До сдачи курсовой ровно месяц остался - я села и сделала титульник. Аплодисменты.
Позавчера нечаянно выпал снег, а вчера чаянно растаял. А потом я сменила тему оформления в дневнике, и мне захотелось предновогодней суеты. Вспомнился декабрь прошлого года, как тогда было просто, красиво, легко. Мы пытались сделать декабрьский дневник, к завершению которого более менее подошла только мама. А все, что сделала я - фотографии)) Вчера мама спросила, будем ли мы в этом году делать дневник. Не знааааю, ох, не знаю...))
Чувствую в себе желание писать статьи и курсовую. Порой хочется закрыться ото всех и сидеть писать, писать. Только у меня не получается так сделать. Еще я наконец-то буду иллюстрировать (я смогу, я сделаю, я пересилю лень!!) нашинский омский журнал, называется "Вольный лист".
Да прибудет со мной муза, пихающая на подвиги!!
Вот бродит такая фраза, "если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две" и так далее с различными вариациями.
А мне очень понравилась интерпретация , которая прозвучала в субботу.
Мы с подругами обсуждали эту тему, и, как обычно, шутили. Есть у нас фишка такая в отношениях, делать недвусмысленные намеки и как будто бы "подкатывать" друг к другу. И вот, сказанная фраза, сделавшая мой день: "Если у тебя нет девушки, значит, у Тани их две!"
)))
Я теперь при визитках) Таня сделала)))
Нашла в интернете много всего очень интересного по теме изо, для работы с малышнёй. Разнообразие и огромное количество идей, которых так и не терпится взять на вооружение. Мне теперь даже кажется, что для более старших детей уже и не напридумываешь что-нибудь лучше) Да ладно, враки))
На радостях распланировала несколько занятий вперед, до следующей недели.
А меж тем я всё удивляюсь загадочным совпадениями (в которые я не верю, в жизни нет случайностей и совпадений), которые происходят повсеместно. Они мне так нравятся, что даже сглазить боюсь)) Пусть и дальше происходят, я их встречаю с распростёртыми объятиями)
У нас тут в пятницу намечается юбилей школы, а как раз в субботу уже не будет утренних курсов по выбору, потому что нам уже проставили зачёт!))
А ещё тот объектив, который я подобрала, внезапно разыгрывают в контакте!) Я как обычно, конечно, пролечу с победой, но сам факт! Круто))
И несколько дней уже настолько удачно пересаживаюсь в свой любимый автобус, что диву даёшься) Не иначе, как счастливой "случайностью" это не назовёшь)
Плюс - я вроде бы окончательно определилась со своим соционическим типом - Дюма. Столько сомнений, столько у нас разговоров, столько возни. Причём когда-то давно мне казалось, что Дюма это вообще ни разу не моё. Забавно)
Вот такие пироги) Мелочи, а так приятно)
Я снова хочу ныть.
Обратила внимание, как только что сама себя накрутила. Иначе и не назовешь. Потому как я сидела себе спокойно, никого не трогала, ни о чем не жалела, ни о чем не грустила, как вдруг...
Просто мыслишка. Просто навязчивая. Просто хочется.
Так-то я понимаю, что тут не из-за чего бить тревогу, абсолютно не стоит переживать, но блииин... Я человек, который все-таки любит внимание) Особенно от каких-то людей)
В общем, я смогла загнать себя в грустный настрой. А ведь, как я уже говорила, всё было нормально. Несмотря на странный и немного сюрреалистичный вечер, я держалась молодцом.
Пойду кино на ночь посмотрю, отвлекусь.
p.s. Матрёшек залакировала. К подружкиному дню рождению подготовилась.
Обожаю такое, когда после долгого затишья находишь песню, с которой невозможно какое-то время переключиться. Включаешь ее, включаешь, и ничего другого не надо.
А еще круто, когда скачаешь парочку альбомов этого исполнителя, а у них все песни, как по мне, достойные!
)
Прослушать или скачать Red Lost бесплатно на Простоплеер
Всё забываю сказать, что у меня появилась новая мышка Николь, которую я уже пару недель назад подарила подружке.
А ещё композиция из листьев, которую я тоже подарила. Маме только) Эти листья мы красили с детьми в первый раз)
Не хватает вдохновения на ежедневные наброски, на методику, на графику, на курсовую, на городецкую роспись, на статью... Пожалуйста, вдохновение, приди уже, я же жду)
Хочу рассказать забавный случай с пятницы.
