Продолжение про красный телефон.
Я же мистику люблю, особенно качественную. Особенно, если не посреди ночи от кошмара проснуться))
В общем, говорила я вчера о том, что красный телефон очень похож на тот, который у нас был в посёлке. Самый первый, как мы переехали из однокомнатной квартиры. Ещё вчера я сказала о том, что дедушка просматривал видеозаписи с разных семейных сборищ.
Утром продолжил.
Иду пить чай мимо комнаты, в которой вещает телевизор разными знакомыми голосами, показывая картинки лиц, знакомых с детства, как вдруг замечаю, что мелькнула в телевизоре одна картинка... Папа взял этот самый красный телефон и кому-то передал. Иду дальше, чая налила, сижу пью, размышляю. А в голове такие поэтичные мысли: а вдруг телефон - это связь с потусторонним миром? Вдруг он выступает как символ чего-то, как ниточка, тянущаяся из прошлого в настоящее? Подобная тема была в "Ходячих мертвецах", да и у Стругацких в "Понедельнике" что-то похожее встречалось. И вот продолжаю я пить чай, кручу эти идеи в голове и так, и сяк, и то, что это как знак было, или как феномен Баадера-Майнхофа...
И тут раздался пронзительный тарахтящий звонок красного телефона в видео.
Поделиться не с кем было. Подружки не пришли на пары, маме не получилось позвонить, потому что вокруг постоянно были какие-то посторонние люди, рядом с которыми неохота подобное рассказывать. Остальные не поймут. Поэтому сюда.
А завтра снова пойду на замену, только на этот раз к своему классу. У директора важное мероприятие, так что вот.
Я без понятия как это работает.
Вообще!
Размышляла я буквально на днях о том, что у меня было всего две крайности: дошкольники и довольно взрослые школьники. А серединки не было. Думала я так про себя, что неплохо было бы попробовать поработать с серединкой, наверняка они тоже удобные, может, даже удобнее - их легче перестроить и подкорректировать. Подумала я об этом, и забыла благополучно.
А сегодня прихожу в школу, меня встречает почти на пороге вернувшийся директор, и говорит: "Не раздевайся, сейчас мы тебе задание дадим". Так меня и послали в другой корпус на замену ко второму классу, состоящему из милых 12-летних девочек. Нааайс. Они разрабатывали эскизы для батика, чем сейчас занимается и мой класс тоже, поэтому было достаточно просто.
Такие милашечки, даже запомнили как меня зовут)
Самое классное отличие от моих девах, что эти малышки не сидят в телефонах) Они спокойно сидят и делают своё дело, о чём-нибудь болтают негромко, на мои вопросы с энтузиазмом отвечают. А то какая-то странная тётя пришла и допытывается))
Ещё в том корпусе классный телефон. У нас был похожий когда-то давно
Науч.рук крайне мило и заботливо спросил, как моё здоровье) Я сказала, что стало лучше, а он улыбнулся и сказал, "очень хорошо"))
А ещё, прихожу вечером домой, заглядываю в зал, а там дедушка телевизор смотрит. Гляжу на экран, а там дедушка речь толкает)) Оказалось, решил поностальгировать, включил старые кассеты. И я там была, требовала подлить) "ДАЙ МНЕ ГАЗИРОВКИ! ДАЙ!"))
P.s. У моего Самсуни чего-то вздулся аккумулятор, да и само зарядное устройство не контачит. Да и Люмия не устраивает. Хочу вместо двух телефонов один с двумя симкартами, это удобнее. Но в то же время торможу себя в этом плане, потому что мне нравится моя приколюшка, что на двух разных телефонах стоит одна и та же мелодия)) Я так однажды в троллейбусе ехала, мне позвонили сначала на первый телефон, а потом тут же на второй. Надо было видеть взгляд мужика, который всё это наблюдал)
Вот она. Драма)
Мноооого драмы стало в жизни)
Во-первых, хочу привести к завершению историю с иллюстративным мужиком. Потому что итог смешной) И, надеюсь, это всё-таки конец истории))
Так и живём.
Кстати. Совесть весь день ворчал на меня, критиковал и насмехался. А потом даже язык показывал! Возмущению моему не было предела! Зато в конце дня пожалел и приободрил. Сказал что-то типа "страдания - катарсис, сильная личность так или иначе проходит через трудности, трудности - это развитие; а то ты и так погрязла". Конееееечно
Пока кипятится чайник, чтобы попить на ночь чая и помыть в кипятке кисти, я строчу в дневничок.
