У меня нет никаких дел,
Хочешь, я убегу с тобой?
Подожди возьму мел -
Буду рисовать прибой,

Буду рисовать рассвет,
Тебя на фоне его,
Асфальт - прекрасный мольберт.
Что лучше его? Ничего.

Еще нарисую себя,
Дорогу, конечно, вперед.
Над ней ногу занеся,
Шутливо, как делает взвод

солдат, буду стоять,
В руках охапка цветов,
Как будто дарю их опять
тебе... Вот и ночи покров.

Ну что? Может уже побежим,
Знаешь, пора бы решать.
А ты? А ты недвижим.
"Давай завтра, мне пора спать."

Вводная:
Человек - спортсмен. Жизнь - отрезок между стартом и финишем.
Дальше:
Кто-то с самого начала пути обгоняет всех, но потом сдает позиции и оказывается среди последних. Кто-то бежит не торопясь, выжидая время, чтобы рвануть и в конце дорожки пересекает финишную черту одним из первых. Кто-то вроде бы и бежит неплохо - не среди первых и не среди последних, кажется еще чуть-чуть, совсем немного и он сможет обогнать впереди бегущих. Но в последний момент что-то происходит, он сбавляет скорость и его тут же обгоняют те, кто отстали. В итоговой таблице результатов его фамилия будет где-о в середине. Такой человек, как правило, самый незаметный.

Меня кидало, меня кидали, меня раскидывало,
Я записи вела, я все учитывала.
Все, что в жизни меня воспитывало
Я впитывала, я впитывала, я впитывала.

Я не знаю, что было с нами,
Но кажется так было всегда,
Превратившись в большое цунами
Мы снесли все города.

Мы очистили всю планету,
Мы на ней остались вдвоем
И из всех планет только эту
Называли своим кораблем.

И исчезли куда-то все страны,
Вокруг нас были леса,
Я и ты достигли нирваны
И загнули за край небеса.

Пребывали в нирване мы долго,
Но однажды настиг нас рассвет,
Он него на сердце наколка
Кровоточит уже несколько лет

И проклятое время не лечит,
По вискам бьет жестокая боль,
Я живу ожиданием встречи,
Ожиданием встречи с тобой.

Он чуть-чуть не допел,
он чуть-чуть не допил,
до края небес долетел.
Он рядом с солнцем остыл!

Метелка-судьба сметает меня,
Я сегодня ухожу от ответа,
Но куда б я не шла повсюду стена,
На стене два старых портрета.

Я смотрю на них и пытаются понять,
Откуда они могли взяться,
Но что-то мешает мне осознать
И я начинаю бояться.

От них ухожу поворотом спины,
Но они все равно возникают,
Хотелось бы дать в приоткрытые рты,
Но я не могу - они знают

Все обо мне и том, что внутри
И это мне очень мешает.
Они на сегодня совсем как угри -
Моя кожа тоже страдает.

Взаимосвязаны плоть наш и дух-
Одно без другого не может,
Всю боль и все раны делят на двух,
Ну и хорошее тоже.

Вот я отвлеклась и стою на свету,
А стена то куда-то исчезла,
Она испарилась, ушла в пустоту,
Ну, там ей и самое место.

Настроение сейчас - ироническое

Думая о сущности бытия, об окружающем меня мире, о том почему человечеству дана такая красота, как то удивительные реки, озера, леса, поля, горные массивы и т.п., я не заметила как прошел год, второй, третий, век. Но однажды холодный ветер проник в мой дом и кроме него я больше ни о чем не могла думать. Даже не замечала насколько прекрасно звучат мои зубы, когда щелкают друг о друга, не радовалась длительному сохранению продуктов, вообще ничему не радовалась. Я не могла понять откуда дует до тех пор, пока однажды не зафиксировала взгляд на то поднимающейся, то опадающей занавеске. Меня пронзила мысль - окно. И тут я в первый раз применила физическую силу и захлопнула его. За весь век оно открылось в первый раз. Этот момент стал поворотным в моей судьбе. Больше я не думала о сущности бытия. Остаток своей жизни я посвятила рассуждениям на тему "Какие факторы могли повлиять на открытие окна в моем доме, если оно было хорошо зафиксировано устройством, которое в простонародье называют "щеколда".

