Моя вьюга передавала сегодня привет)
Сейчас вовсю солнце и облачка.
Утром позвонили практически все. Мама была первая и "почирикала" в трубку) Спасибо) Позвонил директор, спрашивал, могу ли я помочь им завтра с конкурсом. Звонила Таня, с которой мы вместе пишем эту навязанную статью, спрашивала, как продвигается написание. Звонил московский друг, просил погуглить для него. Звонила ещё раз Таня.
А я провела второй день дома. Ни-че-го-не-де-лая. Превысила только процентное соотношение приёма пищи и времени (поела раз 5 за три часа). Предвижу скорое нытьё на тему "почему я такая толстая". А ещё посмотрела несколько серий "Родителей", чего не делала оооочень давно, может, год. Так чудненько)
А ещё так спокойно стало. Тихо. Это я про поклонников. Целительная тишина. Пока устраивает)
Может быть, скоро распустятся цветы на месте гнездования. Сегодня немножко пробивались. Самую малость)
Хочу уже носить пальто и берет и ходить домой пешком.
А, ещё! Забронировала билет в Филармонию в тот же миг, как только послушала нашего дирижёра Дмитрия Васильева, запись с интервью на радио "Маяк". Мне, правда, не нравится его манера говорить, потому что он делает паузы почти после каждого слова, меня это сбивает, но как профессионал он меня устраивает полностью, и вот на вопрос слушательницы "почему в этом сезоне стало меньше концертов в сравнении с прошлым", он ответил, что, по его мнению, ничего не изменилось, и вот они как раз готовят концерт под названием "Марина" ("океанида", если хотите), и он лично подбирает картины из музея им.Врубеля для слайд-шоу. Вот действительно, ни минуты не теряя, зарегистрировалась на сайте и сделала бронь) Завтра, если не обломается ничего, пойду выкуплю. Тоже давно не была в Филармонии, истосковалась, чувствую ломку. Да, а этот концерт состоится на следующий день после Мельницы)
Птицы, наверное, улетели. Метели и ветра затухли. Теперь ТАМ пусто.
Я смотрю на других, у которых свои птицы, и чуть не плачу.
Я смотрю на других, на лице которых отражаются свои поющие метели, и готова на стену лезть.
На мне же словно огромное стёганое одеяло, тяжёлое и колючее, давящее своим грузом. Ужасное состояние. Поскорее бы оно уже закончилось.
И сама-то я тяжёлая, и некому в моей голове меня поддержать. Куда вот они делись?( Почему они улетели? Даже с вьюгами и то было лучше. Как будто внутри был стержень, удерживающий от падения.
Вернитесь, птички, прошу вас. Верните мне моё ощущение весны.
Сбросить бы одеяло, да только как, потому что это одеяло состоит из недописанной исследовательской, из надвигающейся статьи, из кучи заданий по учёбе, из госов, диплома и прочей хреноты универской. Как же меня это всё уже задолбало, а терпеть ещё три месяца, да и не просто терпеть, а рухнуть во всё это с разбегу. Заставить себя учить вопросы к госам, дописывать исследовательскую, сдавать сессию, писать и защищать диплом. Ох, мрак.
Да даже если и не птицы, пусть уж в моей голове поселится какой-нибудь весёлый персонаж с забавной особенностью, который бы скрашивал моё унылое волочение.
За окном мелькают огни ночного города, череда разноголосых фонарей, в небе над застывшей подо льдом рекой царит остроконечный месяц; по радио у водителя звучит какой-то радио-сериал, прерываемый мужским механическим голосом навигатора: "Через двести метров поверните направо... Через сто пятьдесят метров поверните налево..." На коленях лежит коробка с горячим пирогом из кафе, щедро подаренная именинником, на соседнем месте в своё окно смотрит подруга. А в голове мысль, "надо же, этим путём я ехала утром".
Так я ехала на такси домой со дня рождения знакомого, который нас с Таней в суши водил)
А это весна в Омске
Завтра ожидается день не менее. Хотя, может, чуть-чуть менее. Тоже с утра на пары, тоже надо сбегать в школу за денюжкой, ещё на завтра второй из трёх приёмов у стоматолога. Ох-ох. Почему-то я прихожу к нему - у меня ничего не болит, а ухожу с долго отходящей анестезией, с последующим нытьём дёсен, с плохим настроением и с пустым кошельком. Так что утром я посмотрю на себя в зеркало и горестно вздохну.
