Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

***



Одно к одному - и серьгу потеряла,
И глупый кошак разодрал одеяло,
И дождик, и зонтик забыла в маршрутке,
И ты не звонишь мне четвертые сутки,
И боль не прошла, и латынь не дается,
И даже мартини не очень-то пьется,
И вечер встречает холодной постелью,
И ты не звонишь мне вторую неделю -
И вот, все из рук начинает валиться:
И кончились деньги, и мама в больнице,
И снова меня на работу не взяли,
И ты предлагаешь остаться друзьями...

Но все пустяки: и работа найдется,
И деньги найдутся, и мама вернется,
И лето начнется по полной программе,
И будет гораздо теплей вечерами.
Я выучу триста стихов на латыни,
Приму анальгин, растворенный в мартини,
И зонтик куплю, и зашью одеяло...
Обидно одно: что серьгу потеряла....



(с) Вера Бутко

Это цитата сообщения Divia Оригинальное сообщение

30 лучших рецептов блинов к Масленице!



Вам, мои друзья! Приятного аппетита!

[показать] Блины на дрожжах	[показать] Блинчики с грибами	[показать] Блинчики с пивом
[показать] Блины на боржоми	[показать] Блинчики посные с вареньем и конфитюром	[показать] Блины сметанные
[показать] Блины яблочные	[показать] Блинчики гречневые с грибами	[показать] Блины Романовские
[показать] Блины шотландские	[показать] Блины молочные	[показать] Блины овсяные быстрого приготовления

Читать далее...

Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение

Возьмите меня замуж, Господа!

[600x479] Возьмите меня замуж, Господа! Я стану замечательной женой. И голос не повышу никогда, Поверьте, не соскучитесь со мной. В постели виртуозна и ловка, В общении нежна и хороша Не требую иметь особняка Достаточно простого шалаша. Чинить могу проводку и утюг. И в кладку класть на стройке кирпичи. Врачую заиканье и испуг, А так же недержание лечу. Владею и ружьишком, и веслом, Вспашу, когда приспичит, огород И если вам доселе невезло, Со мною непремерно повезет. Я в ватнике смотрюсь как поп-звезда И стоит показаться из ворот, Встают на перегоне поезда И это только малый эпизод! Готовка мой излюбленный конек, Хозяйки превосходней не найти. Даю Вам, Господа, приличный срок Решайте и звоните до семи ! (из инета)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Танец тысячи рук Guan Yin



Танец исполняют глухонемые танцовщицы, их движениями управляют тренеры с четырёх углов сцены, подавая сигналы. Девушек — 21.
Впервые этот спектакль был представлен в Афинах на Параолимпийских Играх в 2004 году. Трупа объехала уже более 40 стран.



! Если публикация вам понравилась, то вы можете [показать]добавить в друзья блог Blogbaster.org, подписаться на новые материалы через RSS или просто получать обновления на e-mail.

[422x567]
В этот уик-енд в мировой прокат десятков стран выходит новый фильм Карана Джохана «Мое имя Кхан / My Name is Khan» с участием Шахрукха и Каджол. Коммерческие ожидания от фильма высоки.

В Великобритании фильм будет выпущен в 125 кинокопиях, в США в 115 - 125, в Австралии, Новой Зеландии и Фиджи - в 50, в странах Ближнего и Среднего Востока - в 50, в Пакистане - в 50. В Польше демонстрация фильма начнётся в апреле. В Германии он дублирован на немецкий язык. В России премьера запланирована на 6 мая. Всего за рубежом картина будет выпушена в 550 - 600 кинокопиях.

Ожидается, что его кассовые сборы позволят стать рекордсменом среди болливудских блокбастеров и обогнать фильм «З Идиота / 3 Idiot» Амира Кхана, который в этот Новый год установил новую планку - 200 кроров (50 миллионов долларов).

