль среди ночи и не начать снова рыдать в подушку.

мне хочется вспоминать хорошее. наши разговоры вечером на балконе. наши прогулки под ярким солнцем. мороженое на лавочке в парке. так много прекрасного было...

но в голову постоянно лезут ужасные воспоминания. его стоны от боли. его испуганный голос. его стеклянные глаза.

прошу, забери эти мысли и оставь только хорошее. и так слишком больно. слишком.

итак.. как прошли ваши выходные?)

у меня вобщем-то хорошо и насыщенно...
8го мы с В. весь день гуляли по городу, завтракали, обедали и ужинали в кафешках, вечером сходили в кино на 2ую часть "300 спартанцев" в новый кинотетр в нашем городе. первую часть я не видела, поэтому мне фильм понравился) а В. сказал, что 1ая намного лучше. надо будет посмотреть. А вообще, В. весь день такой хороший был) Так старался, чтоб мне было весело и интересно.. Я это оценила) Домой шла такая счастливая и всю.дорогу думала о том, как сильно его люблю)))

вчера мы утром готовили большие (на весь протвень) пиццы. потом 3 часа провела в салоне (покраска+стрижка+маникюр). корни подкрасила в такой же шоколадныц и еще концы осветлила ( уже окончательно). теперь мне идеально нравится цвет, как и хотелось изначально. а вечером пришли к нам друзья и В. коллеги. Пили виски с колой, ели пиццу, играли в покер и курили кальян. Да, было весело. Но мне собравшаяся компания не очень по душе была.

А сегодня я поехала к родителям в гости, чуть с ними побыла, потом полазили с мамой по магазинам, купила ярких лаков. И сходили в церковь. Первый раз за много лет. Позже с другом погуляла. И вот я дома. Приготовила ужин, поели, как обычно, за просмотром симпсонов и теперь позволила себе немного поваляться, пока набирается горячая ванна)

Милые мои барышни, с праздником вас! Уважайте себя, любите себя и развивайтесь! Я желаю вам настоящего женского счастья, спокойствия на душе и много улыбок! Вы замечательные!)

Как началось ваше праздничное утро? У меня с массажа)) А еще любимый подарил красивое платье и браслетик :)

На работе вчера тоже так празднично было) Парни нам дарили букеты тюльпанов, подарочки, сладости.. А еще я вчера не поленилась накрутить утром волосы, сделать маникюр, одела черное платье без брителек и туфли на высоких каблуках. Оно того стоило))) Весь день слушала комплименты)

И сделала вывод, что не стоит лучшее белье/платье/духи хранить для каких-то особенных моментов. Эти моменты нужно создавать самой :)

Хорошего вам дня!

Друзья, ко мне тут пришло вдохновение, и я решила сделать концепт редизайна нашего любимого ли.ру. Такой, каким бы мне его хотелось видеть. Посмотреть работу можно здесь - https://www.behance.net/gallery/Liru/15001813 Там же можно поставить лайк, если вам понравилось)

п.с. и да, простите, но я использовала там некоторые из ваших ников, названий дневником в и .д.) просто они классные)

Я не могу вам передать, что ты чувствуешь, когда среди ночи в тревоге просыпаешься прочитать новости и видишь заголовки "Путин объявил Украине войну" и "В стране объявлена мобилизация...

Ненависть. Страх. Боль.

Я не думала, что доживу до дней, когда в стране будет такой пиздец.

Никогда ничего против россиян не имела. Как и все мои знакомые. Но когда в мою страну приезжает россиянин, снимает флаг моей страны и вешает свой ...

Я не знаю чем это все закончится. Но сейчас мне очень страшно и я буду молится чтобы все это прекратилось так, как еще никогда не молилась.

целый день смотрим новости, прямые эфиры и на глаза накатываются слезы. очень страшно. не представляю даже какого людям в киеве.

через 40 минут мне стукнет 23 года.
пипец)
внутриннее состояние мое, кажется, налаживается. я снова, по-немногу, начинаю радоваться жизни и все чаще бываю в хорошем настроении.