Сейчас мне особо не о чём говорить. Всё какое-то обыденное.
Мужик-заказчик-иллюстраций прислал мне официальное сообщение с отказом. "Я отказываюсь с вами работать, ваши работы мне не нужны, я не буду оплачивать рисунки, встречаться не имеет смысла. Отдайте их И.ф. [тот знакомый поэт - прим.], чтобы творчество зря не пропадало". Ну и пошёл в жопу)
Всё, что я поняла из всей этой истории, это что рассказывать кому-то о предстоящих заказах и планах не стоит. Чем больше я треплюсь, тем больше всё обламывается.
Зато я без зазрения совести могу выкладывать картинки в общий доступ) Они прикольные)
Да и вообще, мне нужен толковый агент, который бы сам со всеми этими сомневающимися людьми разбирался. Да я и не умею сама продавать. Вон, Стас предлагал свою кандидатуру. А что? Он в этом деле вроде хорош.
Некоторые дети наконец-то закончили рисунок и перешли на эскизы для батика. Аллилуйя. Завтра как раз директор возвращается. Может, будет недоволен))
Ещё этот понедельник был отмечен мною как одеяльно-укрывательный. Такой тёплый, пушистый, мягкий. В плане погоды, конечно. Валил снег крупными хлопьями, временами дул ветрище, он как будто из головы вылетел гудеть по улицам.
Когда мы ездили на присягу, нас на ночь приютили дедушкины родственники. Собственно, мне тоже родня) Так вот, тогда я познакомилась с супругой какого-то-там-юродного дяди (путаюсь), которая сказала одну замечательную вещь. Фраза запомнилась мне очень хорошо, и каждый раз всплывает в памяти, когда я смотрю на учениц, на девушек в транспорте, на улицах, на фотографиях.
Она сказала следующее: в её юность ей мама говорила, что все молоденькие девушки прекрасны, ими можно бесконечно любоваться. Хотя ей самой казалось, "Как это так?! Эта же страшненькая, а у этой нос большой". А потом она повзрослела, и, глядя на других девушек, стала думать так же, какие все они хорошенькие и лапочки)
Теперь и я ловлю себя на таких же мыслях. Хотя сама ещё слишком молода, да и в душе мне 17 лет) Но всё же))
Действительность совсем не совпадает с моими представлениями о ней!
Верните мне мои мечты!
А вчера я начала исполнять одну из целей списка. Про свидания.
А спать-то как хочется... Скорее бы воскресенье
P.s. Этим утром было совершено зверское нападение клопа на человека. Убегающий от правосудия клоп был пойман в свет торшера и расстрелян на месте преступления оперативными сотрудниками. Вернее, задавлен рукой и простынёй. Скот такой. Тварюга. К счастью, жертва понесла незначительные повреждения, которые удалось устранить мазью.
P.p.s. Обсуждали в столовой "лёгкие" влюблённости (типа, в актёров, музыкантов и т.д.), а я сказала, что влюблена в Мини Купер С. И не жалею))
Я переживаю о таких незначительных вещах! О такой галиматье порой!
А потом оборачиваюсь назад и думаю, "И что? Что-то разве изменилось? Что-то произошло?"
Например, всё тот же Миша Z-мэн, который и в ус не дует, что мне могло крышу не из-за внезапно чего снести. Или, к примеру, московский друг, который даёт обещания и не сдерживает их. Казалось бы, что такого? Вот именно, ничего. Или, например, всё те же предстоящие праздники. Зачем я переживаю? Всё всегда встаёт на свои места, это непреложная истина. Лучше же радоваться мелочам.
Сейчас их и перечислю)
Утром, впервые за долго время, автобус приехал ровно тогда, когда на остановку подоспела и я. Уже было сделала шаг навстречу, но вовремя заметила, что он собирается проехать дальше, и остановилась, после чего увидела, как водитель показывает мне указательным пальцем, куда именно он собирается отъехать. Я глупо заулыбалась и пошла туда, как послушная девочка, куда и подъехал в итоге автобус) Причём он поравнялся на меня и открыл двери ровно передо мной)) Как же я обожаю, когда так получается)) Этот водитель просто взял и подарил мне маленькую горсточку счастья.
Когда я приехала уже в школу после пар, выяснилось, что в том кабинете, где лежат предметы из моего натюрморта, поселилась финансовая комиссия. Это значило, что натюрморт пропал в неизвестном направлении. Везде искала, у вахтёра спрашивала, ничего. Плюс дети как всегда опаздывали. И вот сидела я в пустом кабинете, без учеников и без натюрморта, и офигевала. В чём тут радость, спросите вы? Здесь ни в чём.