Однако конкретно в Индии новая режиссерская постановка Карана Джохара может недобрать 40-45 крор (10 миллионов долларов) из-за протестов политической партии Шив Сена и призывов бойкотировать кинотеатры, где он будет демонстрироваться. Воинствующим политиканам не понравились высказывания Шахрукха о приглашении легионеров из Пакистана в крикетную лигу Индии. Мумбайская полиция арестовала более чем 1200 активистов-нарушителей из партии Шив Сена. Однако владельцы кинотеатров сочли за благо воздержаться от показа и тираж фильмокопий резко снизился.

Владельцам кинотеатров предлагают установить камеры ночного видения, чтобы можно было разглядеть, кто ночью приближается к кинотеатру. Им предлагают также оставить незаполненными первые три ряда в кинозале, чтобы их могли занять представители службы безопасности и чтобы на них не садились экстремисты, которые могут что-то пульнуть в сторону экрана. На входе тщательно проверяют сумки. В фойе и в зале дежурят усиленные наряды полиции и лица в штатской одежде. Пока нет необходимости проверять у зрителей наличие удостоверения личности. Тем временем 10 февраля Шахрукх Кхан, Каджол и Каран Джохар уехали в столицы Арабских Эмиратов Абу-Даби на спецпремьеру своего фильма.

Фильм мог легко побить рубеж в 100 крор (22 млн. долларов) за первую неделю проката в Индии, но сложившаяся ситуация будет препятствовать кассовым сборам.
[500x500]

[481x640]
В Лос-Анджелесе заканчивается пост-продакшн фильма «Hissss» (реж. Дженнифер Чамберс Линч - Jennifer Chamvbers Lynch, дочь Дэвида Линча, четырёхкратного номинанта на премию «Оскар») с Малликой Шерават в главной роли. Она появится на экране в виде кобры, которая постепенно принимает облик женщины, чтобы соблазнить возлюбленного. Её партнёры на съёмочной площадке Ирфан Кхан и Дивья Датта.

В США Маллику уже называют «Марлин Монро Востока». В настоящее время Маллика Шерават больше времени проводит в Голливуде, чем в Болливуде. Сейчас она занята в роли сексуально привлекательной афро-американки Аретхи Гупты в фильме «Любовь, Барак / Love, Barack» (реж. Doug Mc Henry), где её партнёр по съёмочной площадке - Лас Алонсо, снимавшийся в нашумевшем «Аватаре». Эта политическая романтическая комедия на материале предвыборной поездки в 2008 году будущего президента США Барака Обамы повествует о любви волонтёра из рядов Республиканской партии к волонтёру Демократической партии.

"Как же нам тяжело в этой жизни!!" (от мужского лица)
Длинно, но оно того стоит.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - Читать далее...

- А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
- Ты счастлив?
- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!
--------------------------------------------------------------------------------
Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...
--------------------------------------------------------------------------------
Женщины не мыслят, они замышляют!
--------------------------------------------------------------------------------
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
--------------------------------------------------------------------------------
Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
--------------------------------------------------------------------------------
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет!
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришёл с работы, снял ботинки.
Понять не может - что за хрень:
весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано,
не лень супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…"
--------------------------------------------------------------------------------
Лучшие подруги мужчин - женщины, которые не дружат с брильянтами.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, глупую, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
--------------------------------------------------------------------------------
Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
--------------------------------------------------------------------------------
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая - философом.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужики ведут интеллектуальную беседу о женщинах:
- Я думаю, в женщине важно всё – и как она выглядит, и насколько умна, добра, образована.
А вот ты лично что в первую очередь замечаешь в женщине?
- Спереди или сзади?..
--------------------------------------------------------------------------------
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает.
--------------------------------------------------------------------------------
В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.
--------------------------------------------------------------------------------
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
--------------------------------------------------------------------------------
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
--------------------------------------------------------------------------------
Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интересы" написано "фотошоп".
--------------------------------------------------------------------------------
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
--------------------------------------------------------------------------------
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух Читать далее...

