[448x316]

 

Часто жалеешь, что не можешь вернуться в детство. Время, в котором можно сказать себе "поспи, и все пройдет", в котором есть только царапины, а о душевных ранах даже еще не имеешь представления. все чаще мечтаешь о чувстве беспечного спокойствия, как в те шесть лет, когда мир казался прекрасным, вечное лето, вечный сад, и зимы как будто нет, и невдомек, что кто-то переживает, волнуется, главное, у тебя есть уверенность в том, что все хорошо, которую никто не может (и не хочет!) разрушить.

Время, в котором слово "любовь" существует только в контексте любви к родителям.

В котором нет понятия "опять наступить на грабли", на которые я с завидной регулярностью наступаю несколько лет, влюбляясь не так, не в тех, и часто в реале разрушая все своим же поведением. Каждая новая любовь для меня - и возможность заглянуть в себя, что-то в себе открыть, что-то понять....Но увы, это приносит только пользу для творчества, а характер становится все сквернее и сквернее. Любовь приносит только новые творческие образы, а лучше как личность я от этого не становлюсь. Говорят, любовь возвышает человека....А меня? Злая, раздражительная, агрессивная, готовая отстаивать свою точку зрения до последнего, даже если она неправильная? И это еще не весь список моих недостатков....

И так заканчивается вся любовь. А виртуальная - еще и очередным плевком в адрес собственного подсознания, которое все не может успокоиться и перестать искать свой идеал....

Которого не существует.
 

[481x691]

[300x292]

[680x532]

[699x659]

Дорога улетает вдаль
Туда, где нет горизонта и тени
Нет зимнего сна
Ледяной усталости
Кажется, там есть спасение
Мы одни
мы будем ехать - из паутины дел в никуда
Которое никогда не кончается и нигде не начнется
Нет, я ни о чем не буду ее спрашивать
О настоящем имени, цвете глаз,
Как закончилось очередное дело,
Как заканчиваются вообще все
Красивые любовные истории
Я буду молчать, чтобы выйти
На перекрестке
своей жизни, которая принадлежит только мне
И которую я пытаюсь делить с другими.

До осени остается немного времени.
Первый снег - как рубеж - окончание тоски "о своем".
Слишком мало ответов которые попадают "в тему".
И я так устала тебе подражать во всем.

Да и мне надоело быть той, за кого меня принимают.
Я не муза, не оборотень, даже не тьма и не свет.
Мы до обидного строги к друг другу, поэтому и страдаем.
Наш мир давным-давно поделен "на две".


Мы все до обидного одиноки. Как странно.
И у зеркал больше нет - как раньше - обратных сторон.
Пытаясь за них заглянуть, чтоб уйти в свое Зазеркалье,
Оставив за дверью свою тишину и боль.


И я так устала искать свою схожесть с тобой.

Алиса в стране кошмаров. И главный кошмар - это ноты третьей октавы...хд=)
[350x467]

Мы не верили в то, что времени нет
Мы не умели считать секунды
До расставания, до боли, до встречи
Мы не верили в то, что солнце заходит
И свет исчезает
И мир легко превращается в тени
Мы радовались, как дети
А может быть, ими и были
Мы прятались в коридорах
И открывали друг другу
Новые тайны
Когда-то мы были свободны
Пусть это была только глупость
Мы были упрямы, как кошки
Были наивными и строили планы
Мечтали о самой главной встрече...
А главное, верили в то, что мир бесконечен
[249x187]

Я думала, что дико устала от всего - от бесконечной нервотрепки, от грядущих экзаменов, что в тот момент серьезно думала о том, что хорошо б шагнуть на проезжую часть - и под какую-нибудь машину, чтоб все оставили в покое...и ничего не будет - покой... Это и по сей день не отпускает.

А потом прошло. Оказывается, жить проще. Ничего особого не произошло - мир не рухнул, я не сошла с ума совсем. Я даже слежу за собой - укладываю волосы, крашусь, делаю этот чертов готический макияж, даже выбираю себе какие-то тряпки...все для того,чтобы заполнить эту жуткую пустоту внутри, отвлечь ее чем-то, хотя бы внешне создать иллюзию того, что жизнь не кончена, хотя сердце тупо говорит свое "все". За это время только раз выбиралась на улицу непричесанной и ненакрашенной - да и то ночью. Тогда уже пришло осознание того, что "надо выглядеть".


