Дорогой дневник!
Я очень хочу написать текст, достаточно длинный, где хочу перечислить все свои "хотения" относительно отношений. Чего же я жду от мужчины, что готова предложить ему сама, и т.д. Если успею, то сделаю это прямо сегодня. Сначала нужно дописать статью многострадательную, как и все мои статьи, поработать над диссертацией, а уж потом вылить все-все-все мысли. Их много, они крутятся в 90% от всего времени. А лучший способ от них избавиться - записать.
Итак. Вчера я не занималась статьёй и диссертацией потому, что сначала спала до обеда, а потом ездила на первое занятие "Воскресных чтений", которые будет проводить искусствовед раз в две недели на тему омского искусства. Да, я решилась ходить. Ещё смотрела сериал "Внутри девятой комнаты".
Сегодня я не занималась статьёй и диссертацией потому, что мне лень. Сгоняли на консультацию в универ, а потом я смотрела фильм "Ошибка времени" (Time Lapse). И сериал, и фильм посоветовали подружки на Ксюшином праздновании др.
На корпоративе было совсем прекрасно! Я пила и плясала, пила и плясала. Мне было хорошо, весело, я танцевала в своё удовольствие, отбросив треволнения. А потом корпоратив закончился)
Теперь мне вообще всё лень. Я как завистливый овощ, который лежит на дне финансовой ямы. Всем подряд завидую, что очень плохо! Толком не могу пошевелить пятой точкой ради чего-то, что тоже хреново. Ну, и денег нет)
Продолжение. Осторожно, много текста
Воооот. Вот сколько я всего хочу) Это не предел, конечно) В том своём тексте я разверну ого-го!
А это фото с прошлой недели. Красиво было)
P.s. Жду конец месяца, пойдём с Алиной в филармонию. А потом в конце ноября ещё пойду)
С глаз долой - из сердца вон))
_______________________
Дни кажутся прям чрезмерно загруженными. Насыщенными делами. А я? А я не успеваю))
По крайней мере, эта неделя такая получается. Во вторник тусила допоздна с двумя детьми, которые пришли ко мне на керамику, а до этого с утра была на концерте, посвященном Дню учителя, потом на парах по рисунку и менеджменту, благо на машине была, поэтому передвижения не доставляли беспокойств.
Вчера вообще отлично было. Один из моих любимых праздников - день учителя) Утром была на парах, которые пропустила за сентябрь, потом с Алиной отнесли картинки на выставку, потом обедали в моём любимом ТЦ, после чего ели пирожные и гуляли, а затем я поехала на работу, где встретила Надежду Ивановну! Каеф. Ещё и Стас потом вечером за мной заехал, что тоже прекрасно)
Сегодня снова на учёбе и работе, завтра тоже сначала на учёбу, потом на работу, а потом корпоратив. В субботу снова на работу, потом празднуем Ксюшин др, а ещё надо как-то в это расписание воткнуть цветной портрет примерно гуашью, эскизы к моей собственной керамике и диплому, а также эскизы для тату, которые я не особо тороплюсь, но их ждут)
Ещё я периодически вспоминаю о том, что жизнь-то всё-таки одна дана, не хотелось бы тратить её на то, что не интересно или приносит дискомфорт. Да и вообще зачем нервничать и переживать? Надо заниматься тем, что нравится, делать то, что хочется, идти не туда, куда надо, а туда, где чувствуешь себя в своей тарелке. Если смысл жизни в какой-то суете, то пусть эта суета хотя бы радость приносит)
Надо об этом почаще вспоминать)
Я в принципе учусь ко всему происходящему проще относиться. Всему, что фигня, имею в виду. Чтобы не принимать близко к сердцу ворчание на меня и ругань, особенно от незначительных людей. Думаю, что пока получается)
А утром выпал снег! Я даже успела по нему пройтись до того, как он растаял. Буквально на днях сказала в письме, что в Омске стоит слишком тёплая погода для осени, как вдруг на следующий день резко похолодало, а ещё через день снег с дождём. Вот так вот.
Но я всё равно рада. Несмотря на то, что тепла у нас обычно очень мало, а зима целую вечность. Я люблю наблюдать за изменениями в природе. Вот было лето, а вот листья на деревьях пожелтели, а вот снег выпал, а вот растаял, а вот уже и свежая зелень распускается. Нравятся перемены, но чтобы не сильно резко и не сильно надоела одна пора.
Вот.
Теперь портрет все мысли занял: когда же им заняться, чтобы до субботы успеть? Может, не спать?))
P.s. Пропустила три выставки. Одну "Сокровенное" - намеренно, вторую в главном корпусе педа - тоже скорее специально, уж очень не хотелось ехать, а третью - пленэрную в Союзе - тупо нечего было. Обидно, что пропустила пленэр в этом году, "любовь" всё затуманила)) даже сходить порисовать некогда было
Приятный сюрприз устроила мне (нечаянно, вроде) моя любимая вахтёрша Надежда Ивановна. Её смена должна была быть завтра, я готовилась после уроков в другом корпусе пойти к ней в гости в главный корпус. А сегодня прихожу на последний день замены в директорском классе, а она подменилась! После уроков сидела с ней, болтали о всяком) Она лучшая)
Рассказала сегодня, что когда-то у неё была лайка, и у меня случился очередной прилив хотения собаки. Это моя голубая мечта, сбыться которой суждено вообще не скоро. Только когда стану нормально зарабатывать и перееду. Но как же я хочу собаку!
