Блин...ну почему именно сейчас....мир рушиться....что происходит.....такое чувство....что моя крыша скоро окончательно слетит.....и вот тогда начнется настоящее веселье... мишка снова вылезет на свободу....без трупа не обойдется....БЛЯ НУ ПОЧЕМУ В ЖИЗНИ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИЧЕГО ПРОСТО БЕЗ ЭКСЦЕССОВ!!!!!ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Давеча повздорил со своей довольно близкой подругой...человеком которого я вел...обидно.....Можно сказать не сошлись методами.... честно говоря я рассчитывал на более сильную личность .... она оказалась слабым нытиком...опыт не удался...пациент откинул копытца....неудачный поворот...DEUS EX MACHINE

Настроение сейчас - буря...унестись бы в леса....

Как бы мне не хотелось в это верить...но это факт...каждая моя роль оставляет свой след....и с каждой ролью я прихожу в последствии к тем мыслям...к коим пришел мой персонаж....

Со стороны...обыкновенный бред...но...оно и в правду приходит....
Вот последний мой...Булгаковский персонаж..фельдшер...там небольшой кусок... про самонадеянность человека..и про веру что его уже невозможно удивить...проходят сутки......и вот уже я..сижу с округлыми глазами...безумным истерическим смехом...

Снова Наступил тот раковой сезон...пусть с опозданием, но он добрался до моих краев......снова ветер вскипает в крови.....и все чувства уходят лишь в одну сторону...лес...путешествие..странствия...уйти..оставить....забыть.....они лишь люди.....но...как и много лет подряд...приходиться брать себя в руки....а в глазах все так же отпечатана тоска...
[показать]
Нашел закономерность....ведь осень....приходит в меня только тогда...когда люди умудряются меня разочаровать....не раньше не позже....и....как же им всем удается это сделать так вовремя....

Раньше от побега меня держали три человека...... но.....они выбрали свой путь;) .....у меня он свой..не могу же я вечно за них цепляться.....аргументирую тем что помогаю им....как же хочется кричать....
[показать]

Но видимо время такое пришло..когда пора прощаться..... ну что ж...до свиданья до новых встреч...я всех вас люблю и буду скучать...

[показать]

Я думаю - потому что я трус

как я понимаю всех оракулов сего мира разом.....мне надоело давать односложные ответы........не потому что я один из них..лишь потому что однозначные ответы - не их профиль;))

мечтою для меня обрамлена всего лишь одним словом - знание... знанием конкретным..истиной....моей истиной...которую я мог бы нести...и в которой я мог бы быть уверен.....истина этого мира............

Я долго размышлял о том что етсь мое желание..и что етсь чувство долго..чего я по настоящему желаю..а что лишь мне навязано игрой....для меня желанием моим оказалось нахождение истины...той правды....в справедливости которой меня нельзя было упрекнуть с любой из точек зрения....но той..что не была узрета до меня

Быть бедным неохота.....быть богатым западло....мое мнение что денег должно быть столько..сколько хватает на удовлетворение чуть больше чем основных желаний...и иногда на мечту;)

Был пасмурный осенний день. Небо затянуто черными тучами. Даже не вериться что сейчас день. Везде гремят машины. Люди куда то спешат. Все знают что их кто то ждет. И в центре неугомонного улья бредет одиноко "Я".

Я шел на вокзал. Хотел взять билет на поезд. Любой, ближайший рейс в любую точку этого земного шара. Только бы ехать, куда нибудь сбежать.

И вроде совсем недавно все было прекрасно. Была любимая, была цель. Но в жизни все кончается, все уходит, все прощается. Вот и мое счастье от меня ушло. Убежало махнув на прощанье рукой.

Как же счастливы люди вокруг. Они даже сами не видя своего счастья. Ведь им есть зачем жить. Есть силы и желанье куда то бежать, кого то искать, что то создавать. Им есть ради кого стремиться.

Вот уже вокзал. Толпы людей спешат, волнуются, ругаются и исчезают в дверях вагонов. Подхожу к кассе. Прошу ближайший рейс. Оттуда раздается -"Ближайший рейс Москва - в никуда". Москва - в никуда? Ну пусть будет так. Так даже лучше. Больше не имеет значения куда, зачем и почему. Молча киваю и беру билет.

