Итак, мне 23.
)))
Да, я не успела накатать всё до полуночи, так что продолжаем после полуночи. Не знаю точно, почему для меня это было важно, но так или иначе, я разделила одну запись на два сообщения. Приступим!
Первые мои птицы выглядят как "атас". Но всё равно милые. Просто дальнейшие птицы, а именно, три, выглядят уже гораздо презентабельнее. Внутри у них не какая-то тряпка, а самый настоящий синтепон. И они не размалёваны, а в определённой степени минималистичны. Считаю это плюсом, а особенно свою Глашу. Меж тем, когда случился казус с машинкой, у меня случился перерыв в птицах, а так как мама сейчас рядом на каникулах, я под её руководством начала чердачную куклу. Это ооочень долго в связи с тем, что помимо моих хобби есть ещё жизнь, поэтому я то на даче, то на пленэре, то на встречах, то в больнице, то в магазинах, то день рождения праздную, так что на создание выкройки, раскройки, прошивки, выворачивания и набивки ушло целых три дня. Хотя, как мне кажется, должен был быть всего один день.
Мы снова были на пленэре. В этот раз у водонапорной башни в центре городе, которая была построена в 1914 году. До неё, во-первых, долго идти, потому что на автобус деньги нужны, а во-вторых, почти нет людей, почти не мешают. Хотя один раз какой-то паренёк даже перешёл дорогу, чтобы очутиться рядом с нами и посмотреть, а уходя сказал "ну нормально!", а ещё на чёрном ситроене подкатил пожилой мужичок в тюбетейке и спросил, не документы ли мы заполняем)) Мы поржали)
А башня крута)
Кстати. Вчера попала в инстаграме на профиль девочки с младшего курса, которая поступала ещё когда я в приёмке работала (мы даже её консультировали насчёт списков поступивших). Так вот, глядя на её фото, что-то у меня защемило. Ведь когда-то мы были так же беззаботны и вольны, всё было так устойчиво. Были деньги и уверенность в завтрашнем дне. Мы так же ходили по кафешкам, так же обожали универ. А сейчас я ощущаю внешнюю и внутреннюю нестабильность. Мне страшно делать шаги, в основном по той причине, что можно забыться и вляпаться во что-нибудь абсурдно-неприятное. А ещё магистратура и школа. Плюс ко всему, добавился новый повод для волнения: на днях звонила сокурсница, спрашивала номер директора. Вдруг он про меня забудет, её возьмёт, а меня нет? Вот об этих всех вещах я постоянно думаю, переживаю. Мне хочется психологической безопасности и уверенности в моей защите. Мне хочется, чтобы всё наконец встало на свои места, но в то же время очень хочу растянуть лето на подольше. Наверное, всё-таки очень здорово, что время не стоит на месте, и однажды, перечитывая эти предложения, я буду чувствовать уже совершенно другие эмоции, ощущать себя в пространстве гораздо устойчивее.
Нужно просто потерпеть.
Итак, завтра мне 23.
Я не буду сейчас пускаться с философские и не очень дебри, рассуждая о том, чего я достигла к этому возрасту. А то слишком уж пафосно))
Просто скажу, что у меня настал не самый радужный период в жизни, мне тотально не везёт в деньгах и любви, но сидя в этот момент перед экраном ноутбука, печатая эти строки, я думаю, что жизнь всё-таки удалась. Пускай у меня пока нет работы, пускай нет денег в кошельке, пусть у меня пока нет никаких перспектив на отношения - это всё проходящее. Я здорова тьфу-тьфу-тьфу, я в достаточной степени умна, у меня есть способности к рисованию и восприятию прекрасного, у меня замечательная семья, от которой всегда можно ждать и получать поддержку, у меня есть хорошие друзья, которые принимают меня вот такой вот со всеми моими сумасшедшими тараканами. Это классно. Несмотря ни на что.
К тому же, мне ещё рано размышлять на тему дня рождения. Это же будет завтра)) А сегодня я изложу всё "вкратце" как есть.
Да, у меня грандиозные финансовые трудности. Зарплату за май и пленэр, как уже я говорила, получила офигенную - по две тыщи. Пенсию в июле мне уже не выплатили в связи с окончанием учёбы, только обещали чуть-чуть за три дня из-за вышедшего 3 июля приказа об отчислении ("а дальше-то вы уже не студентка" - сказали мне в пенсионном фонде, ещё и грубо со мной разговаривали). Стипендии, как я поняла, в июле тоже не будет. Где брать деньги я так и не придумала.