Она в том, что ученики всё-таки пришли. Что натюрморт я всё-таки нашла. И в учительской посидела, про кошек послушала.
После случилась одна удивительная вещь.
И всё это за один день! Я обожаю феврали!))
Плюс скинула заказчику иллюстрации. В виде, "с кривым ракурсом и ручкой, подразнитесь", чтобы всё по-честному. В пятницу поеду с ним на встречу, отвезу оригиналы и сканы, денюжку получу) И будет это новое приключение: совершенно незнакомый мужчина, вечером, довольно поздним, потому что после школы, а я одна. Сначала думала, что надо попросить кого-нибудь поехать со мной, но потом передумала. Ну нафиг, адреналинчик лучше!)
Случилось первое февраля, а в этот день я обычно начинаю думать о четырёх вещах.
Во-первых, это последний зимний месяц, после него весна, лужи, приподнятое настроение и авитаминоз. Февралям в этом плане я радуюсь. Метаморфозы, происходящие с миром, особенно остро мною в феврали ощущаются. И это прекрасно)
Во-вторых. 14 февраля.
В-третьих и в-четвёртых, 23 февраля и 8 марта. В прошлые разы корпоративы меня так славно обходили, я и не беспокоилась. А тут вроде как посерьёзнее, вдруг обяжут присутствовать? А честно сказать, хоть коллектив и хороший, все знакомые, с кем-то даже доводилось обниматься, чувствую я себя неловко. Бе-бе-бе. Буду просто надеяться, что и в этот раз пронесёт. Уууф.
Мне надо много всего делать. Завтра и семинар по культурологии, и по смарту надо придумывать наглядные пособия, и детям искать работы как пример правильной штриховки, и на батик тоже, скоро начнём им заниматься, и иллюстрации дорисовывать и сканировать, да и отправлять заказчику тоже, да и исследовательская, чтоб её. Вместо этого же я сижу ем тортик и слушаю Roxette) Я так хотела во всё это с головой! А пока только надела спасательный жилет, барахтаюсь на середине озера. Метафора как бы говорит, лучший способ погрузиться - проткнуть жилет иголкой, а где брать эту иголку в реальности? Что это вообще?
А ещё февраль - это месяц для чудной песни "Уходи, февраль"!) Всегда жду этот месяц, чтобы петь её))
Наконец-то мне утвердили эскиз)
Крутогорский, вечерний, ностальгический. Плейлист даже уже подобран) К слову, все, кто его видел, этюд этот, говорили, что он красивый.
Наконец-то у меня есть одна направленность в работе.
А то подвешенность, в которой я находилась, даже несколько угнетала.
Вот такие ракурсы фотографий мне нравятся)
На вечернем варианте видны окна нашей однокомнатной квартиры, где мы прожили до моих 11 лет. Пятый этаж, цвет (свет) отличается блёклостью, а сам дом так и манит, так и смотрит.
Науч.рук как будто разочаровался даже. Когда комиссия спросила, "откуда это у нас тут появился портрет?", он много говорил, но тихо довольно, хоть и уверенно. Да и его можно понять, пейзажи порядком поднадоели, хотелось бы портретика бахнуть. Комиссия в лице декана сказала, что портрет это "доооолго, слоооожно, да и успеет она ещё эти портреты порисовать".
Накануне
А ещё дамокловым мечом надо мной висит исследовательская. Никто с ней не подгоняет, никто про неё не вспоминает, никто о ней не говорит, но она незримо рядом каждую минуту. Всё никак не подойду к ней.
Вот. Перечитала переписку с тем чувачком, которого я обидела. Какая же я всё-таки с ним гадина была!( Потом переслала пример моих сообщений своему московскому другу, а он сказал, что я и с ним когда-то так же общалась. Ну и гнусь я, всё-таки. Ситуацию эту бы пора отпустить, перестать о ней вспоминать, простить себе, но не получается. Так или иначе я возвращаюсь к этому инциденту, и всё по кругу. По кругу эти угнетающие мысли в автобусах, по кругу узнавание профилей в других людях, по кругу случайные встречи в непонятных местах. По-хорошему, можно было бы написать и извиниться, но у этого есть и оборотная сторона. Незачем бередить старые раны, да и человека тревожить. Я бы, к примеру, не хотела, чтобы мне написал какой-нибудь молодой человек, в которого я когда-то была влюблена, и извинялся за своё поведение. Но с другой стороны, так хотя бы всё встало на свои места: это не ты виноват, а тот дурак, и тебе просто не повезло! В другой раз повезёт.