Почему в этом мире хороший человек, упав лицом в грязь, обязательно запачкается, а плохой, даже будучи в грязи по горло, выйдет из нее без единого пятнышка?

Мы с нею жили душа в душу....

Она жила со мной бок о бок
почти восемнадцать лет и мы до сих пор сохранили хорошие отношения.
Слышите, вы, мужчины мои, настоящии, прошлые и будущие - восемнадцать
лет со мной, вы себе это вообще представляете? Я - нет. А она смогла.
Не то чтобы всё это время было безоблачным. Нет, что вы, что вы. Мы с
ней слишком похожи, чтобы не ссориться вовсе. мы с ней слишком разные,
чтобы понимать друг друга с полуслова. она слишком прекрасна - чтобы я
ей не завидовала и не хотела быть, как она. Я слишком социальна - чтобы
она могла спокойно относиться к сотням номеров в моей записной книжке.
Сначала она не воспринимала меня всерьез. Около двух лет она вообще не
могла примириться с моим существованием. Не могу сказать, что меня тогда
особенно волновало ее внимание, но по рассказам очевидцев она даже не
считала меня живым человеком. Но когда я смогла первый раз с ней
заговорить - она поверила, что я бываю. С тех пор многое изменилось.
Ее имя в переводе означает Жизнь и я не могу придумать имени, которое
подходило бы ей больше. Потому что жизнь - во всей ней, в том, как она
рисует, двигается, поет, в том, как она играет на флейте, обнимается с
мужчинами, танцует, смеется, встряхивает головой или сидит, закутавшись
в одеяло и смотрит оттуда большими шоколадными глазами.
черт возьми, описывать ее словами - так же бесполезно, как пытаться
повторять за ней ее действия - заведомо обречено на неудачу. Она умеет
быть такой пушистой-пушистой, маленькой, беззащитной, такой, что все
валятся ей в ноги, чтобы потом приползти с кружкой горячего чая. Она
умеет быть такой надменной, такой независимой - что все валятся ей в
ноги и пытаются остаться там навсегда. Она умеет быть такой своей, такой
- клетчатая рубаха до колен, бутылка пива в руках - что все валятся ей
под ноги, потому что именно таким и должно быть настоящее счастье. Какой
бы она ни была - у ее ног столько людей, что порой ей тяжело ходить.
Я не знаю, стала бы я с ней общаться, если бы судьба не стукнула бы нас
лбами настолько, что уже не разберешь, где чей лоб. Скорей всего нет.
Потому что до маленькой закомплексованной девочки ей бы наверное не было
дела. А позже, возможно,я б ее не разглядела. Когда меня просят назвать
женщину во всех смыслах этого слова, она - в первой пятерке.
Отойду немножко от темы - я, знаете, в первый класс пошла в пять лет. И
немножко нервничала. В частности потому, что читала я к тому времени
отлично, а вот писать, кажется, не умела вовсе. Поэтому я стояла у
окошка напротив класс и ревела со всех ног. Она нашла меня, обняла
такими теплыми-теплыми руками, стояла рядом и только спрашивала: "Что
случилось? Ну, что случилось?" Минут через пять я смогла ответить сквозь
рыдания: "Нам сказали... нам сказали, что мы сейчас будем учиться писать
букву Ааааааа!" Вы знаете, ей удалось меня успокоить. И с тех пор я даже
научилась писать букву а. Лучше, чем остальные. Только плакать не
разучилась.
А еще я ревела в ванной потом уже, не помню, почему вдруг и орала, что я
хочу слона, слона, понимаете, только слона, я сейчас сдохну, если у меня
не будет слона, она слепила мне из пластилина этого самого слона -
такого веселого,с ушами и хоботом, а я не помню, что я с ним сделала, я
только помню, что вцепилась в ее ногу в серой такой грубой колготке и
говорила, что вот он слон... слонишко... слонушко... счастье, в общем.
Впрочем, дрались мы тоже до крови, почти до смертоубийства. У меня на
руке четыре шрама от ее когтей. С одной такой подирушки мы с ней
зареклись играть в "Японского дурака". Я сейчас даже не помню уже, что
это за игра. Но не играю, если предложат.
У нее золотые руки. Она умеет делать всё из ничего.
Я когда-то развинтила в доме все будильники и с тех пор мне запрещают
пользоваться техникой.
У меня длинные ресницы, она завидовала и советовала заплетать их в косички.
У нее кудрявые волосы, я всегда завидовала и не верила в это.
Слава Богу, мы никогда не делили мужчин. Нам есть что поделить и без этого.
Мы такие разные ( и всё-таки мы сестры)
Кстати, мы всегда выгораживали друг друга перед мамой.

