На днях видел как кто-то запускал на поклонной горе китайские фонарики. Невообразимо красиво. Десятки маленьких огоньков неторопливо взмывают ввысь словно чьи то души. Причем каждая по отдельности, и нет среди них даже намека на то, чтобы кто то из этих огоньков был вместе.
Почему то сразу в голову лезут нотки одиночества, и мысли о том, что это и есть суть каждого из нас. Насколько бы мы не были близки с людьми, с родственниками, с любимыми или с друзьями, все равно каждый бесконечно одинок и с этим вряд ли можно что-то поделать

Меня всегда забавляли люди стоящие на улицах с кусочками картона, на которых написаны какие нибудь слова. Будь то усатый панк, просящий монетку на убийство Тимати, заезжий гастарбайтер продающий телефоны, или просто усталая женщина призывающая уберечь какой нибудь вымирающий вид животных. Интересно, о чем же они думают?
Действительно ли они просят денег на то о чем просят, или же их настолько придавила нужда и отчаяние что просто нужен любой приток финансов. Каково им ловить на себе взгляды прохожих смотрящих то с иронией, то с сочувствием, то и вовсе с презрением. Кто они такие, невольные агитаторы, или просто люди чье представление о мире выходит за рамки дозволенного приличным обществом.
P.S
В последнее время я и сам подумываю о том чтобы встать вот так же где нибудь в районе ВВЦ с плакатом "Ищу правды в любви" ожидая того, кто сможет хотя бы немножко вселить в меня доверие к тому, что люди называют самым главным чувством...

Мне никогда не было понятно, как люди находят свою настоящую любовь. Откуда к ним приходят чувства ради которых люди вообще приходят в мир. И почему в то же время другим, в частности наверно мне, кажется что их подобные вещи не коснутся никогда.
Вот пара, они счастливы каждой минутой вместе. Они нашли друг друга будто случайно, но теперь их не разлучит ни что и никто. Да и не захочет ни один человек прервать гармонию этих двоих, они совершенны когда вместе, они центр вселенной когда уединяются, в них есть всё.
А вот эти двое живут в постоянных ссорах, разлуках,ни дня у них не проходит без криков, слёз. Но тем не менее они раз за разом возвращаются друг к другу повторяя одно и тоже заветное слово - "люблю".
Глядя на всех этих людей порой посещает простая незамысловатая мысль. А может быть я хуже каждого из них, может быть и нет вовсе тех людей которые захотят делить со мной свой мир, может быть на роду мне написано всё так же, как и сейчас, успешно добиваться всех своих целей, в работе, в учебе. Но никогда не познать настоящее чувство, когда тебе больше ничего не нужно кроме того кто рядом.
И если честно порой я готов отказаться от своей работы, не смотря на то что я пришел к ней своими силами и в довольно юном возрасте. Готов отказаться от университета в который поступил, от удачи которая без всякого преувеличения ведет меня через каждый бугорок Судьбы, ради того чтобы узнать что же такое любовь...
P.S
Долгие лета неудач на любовном фронте не дали ничего, кроме полного недоверия к противоположному полу.
И наплевать что говорят другие, будто секс это главное, будто у меня все классно потому что девушки меняются каждые два три месяца - это всё ложь, потому что приятно потрахаться извините за выражение не значит быть счастливым...

Пойми, мы не живем, а лишь читаем
То что написано не нами и давно
И лишь последний лист закончим
Умрем, другого не дано...

И наши все упрямые попытки
Стереть границы и запреты в пыль
В итоге просто муки, пытки
Ведь жизнь - рассказ, роман, поэма, быль...

В которых нету места вольному сюжету
Свободе слова, и простору чувств
Мы не живем, мы лишь читаем правду
И этого, безумно я боюсь...

Боюсь узнать что будет завтра с нами
Боюсь понять какие планы у Судьбы
Боюсь тебя, боюсь зимы и лета,
Разлуки, одиночества, любви...

Многие считают, что безумно глупо строить новые отношения уже через сутки после того как только только разошелся с другим партнером. Возможно так оно и есть, но что делать если двое долгое время просто друзей вдруг находят друг в друге то, что они упорно искали в других, а не находя раз за разом разбивались о неприступные стены того, что сами по своей же глупостью называли любовью.
Нет я не могу пока сказать что Ленка это моя половинка, или то что мы будем вместе на долго, но тем не менее с ней мне стало чуть легче, чуть спокойней жить. Она словно какой то ключик взяла и подошла к замочной скважине от старого сундука, в котором прошлые отношения не изменили ничего, кроме как оставили после себя изрядную долю цинизма и недоверия ко всяким связям кроме секса, который по своему определению в принципе не может быть ни чем серьезным.
А самое интересное, что я не чувствую никаких угрызений совести по поводу того, что только не давно я внушал себе факт, что люблю совершенно другого человека. Это странно, но правильно.