Пик рассеянности на дела достигнут, уровень - мастер: открыла дневник для этой записи, открыла электронную почту для письма в Германию, открыла вордовский документ для письма в Москву.
Столько всего надо сюда написать...
И да, офигеть, на часах уже третий ночи, а на календаре 18-ое марта. Время вдруг полетело.
Вспоминаю свою любимую привычку - работать по ночам. Пытаюсь параллельно делать несколько вещей: закутавшись в новый плед, сочиняю электронное письмо, в котором идёт моё преломление с "ничего" на "ты", творю кореловских лошадок для наглядного пособия по методике, слушаю песни по тегу "весна", в которых все слова про меня, кидаю мимолётный взгляд на две оставшиеся конфетки "Баунти" и на кружку с закончившимся чаем, а также ищу подходящие картинки руки. А завтра утром поедем в Кг.
Когда летом мы со стоматологом решили сделать перерывчик, он сказал, что лишь бы я не год где-то там гуляла, а пришла пораньше. Естественно, у меня нашлось множество причин не ходить к нему: четыре раза болела, не было денег, лень; а тут на днях девушки с ресепшена вызвонили меня и пригласили на плановый осмотр. Так что год погулять не получилось. Хотя, как потом выяснилось, стоматолог и сам про меня подзабыл)) В общем, на следующей неделе грядёт новая волна мучений.
Эх, и почему весной песни про весну так совпадают с моей собственной весной?
Очень печально у меня в голове. Мои птицы почти не поют, они только грустно смотрят на происходящее, а некоторые особо сентиментальные пускают горькую слезу. Они даже съёжились все вместе, сбились в кучку.
А вот ещё кусок весны. Где-то три года назад, сделала эскизик, но дальше дело не пошло. Планировалось, что это будет батик. А на ту натянутую ткань я собиралась рисовать цикломен. В итоге всё резко переменилось, закрутилось, перемешалось, и я пустилась в дикие эксперименты. Дело в том, что я купила попробовать поработать смываемым резервом, а он оказался совершенно непригодным для холодного батика в традиционном его понимании. Поэтому пришлось стирать тканюшку, а следующим этапом должна быть по идее проработка контурами для ткани некоторых деталей. Думаю, получится фигня, но почему бы и нет.
И сам эскиз, собственно:
Да, самый лучший девиз: "почему бы и нет")
Тут на днях рисовала наброски в живописной аудитории, а там Таня так красиво шарф намотала... В общем, я вдохновилась на небольшую зарисовочку)
Что-то в ней есть такое... Загнанное, что ли. В то же время, сильное.
А ещё вот. Это пока секрет, что. Но вокруг этого всё крутится на листах, а вот в голове не особенно. С листов этот чувачок только что плавно перекочевал в компьютер. И теперь делает "луп-луп" с экрана. Смешно.
А ещё из смешного! Рассказывала бабушке сегодня, как я угодила в лужу по пути в школу. Говорю, "Иду я в лужу..." Потом подумала, что что-то не то, исправилась: "Иду я, а мне навстречу лужа!"
))
Вот оно снова началось)
Пмс
Слушаю Scorpions, все эти замечательные Stil loving you, Wind of change, You and I и т.д., погружаюсь в ностальгическое прошлое, снова реву над постами с добром в Подслушано и Вконтакте.
Особенно вот это тронуло, с продолжением про танцы. Даже в груди защемило. Интересно, сплясали они или нет в итоге?
Ещё мне периодически становится страшно. Вчера домой ехали, я даже задала дедушке такой вопрос: "Как же я одна-то буду ездить?" Он не понял суть, а она заключалась в том, что на дороге может возникнуть непредвиденная ситуация, с которой я бы не смогла самостоятельно справиться. Сейчас же я постоянно спрашиваю и уточняю по ходу движения, и всё равно мало. Вот и как же я одна буду ездить?
Да и сегодня перешли на большую работу по живописи, обнажёнка. Накануне посмотрели работы студентов Академии и прочих, и вот, в сравнении, глядя на моё начало, хотелось пойти убивать. В общем, плохи дела. Я ленива и ещё раз ленива.
А пока вот так. Преодолеваю.
"Эй, детка, не хочешь немного горяченького?"
P.s. Насмотрелась на учениц. Купила ткань, купила кнопки, купила резерв. Натянула ткань. Да будет батик!
