АААА!!! Ну что за люди-то такие! Что меня окружают за редкостные люди! Такие... такие благодарные! Плеваться хочется. В первую очередь от своей наивности. Что я за старательная дура такая.
Купила к празднику для дедушки и брата билеты на хоккей, оба не пошли! Дедушка понятно - здоровье уж подкачивает, тяжело высидеть такой шум. Но брат... Не мог он что ли найти надежного друга, который наверняка пойдет с ним?? У меня ведь были благие намерения. Стас никогда там не был, зато хотел попасть. Вот так сильно хотел.
Обидно. Лучше бы сама пошла.
Вот таких обломов-то я и боюсь. Поэтому мне всегда неловко делать какие-то интересные подарки, которые требуют вложения усилий. После всегда кажется, что все бессмысленно и я как обычно зря старалась. Это касается всех сторон жизни, кстати. Я боюсь быть обманутой, поэтому до сих пор одна, никак не могу довериться человеку. Эх.
Ээээх. И как назло крутят рекламу по телевизору "Авангард никогда не сдается".
UPD. Хорошенько подумала, и знаете, что? Зря я так. Стас ведь переживает, один бы он не пошел, это понятное дело. А други оказались не достаточно компетентны. Глупая история получилась. Так что в проигрыше остались все, из-за меня. Я должна была с кем-нибудь посоветоваться для начала.
Несколько раз уже порывалась что-нибудь написать, но есть проблема - писать не о чем. Опять ныть? Пока не хочется. Какие-то интересные поездки? Да ерунда, они не очень интересны - съездила туда-то, потом туда-то, затем сюда-то.
Разве что... Параноик во мне проснулся. Его разбудили. Хотя кого я обманываю, параноик не спит, он всегда бодрствует!
Не буду вдаваться в детали)
Все чаще думаю о том, чтобы уехать. Куда-нибудь. Мы вроде как хотим ехать в Новосибирск. Вроде как инициатор я. Причем все это такое не структурированное, нам негде спать, мы не знаем города, так что страшновато. Но хочется, по крайней мере. Вот если бы появился в моей жизни человек мужского пола, который готов был бы со мной хоть на край света - я бы не задумываясь. На каких-нибудь выходных можно было бы.
Но такого хорошего человека пока нет. Пока что. Я работаю над этим ;)
p.s. Эти несколько дней прошли под знаком "Сплетницы". Смотрю второй сезон и прям погружаюсь в пучину эмоций. Первый сезон бесил.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течение 10 лет?
Во-первых, Новосибирск. Зачем-то же он меня тянет? Во-вторых, Берлин. Там живет и дядя, и крестная, так что мы просто обязаны туда съездить. В-третьих, я бы не прочь побывать в Милане, Париже, да и в любые французские провинции не прочь поехать. Так что желаний много, были бы возможности.
День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать о холостяцкой жизни.
Эх. Ээээх. Все мои влюбленности никогда не имели взаимности, а влюбленные в меня, в свою очередь, не находили ответа с моей стороны. Так что смысл моей холостяцкой жизни в том, чтобы обрести взаимную любовь и быть счастливой. В целом, я не очень страдаю от одиночества. Порой я этому даже радуюсь, в особенности, когда наблюдаю ссоры или бытовые проблемы подруг с их кавалерами. Получается, что я могу ходить куда хочу, когда хочу, зачем хочу, и никто не будет меня ревновать и устраивать допросы. Хотя, с другой-то стороны, иногда накатывает грусть, хочется любви и ласки, тогда охота скулить.
Я хочу весны. Хочу тепла. Задолбал ежедневный холод! Надоело кутаться в шарф и уговаривать ветер не дуть так сильно. Хотя бы не в лицо :(
Скучаю по лужам. По тем лужам, которые появляются на асфальте прямо посередине пути, которые приходится перепрыгивать или обходить, в которых отражаются ультрамариновые небеса, облака, солнце. Те лужи, по которым проезжает велосипед. Те лужи, в которых хлюпаются дети в резиновых сапогах.
Солнце светит ярче и дольше, световой день заканчивается значительно позже. Идешь в семь вечера по городу и не понимаешь, сколько же сейчас время. А вот весной совсем не пахнет. Холодно потому что.
Ээээх. Что это, я снова ною? Блин.
