Привезла от мамы стопку книг. Привет, диплом.
А ещё привезла два диска (не помню, откуда они взялись) с концертами Чайковского и Дворжака. Сижу, слушаю.
Ко всему прочему, вчера мы ездили в Кг, где я подарила матрёшку с птичкой и весь конвертик птиц. Ладно, не весь, одну птицу оставила для третьекурсника, а то он вроде был в ней заинтересован. Так вот, подарила я все эти штуки, а потом шла домой в 11 часу вечера и наслаждалась. Тишиной, красотой ночи, блеском фонарей, пустынностью дороги. Тёмной стороной Крутой Горки, которая оказалась в разы приятнее светлой стороны. Несмотря на всё. Несмотря.
Вот не знаю, на какой вообще кобыле и с какой стороны к этому диплому подходить?
Вот обещала матрёшек и показываю.
С птичкой будет подарена, а с кошкой... Не знаю, но хотелось бы продать) Надо ещё их залакировать как-нибудь, а то всё некогда.
А ещё с дипломом странные вещи происходят. Не могу объяснить, просто ощущения... непонятные. Двоякие.
В расфокусе нравится. Цельно так, да и свет как будто фонарный, правдоподобный. Работы дофига.
Вчера было кое-что. Мне опять крышу снесло. Почему вот стоит поклоннику отвалить, как он мне вдруг становится интересен? Вот что за хрень с моей личной жизнью происходит? Шла я в торговый центр, а из него в другие двери выходил с другом z-мэн. Такой привлекательный( Знал бы он, что теперь со мной творится, наверняка бы долго и злобно хохотал. Это ужасно. Ненавижу себя за такое. Вчера и сегодня депрессовала.
Сама пока ещё распыляюсь на всякие мелочи. Доделываю новых птиц, мечтаю о массовом производстве наклеек с птицами, начала валять повтор лебедя, как когда-то давно делала. Вообще, есть у меня принцип копий не делать, потому как я за новизну и креатив, но того лебедя я подарила, а себе тоже хочется. Так что всё-таки делаю. Всех новых птиц буду показывать потом.
Всё потом.
Из забавного. Бывает, что по пути в школу мне встречаются пожилые люди, которые заводят со мной разговоры. Однажды я шла с рамкой для ученицы (её сломалась, поэтому я одолжила свою), так вдруг ко мне с каким-то вопросом, не помню уже каким, обратилась старушка на тему рамки в руках. Слово за слово, выяснилось, что она работала учительницей русского языка и литературы, а на прощанье сказала, что, видимо, почувствовала нашу "связь", раз заговорила именно со мной.
Сегодня (судя по часам, вчера) в автобусе села рядом со старичком, ни о чём не подозревая. Он сначала загадал мне загадку, "пять и пять, не прибавить, не отнять". Потом ещё одну, "до каких пор бежит заяц в лес". Снова разговорились, выяснилось, что он 50 лет проработал в школе учителем математики. Рассказал про встречу его выпускников, что его считали хорошим учителем, любили его. Поведал притчу про портного. "У мужика спросили, кем он проработал, тот ответил, что портным. - Ааа, портныыыым... - Не портным, а хорошим портным", суть в том, что в жизни важно хорошо выполнять свою работу.
Вот и я теперь думаю, чувствуют. Это ж ведь надо было оказаться в нужном месте в нужный час.
Кстати, о нужном месте в нужный час. Сегодня в школе проводил мастер-класс преподаватель другой дши по монотипии. У меня в это время были уроки, так что я собрала актив класса (два человека из пяти) и пошла слушать с ними художника. Послушали, посмотрели, остались довольны. После уроков зашла в учительскую, а там как раз отмечали др хорошей знакомой. Не знаю, какая именно сила меня задержала, но я почему-то не спешила домой. Вместо этого я дотянула до того, как остальные разошлись, зато пришла учительница с моей смены, и мы втроём (с хорошей знакомой ещё) пошли смотреть фотографии работ якутского художника, который тоже промышляет монотипией. И я потом много раз себя мысленно по головке погладила, что не ушла сразу. Потому что это превосходно!
