Дома вовсю цветут цветы, любимое каланхоэ, замечательная герань... А в другом доме в вазах стоят хризантемы, тюльпаны и роза. Что-то моё, что-то мамино. Это здорово.
Когда я делала мышек, у меня, конечно же, возникали мысли про что-нибудь в ответ. Типа того, что меня обойдут вниманием. Так что я заранее смирилась, даже позавидовала Тане, которой ученики подарили шоколадку))
А потом... Дарю мышек, и тут мои вручают мне горшок с цветком! Красивый бордово-лиловый цикломен! Всю дорогу домой я просто улыбалась во всю)) Классные девчонки))
В общем, все девчушки-красотули, которые это читают - с праздником!
Сегодня канун, а я люблю именно предпраздничное состояние. В прошлом году 7 марта было волшебным, хотелось бы невзначай повторить :)
Сейчас я поеду закрывать свою практику, потому как сегодня официально последний её день) Пойдём с девочками и директором на выставку, а потом может в кафе. Вчера была конференция по итогам, у всех нас шестерых студенток пятёрки, но осадок почему-то паршивый остался, как будто или не заслужила, или не поверила, или из-за того, что мне нужно все мои четыре пособия переделать. А это вообще отдельная история)
Навязала мышек столько, сколько смогла. Выдохлась) В три часа ночи под "Сплетницу" и "Менталиста" довязывала одну мелкую, тонким крючком и тонкими нитками, и это было непередаваемое мучение. Решила её оставить себе, конкурентку Зине) Правда, она пока без имени и её нет на фото.
Если всё удачно сложится, то сегодня я ещё и в посёлок попаду. А если удача уж совсем повернется ко мне лицом, то я ещё и цветочков куплю. Очень уж хочется.
Мышиная коллекция медленно, но верно, пополняется. Плюс две вечером)
Но мыши потом.
Сначала... Она.
Стояла задача сделать газету к 8-му. А я заявляю, давайте модерн! Давайте косить под Муху!) И меня послушали.
Так что развернула я вчера дома передвижную мастерскую. В прямом смысле передвижную! Со стулом на колёсиках)) Чтобы сделать её:
Было даже весело. Как раз одна ночевала, никто не мешал) Врубила музыку на большую громкость в соседней комнате, повесила 4 склеенных листа ватмана на шкаф и каталась на стуле вокруг.
Посмотрела, кстати, другим взглядом на Мишу и Зину. Если бы они не были моими первыми и такими родными, то я бы их заменила. Но это так, мысли)
Иииии... Завтра последний урок на практике! Казалось бы, можно вздохнуть с облегчением) Но впереди столько деееел, просто жуть. В четверг будет просмотр детских работ, надо срочно закончить планы уроков, некоторые пособия.
Часто какая-нибудь новость о нововведении воспринимается в штыки. Беснуешься, грустишь, но на деле выясняется, что изменение идёт тебе на пользу. Да-да, именно тебе! И только потом уже всем остальным.
Просто ко всему надо привыкнуть.
Распробовать.
Почему-то в последнее время нововведения касаются изменения маршрутов автобусов. Моих. Косвенно моих. Ну, да ладно.
Снова встала проблема лишнего веса, лишнего жира и обжорства. Толстуха Чтобы себя хоть как-то контролировать, держать в ежовых рукавицах, притащила в комнату весы напольные. Немой укор, с которым они исподлобья на меня поглядывают, работает!
Из 16 мышек вчера появились на свет две. Одну я делала, другую мама. Даже не знаю, справлюсь ли я с этим сама, мы же с мамой в разных домах живём. Вообще теперь ничего не обещаю)
И да! Если я прям сейчас лягу спать, то выполню пунктик из списка идеальности)
Завтра весна, да :)
Зима решила выдать всё, что недодала в декабре))
Появилась небольшая традиция: идти с автошколы через магазин, покупать там пачку сухофруктов и есть их по дороге)) Это повышает настроение минимум в два раза) Но...