Ох, лишь бы я не пришла к выводу, что мне надо-таки написать!( А то это ж я
Болит голова. К тому же, так натужно кашляю уже который день, что сорвала всё горло. Бесит.
К преддипломному просмотру, который состоится в пятницу, ещё ничего не готово, что можно было бы показать. Все этюды на стадии разработки, примерно одинаковой незавершённости, фигурные этюды все разные и пока без смысловой нагрузки, а пейзажи отличаются неприятной наивностью.
Чувствую себя дурищей по одному щекотливому вопросу. Даже не хочется его ни с кем обсуждать, только маме рассказала по телефону. Так что обо всём в курсе только я, мама и оппонент, хотя у оппонента иной взгляд на эту проблему. Но я его так понимаю! Эх, мужики.
Ещё вчера я услышала столько откровений, сколько не слышала может вообще ни разу. Много, в общем. А после долгих разговоров и чая наконец сформулировала свою проблему с Z-человеком. Стало чуточку легче, но сейчас я уже не помню формулировку, поэтому и ощущение эйфории пропало. А жаль.
Плюс стало интересно, а как бы повернулась моя жизнь, если бы я не была такой трусихой? Стольких ведь я уже бросила из-за страха, стольким людям даже не дала шанса...
Таким образом, я снова угодила в ловушку грусти. Болею и грущу о том, чего не совершала, и что не совершила. И о сказанном тоже грущу. И о несказанном.
Дурища.
P.s. А в пн получила первую зарплату со школы. Ещё директор уехал сегодня в командировку на две недели, будем с детьми по пятницам вместе
Из новостей то, что я кашляю и изредка чихаю)
Как это было: два дня тут стояла жуткая погодка градусами от -27 до -35, а я всё на живопись ездила. Так мало того, в аудитории окна ещё старинного образца, отлично продуваемые, а обогреватель один на всех я сидела возле него)) Вчера вечером говорила по телефону, как мне собеседник сообщает, что я по голосу простываю. Говорю: "Ненене, ты что, это я просто чихнуть хотела"
В общем, сегодня я хожу и покашливаю) И изредка чихаю!
И меня, замечу, никто не жалеет и не реагирует. А то обычно сразу так гневно повышают голос: "Заболела?!"
И веко весь день дёргается.
Ещё ночью случились проблемы с интернетом. Даже позвонила в техподдержку, но увы. Даже пробовала подключать кабель не из роутера, а напрямую, но увы. Зато когда звонила утром и жаловалась оператору, который даже не представился, слышала как он много и часто стучит по клавиатуре. Вдруг заметал следы? В итоге всё выглядело так, как будто виноват был роутер. Я не лыком шита, взяла и сбросила настройки, сделала всё заново - вуаля. Могу теперь делать это за деньги)) Опыт большой, да) Вот так вылетал роутер впервые с тех пор, как мне переставили винду.
Из-за интернета я даже случайно проснулась в 9 утра, а потом не спалось. Причём, в это утро много кто не спал, потому что чуть ли не со всеми в это время и пообщалась. Ох уж это воскресенье
Зато чувствую я себя превосходно) Пью весь день чай, ем лимоны, стряпаю пиццу, слушаю спокойную и ласковую музыку, читаю блог Варламова, иногда танцую и подпеваю песням, шмыгаю носом, а также смотрю на портрет симпатичного молодого человека, который смотрит на меня в ответ))
Думаю, что надо дописывать исследовательскую я всё ещё её пишу, грунтовать холсты для вторника, поискать картинки с качественной штриховкой на уроки, а ещё в пятницу будет второе заседание по диплому. Нынче я готова получше, но страшно - не передать словами!)
Чем в доме только не воняет, не пахнет.
В моей комнате всюду запах масла и разбавителя. Я такая молодец, что пишу этюды, которые мне нести утром, сейчас, под вечер глубокий, что после десяти. Во-первых, не высохнет, во-вторых, уставшая.