Зато у меня теперь есть диплом о высшем образовании)
Сейчас я заканчиваю это сообщение, чтобы было красиво и 20-ым числом, а позже расскажу о птицах и о новой кукле.
To be continued...
Завтра я буду дипломированным специалистом)
Ничего не решила, поэтому буду просто плыть по течению: подам документы в магистратуру, сделаю санкнижку, соберу все нужные и ненужные справки и бумажки... и всё. И хотя я как будто не в школе, школа будто бы во мне: у меня дома лежит незаполненный журнал, на который всем пофиг, у меня дома лежит скрипка, которую я брала у директора для сокурсницы на диплом, мне пишут ученицы, лайкают в инстаграме. Ещё я смогла и пересилила лень, чтобы найти старые этюды и рисунки для ученицы, которая уже на пути в Сочи везёт их, чтобы продать.
А я же тем временем насилую машинку. Машинки. Швейную и временами авто. Шью птичью стаю, экспериментирую, страдаю, творю. Параллельно смотрю "Книжный магазин Блэка" (досмотрела) и "Последователей" (почти досмотрела). Временами мелькают "Девочки Гилмор", Касл. А автомобиль, кажись, начинает покоряться. Вчера на дачу и с дачи даже практически не чувствовала обыкновенного напряжения, в целом была спокойна. Продолжаю тупить, конечно же, но эти проколы уже какие-то просто ерундовые, решаемые.
Параллельно с птицами, сериалами и дачей прилетают идеи для серий работ. Эти идеи уже есть в набросках, теперь их надо переводить в этюды. Да-да, СЕРИИ)
Сегодня сходили вдвоём на пленэр. Давно хотела на ту улицу, и вот я сделала два этюда, одну зарисовку на А3 и одну на А4) Было здорово, тепло и с ветерком (с пылью и сором), легко, приятно. Только людно: к нам подходили то с вопросом как пройти куда-нибудь, то хвалили. Ещё одно но: я вчера сгорела спиной, поэтому тяжёлый этюдник, рюкзак и пакет в придачу казались кандалами на шее утопленника. Забавно было, кстати, когда поехала домой: получилось так, что села в переполненную маршрутку (а я с поклажей), мало того, что не было сидячих мест, так ещё и тесно! И вот стою я в позе статуи типа Лаокоона с сыновьями, про себя говорю "сейчас я хочу только присесть и перевести дух", как в следующий миг рядом со мной встаёт женщина)) И сразу мысль, "ваше желание исполнено"))
А через неделю мне 23
Вот оно - время вопросов и возможностей.
Настал момент истины!
Час, когда дороги разветвляются во все стороны, а ты цельное существо, ты можешь двинуть только в одном направлении.
А может, и не в одном, но это уже детали.
А суть в том, что это странные ощущения. Вот вроде бы можно расслабиться и наслаждаться летом, а внутреннее напряжение никуда не уходит. Несмотря даже на то, что позади остались свёрнутые горы. Впереди-то Эверест! Пойти в школу работать? Пойти в магистратуру учиться? Эти два вопроса висят надо мной, как сосульки. Гигантские.
Вот был бы у меня шар из фильма, что бы он мне сказал? Я не хочу в омскую магистратуру, а в питерскую у меня мало шансов и денег. Другие даже не рассматриваю.
В промежутках между мучениями над этими вселенскими задачами, я шью птиц, превращаю брюки в шорты, смотрю сериалы. Мы с мамой снова попали на деньги, поэтому ещё я теперь посещаю косметологическую клинику, сегодня была у диетолога. Молодой парень врач предложил рацион на две недели со строго ограниченными во времени приёмами пищи - три раза в день и на ночь кефир. Сначала взгрустнула, куда я попала, а потом решила воспринять это как игру. А что? От сладкого я же смогла отказаться, держалась больше месяца) Планирую и дальше, так что эта диета мне вообще раз плюнуть!) Тут и эти кашки по утрам, про которые я писала в списке идеальных качеств, и супчики...