Тут же расскажу интересную историю.
Весной на паре рисунка обсуждали с преподавателем детей. И состоялся такой диалог у нас:
Преподаватель: "Дети до шести лет просят собаку завести!"
Я: "А я всё ещё хочу собаку"
П: "Анастасия! Какая ещё собака?! Заведи себе двуногую собаку!"
Я: "Да ну, двуногая вечно занята, а четвероногая всегда готова с тобой погулять, всегда ждёт встречи, её можно обнимать в любое время)"
Это был тот момент, когда бывшик пропадал) Потом, будучи уже вместе, я ему тоже говорила про своё желание, а он усмехался и банально парировал, "Я же лучше собаки!"
Нихрена!) Сейчас я вспоминаю эти слова и убеждаюсь в их неверности) Люди не лучше собак, собаки не бросают, они любят тебя всецело и без подвоха) И вот все эти аргументы типа "с собакой надо гулять в шесть утра" вообще не пугают, я может только ради этого и хочу)) Ты, мой дорогой бывший, совсем не лучше собаки.
А пока я нахожусь в режиме ожидания верного друга, жизнь стала напоминать горки: вот сегодня у меня всё хорошо, день чудесный, настроение прекрасное, я не думаю и не страдаю ни о чём, а вот на другой день я уже мрачнее тучи, мысли в кучку, начинается себяжаление и постоянно прокручивающийся вопрос "почему", а ещё через день снова подъём, радость, смех, счастье.
Но надо сказать, что с глаз долой, из сердца вон. Он не звонит и не пишет, а я сегодня впервые за столько дней поймала себя на мысли, что не думала о нём! Это успех)) Однозначно) Появился просвет! Я даже перестала считать недели, которые отмечала после расставания. Сейчас сходу даже не скажу, сколько прошло, только если в календаре смотреть)
Единственное, что плохо на данный момент - простуда. Болею уже больше недели, кашляю громогласно, так теперь снова голова начала болеть. Задолбалась) Ещё подвернулась халтура (а я как раз пару дней назад об этом подумала), людям надо на стене написать 4 слова. Сначала обрадовалась, а теперь думаю, что откажусь - не успеваю подстроиться к их срокам, им надо побыстрее, а я болею и наобещала и запланировала на этот выходной другие дела.
Вот.
А Надежда Ивановна всегда угощает меня яблоками)
Срочно!! Тут человеку стало совсем капец как грустно!
Я загнала себя в тупик. До такой степени, что теперь не видно никакого просвета, мне очень плохо, я смотрю в глаза безысходности.
У меня ничего не получается, всё валится из рук, ничего не хочется, всё, к чему прикасаюсь - портится. Я человек-неудачник((
Это самая чернющая полоса в жизни! Чёрная дыра.
Не вижу никакого спасения. Никто не придёт и не спасёт. Сама тоже не могу, а никто и не сможет. Это глубокая яма. Из которой я уже не вижу никакого выхода.
___
Сейчас оно мне видится как большое чёрно-коричневое животное, мягкое и пушистое, но злое, клыкасто-когтистое и опасное. Оно сидит на моих плечах, лапы свешивает, скалится и целится зубами мне в шею. Когтями царапает кожу. А у меня нет сил его стряхнуть с себя. Даже если вдруг силы появляются, зверь идёт по пятам, ожидает подходящего момента и снова набрасывается. Только зажившие раны снова начинают кровоточить.
Этот зверь страшнее Ничегонеделанья. Он не просто давит, он пожирает изнутри. Он не желает мне добра, он жаждет моей погибели. Я не знаю способа от него избавиться, от этого хочется выть.
Одна сплошная безысходность...
___
Новые дети в директорском классе совсем мне не нравятся. Они очень мне неприятны. Противны. Хотя недавно с директором разговаривали, он сказал, что один из них точно не задержится, сразу. И вот сегодня я подумала, а за что мне они? Почему их сразу не перевели в другой класс, директор-то сам не хочет мучиться с ними, а я - пожалуйста.
Я ещё и болею.
Не получается развивать паблик. Как итог: людей мало, да и те отписываются. Это тоже меня добивает.
Ямааа... Какая же ты кошмарная...
Не-не-не, всё-таки я хочу ещё немного поныть))
Когда в прошлый раз садилась писать в дневник, я собиралась излить вообще другое. А потом скатилась в мотивационно-пропагандистскую степь, и в итоге не особо выговорилась. Не гарантирую, что сейчас получится, но хочется.
Дело в том, что вчера в школе дежурила моя любимая вахтёрша, мы отлично поболтали, она меня поддержала, выслушала, дала советов и много положительного настроя. Выходила из школы я спустя час после окончания уроков в совершенно приподнятом настроении. Этого заряда мне хватило на весь следующий день, т.е., на сегодня. Честное слово, я будто порхала) Чувствовала себя прекрасно, ощущала себя красивой и полной жизненных сил. С верой в светлое будущее.
А к вечеру стухла.