сегодня 3 часа просидела в салоне красоты. сделала покраску волос в стиле омбре. от шоколадного к светлому. в целом - понравилось как вышло. но - она слишком высоко начала осветлять. и + с каштанового в блонд кончики за раз не высветлить, поэтому пока рыжеватый оттенок. но это не беда. спустя время пойду еще раз осветляться и будет уже что надо надеюсь. основной цвет - шоколадный - вообще идеальный)

отмечать др в этом году бурно вовсе не хочется. решила провести день только с самыми близкими. вот только утром ине еще придется к стоматологу идти, вырывать зуб мудрости. это не весело))

8 выходных дней позади. сегодня первый рабочий день после праздников. я сижу завтракаю.. и что я чувствую? усталость.
похоже нервы отобрали у меня гораздо больше сил чем я думала.
нет энтузиазма. нет желания работать.
хочется только лежать с постельке, читать стивена кинга "под куполом" и обниматься с любимым.

до нового года чуть больше часа. пожалуй, самое время подвести итоги уходящего.

2013 был очень насыщенным. я закончила универ. несколько месяцев занималась танцами (что для меня было маленькой победой желаний над ленью). нашла свою первую официальную и постоянную работу. параллельно с этим поняла чем хочу заниматься. влюбилась в веб-дизайн. мы с Валерой переехали. и это одно из самых значимых событий. я этого очень хотела. мы долго к этому шли. то одно мешало, то другое... и тут раз - и мы живем вместе. вот уже пол года. и это круто скажу я вам) да, мы ссоримся из-за бытовухи и все такое.. но надеюсь пройдет еще какое-то время и иы утрясем это. а кроме этого - жить с любимым мужчиной суперкруто!)) еще этот год подарил мне замечательного человека и хорошего друга. за что я испытываю огромную благодарность. а потом наступила осень. и все пошло к чертям... мы узнали что у дедушки последняя стадия рака легких. адские полтора месяца. страдания. боль. и он умер. работа-работа-работа, чтобы меньше думать об этом. и тут умирает бабушка. очень неожиданно для всех. вообщем конец года - не позавидуешь.

очень хочется всю боль, все страдания и страхи оставить позади.

хочется чтобы наступающий год был светлым и добрым. хочется чувствовать себя раскованно, легко и комфортно. хочется заново научится радоваться жизни. искренне. безудержно. до кончиков пальцев.

и вам мои хорошие желаю много тепла, любви и гармонии! спасибо что вы есть. спасибо что радуетесь за меня, грустите вместе со мной и поддерживаете. с новым годом!

Не легкий какой-то у меня период. Только недавно похоронили дедушку, на днях - бабушка умерла, через день - родная сестра дедушки. Я уже начинаю привыкать к похоронам.
Когда дедули только-только не стало - я справиламь с этим достаточно мужественно. Но потом... с каждым днем мне становилось все хуже. И сейчас..так накрывает... А тут еще остальные смерти..
Бабушка вообще очень крепкой была. Но без дедушки себе жизни не представляла. Тосковала по нему очень, все время просила забрать его к себе. И слава богу ушла очень тихо, во сне, как и хотела. И лицо после смерти у нее было такое спокойное, такое умиротворенное... как никогда при жизни. Теперь они вместе.

А всеми этими нервами попортила себе здоровье. 2ой день на работу не хожу. то болит, се болит, и сил никаких вообще нет. и морально плохо, и физически.

Все теперь таким серым воспринимается вокруг. Таким неважным и бессмысленным...

Достались мне 3 вопроса от Idolize_you по флешмобу. Точнее ассоциации обо мне, которые нужно подтвердить или опровергнуть. Отвечаю)

1) Ты прекрасно разбрираешься в веб-дизайне.

Хм...)) Я к этому стремлюсь!) Еще очень многого не знаю и не умею, но есть огромное желание вникнуть буквально во все!) Реальная работа в этой сфере дала колосальный опыт. Без этого я бы развивалась в 100 раз медленее.

2) Ты умеешь красиво краситься.

Ну не знаааааю) Валера мне всегда говорит: "Вот когда у тебя заканчивается косметика - ты красишься очень круто". Хотя последний раз он это сказал мне, когда я только недавно всю косметику как раз и обновила)) Вообще я бы хотела пройти какие-нибудь курсы визажа, но чисто для себя. Кого-то красить - не хочу) И хочу чтобы у меня макияж занимал минимум времени. Хоть у меня и уходит на это всего 15 минут утром, но мне и это уже много)

3) Ты умеешь танцевать

Я очень люблю танцевать! Очень-очень. И очень корю себя, что столько лет не ходила на танцы. Это невероятное просто чувство, когда ты чувствуешь музыку и двигаешься под нее настолько органично, что хочется раствориться в этом) Но. До того чтобы я могла сказать "я умею танцевать" - еще оочень далеко) Но все возможно!)