Это был отстой))
Второй раз я бы защищаться не пошла, не)
Все вокруг говорили, что я молодец и т.д., но это не так. Я знаю свои косяки, прекрасно о них осведомлена! В основном говорили, что снег не того цвета и тон не выдержан, хотя и научрук, и рецензент с этим были не согласны. Тот не любимый мною препод отжёг. Он все работы поливал грязью (кроме одной), не аргументируя и не обосновывая, просто "не красиво, не живописно, рисунка нет, что за дебильный сюжет". К моему мотиву он даже при критике других дипломов возвращался, называл его "Луганском после бомбоубежища". Я новостями не интересуюсь вообще, поэтому не поняла, о чём он, зато уже потом мне объяснили. Короче, отстойный препод. Напыщенный самодовольный индюк, но чур я этого не говорила))
Заметили, что к нашему научруку комиссия относится с презрением. Критикуя нас, они таким образом выражали к нему неуважение. После защиты он сказал, что наши "отличные оценки спасли его". Видимо в противном случае, его бы попросили выйти на пенсию (ему за 70).
Зато наш торт произвёл на всех впечатление)) Правда, мы тоже хотели к нему приложиться, но чего-то не получилось. Просто жаба давила, почему за наши 2400 рэ преподы его попробуют (потому как научрук их там угостил), а мы нет? Но мы скромняги, поэтому обломались.
Зато! Я успела дописать текстовую часть за неделю до (а ведь по всем моим расчётам не успевала), получила 92% авторского текста, получила положительную рецензию, крайне лестный отзыв, нормально оформилась, вовремя всё распечатала и сдала. А самое главное, Я ОСТАВИЛА ВСЮ ЭТУ БАЙДУ ПОЗАДИ! ВСЁ!
ВСЁ, БОЛЬШЕ НЕ НАДО ВОЛНОВАТЬСЯ, НЕРВНИЧАТЬ, ПЕРЕЖИВАТЬ ЗА ДЕДЛАЙН И САМУ ЗАЩИТУ, ОГРАНИЧИВАТЬ СЕБЯ В РАЗВЛЕЧЕНИЯХ И ХОББИ, И Т.Д.
Ура, товарищи!
От всей души поздравляю себя)
Дорогой дневник!
Ты был рядом все эти пять лет. Завтра закроется ещё одна глава моей книги жизни. Потом откроется следующая, новая, неизведанная.
Боюсь ли я? Ещё бы!)
Вчера сидела напротив своей картинки, смотрела на неё и понимала - не закончена. Вот так вот я пойду на защиту)
Неоднократно представляла каверзные вопросы от комиссии, ехидные ухмылки, всевозможную критику всевозможных деталей. Понятия не имею, как буду держаться, и буду ли вообще. Вдруг я прям там разревусь? 15 минут позора.
Я действительно боюсь. Мне страшно, что я могу подвести саму себя. Что от волнения будет бешено колотиться сердце, разум затуманится, или вообще просплю.
Зато неоспоримый плюс в том, что наша группа отстреляется завтра, а другой группе ещё целый день ждать и томиться)
Кстати, в комиссии будет препод по рисунку, которого я очень недолюбливаю. Он наверняка будет обсирать мои окошки, домик, что-нибудь ещё.
Мде.
Вчера в три часа ночи я сделала это.
Оформила содержание, ссылки, приложение. Скинула рецензенту.
Потом меня весь день преследовали мелкие неудачи. Опоздала на автобус; испытала неловкость в маршрутке, когда ближние к выходу места заняли парни, перегородив проход, а мне выходить надо было; передо мной захлопнул двери другой автобус; чуть не упала на глазах у других парней в ещё другом автобусе. Научрук высказал недовольство по поводу моего названия картинки ("Лирика русских дворов"), довольно в резкой форме, я даже опешила; нас послали на кафедре методики куда подальше, отказав в проверке на антиплагиат; оказалось, к какой кафедре принадлежишь, от той и проверяешь; видимо, я устала, потому как откровенно тупила с лаборанткой, даже потом посмеивалась, вспоминая инцидент; ух.
Зато потом во всём разобрались, проверили в библиотеке через логин завкафедрой живописи и рисунка, у меня аж 92% авторского текста.
Решили чего-нибудь научруку подарить на защиту, придумали общими усилиями торт. В общем, подсмотрели идею у родителей выпускников маминой художки - торт в виде палитры, даже заказали.
Но ладно антиплагиат, ещё же оставался в этом списке рецензент! Я целый день ждала звонка, немного нервничала, т.к. боялась, что попросят переделать всё. Пока длилось томительное ожидание, успела второй раз оторваться крепёжная деталька босоножки, а добрые дяди из ремонта, судя по табличке, свалили домой на час раньше.