Но я сорвалась и купила чипсы( Знаю, что вредно, припоминаю, что потом болит живот, но почему-то не удержалась. А потом взгляд поднимаю на соседнюю кассу, а там мужик с такой же пачкой))
И ещё кое-что. Вчера мы попали на тренинг о том, как стать счастливой в личной жизни, и там говорилось об одной фишке по завоеванию мущщщин. Называется "30-ти секундный взгляд". Я хочу попробовать, и, в общем-то, начала практиковаться на улице. Но блин, я сегодня ехала в автобусе домой с парнем, который мне нравится, и, как я поняла, ему я вроде тоже норм. У меня был шанс! Был!! Он-то меня разглядывал)) А я застеснялась и профукала) Хахах, Настя лошок))
Но почему я не расстраиваюсь?) Потому что знаю, что если судьба, то ещё один шанс обязательно предоставится)
И завтра веснааа, да ;))
Я недовольна собой. Сегодня. Вчера.
Моё недовольство готово вылиться в депрессию. И это надо пресечь, пока не стало хуже.
А недовольство из-за лени и, как следствие лени, - творческого кризиса.
Мельком увидела чего творят первый курс, так чуть не расплакалась. А я-то в их время... Гавно какое-то делала :((
Вообще, зависть ужасное чувство, я признаю, поддерживаю эту мысль, и готова сама нести в массы. И так туманит мозги это зловонное чувство, что снова хочется ныть.
Завтра с классом идём в универ на экскурсию, потом наступит весна, а потом я поеду в посёлок давать интервью для проекта одной моей знакомой, а потом мы будем печатать гравюру на пластике, а потом мне в срочном порядке надо будет доделать много планов-конспектов и пособий к урокам, а потом практика закончится, потом будет куча экзаменов в автошколе, курсовые, пленэр...
И только потоооом... А фиг его знает, вообще-то. Не люблю заглядывать так далеко в будущее.
Пока что мне надо доварить суп :)
Хотела поговорить о сентиментальности.
Раз уж прочие чувства притупились пока. И паранойя в том числе.
Я храню билетики, чеки, письма, буклеты, безделушки, фотографии, я привезла такой милой фигни из Питера целый мешок, храню мои и не мои картинки, которые были нарисованы в какие-то из значимых для меня моментов. Храню календарики, приглашения, этикетки. Со временем провожу чистку этого барахла, но после данной процедуры любимый хлам становится ещё более любимым.
А сегодня удаляла лишние сообщения в контакте, как вдруг дошла до одного диалога, на который просто не поднялась рука. Сначала нужно его скопиииировать в личнейший дневник, и только потооооом... Да, ещё я храню переписку) И иногда представляю, каково мне будет лет через 15-20 всё это читать, разглядывать.
Прослезиться на церемонии открытия/закрытия Олимпиады, при чтении постов о Майдане, о бездомных животных/людях, об отслуживших своё служебных машинах или опять же, людях, при просмотре трогательного фильма, и так далее, для меня нормально.
Некоторые относятся к сентиментальности отрицательно. Остальные с этим живут.
P.s. Заметила, что давно не смеялась от души, громко и безудержно. А я так это люблю :(
Мне только что снова начало казаться, что мой дневник читают мои знакомые, которым как бы не надо.
Ёлки-иголки.
Когда-нибудь наступит этот день, день закрытия дневника от посторонних)
Надеюсь, я всё-таки преувеличиваю.
Моя любимая Мельница отыграла и отпела ещё лучше, чем в прошлый раз.
Это было... волшебно! Сильно, мощно, громко, запредельно, фантастично!
Сыграли мою любимую "Рапунцель", чему я вообще несказанно порадовалась.
Ах, а "Оборотень"! А "Шаман"... Ух))
Конечно, самый запоминающийся момент - аплодисменты в конце, в следствии чего "Мора" и "Гори, Москва" на бис))
Предел мечтаний)))
Эта фотография не моя, но уж очень хороша, пусть автор не обижается))
Ух, хочу ещё :))))
Утром позвонила Алина и сказала, что чувствует на улице весну. Да, началось с этого.