В другой комнате диван источает ароматы инсектицидного. Мы прочитали на аэрозоле, что он 87 года выпуска, поэтому воняет адски и долго. Вот только недавно бабушка купила свежий дихлофос. Боюсь говорить об этом вслух, и писать тоже боюсь, лишь бы не сглазить, но вроде дихлофос молодец. Сплю уже неделю спокойненько тьфу-тьфу-тьфу
А вообще, если честно, стала бывать дома редко. Как-то так само собой получается. С утра ухожу на учёбу, днём где-нибудь тусуюсь, вечерами изредка хожу на концерты или в художку. И всё бы ничего, но в итоге я устаю и не могу заниматься какими-нибудь полезными делами по дому или исследовательской.
Стоит ли вообще писать, что я вчера и сегодня сходила с ума? Вчера же прям совсем колбасило, особенно когда поехала на Чайковского, по дороге себя накрутила, надумала ерунды, что даже потрясывало. Всё это продолжение понедельника и вторника, гора мыслей о том, какая я была дура, да и сейчас, что поторопилась. Самое хреновое во всей этой ситуации, что раздуваю проблему сама, в себе, а снаружи её и нет совсем. Жизнь продолжается, не надо цепляться за каждую ошибку. Но нет! Это не для Насти. Для Насти самое то - напридумывать то, чего не было и быть не могло, а потом сокрушаться из-за того, что этого не было и быть не могло.
Ну, ничего. Всё образуется. Однажды всё встанет на свои места. Однажды всё будет хорошо. Причём так хорошо, что я даже не буду вспоминать обо всей той фигне, что со мной случалась)
А ещё дома не пахнет булочками, которые я не делаю из-за лени и усталости.
P.s. Вчера в заключение концерта оркестр сыграл на бис танец феи Драже и Принца из"Щелкунчика". А я расплакалась от нахлынувшего.
P.p.s. Метели в голове всё никак не утихают. Может, жажда деятельности как раз возникает из-за сильного желания их заглушить. Как-нибудь перекричать. Перестоять. Пересилить. Успокоить. Или принять и смириться.
Моя история началась с того, что в понедельник отменили занятия в художке.
Таким образом, я попала на культурологию и освободился целый вечер, который мы провели в кафе, жуя и смеясь. Причём наши шутки крутились вокруг чёрного юмора о_О. После была короткая прогулка, а затем цепочка событий, которые привели к кое-чему. Хотя сначала я думала, что событий было Х-количество, итогом которого было У-событие, но дальнейший анализ показал, что У-событие входило в число Х, а в результате вообще вышло Z.
Цепочка такова: я решила пропустить свой автобус, потому что он был битком и маленький, и подождать другой. Простояла минут 15-20 под снегопадом, приехал другой. Я встала в начало, но решила присесть на освободившееся место, но и оттуда пришлось уйти, потому что соседом был спящий, воняющий спиртом мужичонка, так я очутилась на самых последних местах.
Не забыть бы, что мне ещё на концерт идти. Даже снилось прошлой ночью, что приехала к филармонии к нужному времени, за пять минут до начала, а билет забыла. Так что положила его в блокнот заранее))
Под конец занятий сегодня дети совсем выдохлись, устали, поэтому просто сидели в кружочке и болтали, выключили часть верхнего освещения, плюс на стенах висели ученические работы с просмотра (поэтому в пн не было уроков), и так это было уютно, здорово, красиво, что я расчувствовалась. Они ещё такие особенно дружные и добрые между собой были в тот момент) Только ради приличия пыталась заставить их ещё чуточку поработать))
P.s. Потом, когда самостоятельно завершу эту ерунду, снова буду жалеть и гнобить себя. Верняк вообще
Сегодня прям день лыж.
Утром по тв в автобусе крутили ролик с розыгрышем, довольно приятным и забавным, с сюжетом таким: пока едет лифт с ничего не подозревающим пассажиром, актёр там же в лифте переодевается в зимнее и встаёт на лыжи, а когда двери открываются, перед ними возникает еловый лес, снег разлетается из специального аппарата и дует вентиляторный ветер, а мимо проезжает ещё один лыжник. Мне понравилось, я оценила) Потом увидела в проезжающем мимо трамвае старушку с лыжами, а потом в мой автобус зашёл паренёк с такими же. А вечером пролистывала твиттер, чего обычно не делаю, как вдруг увидела, что "Эрмитаж" запостил картинки древних лыж. Зима, что ж тут скажешь)
Хочу весну.