Но всё оказалось ок. Вечером раздался звонок, рецензент сказала, что всё норм, но во введении были косяки, я их уже убрала. И про двойничество тоже убрала, хотя мне так нравилось) В общем, жалко, ну да ладно)
А ещё научрук принёс отзывы) "Дипломная работа заслуживает самой высокой оценки"))
Впереди куча приятной работы (ещё бы, текст-то дописан!): рисование набросков и этюдов, оформление картонов с этими набросками и этюдами, косметический "ремонт" некоторых моментов в текстовой части (не хватает пары картинок и пары фраз), печать диплома, прошивка, доведение до ума рамы, моральная настройка.
Ииииии... через неделю защита)
Это снова я, и я снова пришла к двум умозаключениям. Диплом же, ну)
Во-первых, позавчера была защита у 4 курса, всё в общем-то нормально, у всех 4 и 5, но одна девочка, когда раскритиковали её работу, заплакала и в своём заключительном слове сказала, что не понимает комиссию потому, что ей всё нравится. Щелчок. Во-вторых, позавчера же у нас был допуск (допустили), ничего конкретного не сказали, только про раму и "синьку на переднем плане". А пока все работы стояли в тёмном коридоре и ждали своей очереди, я смотрела на свою и чего-то там осознавала. Щёлк. Ну, и в-третьих, вчера ходили исправляли "синьку", научрук прям хвалил, а позднее я сидела на подоконнике у открытого окна, рисовала наброски к диплому (дааа, все их делают уже после написания основной работы) и смотрела на свою издалека. И до меня дошло.
Я к своей работе на всех этапах относилась с подозрением. Постоянно складывалось чувство, что что-то не то, не туда иду, даже рама не спасает, зачем так. Конечно, мелькали мысли относительно некоторых хороших моментов, но их было меньше.
И вот я понимаю, что у моей картинки никого роднее меня нет! Я её создатель, прошла с ней от подрамника до последнего мазка, именно я стояла рядом на заседаниях кафедры, обосновывала выбор и прочее. Тогда как же с моей стороны жестоко относиться к ней как к куску холста, как к проходящему и забвенному. Если она не будет нравиться мне, то и никому другому тоже.
Поэтому, если что, за свою картинку я горой.
Кстати! Мне так нравятся мои планы-конспекты! У меня есть 5 штук готовых, теперь подумываю о 6-ом, и, скорее всего, сделаю его. Посмотрим)
А теперь фоточки!
Сейчас есть 86 страниц. Не хватает приложений, выводов по 2 и 3 главе, 1 плана-конспекта, половины заключения и капельки введения. А ещё нужно красиво оформить: добавить нужные ссылки, автособираемое оглавление, убрать мои жёлтые пометки и т.д. Отстала от своего личного графика на неделю.
Завтра иду проверять на антиплагиат, а также скину рецензенту. Ух!
Сегодня я в Крутой Горке.
Тут Мурыся, мама, газ проверяют, воробьи на дереве около окон вовсю голосят, а ещё я тут изменяют своим принципам и ем заварушки со сгущёнкой.
Пишу диплом в разных частях квартиры. Была в зале, смотрела сериалы на канале Fox; теперь вот в Стасовской комнате, слушаю Ультру и воробьёв. Вроде как закончила вторую главу и пишу теперь планы уроков, но чувствую, что 2 глава ещё требует к себе внимания. Но потом) Всё должно идти по порядку, поэтому доработки будут после написания основного текста.
Ещё здесь косят траву, а запах долетает в открытое окно.
Вчера делала приседания, а теперь хожу по дому как зомби.
Была на выпускном. Наделала кучу клёвых фоток клёвым объективом))
В сумме есть уже где-то 65 стр.
У меня снова светлая мысль. Относительно диплома, как тогда перед госами)
В общем, дела обстоят так. Листала я примеры чужих дипломов для вдохновения, как вдруг подумала, что все такие работы скучные, однотипные, писанные-переписанные на десять рядов. Нет в них чего-то яркого и ядрёного. Но тут же вспомнила, как меня коробило от всех этих "я" в текстах, что тут же успокоилась. Серьёзно, почему многие выпускники пишут "я выбрала эту тему" и т.д.? Вроде же всегда учат как правильно писать научные работы, но нет!