Ладно, фиг с ним, с холодом. Буду участвовать в флешмобе.
Самое главное - не бросить в начале. А потом уж само как-нибудь продолжится.
Ух, много же уже всяких дел я бросала...
Сходили все-таки в кино. Понравилось вообще очень :) Половину дороги домой улыбалась, оставшуюся половину - загрустила. Бывает, что тут можно сказать. Фильм "Тепло наших тел", целиком захватил музыкальный ряд. Эту песню готова слушать до мигрени:
Забавно получилось сегодня, совсем по Симорону. Выхожу из квартиры, вызываю лифт - а он на моем этаже. А на полу в лифте валяются два билета из того кинотеатра, в который мы собрались. Уже в кассе покупаем билеты - осталось два как раз в самой середине зала. Мы чуть было не опоздали, потому что когда нам протянули наши билетики, кто-то в другой очереди на тот же фильм хотел, их тоже было двое. Вот такое везение) Еще и домой ехала вольготно, сразу мой автобус приехал, да еще и пустой))
Вот еще что. Как-то давно я набрела на дневник одной девушки, но на другом ресурсе. До сих пор читаю, и с каждым ее сообщением понимаю, что мы родственные души. Она художник-график и вообще большая молодец. Только жаль, что у меня никогда не хватит смелости ей написать, да и вряд ли я вообще соберусь что-нибудь предпринять. Может, оно и к лучшему? Просто порой классно осознавать, что есть где-то человек, как твое зеркало, что у него все хорошо, и у тебя все должно быть отлично.
Мне не спится, хотя на часах половина третьего ночи. Насмотрелась Сверхъестественного, начиталась какой-то дурацкой книжки, наслушалась заунывных песен. Отсюда, как я понимаю, мысли разные.
Знаете, что? Мне стало нестерпимо стыдно за свою жизнь. Получается, что я живу только ради своего блага. Если мне хочется порадовать кого-то другого, то это исключительно потешить самолюбие либо испытать приятные ощущения от того, что этому другому человеку приятно. А как же простое бескорыстие? Меня почему-то жутко раздражает этой ночью данное мое поведение. Потому что раньше я считала себя в достаточной мере альтруисткой. Анализ сделал свое дело.
Еще меня пугает один момент. Не знаю, стоило ли вообще его упоминать тут, потому как он скорее для совсем личного дневника. Но, с другой стороны, в последнее время случается все диаметрально противоположно тому, что я говорю. Например, рассказываю человеку про что-то, что меня поразило или взбудоражило, или просто засело в памяти, легкая форма сплетни, короче, а на следующий день, ну или чуть побольше, узнаю, что уже все переменилось. И сразу гадко как-то, чувствую себя лгуньей.
Так вот, я очень хочу надеяться, что я ошибаюсь насчет этого идиотского момента. Не важно, на самом деле, в чем его смысл. Главное, что он меня не устраивает и я не хочу, чтобы он нашел какое-то продолжение.
Та-дам, пока закончила формулировать мысли, уж и три ночи стукнуло >.< А я ведь в кино собираюсь днем, хотя сначала думала пойти утром.
Насчет оформительской я оказалась неправа. Действительно, это был всего-то страх неизвестности. Сегодня мы сходили и поработали, и у меня появилось второе дыхание. Я даже до сих пор, дома уже, сижу и работаю над заданием (мы должны переделать плакаты с наглядно-методическим пособием в более аккуратные и красивые), жду пока высохнет клей момент. Это выглядит так:
Это перерисовано от руки. Затем наклеено на ватман для упрочнения. Оригинал ужасен, весь измят и сделан как-то уж шибко непрофессионально. Поэтому работы у нас много.
Вот что. Как-то много я заморачиваюсь насчет завтрашнего дня Св.Валентина. Подумаешь, для кого-то праздник, а для кого-то не очень. Я, к примеру, наслушалась (как будто наелась досыта) песен про любовь, и все-то они грустные и слезливые. Особенно "Нежность" Майи Кристалинской. Я загрузилась.
Привет, дневник!
Сегодня начался новый семестр. Гип-гип, ура.
За день столько новостей накопилось)
Начну с того, что я-таки сходила утром на почту и забрала свою драгоценную посылочку. Почта взяла кое-какую денежку еще сверху кроме доставки, так что я удивилась. А еще я надеялась, что каждый товар будет в фирменной коробочке. Оказалось, все было упаковано в несколько слоев пупырчатой пленки.