С магазином ничего путного не получилось. Как закономерность, мне по сути отказали, сославшись на дороговизну закупочной стоимости. Да это капец какой-то! С магазинами лучше не связываться! Мало того, что они прилично накручивают, так ещё и автора гнобят и не хотят давать денег. Вот и приходится автору либо самому что-то пытаться продавать, либо подыхать с голоду. Почему другие люди могут что-то продавать в магазинах, а меня обвиняют в дороговизне? Маленькая наклейка стоит у меня 25 рублей, а магазин говорит, что у них она будет стоить 50-60 рублей, и это действительно обдираловка. Так они никогда не продадутся.
Кто хочет наклеечку?
А я всё равно нет-нет, да и начинаю скучать по бывшему. Мне трудно его забыть, трудно выкинуть из сердца и головы, трудно не реагировать на проезжающие мимо машины, очень похожие на его. Ещё мне стыдно, что ради своего душевного спасения от чувств я воспользовалась созданием плохого мнения о нём. В обсуждениях ситуации с близкими друзьями и с мамой и бабушкой мы обвиняли его во всех грехах. Не нужно было этого делать, да оно и не сильно помогло. Ведь я так или иначе вспоминаю в основном только приятные моменты. Типа первого поцелуя. Типа поездки в Тару. Эх. Эээх. Ээээээээх!
Я помню только нежность. Хоть потом и вспоминаю другое, плохое, испорченное. И чаша уравновешивается, вообще-то.
Когда-то обратила внимание, что если какой-то мужчина уходил из моей жизни, то я начинала встречать похожих на него людей. А тут не так. В этом случае я встречаю машины, отдаленно напоминающие его машину) Еще всякие "пасхальные яйца", типа иду и вижу какие-то штуки, похожие на имя и фамилию, или ещё что-то, связанное с ним. Вот и как тут забыть?
Зато он начинает исчезать из снов. Я чувствую, как его образ становится зыбким и, словно песок сквозь пальцы, уходит. В сегодняшнем сне сначала я просто звонила, а потом искала и не находила... Думаю, хороший знак.
___
Поскорее бы осень озолотила все-все деревья. Поскорее бы под ногами рассыпался шуршащий ковёр. Я даже дождей уже хочу. Хочу на танцы записаться. Хочу писать диплом и статьи, программы и дневник. Хочу писать картины на заказ и для себя, на выставки и для продажи. Хочу заниматься с детьми керамикой, хотя группа ещё не набралась. Хочу получать любовные письма. Хочу новую машину и ездить всюду на ней. Хочу ходить в театры и на концерты филармонии. Хочу пить чай, сидя в парке с кем-то хорошим и болтая. Хочу по вечерам заниматься саморазвитием и творчеством, а не поддаваться грустным настроениям. И, самое главное, хочу много денег.
Выпала я из нормального ритма. И, вообще-то, пока не готова возвращаться, но хочется аж чешется. Руки и пятая точка, фигурально выражаясь))
Два вечера подряд перечитывала свои записи двух прошедших лет. Долистала практически до начала пятого курса, а потом надоело) Так вот, пока читала прошлый год, аж вся воспрянула. Думаю, нифига себе какая я грамотная и деловая была, то, сё, это делала, туда-то бегала. Молодец, хорошая девочка.
Но это стандартная, закономерная ситуация)) Я периодически перечитываю дневник, а потом описываю сей процесс, удивляясь тому, какая же раньше я была умничка и так далее (с новой колокольни-то виднее). Поэтому мне стало стыдно перед собой, которая будет читать текст в следующем году, ведь со всеми этими своими заморочками, а особенно с расставанием, я забросила всё. Вообще всё! Только на автомате на работу хожу. Перестала вести дневник, не занимаюсь птицами-наклейками, не пишу диссертацию и статьи, не сочиняю задания по керамике, книги нужные не читаю. Вся моя деятельность за три недели - гулять пешком, пускать слезу, спать. А в промежутках между этим призраком присутствовать в школе и в универе.
Я честно устала. Устала жалеть себя, устала о нём думать, грустить о нём, жаловаться на него, жаловаться на одиночество, устала от своей апатии и безделья. Напоминаю себе размякшую булку, которая только и делает, что хочет мужика. Я же не такая! Но веду сейчас именно так. Слабачка.
Совесть пытается поддержать. Делает это разными способами. То орёт, то успокаивает, то отвлекает, то обижается, то размышляет о вечном. А чаще всего повторяет, что тот мужик нас не достоин, что вообще он стрёмный, и благодарит все высшие силы, что мы расстались с ним.
Да-да, согласна, но сама пока не могу отойти, теперь стала думать, что хочу его возвращения. А Совесть тут же вторит в такие моменты "не хочешь!"
А когда я не грущу, я зла) Типа, какого вот хрена я вся страдаю, а он в ус не дует? Или какого вот хрена я вся страдаю и не занимаюсь решением повседневных и глобальных задач?!
Нельзя давать слабину в таких делах. Нельзя раскисать только из-за того, что была у тебя отличная игрушка, а потом её забрали. Да пофиг! Должно быть. Смотри себе в будущее и делай то, что должна и хочешь. Живи тем, что ставь себе большие цели и иди к ним напролом. Иди играючи и в ритме танца. Всё будет, нужно только работать плодотворно. Ну, и терпение проявить, конечно.
Хватит реветь! Хватит думать о мужике вместо насущных дел!
За работу!
