Слова людей - не больше, чем просто пустой звук. Верить им или нет - дело сугубо личного характера. Но лучше стоит посмотреть на поступки, ведь лишь они смогут нам показать кто есть кто: кто в ответе за свои слова, а кто просто отрясает воздух. Лишь благодаря поступкам мы начинаем доверять человеку и, отчасти, его словам. Самая острая проблема доверия возникает у влюбленного человека. Ведь интересно, любит ли по-настоящему тот, кто так долго рядом. Просто забудьте про слова - смотрите на поступки... и вы всё сразу поймёте. 

Снова это чувство нереальности... опять всё закручивается по спирали вокруг меня... как так можно?.. эта нелепая жизнь, но я не имею права жаловаться, ведь именно я её такой сделала, я сама могла всё изменить. Каждый день у нас есть сотни и тысячи шансов изменить свою жизнь в корень, но никто ими не пользуется... почему? спросите у себя, вам ведь тоже всё это видно. мы так ко всему привыкли, что не представляем себе, что всего, что есть рядом, может в один миг не стать... Но когда-нибудь наступит и такой момент... жаль лишь, что мы не найдём плюсы сразу... я тоже не могу... кажется что всё хорошо, да что там, лучше и быть не может... но всё мгновенно меняется внутри... начинаешь накручиваться, понимать, что с каждым днём всё хуже и хуже... ничего, справлюсь... обещаю...

Стоит научиться верить близким...каждый, кто остался рядом с тобой в трудную минуту, кто не обращал внимания на твои истерики и ругань, кто дал второй шанс... каждый из них стоит того, чтобы ты о них подумал... мы часто не задумываемся каково остальным от наших выходок... да мы вообще перестали думать о других... лишь бы нас всё устраивало, остальное не важно, остальные переживут плевать на них... подумайте о всех тех, кто рядом с вами... им плохо, когда плохо вам... они переживают и волнуются вместе с вами, и это не пустые слова... даже когда вы думаете, что им всё равно на вас, поверьте, это не так... совсем не так... стоит научиться верить...

Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой.

М.Ю.Лермонтов

Я типичный огонь... я не прощаю слабости, хоть порой они меня так привлекают... но всё закончится одинаково... я тянусь к более сильным, и наплевать, что я могу погаснуть... главное, что я могу помочь гореть ярче... я могу слиться с сильными, отдаться без остатка... я готова убить свою гордость ради них, пусть даже я не буду уверенна в будущем... примите меня, и я буду лучшим мгновеньем в вашей жизни....

Знаете, а жить становиться проще... пускай вокруг меня всё равно остаются тонны неизвестности, пусть рядом со мной нету любимого человека, пускай я не знаю что будет завтра и ждут ли меня... не смотря на всё это, жить действительно становиться проще. приходит понимание того, что стоит ценить каждое мгновенье проведенное здесь и сейчас, что плохое настроение, оно никуда не уйдёт, если этого не захотеть... ведь жизнь, она не стоит на месте.. всё и всегда меняется, и нам остаётся лишь с благодарностью принимать все эти изменения... всё что ни делается, всё к лучшему... я верю этим словам... и вам стоит поверить...

Переход в новую жизнь... почему-то все с таким нетерпением ждут этого этапа.. да что скрывать, и я сама ждала чего-то подобного, но совсем не того что произошло.. вокруг слишком больно для меня, быть может даже не привыкну.. хотя буду надеяться... слишком больно слышать родные голоса в телефонной трубке, неделями не видеть такие любимые лица... нет, конечно, всё не так страшно, никто не умер, возможность видеть их снова, хоть и не так часто, есть... но их слишком не хватает.. когда раньше ты дышал ими, когда каждое мгновенье мыслей отдано именно им.. лишь сейчас можно понять насколько они тебе дороги... _{можете поверить, что очень...}

Мне бы выпасть дождём в твоём городе, лишь бы быть с тобой…

♥

Свинцовым ожогом где-то в области сердца ты становишься Богом…

В первый раз пишу так рано, наверно это что-то значит. Вот, кажется и весна должна была вступить в свои права, кажется и жить должно было стать проще и радостней, но что-то пошло не так. Ещё сугробами лежит снег...холодно... В душе то ли слишком холодно, толи слишком жарко... всё не так, всё неправильно...хотя можем ли мы говорить о том что правильно?.. Просто хочется тепла... такого нежного и заботливого... нос свои мечты мы пока забудем, хотя бы потому, что вокруг всё слишком сложно и холодно