Чтобы очаровывать мужчин – нужно умение! Как показывают исследования психологов, то мужчин привлекает больше всего не тонкая талия, роскошная грудь или длинные ноги. А глаза, именно они являются зеркалом души! Как признаются мужчины, главное, чтобы в глазах был огонь. Мужчины покупаются на женскую красоту, безусловно, но стоит красотке повернуться – в глазах дым и зола. А вот когда у нее глаза горят, то это другое дело! Огонь в глазах говорит о том, что женщина живая, страстная, может завлечь его в путину страсти, а ведь это очень нравится мужчинам. Если вам хочется чтобы мужчины желали завязать знакомство с вами, обращали на вас внимание, то нужно либо быть общительной и открытой, либо брать инициативу в свои руки. Мужчины по природе так устроены, что они боятся женского отказа, это сильно бьет по мужскому самолюбию. Если девочка отказала мальчику в танце, то это воспринимается как публичное унижение. И чтобы в преть избежать такого отказа, он будет подходить к тем девочкам, которые выглядят приветливо и охотно встречаются с ним взглядами. Когда доходит до знакомства с женщинами, мужчины ведут себя так же, как в детстве и юности. Они подходят к женщинам, которые, как им кажется, их не отвергнут. Каждый мужчина стоит приветливого слова, учтите это. Даже простое «здравствуйте» должно быть сказано с улыбкой и сердечностью. Так стоит вести себя с каждым мужчиной в своей жизни, это доставит ему радость и он будет считать вас общительной, привлекательной. Не следует делать следующего с мужчиной, который вам понравился: спрашивать сколько он получает, делиться своей мечтой о замужестве и желании иметь шестерых детей, говорить о том, что сидите на диете, говорить о желании жить со своей мамой, даже когда вы выйдите за него за муж, утверждать, что секс не имеет для вас никакого значения. Учитывайте эти особенности при общении с мужчиной. О чем же стоит говорить с мужчиной, который вам понравился? Когда вы почувствуете, что вы понравились мужчине, задавайте вопросы, которые требуют обширного ответа, а не однозначного. Постарайтесь сделать так, чтобы мужчина рассказал о себе, потому что в первом разговоре он, вероятно, покажет вам, насколько уникальным или не похожим на других мужчин он себя считает. Скажите мужчине о том, что он интересная личность, если он вам таковым показался. Дайте ему понять, где он может вас снова увидеть. Не стоит забывать при общении с противоположным полом о собственной безопасности. Даже если мужчины честные люди, все равно, с ними надо ухо держать востро. Стоит доверять своей интуиции, если он вас раздражает уже с первых минут знакомства, то ему следует дать отпор. Каждая женщина мечтает быть привлекательной. Кому то это дано от природы, а кому то нужно этому учиться. Вот советы для тех, кому нужно достичь привлекательности. Очень важна сексуальная привлекательность в женщине. Она зависит не от внешней красоты, а от внутренних качеств человека, которые можно и нужно в себе развивать. Для этого вам следует почаще соглашаться с другими. Кто не противоречит человеку, того он и считает более привлекательным. Нужно быть веселой, т к улыбающиеся люди выглядят более счастливыми.
[600x400]

[450x473]
Чтобы очаровать мужчину необходимо привлечь его внимание. Для привлечения внимания женщине нужно, прежде всего, попасть в "личную зону" мужчины (в радиусе до метра от него) или задержаться рядом с ней. Как правило, любой человек (если он не в толпе) замечает то, что происходит в этой зоне. И, воспользовавшись этим, надо включить вышеописанный взгляд. Чуть дольше обычного, как бы задержавшийся. Конечно, можно и пострелять глазами: сначала смущенно отвести глаза, а затем снова взглянуть. Следите за реакцией мужчины. Возможно, теперь он начнет приближаться к вашей "личной зоне".

Хорошо также создать ситуацию для проявления активности мужчины: например, уронить что-то и не спешить поднимать или попросить о помощи (взглядом или словами), а затем, когда он помог, похвалить его (не надо молча вырывать, скажем, зонтик или сумочку и тут же убегать в надежде, что мужчина вас все-таки догонит, - не все прекрасные бегуны).