Мама с бабушкой ужасно раздражаются, когда я кому-то рассказываю, что "меня бросили".
В любом случае, красивая сказка о любви, продлившаяся примерно с месяц, оборвалась. Мужчина, который успел стать для меня "светом в окне", решил закончить наши отношения, чтобы вернуться к своей бывшей жене. Которая, к слову, решила снова появиться в его жизни именно в тот момент, когда у нас с ним началось развитие, спустя ровно год и один день после развода. Мужчина, хехе. Теперь как-то не особо поворачивается язык его таковым называть.
Две недели прошло, а мне не лучше.
Но за эти две недели я будто прожила целую жизнь.
Я много гуляла по городу, забредала во дворы, в которых никогда не была, видела людей, которых никогда раньше не встречала, слушала ветры в своей голове, "Ультру" слушала, внимала своим чувствам, убивала их и воевала с собой, как с врагом. Узнавала своих близких и друзей с новой стороны, видела и чувствовала их сострадание и желание помочь, и это помогало мне не утонуть.
Я барахталась над тёмной водой печали, хватая воздух и ища спасательный круг, но так ничего и не вышло. Я по-прежнему не знаю, как себя спасти. Вернее, конечно, я знаю способы, но пока они не работают.
Не утонула, но из воды ещё не вышла.
P.s. А передо мной лежат два билета в Филармонию на открытие юбилейного сезона, замечательнейший концерт, Чайковский и Рахманинов. Покупали, чтобы вместе пойти. Интересно, как теперь сложится?
Самым большим говном моей творческой деятельности оказался поиск клиентов. Уууу... Если б я знала, что это такая хренота, то не совалась бы) Наверное)
В общем, сегодня я была в двух магазинах. В одном мне сказали, что надо "подтянуть мастерство и прийти в сентябре", а в другом, что много хочу за птиц. Не отказали, и ладно. Хотя я в ступоре: что делать? Заново шить или доделывать имеющееся? Хз.
Вчера я создала аккаунт на Ярмарке Мастеров (http://www.livemaster.ru/myshop/borntobepotato), написала девушке, занимающейся сотрудничеством в магазине Kawa-kawa, начала делать аватарку для паблика...
...который я тоже на днях создала)) https://vk.com/borntobepotato Развивать не развиваю пока, жду, когда же мне напечатают наклейки...
...которые я заказала со спонсорской подачи мч) Сколько я там собиралась пойти печататься? Полгода? Год? В общем, дал денег и послал в типографию. Надеюсь, куда подальше не пошлёт))
А то вот я писала в начале августа, что у меня всё стало замечательно, а после этого испортилось. Бывшая появилась на горизонте... И потянулись тяжёлые разговоры, тяжёлые недели...(
Эх!
Серия шитых птиц будет называться "Невеличками", всё целиком - "Птичкин сад", а наклейки хочу назвать "Птицы на проводе".
Есть пара идей по оформлению набора открыток, но блин! Я отнесла их в понедельник, но возникла проблема с вектором, которого на тот момент у меня не было. Потом у меня полетел Корел, пришлось переустанавливать другую версию (круче!), так что отправка файла затянулась, соответственно, и сама печать. Потом у менеджера не открывались мои картинки, потом она под конец своего рабочего дня прислала мне письмо, в котором требовала предоплату для начала работ, так что опять перенеслась дата. Сегодня я сходила в их контору на проверку, а эта девушка вообще на больничный ушла. Теперь мною занимается другая девушка, которая обещала вот-вот начать, а когда я вернулась домой, нашлись новые проблемы организационного характера. Короче, очень нелегко даются мне эти наклейки.
Вообще вся жизнь резко осложнилась после разговора. Разговоров. Сначала я грузилась целую неделю относительно появления бывшей, развития отношений и т.д., а теперь я гружусь по поводу развития своего "бизнеса". Да и денег у меня теперь нет. Повышенную не продлили. Зарплата пока только лаборантская, а она мизерная, и ещё не было её. Здравствуй, мель.
Зато идеями фонтанирую)) Я подумала, что не обязательно ограничиваться птицами. Есть же ещё лошади, а у меня есть мысль, как её сшить. И хочу попробовать по-другому сделать клювы у птиц, а то сотрудница из первого магазина с некоторой неприязнью их потрогала... И не могу не сказать, что немного обидели сегодняшние ситуации. Особенно когда оба "магазина" назвали моих птиц тильдами. Как-то сама я их такими не считала.
Ещё Таня говорит писать длиннопост про меня и птиц, якобы это способствует нахождению заказов. А мч говорит делать видео или анимацию о них, плюс придумывать историю, "оживить" их.
И чего-то от всей этой "насыщенности" голова кругом. Сюда же добавляются мысли о предстоящем учебном году: диплом, часы керамики в школе, оформление кучи выставок детских, часы замещения... Мне страшно, но успокаиваю себя тем, что это только один год такой. Потом магистратура завершится, с лаборантской работой точно покончу, а что нас там ждёт дальше - поживём, увидим. Может быть, заниматься собственной раскруткой будет интереснее, чем картины в рамы оформлять в подвале, или на замену выходить) Там, глядишь, и до собственной художки рукой подать будет))
А пока я в страданиях!
Здравствуй, дорогой друг!