По пятницам, как я уже говорила, у меня занимаются два брата. Славные малые.
Рисовали осенние листья цветными карандашами. И вот я замечаю, как один из них несколько раз посмотрел на мою руку. А потом спросил, "А вы мальчик?"
Спрашиваю его в ответ, почему он так решил. "А у вас на руке волосы!"
))
Закончила с росписью матрёх, осталось купить лак и покрыть им девушек. Они получились милыми, даже не знаю, которая из них нравится больше. Вот бы их продать.
Правда, неудачно расположила овал лица, в следующий раз буду осмотрительнее. По сути, это мои первые матрёшки, так что можно списать на это))
А завтра я с петухами еду на повторную сдачу кровушки. Как представлю, во сколько нужно встать, так сразу дурно становится.
Прослушать или скачать A Day To Remember End Of Me бесплатно на Простоплеер
В городе замечательно необыкновенно, по-осеннему. Гуляла до дома танцующей походкой с фотоаппаратом наперевес. Замерзла, но это такие мелочи сейчас)
Наслаждаюсь листьями под ногами, пока не пришли серьезно настроенные дворники и не сгребли все до единого листика. Пусть пока лежит. Пусть я радуюсь.
Наш тополь невероятный, такой чудесный. Набросал листьев, как будто бы лично для меня)
Люблю осень тоже.
И ведь почти! Почти!! Почти нежные фотографии, почти нежное общение. Почти.
Нежнее, милая осень, нежнее. Мне нужно больше нежности. Я хочу упиваться ею и распространять вокруг.
А еще хочу, чтобы мне подарили розу. Но вроде как пока не светит. Так что договорились сами себе по розе купить.
))
А я вот говорила, что кажусь себе красивой эти несколько дней.
А вот аргументы
Я не знаю, что со мной происходит. Но явно что-то на меня влияет)) Или кто-то)
Просто раньше-то я себе стабильно казалась страшненькой. А тут вдруг ничего))
Хотя, вообще-то, на эти перемены обратила внимание только я.
Дети меня сегодня забавно встретили, милашки такие) Собрались кучкой на пороге и закричали "Оооо! Худоооожниииик пришеееел!!" А потом мы дружно обнимались)
Да и занятие хорошо прошло, к нам присоединились трое детишек постарше, которым 6 и 7 лет. С ними всё равно гораздо проще, чем с теми, кто помладше. А ещё я пожалела, что именно сегодня не стала брать фотоаппарат. Фотографировать действительно было что)
Утром позвонили из больницы и сообщили, что у меня сахар повышенный в крови. Сказали сдать ещё один какой-то особенный анализ для точного результата.
А ещё у меня тут уже которую неделю резкие перепады настроения. Это и так понятно было, по моим сообщениям, но всё же. Просто это настроение зависит от кое-чего определенного) Я могу киснуть целый вечер, а потом раз - и хорошо становится)) А потом снова, когда источник хорошего уходит. Так отпускать не хочется, если честно. Да лишь бы возвращался)
Ещё этим вечером я почему-то кажусь себе красивой.
Нас сегодня отправили проходить диспансеризацию, так что брали кровь из пальца и из вены. Из вены боялась больше всего, а вышло не больно, да еще и забавно. А хуже всего - кровь из пальца, так ныло потом. Да и я ныла, что уж там)
А потом умерла прародительница на 92 году жизни. Мучалась в прямом смысле, как и все вокруг, около месяца. Вот я и задумалась над многими вещами. Потянуло на философские темы.
Для кого-то книга заканчивается, а для кого-то только глава.
Потому что с ней столько всего произошло за последние два года, столько раз падала, столько всего пережила, что теперь не верится, что ее больше нет. И как-то странно говорить не "есть", а "была".
И почему-то лампочка на кухне сгорела как раз, очень мистическое совпадение. Может и не совпадение вовсе. Не знаю.
Рисунку как раз около двух лет.
То есть, мы как бы ждали этого момента, но, в то же время, это случилось неожиданно.
P.S. А завтра я к детям. К тем веселым малышам с фотографии. К ним пойду второй раз. А до этого в пятницу у меня были занятия только с двумя пацанами - Миша и Даниил. Сказали, что по пятницам всегда двое только будет.