Так что, наверное, пусть уж лучше вкр будут обыкновенные и серенькие.
Завтра поеду к маме, выпускной у них там в школе. Говорят, будет смешно)
А вообще, когда я защищусь, меня будут тренировать на дорогах. А когда я натренируюсь на дорогах, то смогу сама ездить. А когда я смогу сама ездить, я буду непобедима!
Поскорей бы защититься.
И стать непобедимой
Это какой-то ужас. Можно я буду ныть прям до самой защиты?(
Ещё почему-то в жар периодически бросает. И в скуку. И в лень. Ну ладно, в лень меня не бросает, я в ней постоянно нахожусь.
Как люди это делают?( Я две страницы если напишу, то выдохлась уже. Производительность труда 1,5%. Особенно туго стало на 2 главе, потому что она какая-то дурацкая. Не могу её писать.
Вместо этого я радуюсь новому объективу.
На сегодня есть 32 стр.
Пытаемся с Совестью найти компромисс: он мне говорит, "допиши главу, тогда будешь смотреть сериал".
Я киваю, а в итоге и сериал не смотрю, и диплом не пишу.
Сегодня начала новый, схож с "Настоящим детективом" по мотиву сюжета, но гораздо лучше и интереснее, да персонажи симпатичнее. Мне только актёр, который глароль играет, не очень приятен, но тоже пойдёт, а остальные вообще красавчики. Действительно, в каст сериала "Последователи" набрали только красивых актёров)) Что отрицательные, что положительные, что главные, что второстепенные. Некоторых было жалко, когда убивали прям в самом начале.
Но не всё так плохо, с последней записи в дневнике страниц прибавилось. Теперь с литературой вместе 28. А до окончания первой главы осталось дописать про цвет в пейзаже на несколько абзацев. И помните, я ныла по поводу планов-конспектов? В третью главу их надо. Когда периодически ловлю себя на мысли, что мне хочется уже поскорей начать придумывать сценарии уроков, тут же одёргиваю и вспоминаю тот жуткий день. Скорее всего, просто ситуация повторится. Посмотрим, в общем.
А объектив крут!
Он так мягко размывает фон) Так что меня настигает болезнь под названием "Перефоткай пол-квартиры"))
Пойду допишу главу.
Оооох, всё. Я устала.
:)
Теперь у меня есть 3 страницы красиво оформленной литературы, один абзац введения и 22 страницы первой главы. Остался один параграф, объёмистый, и первая глава будет дописана.
Но так леееень. Хотя в планах эту главу всё-таки добить сегодня. Тапкой.
А меж тем, я медлю, а время надвигается. Кажется, что до защиты ещё месяц, а на самом деле до предзащиты неделя осталась. Поэтому прямо здесь и сейчас я наказываю себе дописать диплом ко вторнику! И в среду проверить его на антиплагиат.
Вчера обнаружила приколюху: в твиттере прибавилось 800 читаемых. Мягко скажем, я прифигела. Сменила пароль, все дела, а когда погуглила, как быстро эту фигню убрать, мне выдали только жуткие ит-шные способы по работе с консолями и кодами. Сначала думаю, оо, круть, почувствую себя крутым хакером, а потом фигушки, мозг чуть не вскипел. В итоге удаляла всё вручную. Удалила! Я герой.
Ээээх, диплом, пишись.
Дорогой мой дневник, ты принимаешь на себя все мои радости и печали. Ты моя кладезь, ты моя сокровищница памяти. Ты мой колодец с живой водой. Не всё подряд, конечно, пишу, но эти моменты, запечатлённые в дневнике, якорьки из накопленного опыта.
Дорогой мой дневник, сейчас я стою на краю. Я чувствую некий рубеж, перевалив за который, моя действительность исказится. Сейчас я стою на краю, ветер дует то в лицо, то в спину, а время идёт. Нужно писать диплом вот уже скорей, да решать. Мне очень страшно принять неверное решение, хотя я точно уверена, что если что-то будет на меня слишком давить, я брошу это и буду искать дальше. Страх скорее священный, нежели животный. Однако!
А с таким выражением лица я пишу диплом. О!
Анатолий совсем оборзел - обогнул по периметру комнату и спустился прям к моему затылку; случайно обернулась, а он там по стене лапками перебирает. Я не люблю насекомых, вот совсем, особенно когда они находятся в непосредственной близости от меня. Поэтому Анатолий был пойман и спущен в унитаз.
