- Раньше звонили в дверь и убегали, а теперь скажут че-нить в аське и съё*ываются... ©

Я про тебя все расскажу. тебя даже виндовс перестанет приветствовать. ©

и ты никого не будешь
любить так
как
не любил меня (с)

И вот я замужем!!! Зачем - не знаю....Добилась, того к чему стремилась...
Ты спросишь меня, счастлива ли я?? Я промолчу. Я итак тебя постоянно обманываю. Врать себе же я не могу... Нет - это не то счастье, которое я искала, к которому человек стремится всю свою жизнь. Счастье - это быть любимым и ЛЮБИТЬ!!! Банальная фраза, но это так. Односторонний вариант здесь не подходит. Когда тебя любят, это хорошо, но когда любишь ТЫ - это прекрасно!!!!!!! Я стремилась создать хорошую, крепкую семью. Я думала, что любовь в семье не главное. Главное, чтобы люди понимали друг друга, чтобы у них были общие интересы, стремления, мечты, планы. У нас все это было, не было только любви, с моей стороны....
Теперь я обо всем жалею. Поломала тебе жизнь, себе тоже. Наша семья рушится. Я стараюсь все наладить, но не могу (вернее не хочу, не получается). Ты тоже лезешь из кожи вон, чтобы угодить мне, прощаещь все мои выходки, мои скандалы, мои поздние возвращения домой с перекрученными на ногах чулками. Ты все видишь, но ничего мне не говоришь. Ты думаешь, что все у нас наладится, что это просто кризис, они бывают у всех...

Я же не могу жить дальше так. Потому что люблю, люблю сильно, люблю страстно, люблю давным-давно, но не тебя.... Люблю его. Хотя знаю, что с ним вместе мы тоже никогда не будем. Он никогда не бросит свою семью, хотя там тоже счастья нет. Браки построенные на расчете, самые крепкие, самые надежные.
Но если бы он меня позвал за собой, я бы не раздумывая пошла. Я бы бросила все, отвернулась от всех. Ради него - все что угодно. Все, что попросит. Все, что пожелает...
Ты же найдешь свое счастье. Ты ведь такой замечательный, такой хороший, я сейчас из-за пелены любви на своих глазах не вижу этого, но знаю... Ты встретишь ту, которая оценит, которая полюбит, которая родит детей, похожих именно на тебя.
А я в итоге останусь ни с чем. И отвечу за каждую поломанную мной судьбу, но это не главное...
Главное то, что я ЛЮБИЛА...

когда-то меня сердил один мальчик.
а потом кто-то облил его ноги бензином и поджег.
так что, попизди мне еще тут.

осень, пульт в руках, сижу уткнувшись в ящик. а я люблю его по ходу по-настоящему. (с)

Минзрдав предупреждает, что курение вредит здоровью!
А хули он не предупреждает, что любовь портит нервы?
©

Мир был бы лучше,
если бы мы вели себя так, словно мама на нас смотрит.

- Девоньки,вам сколько лет?!
- По сиськам 18, по мечтам 6.
©

дорогие люди должны быть не в альбомах, и не в закладках.
они должны быть слева под рёбрами.
в сердце.
в душе.

Я не смогу тебе объяснить, чем живу… хочу…хочу найти миллиарды слов, важных, и не очень, понятных и не очень… но не ищу…

Не смогу рассказать, почему не сплю этой ночью, почему слушаю одну и ту же песню, выучив все слова наизусть и плачу…

Я не смогу нарисовать “схему” своей жизни, показать свои эмоции – ты будешь смотреть, но не поймешь, ты увидишь, но не ощутишь, ты попробуешь присоединиться но не окунешься в “мой” мир, даже если захочешь…

Ты говоришь, я не способна любить… Но ведь ЛЮБОВЬ и для тебя лишь слово…банальное, затертое, и весьма употребляемое…но не пережитое всеми фибрами души…каждой клеточкой сердца… именно потому мне особенно больно, когда ты говоришь очередное “люблю”… и мне невыносимо хочется кричать “не надо меня ТАК любить…”…но ты не поймешь…

