Я сейчас самое унылое г за всё время своего существования.
На меня словно дождь сыпятся события, задания, проблемы, прочее и прочее. А я лишь стою, смотрю на всё это дело со стороны, немного начинаю переживать и пытаться искать решения, стою... Ведь даже не успеваю ничего предпринять - всё само проходит.
А ещё я смотрю на некоторых людей и вижу в них радость от того, чем они занимаются. Люди внутренне довольны, и это сказывается на их жизни. Ехали сегодня в маршрутке, а с водителем собачка маленькая на переднем сидении. Он мне второй раз уже встретился, с собакой этой. Так вот, он сказал, что любит свою работу.Прям такими словами.
А мне не с кем об этом поговорить. Чувствую, что остальным тоже, у них есть такие проблемы, но на меня уже рассчитывать нельзя - я погрязла. От того, что я не знаю чего хочу, от отсутствия отдачи дела, которым я занимаюсь, от недовольства всем подряд, от всего этого я "стою и наблюдаю".
Я смотрю сериалы, играю в дебильные игры, наплевательски отношусь к практике, а также к тому, что мне нужно делать.
Например, Алина замуж выходит. Уже прям завтра, совсем завтра. У нас было полно времени на всё, вот правда. Можно было бы вообще шикарно подготовиться, но как-то уж запала в мозг идиотская установка, что мы как всегда все дела начинаем в последний момент. Так вот, ситуация с выкупом: мне очень хочется поучаствовать, потому что это и забавно, и поучительно. А с другой стороны - не хочется, потому что лень, да и не готова я толком. Но ведь и хочется тоже! И не хочется.
"Хочется" пока пересиливает, поэтому я завтра с утреца на коня и поскакала. Надеюсь, не просплю)
Вот чем хорошо писать в дневник? А тем, что пока я писала, задумалась над своей грандиозной проблемой более детально, почти разложила по полочкам. Даже вроде знаю, как именно себе помочь. Не хватает мне вдохновения и мотивации, я ведь и не рисую сейчас практически, до такой степени пассивна, что аж страшно. И страшно от того, что иногда возникают мысли "а вдруг не моё?" Особенно чаще стали крутиться они после того, как о таком же сказала Таня. Но нет! Моё! Ведь если не это, то тогда вообще ничего...
У меня кошмарный период.
Хуже придумать, конечно, можно. Но не нужно)
Период, когда я не знаю, чего хочу. Период, когда от меня ждут конкретных ответов. А я не могу, я же не знаю, чего мне надо.
Писала как-то, что мне предлагали взять группу в художке, сегодня я им позвонила и уточнила некоторые организационные моменты. Оказывается, мне всё подходит, всё удобно. Но есть и оборотная сторона медали, поэтому я мучаюсь. Так же мучаюсь, как и тогда, когда мне предложили в художке работать на полставки.
Ведь во вселенной очень интересно всё устроено. Когда-то давно у меня возникало желание так себя загрузить, чтобы весь день работать, но в разных школах. Как, например, в первую смену в обычной школе, а во вторую в какой-нибудь художке. Ну, возникло да и возникло, я много о чём мечтаю, да часто. А тут вдруг ррраз - и пожалуйста, на тебе, Настенька, на блюдечке с голубой каёмочкой. Вот и что мне теперь делать? Ума не приложу, не могу решить. К тому же боюсь обжечься ещё раз, как тогда с центром развития. Закончилась-то та моя подработка не очень здорово, заведующей нужно было одно, а я могла предложить только другое. В общем, боюсь теперь не оправдать ожидания.
Ещё многое нужно решать. Например, выбирать что готовить - педагогику или психологию на госы. Мне бы хотелось педагогику, но так как психолог у нас своеобразный, то никто к нему особо и не хочет, а надо разделиться поровну. Вдобавок надо решать, какие зубы в какой последовательности лечить и когда именно. Ещё сказали, что пора определяться с темой диплома. Надо решать, надо взрослеть, надо быть ответственнее.