С праздником)
Я бы назвала этот день днём разъездов. Побывали сначала с мамой в Икее, потом съездили в городской крупный супермаркет художественных материалов, а потом поехали на Екатерине в Крутую Горку. Я за рулём, да)) Дедушка поставил мне "4", хотя там явная "4+")) Просто один раз на светофоре случайно заглохла.
Исполнила мечту детства. Когда мы раньше ездили в Кг и обратно, я всегда смотрела на поля, леса, небо, наслаждалась, хотела фотографировать, но мы никогда не останавливались ради этого. Да и просить неловко было, всё-таки торопились, дедушка в темноте плохо видит, поэтому всегда старались до темна успеть доехать. Зато сегодня за рулём была я, а мне норм, да я и хозяйка сама себе, так что мы остановились!) Это офигенно)
Вот такие пироги.
Свершилось. Продала двойной портрет) Специально не говорила никому ничего, только маме и Тане показывала, чтобы ошибки указали мне. Из-за этого перенеслась встреча на день. Но после того, как сорвалась первая запланированная, всё держала в тайне, и вуаля!)
Но блин, результатом я не довольна. Бе какую-то нарисовала. Фу-фу-фу
Кроме того, сходили на утренний сеанс "Кровавой леди Батори". Фильм отстой. Смысла мало, интересных сцен мало, сюжета нормального мало, актёрской игры мало, расчленёнки мало, напряжённости и увлечённости мало, зато ОЧЕНЬ МНОГО пафоса. Фи.
Из хорошего зато то, что я купила себе веточку мимозы. Как два года назад) Мимоза жёлтая и добавляет весны мне в душу.
А завтра меня приглашают в суши. Знакомый, с которым мы знаемся уже где-то лет 6. Он поселковый, старше где-то на 4 года, может больше, не помню, и мы виделись только однажды мельком в магазине. Просто знакомый, ничего такого. На всякий случай беру с собой Таню) Ээээх.
p.s. Живу сегодня весь день с ощущением субботы. Пар не было, только дополнительная живопись, да ещё и совсем без надзору. Совершенная суббота.
Когда я находилась в плачевном состоянии, пару дней назад, когда совсем ничего не хотела и печалилась, мне предлагали мнооого всяких идей, как из этого выкарабкиваться. Варианты, конечно, все достойные, но в моей ситуации не подходили. И тогда, в конце вечера, я сообщила, что хорошо помогает вода. Имела в виду пить, купаться, плавать, стоять под душем, стоять под дождём, сидеть у реки, водоёма, фонтана и т.д.
Так вот, с тех пор, как я это озвучила, стали происходить невероятные вещи. Во-первых, вчера, со всего маху по пути в школу шлёпнула прямо в лужу обеими ногами по щиколотку. Сапоги оказались какими-то супернепромокаемыми, повезло. Потом я ещё постоянно воду разливаю, проливаю на себя, и прочее.
Такие дела
В школе возникает двоякое чувство. С одной стороны, мне нравится находиться в учительской, когда о чём-нибудь смеются и шутят. Нравится наблюдать за старшими, у которых всё легко и просто. Но на другой стороне расположились дети, вечно втыкающие в телефоны, от которых их просто невозможно оторвать больше, чем на минуту. Стоишь, объясняешь этой красавице что-нибудь по её рисунку, а она в это же время сообщение вконтакте строчит, или в твиттер. А также директор, ожидания которого, как мне кажется, я не оправдываю. Подавленное состояние.
Зато мне выдали в личное пользование журнал класса. Смотрела на него все уроки, листала, и офигевала. Журналы в художках - адская хрень.
Кстати. Подслушано в учительской: преподавательница, маленькая такая, забавная, громкая, собиралась домой и вслух рассуждала: "Пойду сейчас зайду в магазин, куплю курицу, пожааарю, вкусненько будет, и рюмочку водки жахну"
))
Я не справляюсь. Ломаюсь под тяжестью ноши. Прихожу тленом в тлен. Выдохлась морально. Надо перестать уже напрягаться и тратить силы на сопротивление, надо принять всё, что происходит вокруг, за своё, иначе я просто тут же рядом грохнусь. Нужно не раболепно и испуганно оглядываться по сторонам, а взять быка за рога, взять реальность под уздцы, взять и разбить хрустальный шлем.