Для всего самого светлого, нужного, важного и радостного в моей жизни ты ищешь названия… пустые, лишенные и малой доли того, что дают эмоции, которые стоят за ними… сухие, далекие от радостей жизни… они скорее будут уместны на деловой встрече или же в диссертации… а ты, кажется, живешь тем, чтобы назвать всё-всё, чем я живу, и убить во мне это…и очень страшно от того, что ты этого даже не понимаешь…

Ты ищешь не нужные ответы, на вопросы, которые уже несут в себе несказанный ответ… а как же “истина вне слов”? А как же молчание, которое нас всегда объединяло?

Ты делишь жизнь на “черное” и “белое”, “хорошее” и “плохое”, “правильное” и “неправильное”… а я просто живу, не выбирая цвета, не придумывая правил, не пытаясь втиснуть всю гамму чувств в маленькую коробочку под названием “разум”…

Порой я кажусь тебе легкомысленной, идущей по жизни легко и в никуда…такой равнодушно-безответственной, такой непрактичной и неразумной…слишком циничной, порой, или же слишком упрямой без причины…

Может быть, ты прав…

Может я и не стану идеальной спутницей жизни, не буду верной болонкой у твоих ног, не сумею преданно заглядывать в глаза и жить одним тобой… но я никогда не заберу свою ладонь из твоей, когда тебе тяжело, никогда не повернусь спиной к твоей искренней печали, и не наступлю тонким каблуком на твои чувства… я просто этого не умею.

Прости, что не живу тобой…а просто ЖИВУ.

знаешь,
у тебя есть семья,
друзья,
ты не инвалид.
у тебя 2 руки,
2 ноги,
2 глаза.
тебе есть что кушать,
что пить
есть доступ к образованию - значит есть будущее.
а парень - это пустяк.
ты вправе называться счастливой и без этого пустяка.

2 часа ночи, ты лежишь с ноутбуком под одеялом, и ждешь,ждешь его в онлайн, и вот, он заходит.
ты улыбаешься, и мило нажимаешь выход. вот она любовь (с.)

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего тёплого дыхания. Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь. Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь. Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею. Брать тебя под руку, выходя на улицу. Каждый вечер получать сообщение от тебя с пожеланием сладких снов. Демонстративно залезать в твой телефон для того, чтобы прочитать смски, зная, что там только от меня. Лежать в твоих объятиях и обниматься даже пальчиками на ногах. Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая ладони, чтобы ты мне их погрел...ведь руки у тебя самые тёплые в мире... Лежать в ванне вместе и умирать от наслаждения, мыть тебя и вытирать как маленького ребёнка. Засыпать с твоим поцелуем...будь-то настоящий поцелуй или по телефону... Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого родного лица. Рано утром, когда я еще сплю, почувствовать, как ты заботливо накрываешь меня тёплым одеялом. Прижаться щекой к твоей щеке. Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо. Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя. Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего. Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев. Сидеть дома, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоего звонка. Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке последних вызовов самый первый. Просто сидеть с тобой в парке на лавочке и молчать... Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах. Умирать от нежности, падая в твои объятия. Эти моменты так важны для меня... Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

(c) n/a

Каждый человек носит в глубине своего “я” маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил.

(c) n/a

В жизни надо ответить себе на два вопроса: нашел ли ты радость в жизни и приносит ли твоя жизнь радость другим?

(c) n/a

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Пишем слитно: безлико, беспомощно, безнадёжно, бестолково, бесполезно,
безвозвратно, безвыходно, бессмысленно. Исключения: без_тебя.
©

Хороший футболист должен одновременно видеть мяч.
10 своих партнеров. 11 противников и..
Её на трибуне. В седьмом ряду.
Любимую.
(с)

если мне вдруг станет интересно где и как ты, я просто включу канал Discovery
© Поколение €