А может вообще отправиться в Изумрудный город?
Здравствуй, дорогой дневник.
Здравствуй, сентябрь, здравствуй осень)
В это лето было очень тяжело. На мои расслабленные плечи свалились тонны неприятностей в плане здоровья и денег, трудного выбора и прочего. Это лето было самым неприятным на моей памяти.
Мы поддались как лохи на уговоры консультантов и купили дорогущий пылесос, в кредит на два года. У меня несколько раз ломалась машина. А ещё ломался роутер, и про него так вообще отдельная история.
Я пыталась его настраивать два дня, потом сдалась и вызвала специалиста. Что же этот придурок сделал? Навязал мне диагностику компа, навязал переустановку винды, хотя я была против, содрал охеренно много денег за это, а роутер просто в руках повертел. 8 тыщ за переустановку, причём без установки всех нужных мне программ (стоило бы гораздо дороже) - это для меня перебор, я пожалела, что вообще позвонила им, и это естественно. Всё равно потом сама всё настроила(
Никогда бы не подумала, что буду рада окончанию лета. Надеюсь, на этом мои злоключения прекратятся.
Ещё мне предлагали работать в школе, где я практику проходила. Но пришлось отказаться, чтобы не лишиться пенсии. Зато я поняла, что не готова работать) Я хочу получить обратно свой заслуженный летний отпуск, который я провела болея и психуя.
Нынче "не мои" детишки уже второклассники, в среду уже вроде иду на всех порах к ним. Интересно, как что будет? Как друг друга встретим? Как будем продолжать общение? Эх. Полгода всё-таки прошло, пыл охладел)
Вообще-то мне много чего хочется рассказать. Например, в субботу отмечали девичник, Алина выходит замуж) Несмотря на все наши заминки, сам факт подготовки и смысл подарков мне понравился) Подарили комплект начинающей жены, подошли очень к нему ответственно) Кружевные трусики, заначка с шотландским виски, закаточная машинка, скалка и т.д.)) Ещё я рисовала принца-лягушку, чтобы невеста его целовала) ^^
Вот. А сейчас мне надо собираться к стоматологу. Он уже свой человек))
Вспомнилось, пока фотографии скидывала с фотоаппарата.
Был один занимательный случай со мной, мамой и моей "девяткой". Почти две недели тому назад.
Понадобилось нам поехать в Крутую Горку, только уже не помню зачем. А раз я теперь гордая обладательница водительских прав и целого авто, решили поехать на моей машине. А чтобы мне не так страшно было (я сейчас вообще одна жутко боюсь ездить по городу), собрались рано утром: в 4 часа я была уже на ногах, в пять отчалили.
Сначала всё было замечательно - удобный для меня автомобиль, пустые дороги, на которых я чувствовала себя королевой, эйфория я еду, я еду!, предвкушение скорого прибытия домой к уютной постельке досыпать и так далее. Ехали мы с таким настроем по улицам, как-то очень удачно объехали трудный участок ремонтируемой дороги, плавно вырулили за черту города... Как вдруг случилось непредвиденное.
Машина взяла и заглохла.
То есть, не совсем уж непредвиденное, меня ведь предупреждали, что творения автоваза не самые безупречные и бывают от них всякие подставы-выкидоны. Но кто ж знал, кто ж знал. Правда?)
И вот встали мы втроём (я, мама, машинка) на краю обочины, а вокруг роса, бодрый рассвет, поля, кустарники, спешащие на работу другие автолюбители. Но мы зато стоим.
Короче говоря, удачи мне и всем на дорогах :)
Напасти продолжаются.
На это лето было много планов - куда-нибудь поехать, хорошенько отдохнуть)
А в итоге я проболела и залечилась прям вся. Вот дело до зубов дошло: вчера ходили первый раз, врач сказал, что всё там у меня во рту плохо, куча дыр и кариеса, плюс прикус неправильный - надо исправлять. А вообще я пошла на приём потому что симметрично две дырки были и просто мешали своим наличием, т.е. даже не болели. Одну из них сегодня начали лечить, поставили штифт и временную пломбу до субботы.