Я подумала, что тоже хочу весну, так что накрасила ногти в ярко-красный, надела платье и замечательные по красоте бусы.
В общем-то, на этом весеннее кончилось. Да и вообще удивительно, как быстро хорошее настроение сменяется на похуже под влиянием всяких фиговеньких обстоятельств, действий, событий. Снова обещают холода, идёт снег.
А ещё же, в автобусе, партию которых закупили в прошлом году, новенькие совсем, в моём любимом 63, была кондукторша, самая добрая из всех на нашем маршруте. Она тоже сегодня нарядилась в платье, красивая такая была. И не работал прибор для считывания льгот по электронной карте, так что пенсионеры катались просто так, сэкономив свои поездки. Два деда в разных частях автобуса, не сговариваясь, напихали кондукторше конфет в её кондукторскую сумку. Это меня так порадовало, что я даже не скрывала улыбки.
На уроке сегодня было 4 человека. Из 16. Из шестнадцати четыре ученицы. Мдэ.
Зато нам было весело. По рельсам каталась колбаса, троллейбус стоял на треугольнике из автомобилей, девочку с обрубленными ногами переезжала машина, а в натюрморте извечно менялись предметы. И да, наш учитель отмечал предстоящий праздник.
Милости прошу под кат: там доска почёта с уже упомянутыми портретами, а ещё подарки учителю.
И чего-то я сейчас подумала... Практика подходит к концу, остается всего две недели, после чего всё вернётся на круги своя: мы в универ, а ученицы к своему учителю. Так а не подарить ли мне девчонкам по мышке? На память, так сказать, что мы вместе проходили через внезапное знакомство, притирки друг к другу, совместно творили. Мне было бы приятно, если бы моя практикантка подарила мне какую-нибудь маленькую миленькую фигнюшку. Если делать в день по мышке, по две, то как раз.
P.s. Хорошо, что мы уже поздравили с 23. Можно поставить галочку. Так ещё ученицы спросили, будут ли нас поздравлять с 8 марта. На что у меня в голове только одна мысль промелькнула: "Мы делили апельсин, много нас, а он один"
Итак, это уже входит в дурную привычку. Два часа ночи - Настя села писать дневник. И почему это входит? Уже вошло)
Я больше недели пыталась создать в голове целостный образ себя в идеале, но поняла одно: если не взяться за написание, то ничего не выйдет.
Давайте по пунктам.
1) Идеальная повседневная я не огорчается.
Всё это я могла бы делать. И я хочу это делать. Но мой главный враг - лень. Я пытаюсь бороться с ней, но пока проигрываю.
На сегодняшний день ситуация такая: мы имеем двух известных и одного под прикрытием. И это тогда, когда я решила не беспокоиться, а преспокойно ждать "того самого", "того единственного". Первый понятно чего добивается, второй какой-то сомнительный и не совсем ясно что ему надо, а третьего я вообще опасаюсь. Что происходит? Куда они смотрят? О чём они вообще думают?
P.s. У нас тут резко второй день потепление, с -20(25) вдруг поднялось до -7(5). А ещё снега навалило.
P.p.s. Хочу шить кукол.
Мне всё что-то не нравится. Вроде бы ничего криминального, но в душе я недовольна обстановкой, внешними какими-то факторами, из-за чего жутко раздражаюсь, нервничаю, не делаю важных и нужных вещей.
Жуть какая, хочу что-нибудь поменять.
Не нравится оформление в дневнике, задолбал бежевый цвет со своими оттенками. Где моя практика цветовой терапии... Где мои гармоничные сочетания?( И скучаю по краскам, по кистям, но ленюсь, да и толком некогда.
На уроках стала чувствовать себя выпендрёжкой. Некоторые мои советы (подчеркнуть - некоторые) ученицам расходятся с советами учителя (он же директор школы), и надо бы об этом поговорить, но сегодня было не до этого, т.к. я торопилась в автошколу. В общем, принцип "каждый учитель учит по-своему" в действии, но зато мы и соглашаемся иногда)
А ещё мой учитель в командировке две недели был, а когда вернулся, подарил невероятной красоты записную книжку с Климтом на обложке и внутри, причем несколько репродукций аж на всём развороте. Понятное дело, такую вещицу жалко просто так использовать в повседневности.
