В последнее время у меня идет период переоценки ценностей... моральных устоев...да и просто своего сознания...я стал понимать что любое действие имеет свою цену...и каждое преступление в любой его форме Должно быть наказано, а не забыто из за каких либо особых обстоятельств человека...будь то возраст.... цвет кожи, наличие или отсутствие детей...состояние здоровья или же состояние его рассудка....ведь действие было совершено.... и этого уже не изменить...и оно возымело плоды...начинаю жалеть о не сделанных поступках... о не поданном заявлении..о том что не решился подавать на апелляцию... но так же стал понимать и то что в некоторых моментах и я сам не поимел наказания....и это гнетет еще больше....появились мысли об походе в церковь на исповедь...ведь так рассказать я никому не могу..будь то совершённое мое действие или же просто мысли которые я постоянно отгоняю..пусть они и не имеют под собой ничего предосудительного...но я сам осуждаю их....а значит они имеют, пусть и только для меня, какое то отрицательное значение....говорят люди как звери когда у них есть власть..но когда ее нету...люди еще большие звери...ведь имея власть...есть и ответственность...а значит и , как минимум, моральные ограничения.........а у неимущих ее нет даже этого.... становится страшно...такое чувство что я всю жизнь ходил в теневых очках и замечал только небольшую часть спектра этого мира...и сняв их я начинаю бояться этого света..боюсь дня.....ведь ночью все так же темно и незаметно, как и в очках...чувствую что на фоне своих мыслей у меня окончательно сложилось второе я которое не только осуждает меня за мои мысли..но и предлагает наказание...подумав о том что мне кажется неверным я вижу образ наставленного дула револьвера к моему затылку причем я понимаю что дуло наставлено мною же.... надо что то менять....или как то решать...проблем становится все больше..и их значений для меня становится все больше....и где же мне найти свет истинны для своего я....той незыблемой правды которую я смогу взять как основу для своей дальнейшей личности и не менять свои догматы каждый месяц из за того или иного события...

Я так грущу и так скучаю
Я душу дьяволу скормлю.
Тебя любить я обещаю.
И белый свет я проклинаю.
Я каждый день молю скорей,
Наступит ночь
И вновь твой облик пред глазами.
Но знаю я, настанет день
И ты уйдешь скорей, скорей.
Нахлынул страх
И я шепчу
Останься, не беги.
Но ты уходишь оставляя
Лишь солнца лучик на прощанье.

Предательство одного родителя - это больно, предательство обоих - это уже не смешно.

Тихо шифером шурша
Курю с балкона не спеша.
Пропали напрочь сон, веселье,
Ушли надолго ум, похмелье,
Исчезли и любовь и чувства,
И я сжигаю свой рассудок.
И вроде счастья жизнь полна,
Но все ж до идеала далека.
И все ж таки чего то не хватает,
Любви? нет просто понимания...

На набережной сидел молодой человек. Он сидел в полном одиночестве, вдали от шума и гама прохожих. Он смотрел на волны и думал, думал, что наверное уже поздний вечер, думал о своих проблемах, о заваленных экзаменах, о том почему птицы летают, о том что люди влюбляться не затем что бы любить, а просто от нечего делать, о том что смеются искренне только молча, о том что ошибаются только раз. Он думал о том чего он добился и нужен ли хоть кому нибудь, о том как и зачем он провел последние дни, о том что ему делать дальше, о том что у него нету больше сил к чему то стремиться, что то решать, чего то искать, что то делать, у него нет сил даже говорить. Он думал о том что он просто устал, о том что он сдается, поднимет вверх белый флаг и может быть так он спасется...

В огромном мегаполисе, в самый разгар дня, возле бетонной стены сидел молодой человек, которого не замечали даже похожие. Он просто сидел и думал....

лучшими слушателями и психологами являются старые озабоченные извращенцы которые просто не собираются понимать человека и сострадать при этом, а тупо слушают, думая о своей секретарше, и выдают верное решение

я не знаю
весна или лето
и сил больше нету
сижу в темнице
и сдаю позиции
стены из камня
защита от мира
или тюрьма, могила
и сил больше нету
миром раздавлен
в грязи замешан
но надо подняться
вставать и не сдаться
бороться с проблемой
но сил больше нету....