Настал и твой час)
Вообще-то, по большей степени я ленюсь. Как ждала это лето, так и не отдохнула толком ни разу. Хотя июль получился у меня особо насыщенным, как и начало августа) Начало августа всё ещё идёт, так что...
Мы провели необыкновенное время, путешествуя. В Перми нас встретила мамина подруга детства, и пробыли мы там два дня, замечательных два дня) Гуляли по городу, ходили в художественный музей, смотрели на проводы теплохода (с песнями и танцами персонала) до Ярославля, катались на автобусах, ели мороженое. Затем уехали в Москву, где тоже несколько дней наслаждались хорошей погодой, общением с любимыми родственниками, встречами с подругами (мама с одноклассницей, я с Таней), походами в Третьяковку (оба корпуса), прогулками по улицам, паркам, Подмосковью, съездили в Абрамцевскую усадьбу. Я посмотрела на Москву другими глазами, теперь она мне тоже нравится)
Ах, а какие волшебные три дня были в Питере! Я познакомилась с родственницей, с которой не смогла встретиться в прошлый приезд, и она мне дико понравилась! Такая милая, симпатичная женщина, с которой легко и непринуждённо льются разговоры за чашками зелёного чая, которую хочется слушать и внимать ей. Вот в Петербурге мы в основном только гуляли. Зашли разве что на мультимедийную выставку в Ленфильме, посвящённую Босху. Бродили вдоль каналов, парков, мимо Спаса-на-Крови, Петропавловскую крепость обошли, Невский мой любимый, а ещё катались автобусом почти от конечной до конечной (бюджетный экскурсионный вариант)). Из того, что в этот раз не сделали, но надо сделать в следующий раз обязательно: Петергоф, Гатчина и поплавать по каналам))
После Питера мы догуляли Москву, я доехала до Зеленограда, где теперь живёт Таня, и следующим днём вчетвером (мама, я, Таня и Настя, которая тоже приезжала почти в те же места, только дальше) полетели в Тюмень. Крутые впечатления)) А там мы провели незабываемые 10 часов!! Ждали так поезд)) Опять же, катались на автобусах, чтобы хоть как-то потянуть время, но только не на улице под дождём, потом немножко поели, побродили по центральному парку, шли пешком до вокзала, пытались дремать там, кое-как дождались поезд! Вырубало всех только так)) А ночью уже были дома)
Дома отоспаться не получилось ни одного дня. Ещё так вышло, что первую неделю после поездки засиживались с молодым человеком до 3х часов ночи на кухне. Ещё съездили в Крутую Горку с Таней и Анжеликой, сходили с Таней же в бассейн, отпраздновали мой др, а потом с мч съездили в Тару на свадьбу одногруппницы. Дальше тоже много всякого происходило, брала срочный заказ на портрет, еле успела в срок. Работала перед днём города, в день города, и вот теперь ещё и после дня города) Я надеялась, что уйду догуливать отпуск, про который мы говорили ещё в июне (без сохранения зп), но нашлись дела. Даже более того, директор звонил и звал на работу, ещё пока я в Питере и Тюмени была)
Ещё он узнал, что диплом у меня будет по керамике, теперь настаивает, чтобы я взяла изостудию и занималась с ними. Я не хочу совсем, но соглашусь, потому что знаю себя.
А про портрет все, кто видел, сказали, что он офигенный. Типа, какая я молодец.
Ну, кроме заказчика. С ним состоялся короткий диалог: "Всё устраивает?" - "Да"
Ждёт своей очереди ещё один маленький заказик на эскиз к тату. Интересно) Ждёт своего часа письмо, на которое всё никак ответить не могу. Ждут птицы)
P.s. Ещё совсем чуть-чуть, и я соберусь подавать объявление для поиска заказов)
Практически несколько минут до выхода. Скоро поезд)
Я хочу ограничиться парочкой слов.
А именно: я офигенна! Успела всё) За короткое время, с отвлекающими всякими делами, успела до отъезда расписать большую коробку, две бутылки и два бокала на свадьбу подружки детства (я не приглашена, если что))
Я молодец!
За сим откланиваюсь, всего хорошего!
Фууух.
Не знаю, что писать, если честно.
Завтра последний экзамен в эту сессию. Потом коротенький заказ (роспись коробки на свадьбу подружки детства), потом концерт в филармонии (снова Дворжак!)), потом шугаринг (моё новое увлечение), а потом привет поездам. Вообще-то, по сути, у меня ещё есть приглашение прокатиться на колесе обозрения, и я хочу воспользоваться этим приглашением по возвращении в Омск. Надеюсь, ничего не поменяется)
А ещё домой мы летим! Через Тюмень) А дальше снова поезд. Так круто)) Но самое классное, что в каждом городе, в которые мы едем, у нас есть знакомые или родственники.
Теперь вернёмся к делам насущным. Завтра экзамен, к нему я безвылазно три дня накануне, ругаясь на себя и на всё вокруг, рисовала матрёшек. И панно ещё.
Серьёзно! Я вставала только чтобы воду поменять и что-нибудь сожрать. Смотрела немножко "Бульварные ужасы", "Ганнибала", Сейлормун (традиционно в июне уже), а ещё два странных сериала "Сознание" и "Пациенты". Причём, практически всё это про психологию) Смотрела, а сама думала, ооо, а это только что было в другом сериале)) Например, в Ганнибале и Сознании говорили о "безумии на двоих". Но вот это "Сознание" совсем уж какое-то так себе, не знаю буду ли досматривать.
