я в этом году день рождения решила не отмечать, но не смотря на это, день выдался прекрасным!) улыбка не сходила с моих уст) цветы, теплые слова, обнимашечки, много звонков и сообщений с очень искренними и индивидуальными поздравлениями) очень-очень приятно. засыпаю и думаю - как жаль, что этот день уже закончился) тепеоь я на год старше. надеюсь и мудрее. у меня на груди спит кошечка и от этого так тепло)

мне больно, что так получилось. но так, наверное, лучше. слишком много было грубости. не знаю только от куда она взялась.. наверное это просто было не то. не наше. я не знаю.. правда.

так как я работаю на российскую компанию ( у нас филиал), а с экономикой России сейчас сами знаете что - у нас началось сокращение.. и выглядит это все очень не по-человечески.. присологический эксперимент какой-то - каждый день увольняют по сотруднику. никого заранее не предупреждают. тебе сообщают днем, и вечером ты должен уже с вещами на выход, иначе не получишь пособия. вчера ушел парень, с которым мы хорошо общались. у нас своя дружная компания образовалась уже давно. вместе пьем чай, ходим в кафе и все такое. и вот он один из этой компании. у него жена в декрете, маленький ребенок и съемная квартира. очень.. очень обидно за него. и к слову, он был единственным системным администратором в офиса. а дизайнера у нас 4 (3, включая меня - в нашем офисе). и часто у нас нет задач. так что.. подозреваю кто-то из нас - следующий.

тяжело мне дается ни о чем не думать.. но я стараюсь. сегодня последний рабочий день - и неделя отпуска! ееххуу. я уже очееннь устала.буду много спать, читать, гулять, смотреть фильмы и ездить на тренировки. мы сейчас учим стэпы из хауса, и мне очень нравится. на этой неделе вызвоню ремонтников, чтобы сделали мне потолок и стены. тогда останется только застелить кавролин - и можно заезжать

пришла (читайте: приползла) с первой тренировки. это пипец)) мне понравилось. но это тааак сложно) именно выдержать физически такую нагрузку. занятие длится час, и это как две полуторочасовые тренировки по джаз-фанку. но я выдержала!) буду ходить и дальше. это на самом деле оочень круто - после 8-9 часов сидячей работы в офисе, забыв про все, размять каждую мышцу тела в зале и танцевать, танцевать, танцевааать!

у меня такая каша в голове... я думаю мне стоит сейчас перестать думать о прошлом, об отношениях, о мужчинах вообще. нужно сосредоточится на себе.

поэтому в планах у меня следующее:

1) ремонт в комнате, где я теперь живу. придется правда потратить на это все свои деньги, но что делать.. зато буду жить в уюте и красоте. сегодня мне уже поставили окна пластиковые.

2) много читать и получать от этого удовольствие. я на днях дочитала Мураками "на карусели". сборник рассказов. очень мрачный. я немного устала от Мураками. нужен большой перерыв. сейчас читаю "Жутко громко и запредельно близко". мне таааак нравится..! от каждой страницы - кайф.

3) рисовать. завела себе скетчбук и тренирую руку. что-то получается, что-то - нет. главное - это сам процесс творчества.
4) общаться и проводить время только с хорошими и близкими мне духом людьми. не "кидаться" в общение лиж бы с кем от одиночества.

5) постоянно-постоянно-постоянно учить английский.

6) заниматься спортом. и кстати, в пн я иду на первую треню по хип-хопу!!! хватит говорить, что "я хочу танцевать", пора танцевать!

7) потихоньку, постепенно разобраться в скбе. в своих чувствах. к себе. к другим людям. к этой жизни.

завтра я иду с подругой гулять по лесу, кататься на роликах, а вечером с другом в театр.

а еще похвастаюсь - я себе планшет купила) 10ти дюймовый asus

почему мужчин так отталкивают сильные женские чувства? вот правду говорят, что нельзя показывать мужчине, что ты любишь его сильнее, чем он тебя.

я вообще перестала понимать этот мир. какой вообще в нем смысл, если ты должен скрывать свои настоящие чувства?

В. ведет себя по-свински. Мы начинаем ругаться, и мне это совершенно не нравится. Я не хочу расставаться вот так... с ссорами, обидами и злостью. Паршиво очень на душе. Мне кажется, мне всегда будет его не хватать...