Красивое пасмурное небо, прозрачные горы, перламутровый колорит, текстура, да и композиция выигрышная. Давно я так не вдохновлялась.
Зовут Валерий Филипских, больше работ тут: http://vk.com/album-16966189_128351214
Очень советую.
Если бы мы делали такие на дипломы, эээх... можно было бы больше не учиться.
Кстати, о дипломе. Создала документ на рабочем столе, сделала титульник, обозначила страницу с оглавлением, написала слово "ВВЕДЕНИЕ", загуглила как писать диплом. Ну, надеюсь, дальше дело тоже попрёт.
И вот показываю работы преподавателя. Игорь Николаев.
Ну, и мои дети, ладно) Снова стали спрашивать, буду ли я вести у них на след.год. А я хз.
Ученица собирается в Сочи летом, предлагает взять мои какие-нибудь работы туда и продать. Заманчиво, и это один из пунктов списка целей на год. Если получится - на один шаг я ближе к цели)
P.s. Пять и пять, не прибавить, не отнять, это 55. Хитро. А заяц бежит до середины в лес, потому что после середины он бежит из леса. Дважды хитро.
P.p.s. У меня появились две новые матрёшки-малявочки. Покажу потом
Итак, что оказалось спрятано под предложением "пойти в бар клеить мужиков": мы встретились вдвоём (из собиравшихся четырёх) в половине седьмого (первая стратегическая ошибка), зашли в бар, который нам посоветовала одногр., посмотрели на карту алкогольных напитков, решили, что это не для нас, оглядели мельком бар, поняли, что ловить тут нечего, ушли.
Когда к нам присоединилась третья, мы немного потупили, а затем позвали с сайта знакомств гулять паренька какого-то. И он пришёл!
Так неплохо погуляли, но "мужиков не склеили". А домой я возвращалась в 11 (почти исполнила пункт из списка) часов со скромным букетиком из яблоньки и сирени, а также попивая из трубочки чай с чабрецом на вынос.
А ещё меня бесит кое-что. Когда я вижу парней на спортивных велосипедах, я вспоминаю z-мэна. Да и не просто вспоминаю, а галлюцинирую, пытаясь разглядеть похожие черты. Ох уж этот z-мэн. Иногда я думаю, вот какого фига я струсила и бросила его? Потом думаю, да неее, всё правильно. И так по кругу.
Здравствуй, дорогой дневник)
Хорошие новости, вчера я сдала госы на отл)
Мне попался совершенно халявный билет про возрастные особенности общения со сверстниками и про методику обучения декоративному натюрморту) Учитывая, что на обеих практиках я занималась с детьми именно декоративным натюрмортом, потом в течение семестра у нас было по методике такое задание, да та же аппликация, - вопрос этот так, на зубок)
А с исследовательской, как и ожидалось, получился конфуз. Писала я её по психологии, тому преподавателю, который мне на 1 курсе "3" поставил. Дааа, у меня будет в дипломе тройка. И вот стояла я вчера, отвечая билет, смотрела в глаза психологу, который показался мне слегка подвыпившим (это его фишка, к тому же, он как раз накануне выходил), а он криво улыбался и говорил, что смысла в моём исследовании нет, т.к. не ясно, зачем я взяла эту тему, если в итоге не подтвердила никаких данных. Ещё он спросил, нахрена я взяла одну из методик, а я стояла и не знала, что бы такого сказать. Эта методика помогла мне лучше понять своих детей, спрогнозировать примерные их реакции на внешние раздражители, но психологу этого оказалось недостаточно. Теперь уже пофиг, всё равно все в курсе, с каким настроем писала я эту хрень, поэтому огромным достижением является уже то, что я её вообще дописала)
Вообще, я думала, что за исс. влепят три, что нарушит среднее арифметическое, так что слегка удивилась (естественно, обрадовалась и вздохнула с облегчением). Но завкафедрой сказала, что на эти наши оценки повлияла наша работа в теч.семестра. Так что фиг знает.