Подхожу к перрону. До отправления 15 минут. Есть время выкурить сигарету и попрощаться с прошлым. Жаль конечно что все так вышло. Родителей я не видел уже около года. Да я конечно скучаю. Как и любой сын. Но им я вечно был обузой. Был напрасно потраченным временем, несбывшейся мечтой. Позвоню, скажу последнее пока. Пошли гудки. Раздался механический ответ - "'Номер вызываемого абонента выключен или находиться ...". Тем лучше. Прощаться не с кем.

Смотрю на окурок. Прям как человеческая жизнь. Вот она есть, спичка, старт, вдох, выдох, и вот уже ничего нет. Бросаю его в кусты как нечто ненужное, использованное, прям как наши жизни.

Вот наконец подошел поезд. А ведь он и в правду "Москва - в никуда". Странно. Бывают же чудеса. Может это шутка машинистов? Или какая нибудь акция? Какое это имеет значение.

Подхожу к своему вагону. Передаю билет. Вхожу. Стандартное старый разваливающийся плацкарт. Место у окна. Ставлю сумку. Смотрю в никуда.

Через окно видны другие пассажиры. Нет провожающих. Плачущих жен, расстающихся влюбленных. Странно, все входящие такие же как я. Одинокие, серые, так называемые безымянные. Их никто не вспомнит. Их никогда и не знали. Их будто и нет.

Поезд трогается. Колеса мирно застучали по рельсам. Успокаивает. Вышел в тамбур. И вот последняя сигарета. Сел у двери. Мирно курю. Так успокаивает стук колес. Так хорошо. Как маленькому внучеку на коленях у бабушки которая рассказывает сказку на ночь. Умиротворения. Я засыпаю. Впервые за долгое время я засыпаю счастливый. Свободный от проблем. Из рук падает окурок...

Вечером того же дня. Обычная московская семья. Ужин. По телевизору идут новости. "Экстренное сообщение. Сегодня сошел с рельсов поезд Москва - ...."

Это был пасмурный осенний день. Небо затянуло черными тучами. Даже не верилось что был день. Везде гремели машины. Люди куда то спешили. Все знали что их кто то ждет. И в центре неугомонного улья брело одинокое "Я".

Я шел на вокзал. Хотел взять билет на поезд. Любой, ближайший рейс в любую точку этого земного шара. Только бы ехать, куда нибудь сбежать.

И вроде совсем недавно все было прекрасно. Была любимая, была цель. Но в жизни все кончается, все уходит, все прощается. Вот и мое счастье от меня ушло. Убежало махнув на прощанье рукой.

Как же счастливы люди вокруг. Они даже сами не видя своего счастья. Ведь им есть зачем жить. Есть силы и желанье куда то бежать, кого то искать, что то создавать. Им есть ради кого стремиться.

Вот уже вокзал. Толпы людей спешат, волнуются, ругаются и исчезают в дверях вагонов. Подхожу к кассе. Прошу ближайший рейс. Оттуда раздается -"Ближайший рейс Москва - ....". Прослушав часть с конечной станцией, так даже лучше, нет смысла куда то стремиться, не к чему, молча киваю и беру билет.

Подхожу к перрону. До отправления 15 минут. Есть время выкурить сигарету и попрощаться с прошлым. Жаль конечно что все так вышло. Родителей я не видел уже около года. Да я конечно скучаю. Как и любой сын. Но им я вечно был обузой. Был напрасно потраченным временем, несбывшейся мечтой. Позвоню, скажу последнее пока. Пошли гудки. Раздался механический ответ - "'Номер вызываемого абонента выключен или находиться ...". Тем лучше. Прощаться не с кем.

Смотрю на окурок. Прям как человеческая жизнь. Вот она есть, спичка, старт, вдох, выдох, и вот уже ничего нет. Бросаю его в кусты как нечто ненужное, использованное, прям как наши жизни.

Вот наконец подошел поезд. А ведь он и в правду "Москва - в никуда". Странно. Бывают же чудеса. Может это шутка машинистов? Или какая нибудь акция? Какое это имеет значение.