...Все-таки, когда-нибудь наберусь смелости и съезжу в этот район одна. Последнее время одна не ездила, боялась, что расплачусь, что буду, как недавно, сидеть на скамейке и тупо рыдать... Приеду, пройдусь по этой улице, которая ведет на какую-то автодорогу, - а потом, в конечном счете! - на выезд из города, посижу у пруда напротив ее дома....потом пойду в парк и буду долго сидеть на старой карусели, которая крутится сама по себе, от ветра, обойду, как и раньше, стороной, место, где спят бездомные собаки, а их там много. Потом снова вернусь на ее улицу, и пойду уже пешком обратно, довольно далеко, но ведь раньше же как-то ходила! - посмотрю на горизонт с моста над неизвестной речкой под переездом. Услышу, как гудит несущаяся мимо электричка - не моя. Не моя, не для меня, без меня. Которая снова улетит в даль, где горизонт почти не виден за туманной дымкой.

Да, я должна побыть там одна. Наедине с собой. Попрощаться со своим прошлым. Ведь, к сожалению, с этим человеком для меня уходит часть моей жизни, пусть прошлой.

Теперь ничего не будет. Все закончилось.

И я должна приехать. Все-таки это был только мой любимый человек, и не должно быть никого рядом. Я просто должна побыть одна....может, я пойму, как и чем мне жить дальше...

...Двадцатые числа июня. В парке за окном шумит листва, так же, как шумела год, два назад. На окнах те же занавески. Так же стоит на краю полки зеркало, правда уже другое в фиолетовой оправе, - старое разбилось, - разбилось, как сейчас - моя жизнь.
Если приложить ухо к стеклу - были слышны звуки улицы - трамваи(у дома - кольцо!), разговоры, смех.
Если приложить ухо к стене ванной - можно было услышать тревожные звонки домофона. Где-то там, в доме, этажом ниже, в доме, до которого мне никогда не было дела(могла ли я представить что вот так буду вслушиваться в чужие звонки?!)
Телевизор бормочет за стенкой. - "милиционеры задержали...черные ящики разбившегося самолета найдены не были...пойман очередной"...

Задержали, поймали, сделали...Мир живет! Мир живет, а ты - в депрессии, ты можешь только лежать, жизнь проходит мимо тебя, а тебе, в сущности, плевать. Кажется, что смысл утерян, потерялся где-то, а впереди только худшее, золотой век закончился, добро пожаловать в атомный сон.

Ты давно живешь как во сне. Из последних дней ты помнишь только дорогу, по которой гуляла одна, по которой гуляла с любимым человеком, помнишь, как в окнах этого человека отражалось солнце...

Сколько дней мы не виделись? Шесть. Шесть, а кажется - тысячу шесть. И с этого дня, с этого момента - атомный сон. Ненавидишь все, что напоминает о любимом человеке - серьги, ошейник, туфли на платформе. *улыбаюсь, вспоминая про туфли*...Одна из последних консультаций - я в этих туфлях, ноги стерты в кровь, любимый человек обнимает меня, а я вымученно улыбаюсь и разговор даже поддержать не могу - настолько мне больно, чувствую что-то противно-липкое на пальце - потом сняла туфли на черной лестнице, поняла - кровь...

И все же сейчас это вспоминается с улыбкой. Потому что сейчас вот так стерто мое сердце....

Из воспоминаний - одна дорога, лицо любимого человека - как в дымке, в тумане....

Будет ли выход?...

...Сижу и тупо смотрю на экран мобильника. Сколько раз мы говорили?...Да и к чему теперь вспоминать. Надо учиться с этим жить, ведь не у одной меня уходит любимый человек. У всех это случалось, но меня не покидает ощущение, что никому не было настолько тяжело, вопреки рассказам о том, что кто-то тоже плакал, тоже пытался резать вены, тоже бился о стену головой, тоже чувствовал себя одиноким и так же не мог решиться набрать знакомый номер. А кто-то слышал такие знакомые слова: "не звони мне больше. я тебя ненавижу".

Я не слышала ничего. Кроме общих фраз, но от них становилось тепло-тепло на сердце.

Я знаю, многим при расставании больно. Но кажется, что хуже всех мне.

Говорят, умирать больно. Но еще больнее - жить...Жить одной.

"Сегодня я не смогу тебе помочь. Давай поговорим завтра, после 15.00 и тогда я скажу тебе, что вас ждет".
Прочитав эту фразу, я почувствовала что словно падаю вниз. С сердца как будто упал весь этот недавний налет стабильности и какого-то мнимого благополучия, и я почему-то ощутила себя такой же слабой, как в тот день, когда сидела на скамейке и плакала. Тогда был конец мая, отчетливо запомнилось солнце и еще - запомнился щебет птиц. А я все думала - почему этот мир не рухнул с уходом моего любимого человека?почему все продолжает жить?

А люди шли. А солнце светило. Я билась в истерике, размазывая по лицу черный контур с глаз, вернее то, что им было, до того, как смешалось со слезами. Никто даже не спросил, что случилось.