Кстати, похвалить мужчину можно и просто так, без обращения за помощью, за любое его действие, пусть к вам и не относящееся. Это поможет очаровать его. Например, похвалить за то, что он читает в метро умную книжку, а не спортивную газету, и изучает на улице театральную афишу, а не пьет пиво (в этом случае можно получить и приглашение на спектакль). Делайте это легко, как бы невзначай. Можно проходя мимо и даже напрямую к мужчине не обращаясь.

Очаровать мужчину может также звук вашего голоса: он должен выделяться на общем фоне - чуть громче обычного или шепот. Мужчина может также отреагировать на разговор, способный привлечь его внимание (шанс ему вклиниться, задать какой-то вопрос или показать свою эрудицию).

Мужчины замечают женщин, которые улыбаются, и тянутся к ним. Начинают улыбаться сами. У них появляется желание порадоваться жизни вместе. Этим вы создаете благоприятное поле для начала общения. Чтобы обольстить мужчину, сопровождайте легкой улыбкой и дальнейший разговор. Что вам стоит вспомнить или представить что-то приятное (лучше, если это связано с вашим собеседником), расслабить лицо и чуть приподнять уголки губ? Вроде мелочь, а действует стопроцентно.

Почему? Потому что в нашем патриархальном обществе мужчине постоянно нужны подтверждения его полноценности и успешности, того, что он - мужчина. Если вы дали ему возможность это почувствовать и его самооценка рядом с вами возрастает, то вы для него - желанная партнерша. Ему хочется это приятное ощущение продлить и повторить.

Что еще действует на мужчин и помогает их обольстить? Некоторые "сексуальные" сигналы, включающие его воображение: когда женщина одета ярко, одежда облегающая или очень открытая. Когда она совершает плавные и свободные движения (например, потягивается, откидывает или не спеша, поправляет волосы). Из "специфических" действий: кладет ногу на ногу (если в короткой юбке), слегка покачивает ногой, "смущенно" поправляет бретельки сарафана (или того, что под ним), чуть облизывает свои губы, приводит себя "как бы" в порядок, "невзначай" наклоняется так, что слегка видна грудь, "случайно" касается пальцами своего тела или губ или же, "не задумываясь" о мужских фантазиях, играет с различными предметами (бокалом, сигаретой, фруктами) и ест мороженое.

И не забывайте уходить медленно, чтобы мужчина успел понять, что от него требуется, и решиться (ему время на это нужно!) вас догнать. А еще лучше - оглянитесь, взглянув на него, и чуть задержитесь. Не исчезайте сразу: иначе он потом локти себе кусать будет за то, что не успел, а вы - себе, проклиная нерешительность и недогадливость мужчин.

Все это - варианты первого сигнала, во время которых стоит проследить за реакцией мужчины - за его ответным вторым сигналом. Если же он не подходит и не обращается к вам, не отвечает словом или взглядом, не меняет резко направление своего движения, чтобы идти или постоять рядом с вами, то он или не заметил, или не понял, и тогда сигнал нужно повторить или сменить на другой (второй раз сумочку ронять не надо). Учтите, что некоторые мужчины порой очень недогадливы, и им надо помочь догадаться. Но если он и после повтора не реагирует, хотя явно увидел ваш сигнал, значит, ему это сейчас не нужно, отпустите его с миром.

Можно, конечно, и самой заговорить первой, используя любой, не важно какой, нейтральный повод (это для смелых). Сделайте только это помягче, чтобы не испугать. Мужчины часто напрягаются, если у них забирают инициативу. Поэтому, чтобы очаровать, в любом случае надо после первого сигнала передать партнеру эту инициативу, и тогда он, думая, что это он ее взял (наивный!), начинает действовать свободнее и, что важно, ценить ваши встречные шаги и теперь уже вашу ответную реакцию - ваш третий сигнал.