вернулась с концерта лучшей украинское группы "Океан Ельзи". на фоне событий в Украине было много минорных, лиричных песен.. Мы немного подмерзли, но зато в сердце огонь. И под конец пошла жара, наплясались, напрыгались, накричались) но я весь концерт думала о том, как мне хочется чтобы В. был рядом. обнял. и не отпускал. люблю...


п.с.: мне уже через 4 часа на работу вставать)

ощущение, что я задыхаюсь в этом городе. нечем дышать.. мне так катастрофически нужны перемены! хорошие перемены. глобальные. мне нужно все поменять. я не могу сидеть на месте. маюсь постоянно. мне хочется куда-то идти, бежать. может быть в другой город. мне нужны незнакомые люди, незнакомые улицы.. что-то новое. не знаю, принесет ли это успокоение... ведь скорее всего проблема глубоко внутри. но перемены точно нужны..

какая жизнь непредсказуемая.. какая разная.. иногда такая прямая и жестокая.. иногда терпеливая и мягкая..
я любила. и люблю. как никогда в своей жизни. всем сердцем. не смотря ни на что. потому что любовь - единственное, что
э имеет смысл. потому что он - тот, в ком я готова расствориться без остатка.
и вот в одно мгновение все закончилось. оказалось, я живу в мире иллюзии..
фальши. думая что я любима, желанна.. не знаю как такое может происходить - но уже нет. вот так просто ...
6 лет отношений. и вдруг - все в прошлом.
я пережила очень много периодов за этот месяц. от невыносимой боли до злости. от жалости до отчаяния. много было чувств и эмоций. но никогда не было равнодушия. такого как у него.

мне трудно понять. еще труднее простить. а забыть.. совсем не возможно. как в этих дибильных цитатах блин. время идет, и моя боль превращается в глубокую-глубокую тоску. это еще хуже. ее не выразить, не "выплеснуть" эмоциями.. она засела глубоко внутри, устроилась там поудобнее и никуда ей не нужно больше.

не знаю как жить без него. не то чтобы я буквально была потерянной и не знала что мне делать.. да нет. я вполне себе самостоятельная. но радости внутри без него нет. любви без него нет. и смысла нет.

просто живу. просто хожу на работу. просто.

переехала к родителям. они хорошие.. но я себя здесь чувствую так некомфортно.. чувствую что не здесь мое место. маюсь. прихожу с работы и жду когда уже снова на работу.. потому что тут мне не по себе. я не чувствую что я дома. я тут в гостях. а дома больше нет.

как же мне тяжело на душе... В. несчастлив. у него пустота внутри. а у меня теперь камень киллограм с 10 на сердце. как хочется в то время когда мы только начинали встречаться и все было волшебно.. море чувств, эмоций, безумство и огромное счастье. одно на двоих. да я и сейчас была счастлива.. но счастье это осталось лишь во мне..
хочу чтобы он снова был счастлив. снова любил. эту жизнь. себя. меня.

привет, зайчики! как вы? последний раз больше почти два месяца назад писала.. за это время почти ничего не изменилось. кроме одного - я очень хотела level up в работе, и я его получила. у меня основная работа на фирме + 2 проекта параллельно, 1 из которых очень масштабный. я безумно рада этому опыту, новым знаниям и умениям, новым профессиональным связям, и конечно, тому, что теперь мой доход увелмчился раз в 5. но.. есть и обратная сторонв всего этого. усталость. я работаю дома после работы и почти все выходные. у меня уже переутомление.. и самое плохое - из-за этого начались со здоровьем проблемы. а это вообще никуда не годиться. поэтому стараюсь хоть чуточку больше отдыхать, делать зарядку, и правильно питаться (перешла на раздельное питание). ох.. как хочется снова чувствовать ту легкость, что и раньше, и при этом развиваться в работе...

а я уже вернулась домой) за мое отсутствие Мишка привыкла спать развалившись поперек кровати на моей половине, и сегодня я как ни проснусь - она лежит раскинув лапки, а я отодвинута неведомой силой на Валерыну сторону)))

решила не сидеть в последний днь отпуска дома. утром пошла в салон - покраска волос и педикюр. потом пообедала в кафе и поехала с В. и нашими друзьями на пляж. правда купаться мы струсили. холодная вода.. но хоть на свежем воздухе время провели.