А ещё гормоны занимательная тема. Вчера рыдала над трогательным моментом в сериале (ничего особенного, просто персонаж второго даже третьего плана говорил как любит своих детей), потом дописывала крутогорский этюд поздним вечером под красивую песню и прямо лопалась от переизбытка прекрасного и чувственного, а сегодня реву от постов "Подслушано" под тегами "добро" и прочее, от своей тупости и от наглости того летнего компьютерщика (до сих пор не могу забыть и простить), от проблем с ноутбуком, и ем на ночь торт. Хорошо, что я точно уверена в причине всего вышеперечисленного, а то точно бы стала считать себя сумасшедшей и рёвой.
Колбасит меня.
Хочу на ручки.
И на качелях покачаться.
Даже не знаю, я стала так часто и много сюда писать. Каждый раз думаю, как бы ещё сократить, а потом понимаю, что всё нужно сказать.
Сегодня второй раз ходила на уроки не как практикантка. Вроде всё по-старому, дети так же ленятся, я так же слоняюсь между ними и что-нибудь говорю, так же иногда заходит директор и что-нибудь поправляет, так же звенят звонки на уроки и на перемены... Но что-то другое. Что-то в моём отношении к происходящему. Не смогу описать это, потому что оно маленькое, с крупинку, я даже толком не чувствую, но незримо оно присутствует.
И вот смотрю я на всё происходящее вокруг и вопрошаю, а то ли это? Что думает по этому поводу "идеальная Настя"? Точно ли это её реальность? Возможно, я даже в эти моменты вижу её недоумевающее лицо. Так, когда чуть прищурен один глаз, рот немного приоткрыт.
Сама же я продолжаю вести нешуточную борьбу с ленью и страхами. В одном деле, мне кажется, даже начала сдавать позиции)) Просто, чем больше думаю о том, что хочу совершить, тем больше оно кажется мне стрёмным и полным идиотизма, бессмысленным и дурацким. Я пока не отказываюсь от затеи, но она сомнительна и нужна только для галочки. Чтобы в итогах года отметить))) Так что, надо не думать, а делать. К тому же, последствия наверняка будут ошеломительными и драматичными. Как будто мне мало драмы в жизни.
Расписание трижды было поменяно. Теперь я успеваю на семинарские занятия по культурологии и экономике. А ещё на тот странный факультатив "адаптация на рынке труда". Но не успеваю на лекцию по культурологии. А в сумме это означает, что придётся сдавать зачёт, а не получать его автоматом. Ох.
Досмотрела пятый сезон "Offspring", ах, до чего он всё-таки хорош! Море эмоций, слёз, радости, вдохновения, жизнеутверждения. Пришла вот со школы уставшая, а сериал посмотрела, так и усталость как рукой сняло))
О, кстати, выражение лица у "идеальной меня" похоже на лицо Джеральдины с фотографии)) Стопкадры решают)
P.s. Алина предложила ходить в тренажёрный зал. Подумываю согласиться. Перспектива занять себя чем-то ещё сверху способствует моему согласию.
А может это так выражается жажда хоть какой-нибудь деятельности?)
Устала за сегодня. Особенно с детьми. Что-то я немного от них отвыкла) Надо заново втягиваться.
Самый опасный момент в том, что я не поговорила с директором на тему среды. Ну да ладно, как-нибудь само образуется. К тому же, сегодня сказали, что этот семестр у нас самый короткий, закончится к апрелю. А там и госы.
Взялась ещё за матрёшек. Таня хочет племяшке подарить. А я не против.
Мои единственные два врага, с которыми я вечно веду войну - лень и страх. А кто нет? Но сейчас, со всеми этими переменами, когда я пытаюсь сразу во всё броситься, стало сложно. Дело в том, что всегда так было, я отчаянно трусила, но шла вперёд. Сейчас же к обычному страху начинает прибавляться боязнь ему поддаться и отступить, столкнув нечаянно свою громадную стену защиты. Я на грани отказа, но надеюсь на свою победу. Со мной спортивный азарт и интерес, которые меня и держат.
Всёёёё. Душ и спать) Завтра ещё один большой день)
Фуууух. Уф. Кхм-кх.
По идее, с понедельника должно начаться нечто. Воплощение задуманного и много суеты, да. Что-то свеженькое. А воскресенье надо забацать как можно более отдыхательно-отвязно. Например, дописать исследовательскую.