Почему-то чаще хочется писать, когда грустно. Наверное, это связано с потребностью в поддержке и сочувствии: ноешь большому количеству человек, кто-нибудь да откликнется. Хотелось бы сказать этим людям спасибо, что слушают, читают, вникают. Без этого я, скорее всего, сошла бы с ума)
Не очень хочу рассказывать в чем дело, потому что паранойя сильнее меня. Мне как обычно кажется, что причина моей грусти легко и просто может зайти сюда, в дневник, и узнать о себе и обо мне много нового, чего знать не следует) А вариант с закрытием дневника не подходит совсем. Конечно, умом я понимаю, что такого не случится, что это слишком тонкий ход и вообще, что ему, делать больше нечего?... Но! Не так давно произошла одна интересная ситуация, размышляя над которой я так же подумала - слишком тонко, слишком хитро для подружки. А выяснилось, что практически так она и сделала на самом деле. И я считаю, что это офигенный поступок с ее стороны)
Так что да, лучше как обычно говорить загадками и избегать конкретики)
Вчера мы праздновали день рождения подружки. А с мамой праздновали день учителя. В обоих празднествах было весело, вкусно и много. Подружке мы подарили "Имаджинариум", и это здорово) Теперь мы можем собираться чаще и играть, играть, играть...)
А еще сегодня как-то неожиданно пошел снег. Крупными хлопьями, мокрый, холодный, белый.
p.s. Пока писала, уже все нормализовалось))
Всем добра :)
Мне снова до слёз грустно. На меня снова обиделись. Я снова изнываю от одинокого вечера.
И я такая глупая, опять почти никому не нужная. Мне всё ещё хочется плакать, встает ком в горле. Иногда бесит пытаться справится с этим состоянием самой, одной. Почему-то это закономерно. Почему-то такие вечера всё-таки наступают.
А ещё грустно из-за того, что наожидаешь себе чего-то хорошего, а оно оборачивается не так. Не так.
Почему я такая? Почему меня не принимают такой?
На эти вопросы нет ответов. Или просто мне не хочется слышать ответы, слишком уж они ударяют, слишком уж больно.
Когда какое-то время всё хорошо, это явный признак, что скоро будет плохо. А потом снова хорошо. Потом снова плохо.
А может я просто живу в иллюзии. А может даже я сама их строю.
__
Дети в центре развития совсем маленькие. Я им надоела уже спустя 15 минут. Зато они сделали красивые по пятнам картинки, накрасили много листьев, которые смотрятся невероятно живописно. Да и так, в целом, дети хорошие, даже замечательные. Только тоже грустные. Это из-за того, что скучают по родителям. До сих пор в ушах эти протяжные и почти лишённые надежды голоса, "Может это за мной маааамааа пришлаааа?..."
Послезавтра будут другие детишки, в другом конце города, другой филиал центра. Всё по-новому. Заново знакомиться, заново запоминать имена, заново привыкать.
А еще я боюсь, что когда приду в следующий раз к этим же детям, они откажутся идти ко мне на занятие.
p.s. Накупила шоколада, а он мне не помогает. Он уже в меня не лезет, а настроение всё равно не улучшается.
Я-таки решилась, набрала номер, позвонила заведующей этого центра развития.
Короче, завтра я уже иду к детям!!
Не ожидала я, что занятия начнутся так скоро. Вместе с заведующей выбрали по телефону тему на завтра "Осенние листья".
Еще она сказала, что детям лет по 3-6, а в группе чуть меньше десяти человек. Мама говорит, что самый трудный возраст - 3 года, а я согласна) Ну, посмотрим. Завтра видно будет.
А еще я крючок купила тонкий, взамен потерявшегося. Еее! Да появятся новые мышки, да побольше)
А еще... Еще кое-что случилось небольшое, но приятное.
И все это за один вечер)
:Р
Мне что-то сильно взгрустнулось. Не пойму, то ли хочу сейчас поддержки, то ли побыть одной и помучиться.
Это пройдет, я знаю. Это всегда само собой проходит.
Но сейчас мое состояние можно описать как подавленное. Блин. Еще же тонус эмоциональный может опуститься, если я себя вовремя в руки не возьму.
Просто пока что не получается. Я как унылая бактерия.
Пытаюсь запихивать в себя шоколадки, готовиться к методике и петь.
Трам-пам-пам.
Нужно выговориться и принять решение.
Хорошо бы, чтобы это сделал кто-нибудь другой за меня)
Ну, ничего. Посомневаюсь и приду к чему-нибудь.