Подхожу к своему вагону. Передаю билет. Вхожу. Стандартное старый разваливающийся плацкарт. Место у окна. Ставлю сумку. Смотрю в никуда.

Через окно видны другие пассажиры. Нет провожающих. Плачущих жен, расстающихся влюбленных. Странно, все входящие такие же как я. Одинокие, серые, так называемые безымянные. Их никто не вспомнит. Их никогда и не знали. Их будто и нет.

Поезд трогается. Колеса мирно застучали по рельсам. Успокаивает. Вышел в тамбур. И вот последняя сигарета. Сел у двери. Мирно курю. Так успокаивает стук колес. Так хорошо. Как маленькому внучеку на коленях у бабушки которая рассказывает сказку на ночь. Умиротворения. Я засыпаю. Впервые за долгое время я засыпаю счастливый. Свободный от проблем. Из рук падает окурок...

Проснувшись снова на полу получил то здравомыслие, которого мне не хватало на протяжении всей жизни. Все мои претензии к родителям, и все мое нытье по поводу расставания с девушкой, все мое одиночество, это лишь мои слабости, мои детские попытки покричав получить от мира внимание, показать ему что вот он я, и что весь мир должен быть рядом со мной, ведь я такой хороший. Но все эти попытки вызвать у окружающих жалость лишь продлевали жизнь моему детскому сознанию. Я не хотел, боялся войти в этот мир самостоятельным, да наверное ВЗРОСЛЫМ человек. Стать сами собой, быть тем кем мне всегда хотелось но не хватало слил стать.

На этой светлой мысли прозвучал голос кондуктора "Уважяемы псжиры. Поезд Москва - Новокузнецк прибывает на конечную станцию через 10 минут".

Вот она - Жизнь. Я бегу за своими сумками через весь вагон. Собравшись, я вернулся в тамбур, не хотелось более сидеть в поезде.
Оставшиеся минуты растянулись на целую жизнь. Все они предзнаменовали конец старой жизни и начало чего то нового, того что до сели не существовало для меня. Теперь мне хотелось всего. Жить, любить, детей, собаку, дом, работу .....

Поезд подъезжает к перрону. Двери поезда открываются еще на ходу. С виду такой молодой, но уже состоявшийся человек выходит из поезда и сломя голову бежит, бежит в будущее, в новую жизнь...

какие у тебя душевные терзания????

сложно сказать....скажем так...пытаюсь разобраться в себе..что я и кто я .....ибо на моей душе такой же срач как и у меня в комнате.....а это страшнО!

Сегодня я в кое то веке понял то...к чему так долго стремился....я понял чем я хочу являться и кем я являюсь....решение ли это проблем? нет....но это путь к их решению...по крайней мере от этих проблем не так больно...хехехе....проблемы уйдут сами собой..со временем..просто забудутся...а я....и я когда нибудь уйду...но не сейчас...сейчас есть интерес...есть к чему стремиться......я заканчиваю свой период жизни...когда я жил ради кого то....ради своих друзей...которым я был нужен...дюха.....светик...элли....дракофа.... возможно димка....если был нужен а не думал так....и весь остальной мир которому я еще не успел насрать...теперь я живу ради себя.....не значит что мне плевать...нет вы мне нужны...и я вас не оставлю.......не надейтесь.... да ..это будет сложно...перестраиваться всегда сложно...но....когда для меня было что то невозможным......теперь моя задача....жить.......(и посылать)...... Я ЖИВ!...



З.Ы. а так же попробую захватить мир! мухаххаха!!!!

Блин..ну почему когда ты думаешь что история уже закончена...все точка....я распрощался навсегда с этим...ты понимаешь...что история не закончена...тьфу тьфу тьфу...хоть заранее а не с бодуна кирпичиком по башке....почему жизнь не как книга..где ты точно знашеь сколько страниц еще до конца..эхъ.... нет покоя мне....и чую толи еще будет...и есть ли конец у этой истории??

Гыыыы....я окончательно обезумел....бырь бырь бырь.....все настохренело....мысли перестали быть связанно логичными... а что б построить простую цепь событий приходиться не кисло напрягаться....а так все бегает и скачет как в какофонии...такое чувство что я - художник сюррелаист...потому что в голове твориться именно такая помесь хорора ...психопатии....и бреда.....мухаххаха.... хочется танцевать как безумному.......надеть колпак....включить киша - танец злобного гения...