А сегодня провела первую контрольную работу по рисунку, но больше походило на обычный урок. Некоторым исправляла своей рукой, а в один момент больше одного даже стало страшно, что из-за отсутствия ежедневной практики начала терять навыки построения кубов и тел вращения. Ученики спрашивают, "Ооой, у меня не получается, как исправить?", а я стою и туплю. "Нууу, ты там чиркни, там чё-нить поделай, может, станет норм"
Есть у меня хобби: сравнивать себя с собой. Опоздала сегодня на работу потому, что читала свой дневник от начала. В этом июле ему будет 6 лет. Так вот, это оказалось крайне увлекательно. Почитала, как я жаловалась на скуку, будучи в 11 классе, как я ездила на вступительные в пед, как учила литературу и обществознание) Как жаловалась на отсутствие второй половинки) Я и сейчас жалуюсь, конечно, но как-то по-другому))
P.s. А завтра мы собрались в бар "клеить мужиков". Отмечать госы так будем
Моя исследовательская фигова, но зато дописана.
:)
Я ждала этого дня, чтобы уже побыстрее пройти через это и оставить позади. Вот, на часах только что наступил день Х.
К тому же, во время подготовки находишься в подвешенном состоянии, трясёшься, пытаешься спрогнозировать. Да только без толку же. Поэтому день экзамена даже лучше, чем неделя до. Потому что знаешь свой билет, концентрируешься, выжимаешь память по максимуму. А вечер дня экзамена вообще сказка.
В общем, я не доучила, не дочитала, и собираюсь идти туда как в жерло вулкана, нарядившись в шубку.
А вот лучший способ подготовки: скайп, чо)
Скайп, чаёк и бутерброды с колбасой в одиннадцать часов вечера.
Завалилась.
Интересно, а это нормально, что ничего не запоминается?
А то все об этом говорят.
Достигаю точки тотального невозврата.
Нахожусь в эпицентре борьбы двух мнений: 1) как всё достало и хочется на волю, 2) все темы такие интересные, мне нравится знать это, для меня это как семечки.
Осталось три дня на подготовку.
Дела обстоят вот так: периодически у меня возникают пики активности.
Тогда я строчу себе схемы ответов, всё знаю, молодец, и вообще спортсменка, комсомолка и просто красавица.
Периодически.
В остальное время я либо вступаю в полемику в общем диалоге, либо тупо сижу, грустно глядя в окно. Это огромное ЭХ.
Вот даже мой мужчина смотрит на меня с неодобрением. Он страшно недоволен.
Будь его воля, он бы мне пинок под зад дал. Кхм.
Как хорошо, что он просто рисунок)
А ещё попадались мне сегодня статьи о войне, Победе, о том времени, фотографии 45-го года посмотрела, и... ревела. Совсем сентиментальность зашкаливает.
С днём Победы!
Мы справимся, мы победим, мы сможем.
Когда я представляю, что меня ждёт в течение следующей недели, мне непроизвольно хочется выть. Понимаю, что мне нереально выучить нормально за столь короткое время 80 с лишним вопросов, при этом совмещая со школой.
Попыталась отпроситься на 4 дня, но не получилось, т.к. на замену некого ставить, а сам директор скоро выходит на больничный. Вот и представляю, в четверг экзамен, а в среду я с детьми бумажки рву и на картон приклеиваю.
А когда сегодня на обзорной лекции по педагогике преподавательница сказала, что у нас в меде действует система покупки билета и многозначительно посмотрела на меня, продолжая свою мысль - как это бесчестно, ужасно ("и эти люди нас потом лечат"), неправильно, мне стало стыдно. Потому что если бы была такая возможность - знать билет заранее за деньги, - я бы этим воспользовалась и не стала бы считать это зазорным.
Потому что я считаю, что знать наизусть все 14 принципов художественного образования по Юсову, или 7 принципов эстетического воспитания по Лихачёву, или иже с ними - необязательно и нецелесообразно, т.к. в любой момент можно заглянуть к себе в записи или в интернет, а на деле всегда выходит, что учителю это и вовсе не нужно. Если смотреть правде в глаза, помнит эти всякие принципы только тот, кто даёт их в лекции студентам. Имхо.