Денег на это удовольствие надо дохренища.
А где эти деньги взять - большой ещё вопрос.
И вообще, анестезия до сих пор не прошла, но зубы уже болят(
Эээээх... Прибавим к этому ещё колит в начале августа, ломкие ногти и слишком лезущие волосы, чтобы уж совсем картина складывалась мрачная)
Но разбавим и приятным новостями) Почка восстановилась, печень тоже, колит прошёл, в одном зубике уже стоит пломбочка, в субботу будет ещё одна) Так что всё будет норм!
Вчера отпраздновали золотую свадьбу бабушки и дедушки) Конечно, это круто и есть чем гордиться) И есть с кого брать пример!
Тут разве что странности с датами - регистрация брака была 5 августа, свадьба 12 числа, а отмечали мы нынче вообще 9-го)) Такие дела)
Под катом, если что, есть ещё одна тема помимо свадьбы)
И куда без кошки?..
Вспоминаю старинную свою привычку - писать по ночам)
У меня вроде бы всё хорошо, отдыхаю и пытаюсь радоваться лету. Пытаюсь общаться с людьми, что получается с попеременным успехом. То у меня нормальное настроение, то мне становится наплевать или же что-то не устраивает. Потом снова всё становится нормальным. Причём я даже не могу определиться со своим отношением к этому - бесит меня моя неопределённость и сомнительность, или с пивом пойдёт, как говорится. Так-то я уже давно в подвешенном состоянии нахожусь - незнание своего настроя и прочего, вроде бы даже можно говорить о привыкании. Вот.
А вчера были на открытии выставки с участием моей преподавательницы истории искусств, той самой, которой я стеснялась лишний раз показывать свою глупость. Она нас обняла и сообщила, что уволилась. Такие дела. А я по-прежнему не знаю, как к этому всему относиться: посочувствовать или порадоваться за человека. Я слишком неопределённая.
На выставке же был директор школы, в которую я осенью иду. От встречи с ним ощущение, что практика близко, резко усилилось, и очень мне лень) Хотя это ожидаемо. Прошло полгода, мой пыл и желание порядком угасли)
И ещё одна новость. Мне предложили взять хозрасчётную группу детей в другой школе, которая относительно недалеко от дома. Если на машине, то вообще норм. Вот с одной стороны хочется, а с другой - как же я буду практику совмещать? Да и прочее, прочее... Короче говоря, буду продолжать просто плыть по течению. Поживём увидим.
А пока я отдыхаю.
Причём снова по-задротски))
Ещё на фото не попал планшет, но он тоже участвует. А на вопросы "как дела?" можно отвечать так: вышла замуж, родила вторую дочку, устроилась на работу, уволили - устроилась на другую, получила кучу повышений)))))) А ещё дофига друзей и муж-то сенатор...
Как отдыхает моя кошка можно посмотреть под катом.
Эх. И вроде бы хочется рассказать о многом, да и мыслями просто поделиться, переживаниями, но либо лень, либо получается слишком много и чересчур сумбурно. У меня, к тому же, новый "собеседник" в вк который тоже уже вроде загасился, а я заметила за собой фишку, что грущу по прошлому "собеседнику", который надежду потерял и наверняка чувства свои загасил) Но это ненастоящая грусть, "собаканасеновская", фантазийная. Так что хотелось бы и об этом подробнее написать, но вряд ли получится. Потому что я такая есть. Я неопределённая.
Сейчас жизнь напоминает бег с препятствиями. Берёшь разгон - перепрыгиваешь через барьер - бежишь - спотыкаешься - снова поднимаешься и бежишь - прыгаешь. Барьеров так много, а сил всё меньше, да и желания бежать.