жую салат и обдумываю как бы мне начать снова себя к спорту приобщать.. а то я чувствую, что уже задеревенела вся.

вы чем-то занимаетесь сейчас - бег, зарядка, йога, фитнес..?

уже почти неделю я в Бердянске. завтра - домой. город хороший, спокойный, просторный. люди приветливые. в крыму на тебя местные частенько свысока посматривают) есть у них такое. тут не так. но тут и не так красиво. кроме моря смотреть особо не на что. набережная как и везде - куча атракционов, сувенирных лавок, кафешек. в которые мы заходили по 2-3 раза в день и не удивлюсь, если набрали пару кг от всех этих сладостей)

сам город маленький, и за пару дней можно его пешком обойти вдоль и поперек. что мы и сделали, когда надоело тусоваться в центре) нашли пару красивых церквушек, много памятников.. даже забрели в район заброшенных заводов.

если честно, хочется уже в свое родное огромное Запорожье) я в своем городе еще даже не во всех районах была!) надо будет поездить)

привет вам с моря!) 4 часа на рельсовом автобусе - и мы в Бердянске. у В. к сожалению отпуск только в сентябре, поэтому сейчас я с родителями. что вобщем-то тоже хорошо) проводить время с семьей - бесценно. ничего особого от этого города не ждала, но первое впечатление - очень приятное. уютные тихие улочки, много частных красивых аккуратных домиков, котеек много..)) центральный пляж не очень. мало песка, сидеть приходится на камнях. но тут есть другие, хорошие пляжи. завтра пойдем на разведку)
какое же это блаженство, сидеть на камушке, разыр ноги в песок, смотреть на море, чувствовать его запах, а во время такого шторма как сегодня - и его силу.
и как же здорово много ходить пешком!!!)
в ближвйших планах - посетить зоопарк, покататься на огроооомном чертовом колесе и найти хороший пляж.

У меня последние недели такие хорошие.. И настроение. И даже ощущение счастья..

Но именно в эту минуту меня колотит от злости. Когда русские подводят свои танки к границе, разворачивают их и стреляют по своим, с целью сказать народу, что Украина на них нападает - ты начинаешь презирать все на свете.
Просто - СЪЕБИТЕСЬ НАХУЙ С НАШЕЙ СТРАНЫ!

Друзья из России. Не верьте всему, что вы видите по тв. Вы хотите знать что происходит в Украине? Так спрашивайте об этом у украинцев. Смотрите украинские новости. Прекратите вестись на пропаганду.

Мы до слез смеемся смотря "Новости Кисилева" и прочую ересь. Потому что там такая нелепая ложь, которая нам даже в головы не приходила.
Но тем ни мнение - люди верят. И от этого становится страшно.

На это все. Не хочу тут политику разводить. Но накипело.

пару часов назад назад нашей Мишке сделали стерелизацию. пока что ей нельзя давать спать. а ей походу хочется. я ее глажу, а она уходит, потому что мешаю ей. и наверное, ей в животике мб больно.. она иногда кричит, когда встает. так ее жалко... надеюсь ее скоро попустит от наркоза и она будет себя хорошо чувствовать..

последнее время мне нравится гулять одной вечерами. бродить мимо домиков и гадать чем сейчас заняты люди внутри. чем они живут.. счастливы ли они.. а еще - интересно следить за тем, куда заведут меня мои мысли. я могу выйти из дому в одном настроении, два часа пробыть на едине с собой - и вернуться совсем в ином.

вам комфортно с собой один на один?

интересно, "по умолчанию" человек склонен к печали и унынию, к грустным мыслям, состоянию одиночества и тоске, или же он изначально счастлив, тем "полным" счастьем, которое окутывает нас изнутри? я пытаюсь понять.. то ли мы сами свою жизнь усложняем и портим депрессивными мыслями, то ли мы и так стараемся поднимать себе настроение как можем, но изначально нам дано другое...? ведь впасть в уныние куа легче. стоит лишь позволить своим мыслям расслабиться, и они сами занесут тебя в самую гущу темноты и печали. а вот чтобы оставаться жизнерадостным - нужно прилогать не мало усилий, постоянно над этим работать.
но ведь никто и не обещал, что будет легко, так?