План таков: рисовать. Брать заказы, искать заказы, пробовать себя в иллюстрации дальше. Затем: танцевать. Танцы - лучшее средство для приобщения к миру чувств и осязания, осознания себя в пространстве. После: сходить в кино. Если у меня ничего не поменяется, пойду завтра на "Кровавую леди Батори" одна, устрою незабываемое свидание сама с собой. Далее: читать книги по урокам, да и не только, а то с детьми совсем стала забывать слова; учиться много говорить вслух.
А главное, в дневнике моей любимицы прочитала о похожем состоянии с собой. Она пишет, что подобное происходило с ней раньше только на 5 курсе первого универа, а у меня сейчас тоже 5 курс. И про неоправданные ожидания пишет, и про кино. Часто за собой замечаю, что события в моей жизни перекликаются с событиями других людей. Как будто моя личная жизнь растворяется, а на её место приходят чужие. Может, это положительный момент. А может, я ошибаюсь.
Может, однажды у меня тоже будет легко и просто.
P.s. Весна! На улице настоящая солнечная весна, настоящая мартовская весна, но из-за этого дебильного состояния не могу прочувствовать её как раньше. Срочно! Срочно надо за себя браться
Милая моя, нежная, как океан безбрежная...
Ласковым солнышком гладь по лицу меня, ветерком душистым косы тереби.
Цветов поляну высади, да неродную полюби.
Из ниоткуда вышла я, и в никуда иду; дрожа, из рук листочек выпустила, и слов не берегу.
Нескладно звуки клеятся, вздыхая по утру. Что ночь, что день сменяются,
Мне видится одно.
Прекрасная, лучистая, зелёная, воздушная, волшебная,
И милая, безбрежная. Апрельская, не вечная.
P.s. Всё возвращается на круги своя.
Когда я жила в посёлке, грезила о жизни в городе. В большом городе. Когда я уехала жить в город, я стала счастливой. У меня в окружении и внутри всё (или многое) поменялось, появились новые оттенки, новые друзья, новые заботы, гораздо более приятные заботы. Теперь, где-то на протяжении уже двух-трёх месяцев, в голове всплывает новая картинка.
P.s. Провела целый день в постели с головной болью и недомоганием. Подобное было ещё во вторник, да и в понедельник я тупо просидела дома. И вот, после таких ленивых и больных дней, вообще уже не хочется никакой социальной активности. Пары? Тюю. Уроки? Ха! Гулянки? Нее... Так что я даже поход в суши перенесла на др.день.
Наихудшая причина расстройства: расстроиться из-за мужчины.
Для меня лучше расстроиться из-за тройки по психологии, или из-за сорвавшегося заказа, или из-за грустного финала фильма/книги/сериала, или из-за неудавшейся картинки. Но никак не из-за мужчины.
Лучше я расстроюсь из-за того, что заболела. Или же из-за того, что опоздала на автобус. Или из-за того, что меня подвела какая-нибудь подруга или знакомый человек.
Но никак нельзя переживать из-за мужчины. Это моё табу.
Из-за всего остального можно, а из-за этого нельзя.
Но до чего же сложно себя сдерживать, когда внутри всё клокочет, трясет, обидно и ревниво. Вот стою я посреди кухни, без освещения, только мультиварка гречку варит, и хочется пожалеть себя, бедняжку. Бесит эта особенность раздутия из мушки слонище. Ведь вообще ничего не произошло, просто двое людей общаются, а на меня им обоим в этот момент времени нет) Ну, так и что? Потом будет, потерпи И вот стою я посреди кухни...
Я собственница. Мне сложно делиться. Я ревнивая. Ревную всех, кого считаю своим. Но сама в себе переживаю. Мне нелегко, и со мной трудно. А что будет дальше - даже страшно представить. И я знаю, что проблема эта только моя, только я сама себе её накручиваю и сочиняю.
Даю себе официальное обещание - не расстраиваться из-за мужчины. Буду учиться. Буду стараться. Ни один мужчина не достоин, чтобы я из-за него страдала. Мужчины же должны привносить в жизнь только счастье, верно?)
Ещё я сегодня рисовала так, для себя. Жёлтым маркером и чёрным линером. Разошлась, понравился процесс, а потом осознала: с этим рисунком можно идти прямиком к психологу.
И вот стою я посреди кухни, без освещения, только мультиварка гречку варит, жалею себя, бедняжку, руками предметы осязаемого мира щупаю, как вдруг задеваю паровыход мультиварки пальцами! Балда, одним словом. Потом сидела в другой комнате, также в темноте, с намазанным на пальцы пантенолом.