Порой мы находим совершенно необычные применения, самым обыкновенным вещам
Порой в самом привычном человеке мы находим не что более ценное, чем видим в окружающих
А главное не проеб*ть эти вещи и уж тем более людей

Даже немного обидно расставаясь с человеком, когда именно она инициатор этого, осознавать, что ты и сам вроде ничего не ждал от этих отношений. Понимать, что ты если и врал себе о том что любишь и хочешь быть с ней, то врал абсолютно безвкусно и не профессионально. Врубаться, да именно не побоюсь этого вульгарного слова, что тебе это было не нужно, и что никакого разочарования ты от вашего разрыва не испытываешь.
Не хочется кричать, плакать, напиваться, как это обычно случается когда теряешь кого-то очень ценного. Просто ощущение, будто где то оставил ключи от чего то памятного, что вроде как и хочешь вернуть, но это не жизненно необходимо, и даже полезно для тебя самого. Как будто в том самом "памятном" ящике лежала привычка курить. Такая обыденная, до глупости родная, но абсолютно не нужная.
P.S
Теряя объект обожания, понимаешь как много всего можно обожать не меньше... (С) Reme_BabmboO

Вот так просто рушатся отношения к которым люди шли, за которые боролись, которых ждали, к которым готовились. Просто одному из них вдруг стало что-то не понятно, просто они не виделись пару недель, и всё конец не начавшийся многообещающей игры.

Мы оба не можем понять друг друга, но нас тянет быть вместе. Не можем принять недостатков и ошибок друг друга, но даже их умудряемся пережить. Почему то пытаемся казаться не теми кто есть на самом деле, хотя оба знаем какие мы. Но почему все так сложно?
Почему другим людям дано годами быть вместе, быть счастливыми, а нам, тем на кого ровнялись, на кого указывали пальцами говоря что они многого добьются.Тем о ком вслух говорили, что они рано или поздно будут вместе, приходится глотая слезы, переживая истерики и недопонимания бороться за собственную любовь. Да еще и без четкого осознания есть ли эта любовь в действительности, или это просто очередное испытание на нашу долю, которых мы уже каждый вынесли не мало.

Я могу абсолютно серьезно заявить, что этот человек мне бесконечно дорог, что в нем я вижу поддержку, что с ним мне нереально хорошо, что даже порою короткие встречи с ней это самые яркие моменты моей жизни. Но я не могу ничего сказать о ней, не могу довериться, не могу понять, не могу, не могу....

Жил-был человек, и каждый день он делал одни и те же дела, привычные, обыденные, в кой-то мере даже приятные. Он вставал рано утром, брился, выходил из дома, толкался в метро, работал, а после работы возвращался домой к жене, и детям. И было в жизни его все замечательно, он был по настоящему счастлив и ничего больше не хотел.
И так казалось бы и существовал он, если бы однажды не задумался, а какая же жизнь там? Там, За гранью обыденности, за той неведомой границей что пролегает между мной и музыкантами, поэтами, художниками, бродягами? Между мной, и теми кто живет велениями сердца и души, а не разума и корысти?
И до того зацепила эта мысль человека, что однажды после работы, он пошел вдоль по улице, и не свернул в привычный переулок, к своему дому. Не откликнулся на лай знакомой собаки. Не заметил как пробежал мимо его собственный сын. Он просто шел и шел, не оглядываясь назад и не думая ни о чем простом.
Он внушал себе и постоянно говорил, что истинное счастье в картинах, в стихах, в путешествиях. Что лишь в этом смысл. Он перебирался из города в город зарабатывая себе мелкую монетку песнями на улицах, радуя прохожих пестрыми искусными картинами, удивляя окружающих потрепанной дорожной одеждой.Он трудился над своим творчеством, совершенствовал его, не ел , не спал, лишь шел да пел, сидел да рисовал. Пока наконец в один миг не упал на колени, и не умер. Просто не мог человек быть сыт одной дорогой, стихами да картинами...

И тогда он предстал перед Богом. Но Бог не явил лик свой на Суде над человеком, а пришел в образе огромного зеркала, чтобы мог человек свою же душу видеть, и осколки душ тех, кто любили его, и часть себя в нем оставили. Бог молчал, Бог ждал, он знал что будет, да и ему одному лишь всё ведомо.
И закричал человек ужаснувшись своей души. Увидел он детей своих в ней, что без отца росли, увидел жену свою на чьи плечи все заботы легли, увидел родителей без времени поседевших, увидел друзей друга лучшего похоронивших. А за ними, серою стеной стояли тысячи лиц, миллионы лиц. Счастливых, благодушных. Это те были кому он творчеством счастья принес, но не было в этом счастья даже капельки той реальности, что в его близких была... и слезы тогда сами из глаз человека полились, не было потому что сил сдержать их, не было и нужды. Всё он потерял, и даже Бог не отвечал ему в тот миг по прежнему оставаясь Великим зеркалом...

P.S
Он построил свой Ад сам

Слушать этот музыкальный файл

Боль что принес родным, дни что превратил в дым...
Те кто меня любили те кого я любил
То что они хранили, что я не сохранил
То что они забыли, что я не позабыл...

Слушать этот музыкальный файл

Наступают такие моменты когда мы все начинаем забывать кто мы, из чего сделаны, чем живем. Начинаем забывать не потому что хотим, и даже не потому что нам на это наплевать, а лишь от того что происходит столько перемен за короткий промежуток времени, что мы , просто не в состоянии сразу же принять их...