Из http://izubr.livejournal.com/

Почему я это запихала в свой дневник? Да потому что лучше и не скажешь про мои отношения с сестрой. Есть, конечно, отличия, но они не существенны.

Все люди являются друг для друга зеркалами, отражаясь в таких зеркалах они не видят себя, но зато зеркала прекрасно видят их. Это о чем-то да говорит.

Я хочу выразить свою боль,
Показать кровоточащие раны,
Объяснить какую роль
Играют в моей жизни океаны.

Расплескалась внутри вода,
Вытекает из всех пор кожи,
Но, так бывает не всегда,
Что может быть этой воды дороже?

Кто закроет невидимый кран?
Кто посмеет осилить стихию?
Бесконечно бурлит океан,
Отвоевывая каждую милю.

Я сама уже не берусь
Совладать с его появленьем,
С океанами я не дерусь,
Да и будет ли все же спасеньем,

Если я окажусь без него,
А точнее внутри с пустотою,
Пусть уж лучше бурлит, ну его,
С океаном я что-то да стою.

элегия

Тишина наступает на пестрое войско мелодий,
Темнота вытесняет отряды искрящихся красок.
Почему-то меня клонит в сон, когда все вы поете,
Голова моя кружится от фейерверков и масок.

Эйфория проходит, потом наступает усталость.
Ничего я не чувствую - ни ярости, ни восторга,
И мне кажется что от меня ничего не осталось.
Я мечтать начинаю о замкнутом сумраке морга.

Этот душный и давящий вечер так тянется долго,
Как в замедленной съемке, танцоры проносятся лихо.
А вот в морге уютно, темно и прохладные полки,
Санитары на цыпочках ходят, работают тихо.

Вовсе я не хочу, чтобы ты был со мной и держал мою руку
Всё давно мне понятно - ну, разные мы и не пара.
Но ведь я не прошу, чтобы ты стал моим близким другом.
Может стать согласишься хотя бы моим санитаром?

(О.Пулатова)

Настроение сейчас - Так себе

Если хочешь зайти ко мне в гости,
пусть не пугают на пороге кости.
Дома темно, на полу знаки,
а я любуюсь красотою мрака.
Ты не пугайся, подойди ближе,
рассмотри знаки, нагнись ниже.
Когда дотронусь не стоит "ойкать"-
моя рука ласковей ребенка.
Не бойся мальчик моих укусов
человек есть что-человек есть мусор.
Да. Все свершилось по воле рока.
Тебе там будет так одиноко...

Пустота заполонила,
то есть взяла меня в плен,
сама себе не изменила
и тем себя я погубила,
все в мире тлен, я - тлен.

Это цитата сообщения alya_mualya Оригинальное сообщение

-438-

 

Жить вредно. От этого умирают...

© Станислав Ежи Лец

Для того, чтобы пришло вдохновение, надо самому зайти к нему в гости. Тогда оно будет вынуждено нанести ответный визит.

Заснуть и проснуться в раю, увидеть бога и ангелов, начать вспоминать свою прошлую жизнь, наконец понять почему все было так, а не иначе - смысл всех своих страданий, неудач и счастливых мгновений. Ради этого стоит умереть.

Этому небу совсем меня не жаль - оно опять плюнуло мне на голову.

Она могла быть великим комиком, если бы не была великим трагиком - мне кажется это про меня.