Многие женщины отказываются посылать сигналы из опасения получить отказ. И заранее представляют это. Зачем? Во-первых, ответ Читать далее...

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Тело никогда не лжет. Афоризмы о танце



Все во вселенной ритмично. Все танцует. (Майя Ангелу)
[209x41]
Медведев Игорь. Танец с веером
[354x532]
Танец — единственное искусство, материалом для которого служим мы сами. (Тед Шон)

По-настоящему танцевать любят лишь те, кто танцует голыми ногами на колючей траве. (Томас Фуллер)

Тело никогда не лжет. (Марта Грэхем)

Танец — это тайный язык души (Марта Грэхем)
[209x41]Читать далее...

Это цитата сообщения Divia Оригинальное сообщение

Любовь.......






Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.
Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!
Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.
А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.
Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!
Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?
Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!
Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.
Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.
Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!
Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.
И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!
И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

( Э. Асадов)

Это цитата сообщения Lylichka Оригинальное сообщение

Отвратительные женские привычки глазами мужчины



[335x500]
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Самой большой проблемой является страх вступить в контакт с незнакомым человеком. Но чего, собственно бояться? Перед вами стоит такой же человек, как и вы. Более того, наверняка этот человек волнуется не меньше вас. В конце концов, одна неудача это не катастрофа. Если не получилось один раз, то обязательно получиться в другой. Ведь в мире полно симпатичных одиноких мужчин. Главное не замыкаться в себе. Другое дело, если войти в контакт с мужчиной мешает неуверенность в своей внешности. В этом случае уроки индийских танцев и танцев живота именно для вас не только помогут вашей фигуре достигнуть совершенства, но и придадут вам необходимую уверенность в себе. И окончательную лепту в завершении вашего нового имиджа внесёт высококвалифицированный стилист.
[550x414]

- Будьте доброжелательны и открыты, начните общение с приветливой улыбки.
- Хорошо начинать разговор с какого-нибудь вопроса. Спросите о чём угодно, о погоде, о времени. Не бойтесь быть банальной. Начало разговора с классического вопроса может только прибавить вам очков.
- Также отличным началом общения может послужить юмор. Вместе посмейтесь над хорошей шуткой - и смущение растает.
- Не говорите слишком много, это может отпугнуть мужчину.
-Не делайте вид, будто вам знакомы и интересны все его увлечения. Общие интересы - это хорошо, но не переборщите с этим. Помните, что вы ищете мужчину своей мечты, а не "брата по разуму".
-Не будьте слишком открыты и доступны. Помните, о том, что в женщине должна быть загадка.
-На первый ваш совместный праздник сделайте ему оригинальный сюрприз. Незаменимым подарком в этом случае будет являться поздравление в стихах, посвящённое лично ему.
[640x480]

Режиссер Раджкумар Сантоши, в фильме которого «Долг превыше всего / Khakee» Айшвария Рай сыграла отрицательную роль, вновь поработает с «Мисс Вселенной».

Она дала согласие на участие в следующем проекте режиссера, выбрав из нескольких сценариев один. Напомним, что в 2009 году Раджкумар снял романтическую мелодраму с Ранбиром Капуром и Катриной Каиф «Удивительная история любви Према / Ajab Prem Ki Ghazab Kahani», которая вошла в десятку самых кассовых фильмов года.
[450x423]

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

Flash-рисовалка

Замечательная flash-рисовалка, с помощью которой можно успокоить нервы, расслабиться, отдохнуть, восстановить силы. Она очень-очень простенькая. В арсенале инструментов только кисть, палитра из множества цветов и возможность регулировать толщину линии ))

По желанию ваши художества можно распечатать, нажав на кнопочку Print на панели инструментов.

Это цитата сообщения Камилла_Шац Оригинальное сообщение

Красивые цитаты о женщинах

[500x375]

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.

Коко Шанель

Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
Поль Валери

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
Редьярд Киплинг

Женщина – ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите – она бежит за вами.
Альфред де Мюссе

Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими.
Хенрик Ягодзиньський

Читать далее...