Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник) Toter Engel 18:35:22
Это записи её дневника....

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне Читать далее...

Настроение сейчас - Нихуёвое

Он думал ему всё сойдёт с рук... Жил всегда как хотел, себе в удовольствие, делал, что хотел, ходил куда хотел, пил, курил, думал только о себе. Никогда не считал себя обязанным, даже в свои 51, когда все нормальные пересматривают и меняю свои взгляды на жизнь... пытаются исправить испорченное, догнать упущенное, но это не про него... никогда не пытался добиться ВСЕГО в этом мире и побороть себя самого, сделать свою жизнь лучше и посмотреть в глаза судьбе, нет он тот к кому не относится высказывание"мы в ответе за тех кого приручаем" - скорее напротив. На его счету две брошенные жены и два таких же брошенных ребёнка - нет он не ушёл не оставив номера телефона, бесследно, навсегда и не подавая надежд, как делают это многие... наверно он об этом пожалел уже много раз, но теперь это уже не важно... Сын наверно давно простил его, хотя кто знает... может он и не был обижен - ведь он как никак оплачивал ему обучение, кормил и давал кров над головой втечение нескольких лет, пока тот не уехал в Канаду к матери, заново вышедшей замуж и переехавшей туда навсегда - теперь это для него прошлая жизнь, их связывает только интернет - общение раз в неделю и телефонные звонки, да и те только под новый год и может в день рождения. Может он и приедет ещё пару раз... а может только на похороны, ведь всё таки отец...
С другой стороны ему уже переваливает за полтину и иногда он задумывается, что плазма, полный холодильник, и жидкокристалический плоский экран монитора с крутыми сабуферами и безпроводной интернет не будут так согревать его лет так уже в 68(если доживём))) и каким бы мелочным, жалким и низким он не был, в его душе всё равно теплится надежда, что она останется с ним, что в субботний осенний вечер, когда у него вдруг поднимется температура 39 она примчится с апельсинами и лекарствами, укутает его в одеяло и просидит несмыкая глаз доутра... ммм да наверное это мечта почти каждого отца - заботливая состоявшаяся дочь, которая обеспечит беззаботную старость и достойную смерть. Только вот это не про него, того которого она всё время просила о чём то...того который ей вечно отказывал. Он не учитывал того, что у неё хорошая память и что она не тот добрый ребёнок который признал его в 5 и назвал папой при всрече после двух лет разлуки, он не наверное просто не понимал до чего доведёт его беспечность и равнодушие ко всем её мольбам и просьбам, пусть то касалось здоровья, учёбы или чего либо другого, в 16 начались обиды и разочарования, ссоры затягивающиеся на несколько месяцев, потом заглаживание вины новым сотовым телефоном, ноутбуком или шоппингом и снова перечёркивание всего новым отказом, к 17 всё переросло в скандалы, высказывания того, что копилось эти недолгие годы, частые напоминания о том, что бросил, о том, что безразлично... никому ненужные извенения на следующий день, опять скандалы - в этот раз он проигнорировал её сильные проблемы со здоровьем... А ведь она была когда то другой - милой, незлопамятной - она не знала, что всё так будет))) и он... наверное не думал об этом в то время - когда оставлял её на шее у матери, а ей тогда было всего два, когда отказывал, а она не знала будет ли ужинать завтра, когда ночами она плакала и не понимала почему у неё не как у других... Он может и догадывался, хотя какое ему было дело... теперь он уже никогда не задумается...
Последняя истерика чуть не довела её до сердечного приступа, мама в тот вечер беспокоилась, когда она в очередной раз пошла к нему - он как всегда не на что не реагировал, только курил, смотрел в монитор, может улыбался делая вид, что её слова только детский лепет.
Ей всегда нравились эти кактусы в красивых горшочках у него на окне, бабушка выращивала их там всегда - кто была ему эта бабушка она не узнает никогда да ну и ладно. Вот он последний окурок затушенный, полная пепельница - ЧТО??? он кажется что - то сказал про неё и её мать... спокойствие оно такое тихое и приходит так внезапно, этот закат такой красивый... середина апреля всегда самая красивая пора,похожа на осень, но знаешь, что впереди тёплое лето и это заставляет тебя улыбаться всё больше и больше!! - Заткнись!!! это слово она любила больше всего, она мечтала об этом казалось всю жизнь, а он что он... он даже и не задумывался, теперь лежит с пробитой головой и дёргается, если врачи успеют... хотя они никогда не успевают... да и этот кактус на его окне - он был самый некрасивый.
Говлрят, что месть это не выход, что судьба заплатит человеку за все его проступки сама и что всё, что мы делаем к нам и возвращается... может это и так, но Я думаю несколько иначе... Мы в праве делать то, что нам думается и если мы видим, что судьба упустила чьи - то проступки, почему бы это не подкорректировать))

[455x341]

У нас добаная уроза - это почти как пост но нет не почти это вообще никак пост - это надо совсем ничего не есть!!! Вот харики и встают в 5 утра нажираются плова,а потом шляютсяя весь день и ничего не едят, а потом голодные и злык с заходом солнца ползут домой чтобы пожрать! Короче мёртвый сезон - работы нет, все злые, странные и никакие!!! И вот приходится целыми днями нихера не делать тока спать потом часов в 10 вечера уходить гулять, отом к 9ти вставать пиликать в лицей уходить оттуда через пол часа после прихода, т.к. терять там нечего - потусить где то с друзьями и поновой!!! Эхххх но ладно на первое время расписание сойдёт!! Фак тачпад что с ним?? в чём он?? Ладно пошла я!!