Весь день провела в поисках друзей Трупчика (таких же трупиков), перелазила весь диван, перерыла все свои этюды из уголочка, перебрала все вещи из шкафа. Ничего не нашла. И никого. Этой ночью первый раз попробую поспать здесь)) Кстати, бабушке не нравится, что я много кому рассказываю про наших "домашних животных", она убеждена, что такая гадость заводится только у грязнуль, поэтому боится, будто нас начнут считать таковыми. Это в корне не верно. Не отвечаю за мысли о нас этих информированных мною людей, но грамотные источники сообщают, что клопам всё равно - есть у вас дома пыль, нет пыли, живёте вы в сраче или каждые пять минут бегаете с мокрой тряпкой. Клопам важно, чтобы вы были теплокровным существом и чтобы у вас была какая-нибудь удобная для укрытия мебель. Вот. Мы не грязнули. Версий, откуда Баночник и Ко прискакали, много, а я ставлю на переход через Альпы от соседей.
В то же время я продолжаю копить проблемы. Моя новая забава. Когда-нибудь я возьму их и решу. А пока просто складываю. Среди прочего, собираюсь второй день звонить родительнице одной из учениц, с которой другой связи нет, чтобы предупредить, какие материалы тащить в пн. А все советы, которые мне дают про среду, звучат одинаково: "договорись". Ну.
Всё-таки я чрезмерно обожаю "Offspring", хоть уже как два сезона нет озвучки. Нина и Билли классные персонажи, от них я больше всего в восторге. Посмотрела сегодня пять серий пятого сезона, и в каждой из серий всплакнула) От счастья, от грусти, от счастья) Как же здорово, что однажды я на них наткнулась.
А ещё в понедельник первый (из трёх) день рождения. Значимая когда-то для меня цифра - 73. Столько всего вокруг неё крутилось... И не выкрутилось в итоге. До сих пор не понимаю, зачем я так много ей приписывала магических свойств?) Теперь крутится другая, 63. Нравится больше, скажу я.
:)
Вернулась в город.
Паранойя процветает пышными бутонами. Причём не у меня одной. Чуть что где-нибудь на теле защекочет, сразу туда взор! Ох, как это утомительно) Из хорошего: приехав домой, заметила на полу трупчик, а ещё убедилась, что баночник тоже "того". "Трупчик", наверное, не выдержал атаки инсектицидного на диван. Но у бабушки, как всегда, есть ещё парочка объяснений)
Трупчик и Баночник. Гыгы
Есть ещё Плинтусник и Шкафоныч.
А если серьёзно, сижу я на диване перед ноутбуком, имея за плечом две бессонные ночи в посёлке (вчера вот ворочалась до трёх часов, пока не сходила на кухню и не слопала три дранника), а также ранний подъём, чтобы успеть на просмотр, плюс беготня и разъезды туды-сюды, плюс тотальное разочарование, связанное с расписанием; сюда же, за плечами, поместилась озлобленность на неработающий банкомат и хреново ходящий общественный транспорт. Так вот, сижу я в третьем часу ночи, вышеописанопочемууставшая, и дуууумаю... Куда бы мне приткнуться и поспать?
Расписание ужасное. Преужасное. Неужели не могли на предыдущий семестр раскидать некоторую ерунду, которая мне теперь мешает совмещать учёбу и уроки в художке? Честное слово. Зачем нам на 5 курсе последнем семестре эта хренова экономика? Зачем нам на 5 курсе на последнем семестре культурология? Какой-то совершенно нелогичный учебный план. Больше всего порадовала подлянка: у меня должны были быть уроки по понедельникам и средам во вторую смену, а по расписанию теперь в понедельник на одну пару к 9-ти (первая пара), а в среду иногда к третьей (!), а иногда к пятой (Х_Х). За что?(
А вообще, единственная дельная мысль, пролетевшая в моей голове, звучала так: самое время на пятом курсе начать прогуливать пары.
Обычно не дают каких-то сверхновых и волшебно-полезных знаний, спрашивается, зачем оно тогда надо ходить на эти пары вместо реального опыта в педагогической деятельности? Короче говоря, я расстроена. И возмущена. Но расстроена больше. Пфф.
Написала список целей почти на 20 пунктов я смогла. Там собралась и ерундень, и возвышенное, и желаемое, и принудительное. Теперь мне прям дико интересно, сколько из них я зачеркну, выполнив. Это мы увидим 30-31 декабря нынешнего года в итогах. Я в предвкушении))
А живописный запой придётся укладывать только в два дня. Ночью намазала два этюда, вроде ничего так.
Фото из серии "Пост сдал - пост принял"
P.s. Какой же это всё-таки облом. Утром ехала себе в автобусах, размышляла о будущем, о том, какими способами буду исполнять цели, размышляла о воплощённых своих мечтаниях: и там успеваю, и тут, и даже вот здесь. А вечером увидела расписание. Кто-то говорит, что всё наладится. А кто-то я.