Два дня подряд мучилась с аллергией на лекарство, которое мне прописали - покрылась в некоторых местах большими красными блямбами, которые горели и чесались, а также пальцы распухли и болели. Июль нынче какой-то жёсткий и затратный на лекарства. Сначала таблетки от ангины, потом таблетки для почек, потом таблетки по выписке, потом противоаллегренное. Ещё сегодня сдала платный биохимический анализ на печень, а то томограмма показала её увеличение. Короче, спасите-помогите)
Поскорей бы уж это всё нормализовалось, а то куда годно - в сентябре уже идти к детям, а я морально не готова, не отдохнула.
Но это не значит, что хорошее не происходит) Завтра вот пойдём в гости к крёстной, которая с сыном из Германии прилетела, к примеру)
Да и лето же, в конце концов, урожай зреет, цветочки благоухают) Так что разбавим довольно пессимистичный пост радужными красками)
Всё будет хорошо!
Сегодня я вернулась домой. Откуда? Из больницы.
Шесть дней назад, в субботу утром, меня скрутило с такой силой, что пришлось вызывать скорую. Выяснилось, что камень в почке и он пошёл на выход. Пришлось госпитализироваться.
Два дня подряд я жила только на обезболивающем. Такое невероятное мучение.
Потом были капельницы, антибиотики, лекарства, пугающая перспектива операции, на которой бы мне поставили стенд (трубочка из мочеточечника с мешком на конце, жуткая жуть). Слава Богу, обошлось.
Насчитала 24 дырки в теле от уколов и капельниц, все веночки мои болят теперь, синячки и точечки. Эх.
Благо, сегодня камень вышел сам, крохотный такой, и меня сразу отпустили домой. А вышел как раз перед очередным обходом: сидим мы всей палатой в 6 человек, ждём врача, как вдруг мне приспичило в туалет) Это было очень вовремя, а то мы с ещё одной женщиной с камнями лежали уже который день и ничего не выходило, только места занимали и лекарства тратили)
И день рождения там же прошёл) Приходила вся родня, все мои подружки, да и вообще он в общем-то был неплох, только мне ввели новый антибиотик, на который у меня началась аллергия - стало больно глотать и глаз опух) А так всё ништяк)
В целом мне понравилось, но повторять не хочу)) Просто попалась хорошая палата с хорошими сопалатниками) А некоторые медсестры вроде как были практикантками. И врач, такой врач!
Вот такие пироги)
У меня появились новые матрёшки, им-то и хотела посвятить этот пост.
Но потом мне приспичило заняться валянием, так что стала искать иголку, а так как с окончания ремонта прошло всего полгода, я плохо помню новые места у вещей. Поэтому пришлось залезть во многие интересные места, среди которых оказалась "коробка с воспоминаниями", в которой я храню много всего классного и ништякового. Там и лежат всякие билетики, записки, фотографии, ммм)
Иголку я нашла много позже, когда насмотрелась и нафотографировалась))
Так что под катом фотки ништяков, а сначала третья партия матрёшек. Они пока самые симпатичные, а косоглазие у главной девушки уже исправлено, ничего страшного))
На улице несколько дней назад творилась девичья истерика. Набегали тучи, изредка лил кратковременный дождь, холодный и липкий, температура свыше 17 градусов на термометре поднималась только в том случае, когда термометр висел на окне 7 этажа и целый день нагревался от солнечных лучей; потом тучи уплывали, кобальтовое небо занимали кокетливые беловатные облачка, кружили звонко поющие птицы и с виду погода казалась тёплой. На самом же деле каждый раз, выходя на улицу, тебя поджидал холодный ветер, поэтому без куртки покинуть уютный дом возможности не представлялось. Кхм.
А что же я? Я абсолютно ничего.
Зато мой организм решил протестовать. Ему осточертело моё неразумное поведение, как например тогда, когда я пошла в один из таких дождливых истеричных дней на пленэр в шортах и рубашке для живописи. Замёрзла, но упорно сидела.
Как следствие - сижу уже неделю с ангиной. Прошёл период, когда мне было нестерпимо больно глотать, эта боль давила на уши и было ещё труднее. Наконец спала отёчность с воспалённых миндалин, хоть и обнаружилось кое-что ещё. И кто знает, чтобы со мной было теперь, если бы я всё же не решилась идти в больницу. К слову сказать, раньше ангиной в таком виде я не болела.