Сделала подарок московскому другу на 23-е, результатом довольна, собой горжусь и все дела.
))
И всё в рамках приличия!
P.s. Пересмотрела фотографии из Питера и Москвы... Хочу туда! Вот бы летом всё получилось и сложилось так, что можно было бы сгонять хоть ненадолго
Это был без преувеличения волшебный день. Много снега хлопьями, много чая, много разговоров, много взглядов, много пешей прогулки.
Сначала нас было четверо, а потом половина отсеклась. Когда мы остались вдвоём, началось самое веселье) Шли то в одно место, то потом со словами "А давай?.. Давай!" шли в другое, и всё это было так здорово и спонтанно, так легко и непринуждённо, что жизнь расцветает в новых красках) Домой на такси ехали, тоже с восклицанием "А давай такси закажем!"
Хочу ещё)
Когда мы ещё были все вчетвером, сидели в любимом ТЦ, Тане понадобилось сходить в магазин художественных материалов, и я пошла с ней (туда и обратно просто). И что же? А то, что по пути мы встретили Z-мэна, который шёл со своими друзьями. Я глаза сразу в пол, а Таня потом сказала, что он очень даже ничего, симпатичный, а на меня посмотрел снизу вверх пронзительным взглядом. Как так получается? Вот только успокоишься, расслабишься, ведь сколько раз ещё попадала на тот же трамвай и ничего, а потом вдруг неожиданно снова встретишь, и пропали все усилия даром.
Мой заново открытый способ избегания проблем: прятать глаза. Ещё на днях очень удачно пересела в свой автобус, в который по всем приметам не успевала. Так радовалась, что успела, даже маме позвонила и рассказала, а она мне в ответ, "Ты там осторожнее пересаживайся, а то вдруг как в прошлый раз". Я посмеялась, типа, "ага, точно)", как спустя пару остановок в этот автобус зашёл тот мужик, который со мной тогда познакомился! Я не знала, куда себя деть, поэтому натянула побольше шапку, шаль, а когда он собирался выходить (мог ведь заметить), вообще спящей притворилась. Это ж был капец! Страшно было. Но пронесло)
Ко всему прочему, аж два человека пригласили в суши) С мыслями "кто ж отказывается от такого" согласилась)
В мой маленький мир заглядывает солнце.
Солнце озаряет птиц, даёт льду в душе таять, а также подсвечивает снежинки, превращая серые густые метели в мерцающее богатство.
А я как наседка со своими идеями)
Пойду посплю, наверное. А то устала
Блин-блин-блин-блин
:)
Как будто Масленица) Но на самом деле нет)
У меня есть всякие идеи. Некоторые из них я долго вынашиваю, а некоторые становятся неактуальными и пропадают в пучине серых будней. Но моя жизнь постепенно меняется, да и я сама тоже, а это означает, что к воплощению некоторых идей я подхожу более основательно. Например, единомышленников организации выставки становится всё больше. А вообще, я вспомнила об этом потому, что твёрдо вознамерилась превратить Екатерину (на которой я всё ещё не езжу:( ) в арбузную дольку. Сегодня поспрашивала у знакомого об условиях согласования.
Он сказал, что 30% росписи не нуждается в согласовании с гаи. Т.е., 70% должно остаться родного цвета. У меня же выходит больше: изменению по плану должны подвергаться капот, крыша и багажник, плюс арбузные косточки по бокам. Так что этот вопрос нужно изучать ещё. Плюс, мне надо разработать эскиз, уговорить семью и найти деньги на краску. Когда я впервые об этом заговорила, все приняли мою идею в штыки, поэтому семья в данном случае - самая трудная задача. Возможно, для реализации задумки придётся ждать, пока я обзаведусь мужем и детьми, и буду жить отдельно. Мама, привет))
Я и не думала, что будет сложно совладать с таким большим количеством поклонников. Оказывается, все хотят со мной встречи, да не одной. Сначала-то казалось, ну, схожу разок, и хватит мне и им, а они почти в один голос "может встретимся ещё?" Просто я ещё думаю, что после свиданий со мной я им перестану нравиться, а тут такое. Ещё из смешного то, что они как будто друг за другом следят. Московский друг понятно - за всеми, потому что он обо всём в курсе, а сегодня выяснилось, что первый нашёл у третьего мою случайную фотку. И я в центре всех этих событий!
Очень символичная картинка)
Парочка слов о Z-мэне, и буду закругляться на сегодня.