P.p.s Решила заказать плеер в каком-нибудь интернет-магазине. А что, почему бы и нет)
Пы.сы.3. Не без чужой помощи насобирала ещё билетиков) Йееху!
Второй день года в обнимку с тем чудиком Ничегонеделаньем)
Иногда он не монстр и не чудовище, а просто чудик, да.
Сегодня (вчера, судя по времени) все разъехались кто куда. Остались мы с мамой и кошка.
В пятницу обратно к своим насекомым. Эх. Бабушка передала "телеграммой", что тот из банки сдох. Знаете, это вселяет надежду)
В пятницу на школьный просмотр. В пятницу через весь город тащиться с моим тяжеленным ноутбуком, плюс его приспособы и фотоаппарат. А всё потому что кто-то боится ездить на девятке Екатерине один, а ещё потому, что в девятке Екатерине какие-то проблемы с обогревом салона. Всем лень сейчас этим заниматься.
В пятницу, может быть, состоится встреча с одноклассницей. А может и нет.
А пока по дому периодически раздаются громкие звучные шаги толстушки Мурыси, играет Шопен из колонок и импровизации из расстроенного пианино, симы обустраивают дома и налаживают свою личную жизнь, женятся и заводят детей, а мама (с Настей, конечно, даа) печёт луковый пирог.
Ничегонеделанье счастлив. Выяснилось, что ему крайне симпатичны толстые кошки и очень нравится луковый пирог.
Когда дадут денег, пойду за билетом на Чайковского и понесу ноутбук кому-нибудь, кто почистит в нём винт и поменяет термопасту. Если, конечно, мне не сделают это завтра знакомые. Я зрела для этого 3 года)
P.s. Захотелось написать грандиозный план цели на год. Но не как в прошлый раз. Потому что в прошлый раз я этого не сделала! Вот, написать кучу пунктов, типа, сделать 5 крупных творческих работ, съездить туда-то, сходить на свидания столько-то раз, прочитать столько-то книг, посмотреть энное кол-во сериалов, и т.д., и т.п., и пр, etc. А в конце года свериться) Пожалуй, даже сейчас (на ночь глядя) этим и займусь!
Никаких эмоций. Всё выветрилось.
И хорошо!
Это я о посёлке) Вчера я спонтанно попала на встречу мамы с её другом из "Одноклассников" (в гости из соседнего города приезжал), он нас накормил суши и сводил на "Ёлки-14", а потом также спонтанно мы собрались семьёй и поехали в Крутую горку.
Если я когда-нибудь скажу, что не люблю спонтанность - не верьте!
Ещё вчера я благополучно купила билет на "Мельницу", ряды всё ближе и ближе) Первый раз мы сидели на балконе, потом у меня был 9 ряд партера, а теперь я взяла 6 ряд)) Есть предположение, что однажды я сяду на сцене))
Меня снова сама нашла работа. Иллюстрации к стихам. Да лишь бы опять не обломалось. Как с двойным портретом (та девушка так и не забрала рисунок) и шаржами
Ещё перед тем, как перейти к главному, расскажу про хождение в гости) У меня есть хорошая знакомая, с которой мы несколько лет обменивались новогодними подарками ручной работы. Помню, дарила ей тигра гуашью в рамочке, потом была лампочка, но остальное не помню, да и потом я уехала жить в город, традиция завяла. Даже последний наш обмен не состоялся, а должен был быть на Пасху, в связи с тем, что я по какой-то причине потеряла своё самодельное яйцо. Прошло около 2-х лет, и я нашла яйцо! К тому же, мы случайно встретились на фестивале пару дней назад, да и совпал мой приезд в Кг... Так что поздним вечером я собралась и пошла дарить пасхальное яйцо)) Заодно нарисовала смешную овцу с приклеенными ножками из шпагата, только вот забыла сфотографировать.
К чему я это всё? А к тому, что у них теперь живёт офигенная огромная овчарка по имени Зевс, плюс пёс, которого я и раньше знала, плюс четыре кошки, плюс водоплавающая кусающаяся черепашка!) Я получила такую здоровую дозу оптимизма и умиления, что грустяншкам теперь не осталось даже квадратного миллиметра)
Сделала большой шаг - открыла вордовский файл с исследовательской. Посмотрела на неё свежим взглядом, загрустила. Беее. Ууууу. Фииии. Дурацкую тему выбрала :(