Как порой хочется чтобы жизнь была похожа на сказку... чтобы на тебя обращали внимание те к кому ты так неравнодушна, подходили, знакомились, признавались влюбви... но увы так никогда не будет, жизнь слишком сложна чтобы быть настолько наивной... да и нам бы самим, может, вскоре бы надоело, что всё в жизн идёт так гладко... но иногда я всё равно хочу сказку

Наверное так и умирает любовь. Тихо. Без ссор, криков, скандалов. С сухими поцелуями, холодными руками и отсутствующими взглядами. Просто кончилась.

Вот она - весна которую мы так ждём каждый год.. почему-то именно с весны принято начинать новую жизнь. именно на весну возлогают так много надежд... может быть и мне стоит попробовать начать всё с весны, может тогда хоть что-нибудь пойдёт так как я этого хочу...

А существует ли мир на самом деле?... может быть что нет... ведь мы не чувствуем то, что чувствуют те, кто вокруг нас... мы не  знаем каково наше лицо... быть может зеркало врёт и отражение лживо... мы не знаем что было до нас... возможно ничего и не было...  возможно "НАС" нет... есть ты и твой сон который ты видишь... А может быть всё это есть, но это трудно понять... мне трудно понять...

Меня раздражает настоящая жизнь... точнее не сама жизнь, а большая часть её составляющих... бесконечная ложь, зависть, ненависть, корысть, месть... неужели сложно быть немного адекватнее, гуманнее... неужели сложно быть немного лучше... по-видимому сложно... жаль...

"Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей"

Странная...запуталась в своих мыслях уже так давно,что даже и не пытается привести их в порядок...кажется приветливой,но в душе-пустота...  старается быть открытой,и все думают,что видят ее насквозь... не старается никого переубедить...

Неважно сколько тебе лет. И неважно, кто убил тебя на этот раз. И если тебе "так больно, как никогда не бывало", и если "мир сегодня рухнул" - это всё ничего. Будет ещё больнее...Он рухнет еще десятки раз.. Снова и снова...

Бесцветные лица, бесцветные души, Бутылка Мартини страдания заглушит, Иллюзия боли уйдет за границы, Не думай о жизни, она только снится. Не верь никому, люди - стадо уродов. А ты не такой, ты элитной породы. Любовь для тебя лишь процесс в организме, Ты смотришь на мир через призму цинизма. Ты любишь играть, провоцируя тело. Ты знаешь, как бить, чтобы дольше болело. Ты веришь, что чувства - удел идиотов. Рассказы друзей вызывают зевоту. Тебя не прельщают ночные свидания, Тебе не присущи земные желания. Сейчас ты один. Ты чрезмерно реален. Ты брошен людьми. Ты почти идеален. Сотри миражи, утони в алкоголе. Ведь личности нет. Есть актеры и роли. Ты выбрал игру как начинку для жизни. Народ говорит: "Ты взорвал шоу-бизнес". Ты куришь и пьешь, ты не ценишь здоровье. Ты ставишь автографы собственной кровью. Ныряешь с небес, не боясь захлебнуться. Вся жизнь – это сон. Ты мечтаешь проснуться.(с)

Когда-нибудь я издам книгу. «Мои впечатления о вас. Без цензуры». большинство из вас заткнется навечно... я не злопамятная... я взаимная... а что вы удивляетесь? кому из вас интересно хоть что-нибудь кроме погоды и моих "дел"? кто из вас знает, что мне снилось вчера, мой любимый цвет, какую музыку я слушаю перед сном? вот и заткнитесь...

Иногда нужно пережить в себе маленький ядерный взрыв, задавить подушкой душу, послать всех окружающих и остаться наедине с собой... пережить заново всё, что случилось с тобой за прошедшее время, ещё раз всех послать... попытаться понять что нельзя опускать руки и ни в коем случае жалеть... жалеть себя... успокоится... 
 И всё это, только чтобы сказать себе ровным, твёрдым голосом "Я смогу идти дальше. не смотря ни на что"