Из хорошего только то, что я полностью досмотрела всю "Ищейку" и движусь к закрытию ещё парочки сезонов, как то - "Однажды в сказке", "Страшные сказки" и прочее. Вот под каким флагом проходит моё лето.
Ради чего социально-активная жизнь проходит мимо:
p.s. Как всегда почему-то упускаю из вида, что др скоро. В этом году ничего от него вообще не жду - ни сюрпризов, ни волшебства, ни внимания. Да и всё равно. Как всегда все подруги чем-то заняты, кто уезжает, кто работает. В прошлый раз вообще из культпрограммы только концерт "Моей дорогой" был, да пироженки с семьёй дома. Невозможность сделать так, как хочется, делает меня чрезмерно апатичной.
p.p.s. Где моя волшебная палочка?!
Всё вокруг очень странное, непривычно привычное, неподходящее, утомляющее.
Главное, что я не совсем это понимаю, потому что с моей стороны вроде бы всё тоже самое, что и всегда. Я поздно ложусь, просыпаю, куда-нибудь еду, с кем-нибудь разговариваю. Но когда начинаю задумываться о том, что сейчас имею, обязательно к каждому предмету испытываю чувство неудовлетворённости. Что-то не то, что-то не так, постоянное недовольство, ко всему есть претензии.
Вот, это вкратце о внутреннем состоянии.
Внешне-то всё норм.
В воскресенье, к примеру, Стаса встретили) А практически ночью на двух машинах (одна по городу, хоть и Стас рядом в качестве поддержки, ой-ой-ой)) поехали в посёлок, потом на берег к Иртышу отмечать, плюс ещё же Ивана Купала) Наплели веночков и запустили в реку))
Но на пленэре вроде бы тоже хорошо.
Да и никогда такого не было, чтобы противоположный пол фактически одновременно да в большом количестве строчил мне сообщения, в особенности после долгого затишья. Активизировались, блин.
А мне таааак лееееень...)
Все вокруг защищают дипломы. Как обычно, глядя на других, хочется себе тоже. Это где-то даже на подсознательном уровне, эдакая примерка роли на себя.
Но в действительности я побаиваюсь своего будущего, представляю, сколько же будет мороки, направленность практики, суматошные поиски темы, сюжета, жанра, 80 страниц...
А мы будем смотреть на это с другой стороны) С позитивной!) Это всё очень интересно, захватывающе, увлекающе, занятно и заумно. Мы раскроемся как творческие личности, расправим крылья и попрём грудью учить детей. Или не детей, но это уже как получится.
Просто два утра подряд я провела на защите дипломов нашего 5 курса. Мнение о работе комиссии у меня неоднозначное, потому что это больше похоже на взрыв мозга, чем на нормальную защиту, хотя и не идёт ни в какое сравнение с прошлым годом. Там-то вообще жесть была.
А Стас сегодня ночью (не знаю, запуталась я в разнице во времени) должен уже по идее мчать в поезде из Москвы домой. В столице его встречала тётя, вроде как развлекала и кормила) Блин, а теперь он едет домой! Офигеть)))
:)
Всё, сессия закрыта. Та-дам.
Впереди нас ждёт пленэр, прокатка машины, встреча солдата, море сериалов, реки и озёра, чей-то день рождения, потом 5 курс, практика, потом итоговая конференция, потом снова сессия... :)
Предложено было пойти тусить после экзаменов - пошли три человека включая меня. Надеюсь, хотя бы на выпускной мы соберёмся всей группой)
Из актуального ещё то, что идут дожди, холодно, вечерами опаздывают автобусы, кошка остаётся одна дома целыми днями, у меня безрадостное настроение, упадок сил и веры в себя, а также покупка корректора осанки! Чудо-вещь)
Занимательно, что я такая дура. То ли от меня постоянно ждут чего-то большего, то ли прикалываются так, но в последнее время слышу в свой адрес что-нибудь типа фразы "ожидал(а) от вас лучшего!" Так и на экзамене было, я словно бы глупая стрекоза хлопаю крыльями, а мне в ответ льётся разочарование. Может и преувеличиваю, только этого не поймёшь - преподавательница щедрая, поставила почти всем пятёрки.