Дело вот в чем. У нас где-то в городе есть Центр развития для дошкольников. Мамина коллега недавно устроилась туда на подработку, не помню, что именно ведет. Заведующая данного центра собирается открывать еще один кружок - кружок изобразительного искусства. Вот мне и предлагают. Два раза в неделю по полчаса занятие, причем, преподаватель сам выбирает, когда ему удобно.
А вчера мы тусили на рок-концерте. К нам по случаю марафона прикатили Сансара и Смысловые галлюцинации) И это было невероятно)
В честь этого вот песенка! Сансара пели ее вчера)
Прослушать или скачать Ноль Я.Л.Ю.Б.Л.Ю.Т.Е.Б.Я бесплатно на Простоплеер
Пришла к некоторым осознаниям. Главное - сформировался образ желаемого.
В конце-концов, надоел фон в дневнике, слишком уж беззаботный и свежий.
Несмотря на холод, мне хорошо. Мне всегда нравится кутаться в одеяла, в кофты, в шарфы, надевать с утра ворох вещей лишь бы согреться. Мне нравится пить чай и смотреть в окно.
Мне хочется думать о конкретном человеке в эту осень, мне хочется, чтобы он тоже думал обо мне. Я хочу, чтобы при мысли о нем мне становилось теплее и нежнее. Я хочу, чтобы мне нравилась в нем каждая деталь, и чтобы он звонил мне вечерами и рассказывал забавные случаи.
Мне хочется с приятным замиранием сердца ждать встречи и телефонного звонка. Мне хочется искренне хотеть и ждать, хочется влюбиться в него. Хочется, чтобы он отвечал мне взаимностью.
Я вроде как нашла для себя подходящую модель объектива. На него деньги нужны.
Выключаю утром будильник и засыпаю. Снится мне, что я уже сильно проспала, а на пару в этот день никак нельзя опаздывать, и уж тем более не приходить вовсе. И вот я забегаю, психую, вытаскиваю вещи из сумки и швыряю их на стол, а одногруппники смотрят на меня и ржут надо мной. Зло ржут. И весь сон потом ходила психом.
А к вечеру я что-то немножко тоже психанула. Просто так интересно получается, когда кому-то другому надо, я не могу отказать. А когда мне надо, тююю... Но это ладно, это просто я в облаках завиталась. Да и на деле ничего страшного, потому что я по сути своей одиночка. Мне так комфортнее.
Зато... яяя... купила... ашшш два волшебных карандаша) В связи с этим появились "Путевые зарисовки")
И да, у нас дождь и холод.
P.s. К нам тут вдруг приезжают сразу и Limp Bizkit, и P.O.D., и даже Drowning Pool. Так хочется... :( Вот бы кто-нибудь меня за свой счет сводил бескорыстно, а потом еще и до дома проводил) Эх, мечты.
Прослушать или скачать Limp Bizkit Bittersweet Home бесплатно на Простоплеер
У меня два неготовых семинара, одна недописанная статья и арбуз. На все это отведено три часа, но что-то мне не очень хочется сейчас этим заниматься - в спешке, в сумбуре, одновременно, распаляясь на одно да на второе. Дурацкая, дурацкая привычка откладывать всё на потом. Мне-то правда хочется готовиться к этим семинарам, потому что они интересные, но времени почему-то не остается.
Да что уж там, мне даже лень ногти перекрасить(
Просто так получается, что я пытаюсь успеть поделать множество вещей, повыполнять множество обещаний, и так далее. Но кто я такая)) Нифига у меня не выходит.
А вчера вот была на том же самом спектакле своей подружки-одногр. в третий раз. Чувствую себя прямо фанатом, честное слово) Так вот, возвращение домой было таким, как я люблю. Сумрак на улице, фонари, полутьма в автобусах, и засыпающие, замечтавшиеся, уставшие. Успела по дороге несколько раз влюбиться)) Но это уже другая история.
Жду тепла в квартире. Сегодня вот объявление увидела о том, что скоро начнут давать. Брр...
На днях будут в Филармонии снова Дворжака играть, а как назло дешевые билеты уже раскупили. Иду на Грига зато) Одна, первый раз одна.
Плюс к вышесказанному: купила заготовку для матрешки и светофильтр для фотоаппарата. Заготовка вкусно пахнет деревом, а фильтр, зараза, оказался маловат.
p.s. Всем от меня в последнее время что-то надо. И хрен меня поймешь, то ли я жалуюсь, то ли хвастаюсь.