Довыделывалась я, кстати, - меня фактически обвинили в гордыне)) И это плохо, потому что теперь я начну себя оценивать с этой точки зрения. Мне даже стало казаться, что я всё делаю ради "похвастать". Это не так, не всё))
Покажу, пожалуй, галерею портретов к 23 числу. Нам сказали, что неплохо было бы студ.коллективом поздравить мужчин школы, а мы в свою очередь смекнули, что было бы неплохо, если бы нас запомнили. Если это получится, то уже хорошо. Надеюсь, по крайней мере мы их там повеселим. На меня возложили задание рисовать эти самые портреты, т.к., цитирую, "У Насти рисовка хорошая, у нее похоже будет". У остальных другая работа, т.е., мы не ограничимся просто портретами. Может, потом вернусь к этой теме с результатом.
А сейчас три часа ночи, я дождалась выходных, буду отсыпаться. Если смогу пересилить лень, то обязательно доделаю все черновые варианты планов уроков, начну заполнять дневник практики и прочее, прочее.
Оо, чуть ведь не забыла. Я очень люблю снег - он и разноцветный, и блестит, и пребывает в разных состояниях, он холодный и тает на руках. И так уж получилось, что у меня сложилась традиция: в каждую зиму валяться/бродить по сугробам. Обычно с этим проблем не было, т.к. я в школьные годы жила в поселке, где снегу полный овраг и мы часто туда ходили с горок кататься. Потом каждый год, за исключением этого, мы с подругами ездили на каникулах ко мне втуды. А в эту зиму... Не удалось) Но сегодня я чего-то молодец, шла домой с остановки, смотрю - снег лежит, дай, думаю, и я полежу. Как раз, темно, ни одного человека на аллее. Ляпота.
Теперь в тему 14 февраля) Проходила мимо кафе, гляжу, а там почти за каждым столом парочки сидят. Уютно им и тепло, романтика, наверное. О повседневных проблемах болтают, поди. И почему-то у меня не чувство обиды или грусти возникло, как это раньше в такой день было, а внезапно радость за них и за себя. Сама не поняла, откуда это взялось. Может, я так успокоилась наконец-то? А потом вдруг вспомнилась начальная школа, когда учительница сказала, что можно подложить кому-нибудь, кто нравится, валентинку в тетрадь, и почти все девочки нашли у себя сердцечки-открытки, а я нет. Это было первое такое разочарование. Уже позже были всякие ящички по всей школе, почтовые ящики. И тоже ничего, только от подружек лично в руки) Короче, понятно, почему я себе не нравлюсь, и почему сейчас я удивляюсь изредка появляющимся у меня поклонникам, и почему отшиваю их. Но я работаю над собой) И я как раз на стадии отпускания значимости. Видимо, у меня получается, раз я улыбнулась, глядя на парочек, а не "печально отвела взгляд".
P.s. Если я всё же загордилась, захвасталась, ставлю себя выше других, скажите мне, кто-нибудь) Это тоже надлежит исправить)
Чего только по ночам в голову не лезет. Но в то же время, именно в ночное время мне хорошо работается.
Пишу план-конспект, а думаю, что хочу завести домашнюю крысу, что хорошо бы найти высокооплачиваемую работу, чтобы накопить на автомобиль, что завтра в школу придёт преподаватель-психолог и надо бы подготовить вопросы для него.
А что? Я бы приходила домой со школы, вытаскивала из клетки крыску и рассказывала бы ей о том, о сём.
Вопросы почему-то не сочиняются вот так вот, с ходу. Кажется, что вообще всё либо неисправляемо, либо слишком просто, чтобы об этом спрашивать.
Хочу в автошколу на занятия. На этой неделе их не было, потому что преподавательница заболела.
Ещё постоянно в мыслях крутится простенькая картинка идеальной повседневной меня, и я так хочу этому образу соответствовать... И это было бы реально, если бы не моя лень.