А теперь вашему вниманию представляем картину под названием "Анастасия Сергеевна пишут диплом"
Вообще-то, Анастасия Сергеевна сегодня тусили на экопикнике под солнышком, поэтому сейчас она терпит жжение на обгоревших коленках.
А ещё Анастасия Сергеевна отличаются трепетной любовью к импульсивным поступкам, поэтому завтра она едет забирать из магазина новенький объектив для лапушки Кэнона, за который сегодня внесла предоплату. Деньги данная бестолочь возьмёт из копилки на море, поэтому с морем она нынче обломается. Да и вообще, у меня тут закономерный вопрос: а где брать деньги дальше? За пленэр мне заплатили вообще чуть-чуть (два к.!!), а за май ещё никто не вернул. Плюс ко всему, скоро мне перестанут начислять пенсию, перестанут платить стипендию, и тогда я взвою! Срочно-срочно искать высокооплачиваемую работу! К тому же, когда я ходила к завучу со своим мешком вопросов, она подала мне мысль для размышлений: "А ты с директором говорила насчёт трудоустройства? Он тебя берёт?" Засвербило у меня так-то, потому что мы с директором это не обсуждали. Может такое быть, что он не планирует этого. И куда я тогда подамся? Жениха-то богатого я ещё не нашла. Да я и сама не уверена, что хочу туда трудоустраиваться. Я не знаю, у меня нет плана действий и чётких желаний.
Короче говоря, мне срочно нужно много денег. Ещё же диплом печатать и рамы заказывать, да ещё этот хренов выпускной. Ррр.
Ещё же диплом вообще дописать надо! Ух
Значит, была я на экопикнике. Одна. Порисовала вдоволь, погуляла, послушала разные лекции, послушала духовой оркестр любимой филармонии, потеряла надежду найти парня. Взяла на буккросинге книжку Соломатиной "Акушер-Ха", меня даже сфотографировали за этим занятием, посидела на берегу Иртыша, полюбовалась на лодки. Встретила чуточку знакомых. В общем, отлично провела время! Хочу ещё. Я, кстати, брала с собой подушечку, чтобы сидеть на ней, так вот это было забавно, с моей точки зрения: подхожу я куда-нибудь, достаю из рюкзака подушку и радостная плюхаюсь на неё.
Ожидается новый суматошный день. Надо съездить в школу, там рядом записаться на приём по волосам в лечебницу, заказать новую карту сбера, взять в библиотеке книги, забрать объектив, заехать в пенсионный фонд, попасть на живопись, найти работу, снова и снова писать диплом.А я устала. Хочу день провести, объедаясь суши в процессе написания диплома и чередовать с сериалом. Ээээх, суши мне теперь обламываются в связи с грядущими финансовыми трудностями :(
Ненавижу нехватку денег!(
Здравствуй, дорогой дневник) Надо, чтобы меня кто-нибудь пнул, и я бы пошла писать письмо, ответ на которое просрочила уже, ой как просрочила.
Тут столько всего происходит мелкого) Моя жизнь снова выправилась в правильное направление, течёт себе, на солнце мерцает. Даже сегодня задумалась над тем, что было бы здорово, если бы это время, которое вот в промежутке от пленэра до защиты, растянулось на подольше. Я, конечно, жалуюсь на ленивых детей по-прежнему, да и на тягостное написание диплома, да и на долгую дорогу от дома до центра и обратно, но это всё такие мелочи!
Ведь я люблю тепло, люблю лето, люблю пленэрить, писать этюды и картины, рисовать, люблю, когда со мной люди вежливы и шутливы, люблю, когда в доме есть холодная и горячая вода, мне даже нравится писать мой диплом. Мне нравится чувствовать себя нужной, нравится приходить домой раньше всех и готовить ужин, делать уборку. Теперь, когда у нас новый утюг, я и гладить люблю) Мне нравится ездить сначала на живопись, пить там чай, общаться с одногруппниками, а потом собираться и ехать на встречу с учениками.
Мне нравится замечать взгляды людей, направленных на нас во время рисования. Ещё больше нравится, когда я в красивом платье, что-нибудь говорю ученицам или показываю, а в это время мимо парни идут и оборачиваются.