Я рыдала, а жизнь по-прежнему била ключом, ходили люди, щебетали птицы. Мир продолжал жить, но это была совсем другая история....
[411x505]

"А у нас в больнице анастезии мало. Вам мы ее дать не можем. Она только для тех, кому сейчас по-настоящему больно".
[645x658]

вот так бывает - сидишь себе в Сети спокойно, ни о чем не подозреваешь, и тут - р-раз!- и тебе вырубают свет. Первая мысль - пробки вылетели. Проверяешь, вроде все на месте. вторая мысль - неполадки на электростанции, как прошлой зимой, когда весь район без света остался.
И потом уже доходит - а вдруг случилось что? Заворачиваешься во что попало, и спускаешься с четвертого этажа - ножками, ножками! - "смотреть чё там". Ну да, так и есть - три машины у соседнего дома, народ что-то обсуждает, кто-то орет.
Ну, надолго, - думаешь ты, поднимаясь в квартиру. Щелкаешь выключателем, так, уже ни на что не надеясь, - и понимаешь - свет дали.
Типо, зря бегала. Могла бы дома в тепле подождать.
[300x233]

Мне когда-то хотелось
верить, что мы обязательно встретимся
в мире, который сплетен из нитей
Дождя, тишины и обмана
в мире, который нам дан, чтобы жить
мне казалось, что мы обязательно встретимся
в мутном молочном тумане
иллюзий, на перекрестке чужих идей
как дети забытых снов
увиденных кем-то еще в прошлом веке
я так ждала тебя в тишине
от которой резало уши
я слушала
музыку ледяного ветра
и мне было холодно, как не было никогда раньше
и я ждала
а однажды утром я просто проснулась
и поняла, что нет никакого мира
есть только реальность
а жить мечтой - это глупо
и в эту минуту мне стало еще страшнее
но я открыла глаза
и поняла, что сама разбила свои мечты
и увидела, что
лето еще не знакончилось
и день не успел догореть

Настроение сейчас - задумчивое

...В последнее время как-то "не принято" влюбляться в актеров. А в актрис - тем более.
У большинства это вызывает ироническую улыбку - как будто влюбляться можно в кого-то определенного, и существуют те, в кого "влюбиться нельзя". не положено, очевидно.
Как будто любовь вообще можно делить. По людям, по полам, по категориям.
Как будто бы мы сами не творим себе свой идеал. Как будто мы в жизни не находим человека, отдаленно похожего на того, кого мы ждем, и не начинаем приписывать ему сразу все наши любимые качества личности.
А что мы часто слышим о тех, кого мы любим? От наших друзей-знакомых? "Да ты посмотри кто это! Да ты глаза открой!"
Но открывать глаза зачастую не хочется. Потому что правда, она, как свет - глаза колет. И еще очень больно ошибаться в себе - ведь это мы, мы выбрали того, кого любить, мы наградили его всем самым лучшим - и как же теперь от этого отказаться? Особенно это больно по прошествии определенного времени. Когда врастаешь в человека корнями, как дерево в землю, и отпустить от себя равносильно смерти.
Смерти души.

Может быть, я слишком обобщаю. Конечно, истории любви у каждого свои, но наверное, каждый из нас над этим задумывался....

[600x376]

Мне ничего не хотелось просить у тебя.
Только еще один час.
Только еще одну тень.
Илююзию, что я вижу Тебя.
Но мир погибает в дожде
И я смотрю вниз, где разбиваются капли.
Я видела смерть любви
Как еще один дополнительный стимул
Проверить, сколько шагов вниз
От первого до четвертого
Этажа
Сколько ударов сердца
Записано между окнами
Сколько ударов крови
В висок
До того зеркала, в котором разбиваются капли.
Я успокаиваю себя тем,
Что у меня хотя бы есть твое имя
Что оно хотя бы всегда у меня перед глазами
Когда мне
Невыносимо больно
И кажется, что город
Когда-нибудь
Захлебнется в этом дожде.

Если бы я могла
Всего лишь видеть тебя вечерами
В темных петербургских дворах, где никогда нет света
А есть только кошки с глазами, светящимися фосфорным блеском
Если бы я могла смотреть на тебя из окна
Ледяными зимними ночами
И видеть, как ты подъезжаешь к дому
Испуганно опускать занавески - а вдруг заметишь?
Если бы я могла знать о тебе что-то большее
Кроме твоего отражения
Которое меняется с каждым годом
Если бы я могла хотя бы просто ходить за тобой, как тень
Этих же петербургских дворов
Да и просто если бы мы не жили
В разных городах,
Если бы нас не разделяло
Это небольшое количество километров

Я была бы самой счастливой.
Наверное, это и есть - любовь....
[350x231]

[Я хотела быть, как Ты, но осталась собой. В силу своего упрямства, в силу того, что ненавижу полностью копировать кого-то. И теперь я такая, какая есть. И теперь я - полностью - сама по себе"....]