Вот. Кроме того, я решила сделать фотодень. Для того самого сообщества, про который я как-то раз давно писала. Я подумала, что получение посылки будет интересным событием, да я уже давно собираюсь попробовать. Прилежно фотографировала весь день, хотя утром чуть было не бросила. Но вовремя взяла себя в руки) Так что, если всё удачно сложится, то сделаю пост с фотоднем)
Так... Что еще... Ах да, оформительская практика в школе. Мы вышли на практику. Мне пока не нравится, но надеюсь, что это только из-за неизвестности и новизны. Я бывала в той школе и не один раз, но теперь буду работать там, а надо еще себя зарекомендовать хорошо, чтобы потом и на пед.практику туда попасть. Ну, или не туда, но все равно.
И да, еще один момент. Музейная практика!!! ЕЕЕ, мы едем в Питер и Москву в апреле!)) Пока сегодня рассказывали про нее, про долгожданную и замечательную практику, у меня чуть было слюнки не потекли.
Ко всему прочему, хочу сделать себе "большой план", написать на листе бумаги всё, что запланировано на этот год, дабы помнить и не сворачивать с пути. В этот план должна войти Мельница, музейная практика, и кое-что еще, о чем пока молчу.
В общем, дорогой дневник, это пока все, что я хотела рассказать. Сейчас я пойду посплю, а то на завтра запланировано много работы)
Завтра уже на учебу. Хотя я бы с удовольствием еще недельку бы поотдыхала. Например, можно было бы съездить за это время в Новосибирск за картинами, мы как раз внезапно сошлись на таком желании с подругами, когда они приезжали ко мне в Крутую Горку.
Было, кстати, весело. Мы сходили скатились пару раз с горки в овраге, нафоткались, навалялись в снегу. Потом посмотрели два фильма со случайностями - "Случайный роман" и "Случайный муж". Первый мне очень понравился, люблю Одри Тоту, у нее красивая мимика. Да и сам весь фильм солнечный, теплый, переживательный, но вполне радостный. А во втором Джон Винчестер))
Вчера был знаменательный вечер. Мама показала мне, как вязать крючком красивую салфетку, а я, в свою очередь, зарегистрировала маму на Ли.ру. Очень миленько, будем читать друг друга и комментировать ^^
А еще, тоже важное. Моя посылочка оперативно прибыла! Извещение пришло как раз, когда я была в поселке. Так что не я вытащила его из почтового ящика. Завтра с утра пойду заберу. Как хорошо, что почта работает с 8.
Вот никто не знал, а я получаю огромный кайф от прослушивания этой песни. Сразу же напоминает момент, когда я впервые ее услышала, и тогда мне было хорошо.
Спустя годы она все равно мне нравится. Жаль, что только одна такая песня у исполнительницы, которая меня за живое задела.
Под нее мне пофигу на проблемы и плохую погоду. Мне пофигу, что на дворе ночь, все спят, а я-то в "парении".
Ужас, как я устала)) Спина вот практически отваливается, а мозги как будто бы в тумане. А все почему? Мама позвала к себе в школу полепить свистульки с ее изостудией.
Дети классные. Такие активные, громкие, любопытствующие. Мы с ними долго возились с формой будущих птиц, а потом корпели над их свистом. Птицы упорно не желали свистеть! Они прямо же упертые, как бараны, а не воробьи да голуби с базаров. Но мы их "добили", все 8 штук здорово свистят, почти все - очень звонко!)
Но все это офигеть как утомительно. Дети маленькие, им пришлось глобально помогать.
Им вроде понравилось. Не хотели уходить. Когда звонили их родители, они говорили "Пока мы не долепим свистульку, домой не пойдем!"
Этот день надо запомнить. Он выдался насыщенным и смешным. В том смысле, что когда пересказываешь другим - смешно. А вообще - нервы, стресс и холода.
В главных ролях: шкивок (круглая деталь для крепления ремня в генераторе автомобиля).
Массовка: я, брат, дедушка, наше авто.
Читать продолжение блокбастера
Вот такие пироги. Вчера мучилась от безделья, сегодня у меня приключения.
А завтра еду в поселок.