А теперь по правилам флешмоба я должна написать 3 вещи, которые я не умею делать...

1) Я не умею плавать. В свои 22) Да...) Как-то не сложилось...) Последние пару лет я хоть пару метров проплыть могу, но потом все равно ко дну иду))

2) Я не умею быть спокойной, когда мне физически плохо. Я начинаю паниковать, накручивать себя, жалеть себя... Настроение падает в минус и так далее. И еще я мнительная очень.

3) Я не умею держать вокруг себя идеальную (или хотя бы около того) чистоту. На фоне этого - постоянные конфликты с В. Для него это принципиально, для меня - нет. Я люблю чистоту. И люблю убирать. Но не люблю тратить на это слишком много времени или делать это из-под палки.

Кто хочет - пишите, задам вам вопросы)
Лежу в больнице. Что мне еще тут делать)

недавно похоронили дедушку. очень тяжело было. он очень настрадался перед смерью. когда я в последний раз к нему приехала - он лежал с открытыми глазами, но они были стеклянными. ничего не видел и не слышал. был в каком-то своем мире. уже неделю на тот момент он не ел и не пил. в тот день я поняла - это конец. и первый раз я просила Бога, не чтобы дедуле легче стало, а чтобы он скорее забрал его к себе. На следующий день я проснулась с тревогой... обычно сразу маме звоню и спрашиваю как он. а тогда через 2 часа позвонила.. и мама сказала "дедуля пол часа назад умер"...
Очень тяжело было с ним на похоронах прощаться, потому что его накололи чем-то чтоб таким худым не был, и черты лица изменились до неузгаваемости.. А может.. так легче.. не было ощущения, что это он..

С каждым днем все тяжелее. Все больше скучаю за ним. Хочу поговорить с ним. Обнять.

Знаете, он был самым потрясающим, самым достойным мужчиной на свете. Я таких больше не знала.

Не знаю как бы я все это выдержала без мамы, В. и любимых друзей. Особенно одного. Без которого оь меня бы уже только лужа осталась.

А вчера меня с офиса на скорой забрали. И сегодня весь день по больницам.. Живот болит и никто не знает что со мной. Такой пиздец.

Хочу выздороветь. очень. у меня после больничного отпуск и мы планировали в Крым поехать. А теперь уже ничего не понятно...

Простите, что не писала так долго. Читаю вас регулярно)

Милая моя histories, почему я не могу добавлять комменты к твоим постам?) безобразие!) сделай что-то)

в пятницу у меня начался шестидневный отпуск. это конечно мало.. но это хоть что-то.. тем более в конце октября будет еще) хотела эти дни провести с дедушкой, но я жуть какая простывшая, и боюсь заразить его. ему уже начали колоть наркотики...

в пт ко мне приезжала самая близкая подруга, и мы пол ночи провели у меня на кухне за душевными разговорами. до чего же это круто!)

вчера почти весь день шел дождь, но не смотря на это я пошла кататься на роликах, а вечером гуляла. одна. стояла пол часа на парапете над рельсами и смотрела на небо. до чего оно невероятное! всегда разное. с характером. с настроением. ветер вчера был сильный и облака проплывали с сумасшедшей скоростью.. красиво.

а ночью мы смотрели "хранители времени" и "путешествие на луну" 1902 года! очень странные ощущения) интересно наблюдать каким видели мир люди тогда.. и каким он стал..
а вчера "лучшее предложение" посмотрели. очень хороший фильм. неожиданый конец.

сегодня еду за осенними ботинками)
скучаю за коллегами.

тяжело.
у дедушки рак легких.
у него парализовало ноги. ему постоянно плохо, постоянно слабость и тошнота.
он начал менятся буквально на глазах - за несколько дней.
еще вчера - гулял, смеялся, в магазин сам ходил. а сегодня - лежит все время, тихо шепчет "мне плохо, мне очень плохо", почти не ест и не спит и рвет желчью.
мама все время с ним. также почти не ест и не спит. уставшая, измотанная, даже не соображает какой день недели сейчас.
я стараюсь приезжать через день, после работы.
это невыносимо, когда твой самый родной человек так страдает,.а ты не в силах ничем помочь...