Написала себе письмо в будущее, пункт из списка 100 идей, и не придумала ничего лучше, чем написать об этом сюда, чтобы об этом письме не забыть. Записки могут потеряться, тетради могу нечаянно выбросить, книгу тоже могу забыть и кому-нибудь отдать, телефон могу потерять/сломать/заменить. А дневник он такой, надёжный)
Итак.
Настя! Твое письмо в будущее в кармашке молескина!
P.s. А бабушка убрала вещи родственницы на антресоль, это тоже нужно запомнить.
Узнала шокирующую правду. И смех, и грех.
Суть в том, что мой кокошник побывал на корпоративе!
В художке, в которой я сейчас прохожу практику!!
На голове зам.декана, по совместительству моей науч.руководительницы курсовой, по совместительству преподавательницы методики.
Я этого узнать не должна была, но случайно увидела фотографию.
Бугага.
Мне снятся трамваи, интриги и младенцы.
А днём такие истории в голове сочиняются, что запросто сериалы можно снимать.
Так уж получилось, что я проявила инициативу, предложив ученицам научить их делать открытку к Валентину.
Так уж вышло, что они согласились.
И так уж случилось, что вчера под "Сплетницу" я увлеклась и наделала кучу образцов. Хотела только два, а теперь их у меня шесть. Мда.
А "Сплетница" к 4 сезону вконец задолбала. Но незаконченные дела тянут энергию, так что я пока не бросаю сериал. Особо тяжкие моменты перематываю. Все эти тупые поступки, козни, любовные n-угольники, вечные разочарования друг в друге, предательства... Хорошо, что его перестали снимать)
Да, кстати, младенец вчера в нескольких сериях участвовал, после чего уже перекочевал в сон.
P.s. Почувствовала разницу между трёхлетними детьми и пятнадцатилетними подростками. Последние удобнее)
Я не знаю, чего я хочу сейчас больше всего. Сижу здесь, грустно и вяло уставившись в светящийся экран монитора, пытаюсь заставить себя писать план урока. По строчке в час - это воистину медленно.
Иногда думаешь, хорошо этому какому-нибудь человеку, он уже прошёл через то, что ты сейчас проходишь. Потом осознаёшь, что дальше тоже будут какие-то трудности, проблемы, задачи, воспринимаемые как почти нерешаемые. Но наконец и они растворяются в прошлом как пройденный этап, и снова всё по кругу.
Я прекрасно понимаю зачем оно надо. Я знаю, что без плана-конспекта молодому учителю дорога в школу заказана. Я усвоила важность завтрашней темы в своё время, без неё начинающему художнику бессмысленно двигать дальше. Всё это ясно как божий день. И где-то в глубине души я очень хочу написать и доделать всё к уроку. Но лень и апатия ведёт со мной нешуточный бой.
___________
Ужасно звучит, но я одного парня за другим отвергаю. Кто бы знал, что со мной так трудно сходиться :( И в то же время незримо, где-то в десятых мыслях, проживает иной человек, он тоже каждый раз разный. Например, работник тканевого магазина. Доставляет мне, что ли, иллюзия?
И вообще я сейчас нахожусь в таком состоянии, когда не хочется никого искать. Думать. Страдать. Влюбляться. Я хочу в полной мере наслаждаться своей свободой, а не утопать в болезненном чувстве одиночества. Мне сейчас хорошо.
У меня есть моя иллюзия: не мои ученики, не моя школа, не мой ремонт, не мои отношения.
Только меня всё-таки беспокоят все эти живущие в моей голове личности. Они лишние, я их не звала, но, бывает, вспоминаю невпопад. Хотя да, кто меня спрашивает?) О чём я вообще?)) "Эй, Насть, ты не против, если я тут поошиваюсь некоторое время, а то я невероятно крут и очень близок к твоему идеалу! Помнишь, ты ещё о принце мечтала? То есть, я тебе никогда не достанусь, но ты будешь обо мне думать. Ну, так я занесу свои чемоданы?"
Или, "Эй, детка, я тебе подмигну и спою песню о главном!"