Прочел элькин дневничок....эхъ...жалко чудо тчо она так мучает сама себя.....да конечно одному сложно....и довериться кому то сложно.....прям вспоминаетсья ария....я бегу что бы жить а вокруг ликует паранойя....

...блин...я уже боюсь сам себя...даже не боюсь....ужасаюсь....ибо...хех...вы когда нибудь ложились спать и прежде чем как заснуть ...увидеть перед глазами картину как вы своими руками в 3 или 4 вариациях убиваете котенка....без эмоций...все четко и расчетливо...и на уме ясная мысль..это только начало....да что я такое???

чем быстрее я иду,
тем умру я раньше,
осознавая это ,
я иду дальше...
я плюю на все проблемы
и дышу глубже
но забыть о прошлом
не могу
и смотрю дальше....
добегаю да конца
дороги нет
больше
жизнь была прекрасна
прощайте ..точка.

Эхъ...как давно меня здесь не было....за это время многое случилось...но во многом пришло новое осознание себя....и новые вопросы.....

Частенько стал ощущать свое тело как нечто чужеродное....как одежду...мешающую жить... будто избавившись от него мне будет проще...я буду свободен..от масок своих..я смогу быть сами собой....

Понял что все мои действия которые я привык считать своими желаниями на самом деле просто правильные с моей точки зрения...то есть сделав то или иное...я сделаю правильно...а хочу ли я этого...и что вобще есть мои желания.....и есть ли они вобще....

Я постоянно играю....я даже не знаю где тот Настоящий я.....и что есть я сейчас......

Я как маленькая кукла которой руководят мораль и представления о хорошем.....но что если этот манекен поступит так как ему хочется???

Даже просто встречаться с девушкой для меня как вечная мука....вечная скука....казалось бы это так прекрасно...ведь все бегут от одиночества....а я бегу от общества...ведь кто мне нужен по сути....
Мне стоит посерьезнее заняться своим собственным я.....понять кто я и чего хочу...

Сегодня ночью начало рябить в глазах..как при просмотре старой ленты очень медленно...будто ты видишь края кадров...и все как будто ненастоящее....с таким зрением я перемещался по дому минут пять....странно...очень странно...

вчерашняя ночь стало своеобразной ночью откровений и сумасшествия для меня...до сих пор не могу прийти в себя.... пришла такая мысль..что описывая свои чувства в стихах я не могу эти стихи закончить потому что в моих чувствах изначально нет завершенности...я не могу понять самого себя и поэтому я завершаю стихи чем то схожим по смыслу но далеко не тем чем стоило бы....и дабы понять что я чувствовал в этот момент нужно всего лишь выбросить из стиха саму идею и смысл и читать только чувства...

Вновь и вновь коря себя за ту или иную мысль я вижу стоящим себя на коленях на своей кровати и приставленный к моему затылку пистолет...приставленный мною же....и я готов выстрелить....

да возможно мне удалось найти кусок ответа ..но так и не постичь вопроса...

Душа моя не может больше ждать.
И все что нужно это лишь кричать, кричать.
Но я брожу не размыкая губ.
Я думаю что это лишь мой сон, мой бред.
Но крик нет сил мне больше удержать.
И я молчу, нет смысла рта мне раскрывать.
Мне страшно, больно, мне ужасно.
И незачем так дальше все в себе держать.
Но я молчу и не могу сказать....
прощай.

Внутри меня свои мгновенья доживая
Стенает и кричит несчастный лирик умирая
Во мне нет места боле романтизму
И чужды мне теперь стихи или новеллы.
Я этот мир теперь возненавижу
Он весь прогнил, друг друга ненавидя,
Готовы съесть мы лучшую подругу
И даже не за ложку супа.
Но будет день, придет к нам наказание.
И каждому воздастся за грехи.
И суд пройдет не в небесах прекрасных,
Он будет здесь, и каждому воздастся.
И худшим наказанием будет жизнь
Среди живых, но обреченных.