Ещё мною просмотрена "Пена дней" 2013-го, после которой я гордо скачала одноимённую книжку и начала. Первые полчаса фильма казались насилием над мозгом. А потом ничего, втянулась, понравилось))
А я с новыми птицами) И скопившимся фотографиями, конечно)
Есть только одна проблема: заканчивающееся место на жёстком диске
Я постараюсь быть вообще немногословной сейчас, как никак ночь на дворе, а кому-то утром на работу
Поехали!
Это Варвара и Полина. Кто из них кто - не знаю)) В комплекте не пойдут, надо разделить как-то потом. Но идея с набором подружек мне понравилась, когда-нибудь можно было бы воплотить
Я люблю их за платья. Такие милейшие) И шапочки, конечно, шапочки!
А далее фотосессия их нарядов и развлекаловка с краской в подвале)
Всё!
Свершилось!
АХХАХАХАХА!
Сразу несколько вещей))
Во-первых, я продала статью! Статью про ту самую птицу в фартуке) Возник неприятный момент в процессе оплаты (ну, как всегда в случаях с заказчиками), но будем надеяться, что всё нормально и я просто надумала) Тем не менее, я ее продала!
Во-вторых, мы купили бумажки, дарующие волшебство приятных моментов) Бумажки, с помощью которых багаж воспоминаний о приключениях пополнится! Бумажки, с которыми мы зайдём в поезд и поедем! Сначала в Пермь, потом в Москву, потом в Питер, потом снова в Москву, а потом обратно в Омск)) Юху!
Чутьё подсказывает, что это лето будет особенным) Вот прям даже хочется сделать какие-нибудь ставки и сверить эту запись и запись от 31 августа) Ну, или 1 сентября)
Вот)
И я набрала кучу билетов в Филаааармоооонииююю)) Пчиньк)
Ну, а ещё я почти посмотрела весь "Гравити Фолз", хотя, если бы мне кто-то сказал, что я буду смотреть этот мультсериал, я бы посмеялась ему в лицо)
Ваааххахаха)
Вообще-то уже второй день лета! Того, которого весь год ждали)
Вчера вот я прибралась в шкафах, там теперь красота, а не сплошные завалы.
Ещё я сшила птицу) Теперь по ней надо писать статью.
А ночью мне снился дико прекрасный сон!
Эх.
В общем, я тут задумалась немножко. Мне надо заняться самосовершенствованием. Надо измениться, чтобы личная жизнь наладилась. Чтобы у меня появилась, во-первых, взаимность, а во-вторых, чтобы никто не бросал(
И вот, пожалуйста, моя братия свежачков-недоделочек)
Сегодня было заключительное занятие в подготовительной группе) Знаменательный день, да)
Отправила своих детишек в "большой" мир (в 1 класс), с кем-то больше не увидимся, с кем-то ещё встретимся, кто знает)
Теперь я не завишу от дней недели и свободна вечерами, могла бы даже в филармонию наведаться)
А ещё в такой день принято вспоминать, как всё это начиналось, какая была первая встреча (как я переживала и убивалась из-за того, что согласилась взять группу), какая последняя (розы в подарок от мамы шестилетней девочки)) Через что мы прошли вместе) Приятное и не очень, но всё же запоминающееся и душевное.
Но усталость никто не отменял, поэтому я только рада, что всё это позади)
С чем себя и поздравляю!)
Осталось заполнить журнал, и всё. Привет, статьи! Привет, незаконченная презентация)
Сегодня был "просмотр" у моих детей. Всех взяли, конечно, но рисунок наш раскритиковали. И ведь я всё понимаю: детям постоянно повторяла про тон и штрих, аккуратность и чёткость, показывала на своём примере, показывала другие работы, говорила об ошибках, но ничего не помогало, они всё равно по своему делали. Понимаю все наши и конкретно мои косяки и ошибки, да и понимаю возраст (подрастут ещё, научатся). Но обидно.
Обидно, что аж бросить всё захотелось. Пронеслось столько мыслей в голове! Вроде тех, что теперь у меня вообще шансов попасть в штат нет, что я и не хочу когда-либо брать класс, подготовительную группу, хочу бросить школу. Печально всё это. Ещё печальнее от того, что до отпуска ещё месяц. А потом надо будет выйти на день города помогать.
Я живу только мыслями о лете. Оно ведь уже на следующей неделе)
С детьми сделали прикольную штуку, которая, тем не менее, далась тяжело. Дело в том, что идею я взяла у какого-то художника, но сама не попробовала воплотить, поэтому выполняли всё наобум на ходу. Нанервничалась, но результат прикольный)
Куча слоёв кальки!
Третья - автор шестилетняя девочка. Вообще одна из лучших работ! Если что, это "Красная" чёрная Шапочка) С корзинкой)
Ещё есть такие:
Я быстренько поною.