Пару дней назад ходили в парк юнатов (мы с одногр. туда ещё на 3 курсе ходили), я показывала ученицам, как правильно надо делать наброски с животных, нарисовала пони. Подошли двое мальчиков-казахов, обратились ко мне, "О, а дай мне коня!" Я им молча протянула лист (а чего, подумала, жадничать), дальше стою своим рассказываю про выразительные средства и всё прочее, а эти мальчики глазами похлопали и спросили: "А ты учитель, да?"
:)
Жду с нетерпением возвращения директора с больничного. Плюс, он мне за май должен) А сегодня третьекурсник передал мои денежки за пленэр. Мало так)
В моём дипломе есть уже 12 страниц, из которых готового текста 9! Эти 9 страниц занимает один параграф, я его закончила и перешла ко второму. А там, глядишь, и первая глава к завершению подойдёт) К тому же, проверила я кусочек текста на плагиат, и наконец-то поняла, что такое заспамленность и вода)) Стараюсь теперь сразу этого избегать.
Кстати! В вс сушка и какой-то новомодный пикник, обязательно идём. Надо напечатать фотки и нарисовать кучу птиц.
P.s. Так хорошо внутренне, что даже, делая уборку пылесосом, не стала выгонять паучка из угла на потолке. Он там третий день уже сидит, Анатолием назову.
Так уж вышло, что однажды, 5 лет назад, я поступила в университет. Теперь приходится писать диплом)
И вот, я пишу.
А меж тем в наушниках работает радио Ультра, спасающее меня в тяжко-особые моменты моей учебной жизни, сначала Slipknot, затем Korn, Nirvana; приоткрыто окно, через которое в комнату долетает гул суетящейся улицы, шумят машины, лёгкий ветер колышет тополя. На столе чай, на ноутбуке птица, а ещё у меня есть разрезанный надвое апельсин и гора книг. Завтра лето, а у меня снова всплывают ностальгические чувства по тому, как было до всего этого.
Просто сижу, всё вышеперечисленное в поле зрения имею, а внутри я как будто не здесь, а иду по вытоптанной тропе мимо елей в сторону детской площадки к дому на окраине посёлка. Вот этот дом, а там дальше гаражи и обрыв - такая аллегорическая граница. Рядом тогда ещё шли школьные друзья, светило закатное солнце, и как-то свободно было, да и казалось, что впереди только радужное будущее, что всё удачно сложится.
Я не знаю, почему ощущения тогда и сейчас совпадают, да и почему воспоминания относительно той улицы имеют в основном эмоциональный характер. Может, дело в музыке. Может, потому что на этой улице и в этом посёлке я прошла этапы взросления. Может, из-за возрастных особенностей памяти. И я не знаю, почему я пишу "не знаю", когда на самом деле знаю. Блин, и это я знаю.
Теперь моя задача состоит в том, чтобы из 7 страниц сделать 70, да так, чтобы пройти антиплагиат.
Кстати. Ко мне возвращается бешеный ритм. Завтра надо каким-то волшебным образом попасть утром в школу, найти там завуча, задать кучу вопросов; затем поехать на живопись, немного поработать; поехать на пленэр, постараться не испачкаться; ещё надо бы на 16 июня купить билет в Филармонию, а то как раз сегодня на почту пришёл купон на хорошую скидку. Ну, и в конце дня надо накатать ещё страниц)
Из хороших новостей: я начала диплом!) У меня уже 1,5 страницы.
Гыгы.
Я сильно устала. Тело ломит, ноги гудят, глаза слипаются. Мне кажется, за последние полгода я так не уставала, как сейчас. А ещё мои дни сейчас имеют такую структуру: утром иду на диплом, в обед до вечера иду на пленэр, вечером воюю с собой снова на тему диплома. Диплом-дети-диплом. Много хожу пешком.
Отказываю себе в сладком и по возможности в мучном, пытаюсь со скрипом ограничивать свои порции, это продолжается пятый день, иногда танцую дома, опять же - много хожу пешком. Но блииин, хочу результатов сейчас и сразу, а то я такая толстая( Самой противно.
Ещё у нас нет горячей воды.
Ещё девчушки продолжают делать ерунду. Попеременно. День нормально, день хрень. Сегодня был день хрени(
Думаю завтра взять с собой гуашь или акварель, и сесть рядом, предварительно рассадив всех болтушек подальше друг от друга. А то один маленький этюд делают 2,5 часа, да и не заканчивают его. Ещё я им сегодня открыто высказала недовольство по первому пленэрному дню, да и по сегодняшнему тоже. Может, это сколько-нибудь их всколышет.