Это, конечно, мое мнение, но вы - Chaotic Good

У таких нет порядка ни на столе, ни в голове. Вы просто не знаете, что это такое. Вы никогда не говорите правду, вы безответственны и ненадежны. Друзья, которых вы считаете таковыми, втихомолку используют вас. Из-за вашего поверхностного, псевдофилософского характера, вы не видите жизнь такой, какой она является на самом деле. А ведь так несложно просто жить без иллюзий...

Пройти тест

а так же http://www.bereg.ru/psytest/geksli.htm

Изучая психотипы описанные не по классической схеме я стал приходить к выводу, причиной моей ошибки в рассмотрении психотипа моей бывшей девушка...а фактически моей слепоты является то, что она это я сам....мы одинаковые.....просто играем на разных уровнях....ведь разборки между девушками чаще всего не доходят до физического контакта и остаются на уровне сплетен и интриг, а мужские выяснения отношения чаще всего приводят к дракам и побоям....вот и вся причина сей подставы....мы одинаковые....вот в чем причина моего поражения и слепоты по отношению к ней....ее своеобразная игра на чувствах ее нового парня привела к неожиданной для нее реакции....попытки уничтожить якобы соперника....ее недосмотр привел к довольно страшным последствиям....это не оправдывает ее вины...как в принципе и моей...моей оплошности в изначальных выводах когда я начал совать свой нос во все это....

Иногда когда выдается минутка остановиться и просто расслабиться....приходит такое странное ощущение....как будто тело в котором я нахожусь и был минуту назад не мое...а мое тело это тело старого сгорбившийся горбуна...раба....человека упавшего и сдавшегося...у которого больше нету ни воли, ни сил, ни даже прав на какое либо действие...у него нету прав говорить и даже думать....он ниже всех и унижен всеми..и он прекрасно понимает свое место в мире..ему не хочется мириться со всем этим...с этим миром...но у него нету сил бороться со всем эти...нету ни только сил но наверное даже желания...ничего просто нет....и он сливается со всей этой серой массой...оставаясь ее изгоем....так сказать низом этого общества...его отбросом....но являющимся его частью....ничем не выделяющейся на общем фоне....даже своим статусом раба и изгоя....
Открывая глаза я снова начинаю ощущать свое тело...точнее то каким оно есть....но неприятный...и даже пугающий осадок такого вот второго я остается и всегда напоминает о себе.....и ты чувствуешь ...всем своим телом...что твоя шея находиться намного ниже чем сейчас...и ты чувствуешь всей спиной горб растущий из нее...но пытаясь пощупать его..ты натыкаешься на пустоту....на своего рода призраки тебя самого....

карта закрыта
а мы все гадаем
восьмерка иль туз
любить не любить
уйти иль остаться
и снова все бито
и снова раздача
еще одна ставка
Опять неудача
и карта закрыта
ничего нам не видно
но вот виден выход
и карты раскрыты.

Такое чувство что я выжат как лимон...сил больше нету..вобще...я устал от постоянных проблем и нервотрепок...руки уже и физически и морально не подниматься....хочется месяцами не выходить из спячки....не знаю что меня еще держит........сил нету не каких...не решать проблемы не даже просто двигаться......продолжение следует.........

дайте мне напиться
рухнуть и забыться
непонятно что случилось
оно все таки свершилось
этот мир перевернулся
развернулся
и на нас как то странно оглянулся
посмотрел угрюмо, прошептал
"не печалься, ночи не кончаются"
а затем он скрылся где-то
в тишине ночного лета
проснувшись, сонно потянувшись
я вдруг решил что это сон
и лишь луна с небес твердила
"не печалься, все только начинается"

чернеет над очами небо в молчании
полнятся безлюдные тропинки людьми
К покою взывает и сон и природа
и манит тишиной далекая дорога
с небес на землю смотрит рыжая луна
и слишком быстро бегают стрелки на часах
последний день прошел
осталась ночь, всего лишь до утра
пройдет вся жизнь
пройду и я
и мир расстанется со мною навсегда....