Когда-то давно, когда я ещё имела страничку в "Спрашивай", мне анонимно писали личности, как я предполагаю, друзья его и, может быть, он сам. Вот как раз про бороду там же было. Так вот, они ещё вились вокруг моей одногр., которая влюблена была в первого, с кем я ходила на свидание. Когда я удалилась, они через неё спрашивали, почему я так поступила. Тут недавно захожу к ней ради интереса почитать вопросы, а там красуется такое. По времени примерно совпадает с пересечением в трамвае.
Ничего не значит, просто так) Но цепочка событий довольно длинная и продолжительная.
P.s. История про ромовую бабу: бабушка купила её мне, после чего булочка лежала в холодильнике неделю. После я решила взять её с собой, чтобы съесть на перерыве в университете, но недельный отдых дал о себе знать. Со словами "птичкам скормлю" сложила в рюкзак и проносила булку так ещё неделю. Хах) Естественно, пришлось потом рюкзак отмывать от крошек)) И вот только в среду случилось нечто: перед уроками, пока ждала автобус, скормила ромовую бабу голубям. Чуть не опоздала из-за этого на долгожданный автобус)) А потом выяснилось, что меня в этот момент ещё и сфоткали.
P.p.s. Кстати! Мне тут на днях сказали, что во мне что-то есть. "Изюминка"! А я такая про себя, "девушка с изюмом"; а потом, "ромовая баба же!")
Мне особо нечего писать. Просто захотелось.
Разве что... автобусы.
Наедине с собой, со своими мыслями и птицами я остаюсь именно в автобусах. Тогда-то мне начинает сносить крышу. Сразу откуда ни возьмись появляются всякие картинки, навязчивые, щекочущие, настойчивые, от которых в животе бабочки салюты устраивают. Я не знаю, куда в такие минуты деваться.
А меж тем у меня появилась идея. Ищу поддержку и единомышленников по такому плану:
1) подговорить обе группы мои;
2) подговорить преподавателей и нашу лаборантку;
3) найти запасной вариант.
Не ожидала, конечно, но единомышленники появились. Так что и воодушевилась я, и вдохновилась, и азарт возник. Идея заключается в организации выставки автопортретов. Ох, хоть бы всё получилось, а то вечно у меня через жопу)) Благо, площадку для выставки довольно просто найти, есть пара организаций, которые могут пойти навстречу. Это в том случае, если преподы и лаборантка не поддержат.
Кстати! Если всё получится, то эта выставка пойдёт в итоги года как один из пунктов))
Вот. И сейчас я устала, надо лечь спать, а то завтра к первой паре и на замену директора выходить, но потом обязательно вернусь к Z-мэну парой строчек. Потому что это стоит записи в дневник)
"Мне особо нечего писать", ага
Это было самое необычное 14 февраля за всю мою прожитую жизнь!
Что-то во мне явно изменилось, да даже за год, только я не понимаю - что. Мама говорит, что я стала открытой.
Но, скорее всего, я просто общаюсь с такими парнями, которым не стремлюсь понравиться, веду себя нормально и естественно. Мб?)
С самого утра я получила чудесное электронное письмо от моего московского друга, наполненное нежностью, страстью, признанием (в какой-то степени), красивым художественным словом. Он таких чувственных ещё не писал) Из-за чтения письма провалялась в постели дольше нужного, поэтому опоздала на два часа к науч.руку. Зато была так воодушевлена, готова была порхать, даже нарядилась в юбку и волосы распустила (уже три дня так хожу, хотя раньше всегда хвосты), цвела, пока не замёрзла на остановках в ожидании автобусов. Подпортили малину)
На живописи душевно так посидели) Нас четверо туда ходит, а так как я опоздала на 2 часа, они помаленьку собирались по домам. Сначала ушёл науч.рук (которого я не застала), потом одна, потом вторая. С третьей мы посидели ещё немного, как вдруг мне позвонил знакомый и поинтересовался, в универе ли я.
С этим парнем я знакома с осенней практики. Он учится на третьем курсе, а в школу устроился лаборантом. Пересекались мы довольно часто, да и теперь тоже. В пятницу так вообще его встретила в коридоре школы по пути в учительскую, такой в рубашке, элегантный, красивый, оказалось, его поставили на замену в какой-то класс)
В общем, побольше бы таких дней.
И, самое главное, вчера на улице чувствовала весну)