P.s. Не о том, дурочка, думаешь.
А мне нравится читать разные дневники-блоги разных людей. У меня даже есть парочка излюбленных закладок.
Особенно доставляет читать ночью, когда глаза слипаются, когда уже от усталости даже вздыхать больно, когда мысли плывут в тумане. И ничего с собой поделать не могу, продолжаю эту фигню по сей день.
У всех этих людей можно чему-нибудь поучиться, что-нибудь почерпнуть.
Помимо меня в Омске проживает девочка, ну как девочка, чуть старше меня, которая в соавторстве со своей мамой написала две книжки, и мне они пришлись по вкусу. Так что я иногда читаю ее дневник)
Ещё в закладках есть блог режиссера-постановщика из Москвы, которая пишет ну очень остроумно и смешно про жизнь, про свою работу, а ещё она недавно родила сына)
Помимо этих двух есть милая до невозможности, да к тому же здорово пишет, молодая мама и скраперша с Украины, у неё полно идей, вдохновляющих фотографий и сказочной повседневности.
Жемчужина моей коллекции девушка из Питера, волшебный человек и талантливый график, и про неё я уже как-то упоминала)
Как вообще от такого сокровища отказаться? Это же как сериалы, как книги, только в основе реальная жизнь, реальные люди, которые вот живут себе, существуют, радуются жизни, справляются с трудностями. Которые оказывают влияние на своих анонимных и знакомых читателей, подают пример, чему-либо учат.
Хотелось бы сказать им спасибо, и я говорю им это здесь. Пусть они и не узнают, но тем лучше.
Смешно застать себя за просмотром картинок с белыми медведями. А начинала с подготовки к урокам.
А ещё интересно осознать, что нечто, что буквально пару месяцев назад было для тебя важно и значительно, сейчас совсем не имеет цены. Например, сохнешь по парню, думаешь о нём чуть реже чем постоянно, а потом бац! И самой удивительно, как ты вообще на него клюнула?) Никого не хотелось бы обидеть, но так со всеми моими влюблённостями. Я уверена, эти парни очень хороши, но для кого-то другого) Следует научиться понимать это раньше, чем произойдёт бум в сердце.И не надо ля-ля, что сердцу не прикажешь) Ещё как прикажешь))
Сейчас наконец-то всё более менее устаканилось. В пятницу побывала с ученицами (6 из 16) на стОящей выставке-конкурсе, где почти все мои преподаватели выставились, и учитель, за которым я закреплена, в том числе. Мы и открыли для себя замечательные работы, и в зрительском голосовании поучаствовали, а завтра я жду от них отзывы) И это вау)
А вот мой фаворит. Чёрное пятнышко в левом углу картины - кошка, если что.
Йоу. А это классное задание, про которое я считала, что сама его придумала)) Пока мама не сказала: "Да, здорово! Так многие школы практикуют". Суть в том, чтобы походить по выставке, выбрать для себя лучшую работу и в итоге рассказать, почему данная картина выбрана. На фото изображён сей процесс.
Их в основном на реалистические изображения тянет, и мама вновь мне объяснила что к чему. У людей данного возраста (14-15) приоритет падает на технические особенности, на то, насколько "правильно нарисовано". Хотя не забываем и об эмоциях, которые возникают) То есть, нравится то, что красиво нарисовано и то, что для меня приятно.
Да, кстати, только в такие моменты я чувствую себя очень маленькой в плане развития - сколько ещё всего предстоит узнать! Причём, не единственно в книгах ответы на мои вопросы, но больше в жизни. Опыт наш учитель.
P.s. Занятия в автошколе начались. Заведующая не звонила и вряд ли уже позвонит. Сегодня у мамы день рождения. На улице мороз, и я чувствую острую потребность в тепле.
P.p.s. Технически, мои подопечные - дети, но у меня почему-то язык не поворачивается называть их детьми) И смысла добавлять новый тег я не вижу)) Так что я говорю "дети", а подразумеваю любых учеников до 18 лет, чтобы совсем не путаться) На том и порешили.