Да и раз уж я начала ныть и ворчать, обращу внимание на такой аспект как повторение мыслей в авторских позициях. Те же принципы Лихачёва и Юсова в некоторых моментах дублируют друг друга, плюс - перекликаются с общедидактическими принципами. А концепции учебных программ Неменского, Кузина и Шпикаловой так вообще иногда отличаются парой слов, которые добавляют толику разницы, костяк остаётся тот же. Опять же, это сугубо имхо
Сложность ещё в том, что весь этот материал мы вроде как изучали - знаем. И вот тут ступор: так мы ж это изучали, знаем, как учить то, что уже учили? "Я ж это знаю! Но не помню..."
Да, я вижу во всём этом только негатив. А когда пытаюсь как-то настроить себя на оптимизм, не выходит. Впереди неделя нытья.
Кстати.
Мне хочется поговорить, как раз я целый день сижу, периодически переворачиваю листы с ответами, кручу колёсиком мыши вордовские документы, провожу пальцами по любимой книжке по педагогике под редакцией Пидкасистого, разглядываю почерк с первого курса в лекциях по психологии, пью литрами чай, перечитываю свои старые записи с тэгом "каникулы", листаю новостные ленты в вк, в дневнике и инстаграме, играю в Филворды, в общем, одним словом - учу госы, и самое время поговорить.
Пока я сижу тут и активно туплю, в голову лезут всякие посторонние идеи-мечты, чем бы мне хотелось вотпрямщас заняться. Например, пойти гулять всю ночь напролёт на центру города вдвоём с кем-нибудь. Или заварить термос чая с лимоном и попивать его, сидя на берегу реки. Хочу записаться на курсы танцев каких-нибудь бальных. Хочу на пленэр в любое место, наброски рисовать в больших количествах. Хочу совершать безумные поступки типа влезать в помещение через окно. Хочу писать любовные письма и отправлять их по почте в пределах моего города. Хочу рисовать милые открытки и отправлять их рандомным людям. Хочу лежать на асфальте пустынной местности и смотреть на облака. Хочу моих птиц шить из холста и расписывать, можно было бы их на деревья тоже вешать. Хочу ходить в Филармонию вдвоём с каким-нибудь поклонником. Хочу рисовать портреты этого самого поклонника тушью и углём. Хочу, чтобы поклонник привёз мне домой набор суши, много-много разных, которые я люблю, просто так без повода. Хочу съездить со всей семьёй на электричке к папе. Хочу расписывать серые стены и зарисовывать чем-нибудь симпатичным и жизнеутверждающим дурацкие никому не понятные и ненужные надписи вандалов, хочу творить арт на улицах Омска. Хочу ходить в платьях с длинными шифоновыми юбками, чтобы подол разлетался от ходьбы и от ветра.
А ещё когда была последняя пара по специализации, натурщик спросил у меня, сидящей просто так на стуле в отдалении и болтающей о какой-то фигне,почему я не работаю. Ответа не дождался, тут же добавил, "А не влюбилась ли ты?" И что-то дёрнуло меня покивать в ответ)) То, что последовало дальше, больше всего меня позабавило: "Ааа, вот оно что! А я давно заметил, в самом начале, это сразу видно"
О как)
Всё-таки, повторюсь, что быть свободной от чувства влюблённости - крайне прекрасно) И в тот раз, и в самом начале, и сейчас) Я знаю, что оно у меня будет, но потом) После госов, мб, и после диплома, но раньше мне и не надо)
Настолько привыкла к своему бешеному ритму жизни, что периодически забываю о том, что завтра полноценный выходной.
То есть, вообще никуда не надо. Вот вообще)
Но всё эпизодически возникает необходимость куда-нибудь побежать. Например, во вторник заключительный просмотр по специализации, надо будет съездить. А ещё я не стала брать отгулы на период подготовки к госам. Я надеюсь на авось так-то. Будет нечто.