[450x338]
Вот присела тут в долбанные 2 часа ночи, мне завтра на съёмку, а я сижу и жду пока он зайдёт вот казалось бы нах нужноЮ но неТТТ - с другой стороны сидела бы я в агенте с телефона, а тут друг мой старый зашёл, вот что - то разговорились... а так день за днём проходят и я вроде бы и скучаю, а вроде пусть атк и будет как есть.... может во мне что - то не атк?? Я не умею скучать по людям... может моя первая и пока последняя любовь так убила во мне чувство скуки... странно может быть, а что было толку ждать страдать... всё равно всё в никуда ушло. Ну после каждого прожитого времени идя с кем - то по жизнь или не идя, теряя или находя мы понимаем надо ли нам это и захотим ли мы ещё, после последних моих отношений и того года... я поняла, что особо не нуждаюсь не в любви не в дружбе... есть люди с которыми можно находиться всё время и будет в кайф, а есть такие от которых полезно отдыхать, чтобы потом было ещё лучше - к таким относятся лучшие друзья и вторые половинки, они вроде и нужны а вроде уже достали - поэтому лучшее решение отдохнуть...Вот и сейчас он далеко , а я не могу понять нужно мне это или нет, зачем я всё это начало и как закончить... эхх ладно не буду о грустном подумаю лучше. что завтра на открытие нового места одеть)))

Припёрлась с комбы - скукатищщщщща жуткая уже вторую неделю.. уфф больше не пойду туда - тока зимой когда она зпкрытой станет!!! Ещё по парню скучаю... уффф не охота писать - пойду посплю!!!!

Ну так вот второй раз зашла я на этот сайт!!! Ничего понять тут не могу.... Я много раз регелась на таких вот сайтах, каждый раз заходила, взрывала себе мозг... и ничего не понимала... потом заходила в гости к людям всяким разным и бесилась что до кого то допирает что куда ставить и где что писать, а я не могу... уффффффф бесилово, ну вот сегодня прогресс хоть фон сделал, тока правда сначала половину не видно былоЮ но сейчас вроде всё ок))) если кто хочет помочь - то welcome БУДУ БЛАГОДАРНА
[500x400]

Лето кайф, почти нет работы... чем же заняться?? Можно вспомнить прошлое лето - безконечные кайфы, тусовки со среды - по субботу,припати, автапати, неизмеримое колличество джеймсона и рэдбула, наутро мозг каша, к вечеру созвон и всё по новой....
Да такова изнь каждого заядлого тусера, но нет !!! Этой зимой что - то переклинило и я засела под поставленой самой собой самой себе домашним аррестом и ушла в завязку))) Не скажу что много потеряла, да поначалу были ломки, но быстро нашла куда деть кучу свободного времени и особо не грустила, Весна и добрая половина прошла также, всего один раз выехала на пати в пирамиды и на этом мой статус "ушла в завязку"продолжился, но ДО ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ... не знаю какими судьбами но меня занесло в старую добрую комбу на любимый опенэир и понеслась... я протусовалась там около колонки целый вечера как и в старые добрые отжигая под треки Тулаева и подбадривания Иминова... так бы и тусила до рассвета еслиб не мои подруги "старухи" которые под влияниям змия и высоких каблуков решили поехать поспать... я была очень расстроена, т.к. не оттанцевала своё... даже наехала на одну из них ну ничаго всё равно весело было)) а вот сейчас сижу и понимаю, что наступает субботний вечер... и начинаются ломки но скорее всего останусь дома, а вот следующую пятницу отожгу как следует вот так и кончается кажется моя завязка....эх

Зовут как все поняли меня Сабина)) я учусь, работаю, наслаждаюсь жизнью!! Не знаю зачем здесь зарегестрировалась, но наверно если я так захотела, значит что – то из этого должно получится. Люблю людей, общаться, находитнь новых знакомых, но это не значит, что я знакомлюсь с первым попавшимся. Так же я быстро устаю от них. Работаю в модельном агенстве, болею звёздной болезнью уже 17 лет, обожаю красивых мальчиков и ненавижу зазнаек… ну остальное думаю расскажу попозже, тут ведь написано ''немного рассказать о себе''
[639x426]