Пришла недавно такая идея....нам постоянно говорят что это делать вредно, это нельзя, то запрещено, а это скрыто ....но ведь мы продолжаем делать и то и другое и третье......зачем??....или моет быть человек делает то или иное действия не взирая на общество и вобще на любые фактор....ведь решение уже принято....и если решение было принято а действия сделано так и должно было быть и так и будет...да делать или не делать это выбор человека.....и каждый может потрудится над принятием решения соседом....но если действие было совершено.....значит оно было....а если оно бы почему бы не предположить что при сложившихся обстоятельствах человек имел возможности и желания исключительно на этот выбор и не на какой иной...тогда выходит чт ов момент решения и совершения действия иначе быть не может и выбор судьбы был уже сделан.....тогда встает другйо вопрос....когда этот выбор имеет место быть и за счет чего чаша весов склоняется в какую то определенную сторону?

Опять на меня напала психоделия......снова полный бред в голове...мысли которые не совместимы с реальностью и тем более с нормальным сознанием и с адекватным мышлением...изучив довольно большое количество литературы по психологии и психиатрии я в праве предположить что это своеобразная форма шизофрении которая начинает давать о себе знать когда я изолируюсь от мира...когда вокруг нету стимуляторов к дальнейшей социализации...стимуляторов к внедрению в общество....не могу сказать плохо это для меня или хорошо.....это можно назвать новым подспорьем для дальнейшего творчества и в принципе такое состояние меня удовлетворяет и радует...но я опасаюсь что все может зайти слишком далеко...что я могу потихоньку переварить свой мозг и слететь с катушек....

Снова пошли ассоциации своего я с ролью шута и со стихией ветра......хочется взяв литературу для дальнейшего прогрессирования моего сумасшествия уйти в горы...в лес...с палаткой...уйти от общества....и быть на природе...в далеко от шума города и от кого либо кто может меня потревожить....

Снова стал скачивать и вникать в книги по психиатрии....вновь начал изучать творчество лавкрафта.....вновь и вновь обдумываю осмысляю свое существование и свои дальнейшие...даже мельчайшие шаги в этом мире...пошли философские настроения....и ведь и в правду ни хочется никого видеть.... думаю все же это не только шизофрения....скорее всего это депрессия с элементами внутренний шизофрении связанной с осмыслением своего сознания...своего собственного я.....и поисками своего места в мире....думаю что в ближайшее время можно ждать новых порций моих творений.....

все же мне жизненно необходиы такие остановки своего продвижения.....остановки и осмысления что я чего добился чего хочу дальше....и просто углубления в интересы своего сознания а не своего я желающего кутежей с друзьями и большой любви......иногда все же стоит убирать почву у себя из под ног и посылать свой мозг в полет для новой пиши для размышлений и для новых идей по изменению ближайшего круга людей....а так же по поставлению некоторых экскрементов над кругом "пациентов"...людей которые мне не дороги и которые мне верят.....да возможно это подло.....но они сами лезут...я их не затаскиваю.......


ффффух...вроде все сказал.....

Итак… Ваша сущность… Воздух

всегда стремится занять максимум пространства, неустойчив, легко относится к любым внешним воздействиям. Непредсказуем и многолик. Умеет прекрасно подстраиваться под обстоятельства. Люди воздушного типа легки на подъем, всегда молоды душой, имеют яркое воображение. Они ужасно любопытны и любознательны, всегда стремятся быть в курсе всех дел, постоянно чему-нибудь учатся. Общительность – одно из ведущих качеств воздушных людей. Их интересы разнообразны. Это энциклопедисты, знающие обо всем, но знания их неглубоки. Такие люди прекрасно умеют излагать свои мысли, легко входят во взаимодействие с другими людьми, дружелюбны, стремятся к сотрудничеству. Представители стихии воздух оригинальны и независимы, не любят подчиняться общим правилам, не терпят ограничений и напряженной обстановки. В них сильно развито чувство справедливости. Слабость этой стихии состоит в непостоянстве, поверхностности. Их чувства мимолетны, действия хаотичны.

Пройти тест

а ведь правда....О_о

Сегодня расстался со своей девушкой...да ..все получилось как я и рассчитывал с самого начала заводя всю эту канитель....да я видел давно, что она по мне сохнет..но встречается с другим...я дал ей то что она хотела..но при этом показал что я не лучшая для нее пассия....и ее бывший вернулся как нельзя кстати...все вроде бы прекрасно...да только что то не спокойно мне внутри...ну да бог с этим....еще одна партия разыграна в мою пользу....значит я не такой уж и глупец.....и может быть и у меня когда нибудь все сложиться.....а не только у окружающих;))))

[показать]

[показать]

[показать]

На люди любуйтесь!