А мне всё кажется, что завтра тоже надо куда-нибудь отправиться. Да только не надо на самом деле)
Вчера мы съездили далече за город в лес. Было очень ветренно, даже Екатерину на трассе сдувало, а я это как никто другой чувствовала т.к. рулила. Кстати, рулила крайне отвратно, даже в особо нервный момент дедушка пообещал выкинуть меня из машины.
Так вот, ездили мы в лес. Всюду цветёт горицвет, кронами пляшут деревья, недалеко коровы и лошади пасутся у озерца, шашлычок готовится, к тому же, у бабушки др. Красота, да и только.
А теперь пойду дальше втыкать в листочки с ответами на госы. Гггосы. Думаю, не надо лишний раз повторять, что они нихренульки не учатся, да и хренулькина исследовательская не дописана ещё. Будь она неладна.
Со вчерашнего дня я как будто бы погрузилась в пучину подготовки к госам.
Тот экзамен прошёл, шпоры пригодились, я не спалилась, "отлично" получила.
То есть, вроде как мысли только о госах и о странном поведении третьекурсника, но я распыляюсь и не могу собраться в кучку. Как вообще всю эту объёмную мутоту учить? Слишком много вопросов, слишком мало времени, а ещё я не дописала исследовательскую)
Сегодня вот были весь день на живописи, прям допоздна, так я по всей вероятности надышалась разбавителя, что по пути на остановку чуть не подкатила к уличному музыканту в подземном переходе. Гыгы, это было смешно) Особенно его взгляд с ноткой отчаяния)) Самого музыканта я плохо помню, как в тумане образ, но мы шли с Таней, и она сказала потом, что он очень даже ничего)
Ещё мы с братюней прикупили мне плеер взамен утраченного, так вот, пока я ждала Стаса на скамейке тц, рядом сел мужичонка, который как-то в два подхода ставил мне лайки в вк. Тесный город, что сказать))
А ещёё... вчера ученица на урок пришла с букетом роз от поклонника, и мне вот тоже захотелось)
Не умею со шпор списывать. Палюсь. Однажды классе в 8-9 откровенно лажанула на биологии, меня словили и обругали. С тех пор шпорами не пользовалась.
Сегодня распечатала парочку, запихала одну в часы наручные, другую планирую где-нибудь к кофте прилепить. И, в общем, ещё надо три-четыре куда-нибудь присобачить.
Методику завтра сдаю ;)
Так вымоталась, не высыпаюсь совершенно, что учить ничего не могу. Впереди ждут 4 выходных подряд, я живу предвкушением их. Уговариваю бабушку уехать далеко за город на её др, пожечь костры и шашлыки, пошуршать заспанной после зимы травой, пообниматься с берёзами. Я так устала, что периодически забываю о том, что завтра у меня экзамен.
Ох, а сколько впереди херни!
Мне нужно зарядиться энергией. А то вообще 1% остался. Завтра-то его и израсходую)
Как раз с Анжеликой обсуждали, что не прочь бы съездить на море, безлюдный пляж с белоснежным песком. А потом во Францию, но перед этим бы выучить язык. Я бы хотела знать французский и говорить по-французски, чтоб без переводчика) В общем, это теперь одна из целей на жизнь.
Так, а пока что нужно придумать, куда бы приделать шпоры.
Про сны.
А сегодня я сижу перед ноутбуком, под лампой, бьющей светом мне на руки, пью воду с лимоном, делаю перерывы между подготовкой к экзамену по методике, и наслаждаюсь тем, что по понедельникам больше не будет пар. Сегодня я сдала два зачёта. Больше не надо таскаться к 9-ти с тяжеленным ноутом через весь город, а потом сломя голову нестись на уроки, пропуская лекции. Я сдала два зачёта. Ох, как это хорошо. Это было не трудно, но напряжённо. Целый пласт в голове, мешающий начать готовиться к госам. Впереди ещё зачёт, экзамен и просмотр. А потом срочно дописать исследовательскую и очень срочно учить-учить-учить. Эээх.