А я хотела бы восхищать, вдохновлять, радовать, приятно поражать. Ещё хочу быть популярной и обаятельной. Вот.
P.s. Морально готова создавать группу Вконтакте вещиц для продажи. "Готова - действуй!!" (с)
P.p.s. Испытала забавное (из-за контекста его появления) чувство, глядя на фотографию зачётки своей сокурсницы. Я почувствовала зависть! В то время, когда у самой тож самое
Завтра я уже вздохну с облегчением и буду свободна.
Но сегодня я страдаю и очень ленюсь, отчего ещё больше страдаю. Потому что экзамен всего через 19 часов, а я многое ещё не выучила. Устала уже от сидения рядом с компом, втыкания в конспекты(
А пока я тут раскручиваюсь на стуле, ставлю музыку на сотый повтор, что-то строчу, моя кошка очень занимательно проводит время)
В общем, всем скучно.
Мне так скучно учить методику(
Чувствую себя пришибленной от своей лени и жары. А впереди ещё 36 неосвещённых вопросов. Эх.
Поесть хоть, что ли?
p.s. А завтра идём на спектакль "Путешествие Гулливера" в рамках фестиваля "Академия".
В этот день выполнились аж две мои цели - проехаться на собственном авто по городу и прокатиться на велосипеде.
Ха!)
Рецепт: намерение) Где-то в мае я стала говорить себе, что через месяц у меня появится собственная машина, любая, лишь бы было удобно) Пару раз в день, чётко, конкретно, уверенно.
Это действительно работает.
Работает, и это очень круто)
Ремонт же у нас, да. Поэтому сегодня было крайне тесно)
Зато уютненько
После самого процесса хождения комиссии я обнаружила потерю целой стопки своих набросков вкупе с папкой от них. Подняла всех на уши, сама переполошилась, и ещё бы не распаниковаться - там были мои любимые наброски(
Выяснилось, что их преподавательница в фонд забрала.
Такие пироги.
И да, больше просмотров в этом университете у нас не будет. Как и рисунка, и живописи. Эх. Только диплом, только хардкор.
P.s. А вот так движется ремонт!)
Это моя самая ленивая подготовка к просмотру. Дотянула. Начала работать только вечерочком, после 18-00))
Не знаю, мне почему-то сильно лень в этот раз. Я даже досмотрела "Ищейку" 4 сезон, начала пятый, а он не пошёл. Думала, что у меня передоз детективами, попробовала посмотреть Сейлор Мун. Нет, передоз сериалами)) Так что вот, хочется чего-то, а чего - понять не могу. А не идут сериалы, так не идёт нормально и подготовка)
В общем-то, мне осталось только верёвочки приклеить, но нынче тааак много этюдов, а места из-за ремонта тааак маааало, и мне таааак неохота клеить...
Пффф...
А ещё мне без конца хочется есть.
Мы решили остановиться на варианте номер три. Она мне сразу понравилась по интерьеру и экстерьеру, вызвала уже даже по фотографиям положительные эмоции, чудный автомобиль, я назову её Ладушкой) В четверг поедем оформляться и вот уже прям всёёё)
Я так ждала утра этого воскресенья, если честно. Даже создала папку на рабочем столе "Музыка в машину"))))
А что ещё забавно, так это совпадение: фишка с гаданием по книге, открываешь ближайшую к тебе на 24 странице, ищешь 5 строчку. У меня вышло "достиг волшебных дворцов экстаза")
Ну, понятно)
У нас со Стасом на эту машину уже планов громадьё)
Водитель приехал показывать авто с женой и маленьким щеночком)) Мимими))