Я даже себя утешаю, "как славно, что я сейчас одна, а то ещё и бы тратила время и силы на мужика". Но блин. Чё-т как-то не оч. Смотрю на парочки, а у самой такое недопонимание. Как? Как эти неказистые на мой взгляд девушки отхватывают таких парней? Почему я такая же неказистая, но ничего не выходит? Ррр.
Пойду лучше спать, а то реально щипет глаза.
P.s. Недавно прочитала лайфак в Подслушано, там девушка писала 7 страниц диплома, смотрела 1 серию любимого сериала. Вспомнила, как я также писала курсовую и смотрела Менталиста. Думаю, надо снова этим заняться.
Красила я этот дом, красила. Несколько дней на него потратила. Окошки выводила, перестраивала, ровняла, рамы мазала. Ветки аккуратно прорисовывала, цвет стен мучила и мучила. Даже дважды рамы перекрашивала, потому что в первый раз ядрёно и цветно получилось.
Сегодня пришёл научрук и похвалил этот дом.
Следом пришёл научрук сокурсницы, подошёл сначала к ней, потом плавно ко мне, и вдруг говорит: "А вы такого художника Ромадина не изучали? Посмотрите, у него есть вечерние пейзажи, поймёте для себя что-нибудь".
Ээээээх. Я же пошла тут же и посмотрела. Сравнила. Приуныла.
В заключение вечера сгоняла в школу, из школы топала по Набережной долго-долго, потом немного перекусила, и на отваливающихся от усталости ногах побрела на маршрутку. Тут ещё такое дело: мне в маршрутках с недавних пор стало дуть, "баба, которой дует" это я, потому что после прошлого лета иммунитет сильно ослаб, легко простудиться. Так вот, прикрыла я немного окно, но где-то всё равно задувало, а т.к. я не хотела бы, чтобы про меня думали "баба, которой дует", я в куртку укутываюсь. Всё было норм, а потом я осознала, что кто-то снова открыл окно. Козёл-разгорячённый-мужик. Видел же, что я и так закрываюсь, нет, блин, надо было ещё больше окно раскрыть! Он ещё и вышел со мной, шёл впереди, а я представляла, как ставлю ему подножку и пинаю. Да. Ведь мог бы и куртку снять, в конце концов. Ррр.
Скоро начну диплом. Дальше тянуть уже просто некуда. Поэтому ожидаются посты на эту тему))
Здравствуй, дорогой диплом.
Тьфу, дневник!
А я откровенно прокрастинирую. Весь день с перерывом на уроки смотрела классные штуки, на которые наткнулась утром совершенно случайно. The Hillywood show сняли пародию на Сверхъестественное, я посмотрела. Потом почти на час включила закадровые съёмки, потом плавно перешла на пародию на Ходячих, следом ещё закадровые съёмки. Сходила на левый пленэр с тремя ученицами на Набережную, помёрзли, вернулись в школу. Посмотрела пародию на Доктора Кто, Гарри Поттера, закадровые съемки пародии на Тепло наших тел. Выяснилось, что когда-то давно я познакомилась с ними через пародию на Сумерки.
Мне всё понравилось! Понравилось, какие эти сёстры дружные, активные, артистичные, пластичные, весёлые, творческие, целеустремлённые. В них есть всё, что я хочу иметь в себе, но в силу своих личных особенностей не имею.
The Walking Dead Parody by The Hillywood Show®:http://youtu.be/iFbpMoOFjqM
Это потому, что я всё ещё не знаю, как подкатить к диплому.
А завтра второй день пленэра, и чё-т я скисла. Они делают фигню, а меня не слушают. Приходится брать в руки кисть и мазать, мазать. Вместо того, чтобы сидеть рядом и тоже рисовать. Короче, если и дальше так пойдёт, то уйду в запой.
Чайный запой.
Оооох, кто-нибудь, скажите, что я придираюсь и что для детей 15-ти лет это норм. Ктооо-нииибууудь...(
Звонила одной из учениц, которой давно не было на уроках. Спрашиваю, "Юля, какого хрена?", только другими словами. А она мне в ответ, "А я была в школе, мне сказали, что мы сегодня на улице, а у меня материалов нет, поэтому я сейчас еду домой". Ну так, какого хрена?)