Пугает немного то, что всё проходит как-то без моего участия. Что я готовлюсь основательно, что прохлаждаюсь - итог какой-то одинаковый. Может, мне кажется, преувеличиваю, не замечаю чего-то, а может, пруха. Кто знает) И если мне правда везёт, то хотелось бы, чтобы везло как можно чаще ;)
Сегодня воскресенье, я пытаюсь доготовиться к зачёту по культурологии, решить задания для экономики, думаю о том, что мне нужно записать задания по методике на диск, доделать задания по другой методике, собраться в Филармонию, а ещё сегодня я пропустила общесемейную поездку на кладбище (из-за всего вышеперечисленного).
Вчера я долечила зубы, счастлива! Теперь только раз в полгода будут звать на консультации, и всёёё. Сегодня ещё сходила на чистку и профилактику, так что можно быть спокойной. Еее, я смогла, я вытерпела. Дайте мне мою заслуженную медаль. Вместо медали дали в стоматологии три тюбика пасты.
Вчера я проявила себя как чудо-швея. Открыла в себе новые таланты. Впервые села за ножную машинку, и получилось, в общем-то, сносно. Гениально.
Шила чехол для планшета, а то оригинальный давно протёрся и порвался, прикольный войлочный великоват, а в магазинах нужного размера вообще нет. Теперь я думаю расширять производство, шить на продажу))) Гг
Вот. А сейчас я побежала на концерт. Надо успеть всё!
Это как качельки: ииииии вверх, ииииии вниз, иииии вверх, ииии вниз... Ииии вверх! Только подумаешь, ооо, вот оно, время ныть, а всё - ррраз, и поменяется.
Но я всё равно поною.
Фуууух...))
А, да. В вс была на спектакле "Централ парк Вэст" по Вуди Аллену. Очень понравилось, и актёры молодцы, и Вуди. Особенно здорово было наблюдать как актёр, фигово сыгравший Отелло примерно полгода назад, отыграл свою роль в этой постановке на "отлично".
Птицами завалилась. Они, образно выражаясь, вскрыли черепную коробку и вырвались на волю. Теперь они везде, но только не в голове)
На деревьях моей аллеи, на остановках, на лавочках, у подъезда, в подъезде, в лифте. Ещё есть в универе рядом с нашей аудиторией. Три птицы полетели к новым хозяевам, две ожидают отправки. А я не могу остановиться.
Пыталась вспомнить, что из своих благих начинаний доводила до завершения. Ну, может, школу закончила... Или это не считается? Короче говоря, суть в том, что я снова вижу себя в зеркале и на весах толстой. Естественно, это из-за того, что много жру. Особенно в универе, поскорей бы его окончить, постоянно ходим от большой скуки в буфет и столовую. Сегодня мне пришла в голову идея очистки организма. И вот назрел вопрос: сколько я продержусь?
Вообще, я ждала окончания предыдущей недели, чтобы подробно её описать в красках. Она была чудесна. Стоооолько всего происходило, что теперь мне кажется, что это были не семь дней, а целый месяц.
Так вот
Кто дочитал, тому медалька.
И дофигище тэгов))
Это были без преувеличения два лучших выходных за несколько уже прошедших месяцев. Я провела их в относительном спокойствии и умиротворении. Даже перестало пугать то, Что Ждёт Впереди (понятно, о чём я), даже пустота внутри будто бы вылилась из стакана, в котором её казалось много, и растеклась по "полу", став как бы рассредоточенной. Стало тааак легкооо)
Когда случается такое, я всегда дико радуюсь: вот вчера купила книжку с повестями и эссе Уальда, где первым шло "Кентервильское привидение", и в тот же вечер целиком его прочла. Просыпаюсь утром, нежусь в постельке и читаю "Подслушано", а там чей-то секрет начинается с фразы: "Она была дурна собой и совершенно не умела готовить - это не про жену Кентервильского привидения, а про мою бабушку..." Офигеть же!)
Сама теперь хочу огромный букет лютиков. Я брежу такими цветами, они красивые и нежные, гипнотизирующие, манящие. Где бы их только взять...