Чуть-чуть)
В общем, музейная практика - тяжёлая пора. Я не выдерживаю, меня не хватает. Ещё два дня, но кажется, будто это никогда не закончится. Дело в том, что 90% информации, которую нам дают, нам уже когда-то давали, а всё потому, что мы приклеены ко 2 курсу, которым это всё действительно надо. И вот стоим мы (СТОИМ - ключевое слово) несколько часов подряд, слушаем (пытаемся слушать) лекторов и экскурсоводов, как вдруг понимаем (я-то точно), что силы уходят. В общем, до дома добираюсь кое-как, а потом балду гоняю.
А мне же статьи надо писать. И курсовую.
Одну статью надо написать про моих шитых птиц. Про цветочницу собираюсь, которая уже готова, да и её копию сделать хорошо бы, и про птичку-франта, жениха цветочницы. Эскиз для франта я рисовала во время лекций)) Так что и сшить надо, и описать процесс.
Другую статью я придумала из названия своей курсовой, а курсовая, в свою очередь будет основой для вкр. Тема, красной лентой проходящая через все три ступени, ещё и пересекается с моим творчеством - анималистика! В общем, в статье я хочу через рассуждения о керамике выйти на своих свистулек. А в курсовой буду касаться советской керамики 20 веков. Так что для меня тема эта интересна, я правда хочу всё это писать, но где взять энергию?
Когда-то прочитала, что мультизадачность - это миф, с тех пор ничего не получается делать)) Потому что обычно у меня параллельно много дел, и вот теперь я думаю не о том, как всё сделать побыстрее, а о том, с чего бы начаааать... И это в разы хуже. Вот берусь за одну статью, бросаю ради другой, другую бросаю ради курсовой, и т.д.
Вот. А завтра у меня общеуниверситетская конференция. Пока не страшно, но потоооом...)
Успехов мне!
Итак, что же произошло за эти две недели, пока я не писала в дневник?
Вот: я снова оформила кучу работ в рамы за рекордное количество времени (40 штук за 3 дня); так и не доделала презентацию, зато выступила с докладом на конференции факультетской, теперь надо на университетской брякнуть; ещё я ничего не получила от МОХа, зато Анжелике дали второе место (обидно только, что картинки девочки, которая заняла первое место, мне не нравятся, я бы ей не дала этот приз); мы активно занялись росписью детской площадки, но это "активно" подразумевает один день в неделю, зато мы ели пиццу в прошлый раз, а сегодня ходили в Kfc на халяву; с предложением сотрудничества обратилась одноклассница-хорошая-подружка, ей нужен лого для интернет-кондитерской; поссорилась со своими детьми, потому что они ведут себя как негодяи; помыла окно; часто каталась по ямкам (которыми Омск прославился на всю страну) на Екатерине; пропавший мужик так и не объявился, поэтому я впала сначала в депрессию, признала поражение, теперь пытаюсь смириться и продолжать жить так, как жила до него (щипаю себя, когда начинаю думать об этом и вообще ныть на тему "меня никто не любит"); пыталась худеть, но депрессия не позволила, потому что я заедала грусть; ходила всю прошедшую неделю на музейную практику, и всю следующую тоже буду посещать; сходила с двумя ученицами после занятий смотреть ледоход; мои "Рыбы" снова участвуют в детской выставке; выполнила параллельную парковку впервые после автошколы сама.
Что-то ещё было, наверное. Но пофиг. Я вообще теперь стараюсь себе почаще говорить "пофиг". На всё. К тому же, я устаю. Спрашивала у Совести, а не взвалила ли я на себя слишком много? А он поржал. А ещё я поняла, почему у меня нет денег) Потому что я реально мало и плохо работаю. Вот поскорей бы магистратуру окончить, чтобы хоть в чём-то полегче стало (хотя повышенная стипендия очень кстати, тем более, что это самый крупный доход, который я получаю). А то, например, после лекций на практике я чувствую себя настолько выжатой, что дома уже ничего не могу делать. А ещё курсовая, презентация, отчёт по муз.практике, проект по росписи, вкр и много всего другого. Не много ли я на себя взвалила?)
Так или иначе, оглядываясь назад, я понимаю, что именно о таком я, дурочка, когда-то мечтала)) Красиво мечты исполняются всё-таки)
В общем... Ладно.
Могу с определённой долей гордости добавить в свою копилку странных радостей ещё одну: так получилось, что сегодня я приехала на час раньше назначенного времени, поэтому зашла в суши-магазин, а потом отправилась на поиски места, где бы присесть и пожрать. Забегая вперёд, скажу, что нигде не остановилась, так что просто доставала на ходу из пакета по одной штучке и ела. Радость на этом заканчивается. А там оказался злачноватый райончик, на теплотрассе я обнаружила какие-то странные объекты, очень напоминающие бомжей, потом я прогулялась по старой полуразрушенной лестнице с виадука, потом потопала в сторону моста и реки, где мне сначала попался труп собаки, а потом куча мусора и печальный рыбак у берега, до которого идти я уже не рискнула.
Пока примерно так :
Сегодня добавилась вода, зелень, доделаны все пальмы, готов жираф. Но всё готово лишь относительно. Я пока результатом не очень довольна, но ведь результата ещё нет)) Надеюсь, потом будет круто) Включу в портфолио)
Вот и вроде неделя кончилась, а выходных вообще не было, а впереди только бооооольше.. Одни сплошные будни
Чувствую себя немножко в тисках. Шевелиться трудно, радоваться тоже.