Бурные вечера такие бурные)
И все это под песню Ивана Дорна, а какую - не скажу. Потому что мне будет стыднаааа, будет стыднаааа.
Не только Дорн, конечно)
П.с. Подсела на Энгри Бёрдс.
Как-то быстро каникулы бегут.
На днях купила себе пенал для художественных принадлежностей, вместо потрепанной картонной коробки. Пенал красивый, приятный на ощупь, с Эйфелевой башней и надписью "В Париж".
А сегодня посмотрела "Легенду о пианисте", натуральная сказка. Немного затянут, я считаю, особенно монологи, но в целом хорошо. Пианино роскошное, даже как в другом фильме, "Пианино". И Тим Рот душка.
Мне под этот фильм даже почиркалось немного.
Классно, люблю непредсказуемость)) Вот только что взяла да зарегистрировалась, даааа, знаменитое хобби, на сайте интернет-магазина, и даже сделала заказ!) У меня такое впервые, если не считать Avon, но там простецки и не на мое имя.
Уже предвкушаю томительное ожидание)) Месяц, а может два... А может год... ))) Почта России, о е)
Нарисовались картинки, как я каждый день проверяю почтовый ящик, а потом, когда уже заветная бумажка у меня, бегу скорее и так мне классненько. А ведь это уже февраль, надеюсь, даже пасмурный и теплый, красивый. И посылочка красивая, да)
А мне совсем не пофигистично. Мне обидно в какой-то степени. Мне обидно и грустно, что надежду нечем подкреплять. Что перед сном мечтаешь, в автобусах мечтаешь, дома перед компьютером или за книжкой мечтаешь, а в жизни, на деле, оказывается ерундово.
А, бывает, такое себе представишь, что потом плакать навзрыд охота - потому что такого никогда не будет.
А ведь хочется... Хочется прийти на концерт, сесть в специально ожидающее меня кресло, отдышаться после бега, потому что я опаздывала, сильно торопилась, и понять, что на меня смотрят серые бездонные глаза, такие пронзительные и невероятные, добрые и искренние, принадлежащие соседу справа, который выглядит точь-в-точь как рисовала когда-то поздно вечером.
А потом улыбнуться и получить в ответ такую улыбку, которая будет приятно будоражить душу и занимать все последующие воспоминания.
А через неделю идти вместе по вечернему городу и смеяться над разными глупостями. Вместе ждать автобус. Вместе обсуждать какие-нибудь темы, пришедшие в голову как раз под настроение, и чувствовать себя счастливой. Делать другого человека счастливым.
Мне очень хочется, правда-правда, верить, что однажды это случится. Хочется верить, что этот человек существует, что ему также хреново от незнакомства со мной, также верится и надеется. Если от моей веры что-нибудь зависит, я буду верить всегда.
С этим конкурсом жд столько проволочек и заморочек, что просто куда деваться...
Оригиналы решили вернуть, а по выставкам возить копии работ. Причем теперь мне надо прислать сканы всех моих документов и реквизиты банка. А вот с оригиналами совсем понты. Они вернулись в Новосибирск, а как теперь их забрать - неизвестно. Хоть садись в поезд и поезжай. Хорошо, что я не одна с такой проблемой, кроме меня еще двое участников из Омска.
Замечено: активизируются все дела с этим конкурсом в период моих каникул. В прошлый раз тоже, только летом))
История искусств на 4. Хотя как будто три. А ощущается вообще на два. Вот) Зато стипендия будет.
Я не правильно себя позиционирую, кто-то ведь и ниже оценки получает. А нет, правильно. Правильно-правильно: надо ведь стремиться к высоким результатам. Так что да.
Сегодня со Стасом купили ему новый телефон. В нем такое же качество фотографий, как в моем фотоаппарате. Пфф))
А еще знаменательное событие: наконец-то он меня угощал в кафе, самостоятельность подрастает)
И вообще, забавная у нас прогулочка получилась.
Чувствую себя очень тяжелой, как будто меня двадцать пять раз раздавило катком.
Да, и про милое: на своей остановке часто вижу одного паренька, он приходит бодрой походкой, весело осматривает окрестности, затем садится в полный автобус, в который я каждый раз не рискую залезать, и уезжает по делам. Вот, он приходит, а мне улыбаться хочется) Потому что он милый.
:)