Или как будто в кандалах. Вроде того, что хочется вот этого, этого, а ещё вон того, но не сейчас, не при таких условиях, в другом месте. Как будто что-то тянет вниз. Или будто бы готова полететь или пуститься в пляс, а ноги привязаны к чему-то тяжёлому.
Ужасное удручающее состояние. Не знаю, с чем именно связано. Может, дело в том, что у меня накопилось много работы, которую надо сделать вотпрямщас, а может, дело в завалах дома, буквальных завалах - в комнате, в которой я живу, стоит много рассады, ещё место занимают мои всякие коробки, а это всё давит. А ещё сегодня отвратительная пасмурная погода. Голова болит.
Следующая неделя обещает быть горячей. К понедельнику надо доделать третью презентацию и сдать её, в понедельник же мы договорились начать расписывать стены в будущей детской комнате (так и не знаю, за деньги или за "спасибо"). На следующей же неделе надо отвезти картинки на МОХ, выступить на конференции, а самое главное - оформить на выставку почти 40 работ. Если я не сойду с ума к следующему понедельнику, то как-нибудь себя вознагражу. Например, куплю тортик.
))
А вот вчерашний день был продуктивный и классный. Я брала машину впервые за долгий перерыв, ездила сначала в школу на просмотр 1 и 2 классов (по трём корпусам), потом поехала заказала рамы для Мурыси и Всадницы; ещё до этого директор сказал, что крайний срок сдачи журналов - как раз вчера, поэтому я бегом домой, за час заполнила то, что должны была сделать в течение пяти месяцев (!!), помчала снова в школу, "сдала", а после поехала на роспись, про которую упоминала выше. Просто должны были мы начать вчера)) Но не сложилось, потому что там в здании арендующие ребята вырубили электричество, так что мы приехали, посмотрели на разруху и уехали. Да не просто уехали, а вместе с хозяевами комнаты и всего здания вообще заехали за суши, после чего рванули к ним домой, по пути поев руками роллы)) Это незабываемо) У них мы ещё ели, играли в карты и с их собачкой) Такой прекрасный день) Возвращались домой на такси поздно вечером, а уже дома обнаружила сообщение от бывшего одноклассника, предлагающего писать статьи на тему творчества и рукоделия за деньги на его сайт.
Вот. А теперь я сижу, морально собираюсь с силами, чтобы начать работать с презентацией, пью чай, смотрю на Всадницу в раме и удивляюсь - как это она будет участвовать в выставке?) У меня, конечно, были мысли относительно её экспозиции, когда делала, но то были только "мыслишки", в действительности я ни на что не надеялась. Так что, видимо, мысли всё-таки материальны.
P.s. Сама же углядела во Всаднице смыслы. Она вся целиком обо мне. Обо всех внутренних демонах. А самый приятный комплимент я получила от женщины, которая принимает заказы на багет: она взяла картинку в руки и сказала, "классно сделано")
Я вот уже как-то раз говорила, как круто замечать бушевание гормонов, и не устану это повторять! При удобном случае, конечно. Вчера был очень показательный пример))
В общем, вчера мы были на керамике, я толкала идеи фонтанов на диплом, потом пошли на экскурсию к местному художнику по металлу, потом поехали участвовать в небольшом конкурсике по дпи с моей новой птичкой, потом я увидела издалека пропавшего мужика, потом с этой самой птичкой фоткались, сходили к любимой моей вахтёрше в школу, ну, а после работали с детьми до самого вечера. И вот целый этот день я на себе испытывала смену настроения и эмоций каждые пять минут! То огромное чувство благодарности, то разочарование, потом сразу веселье, затем испуг, умиротворение, радость от ощущения тепла и весны, обида (на мужика), потом вдруг смешно от своих обид становится, а потом снова переполняющее ощущение счастья, что вот прям щас лопнешь... Короче, спектр испытываемых эмоций не вообразим. Жить так тяжело, но весело. Когда осознаёшь, что это такое, конечно. Но в остальном, слооожно.
Я вообще фанат человека как биологического существа. Это же надо было всё придумать и продумать, чтобы вот эта деталька функционировала вот так-то, а ещё и взаимодействовала с вон той вот. Это ж надо же, какой с виду мозг простенький, извилистый, а такие крутые штуки делает, такие необычные миры создаёт, запоминает всякую ерунду, ножками-ручками управляет. Человек - это круто.
Как, впрочем, и прочие живности. Да и растения. Вообще весь мир поразителен. А теперь снова к человеку вернёмся. Вот он такой с ножками-ручками, внутри него кровь бегает туда-сюда, в мозгу нейроны зажигаются-выключаются, желудок что-нибудь перерабатывает, клетки рождаются-отмирают, бактерии тусят - абсолютный такой автоматизированный процесс, налаженный и отработанный, а человек берёт и музыку сочиняет, целыми симфониями. Или картины пишет, огромными батальными полотнами. Или стихи сочиняет, в несколько томов. Или вот книжки научные читает. А то и новые книжки строчит. Или машины проектирует и создаёт. Или многоэтажные здания! Интерьеры в стиле барокко! Я прихожу в восторг, когда думаю об этом)
Вот я, например, сейчас сижу балду гоняю, а несколько дней назад взяла и что-то сшила))
Птички так много потому, что она мне нравится очень. Решила её никому не отдавать :)