Здравствуй, мой дорогой дневник.
Здравствуй, моя печальная обитель.
Я снова с не очень радостными новостями. Вернее, для какой-то части людей всё сложилось хорошо. Например, для мамы, бабушки, дедушки, Тани... В общем, для всех, кто меня любит. А для меня... Кхм. В общем, сейчас последует фраза, за которую меня все вышеперечисленные ругают)
Меня бросил Котик.
А завершу этот слёзный пост тем самым оптимизмом, на который меня все настраивают:
ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО
Вот так - бац, и май уже завтра. Как нам всегда говорил наш любимый преподаватель: "оглянуться не успеете, сентяп-тяп - и май"
Что это значит для меня?
Если углубиться в частности, то через месяц подойдёт к концу учебный год в школе, наступит лето, там уж и диплом вместе с защитой, потом поездка в Крым (если ничего не сорвётся), юбилей мой... И всё это в короткий временной промежуток.
А если глобааально, то наступление этого мая даже не просто говорит, а кричит о том, как скоротечно время и как оно зыбко: ведь только недавно я ныла и сомневалась насчёт магистратуры, хотела бросить, а в итоге через два месяца уже должна защищаться. Эпопея длиною в два года завершается.
Идём семимильными шажками)
Одно но: постоянно работа накладывается на учёбу. Надо утром ходить лепить диплом, но нет-нет да и возникнет срочная необходимость в школу пойти. Причём всё чаще. Тут остаётся только сказать себе - Настя, держись, осталось всего два месяца.
Ещё из насущного. Танцы хочется бросить, т.к. постоянно переносят удобное для меня время, плюс на них я постоянно чувствую себя бревном, да и не особо у меня получается. Зато моя печь хорошо обжигает) Вчера пекла весь день, сегодня в том корпусе выходной, завтра тоже выходной, поэтому я в долгом томлении - хочу скорее открыть и посмотреть, что напеклось.
А 13 мая у меня маленький праздник) водительское совершеннолетие - 3 года правам!) 3 года за рулём) На прошлой неделе заменили сцепление, так я снова почувствовала себя новичком: глохла постоянно на каждом перекрёстке) Потому, что все механизмы новые, пружинки не притёртые и т.д.) Теперь снова всё отлично) Почти)
Просто ещё не особо хочется что-либо делать, мыслями я уже в отпуске.
P.S. На прошлой неделе, спустя полгода, нашли Настю, мою поселковую приятельницу. В четверг хоронили... Нашли ровно за день до её дня рождения
У меня сегодня был настолько чёткий день, что захотелось этим поделиться в дневнике) Особо никому не расскажешь, на Котика немножко обижена, поэтому не хочу, зато у меня есть дневник!)
Я так устаю, что этим утром долго спала, валялась, снова засыпала, хотя надо было отвезти картину для отправки на выставку в Барнаул, заказать рамы и на работу. Потом долго собиралась, выходила... И как-то уж удачно в итоге проехала без пробок, потом мне за 15 минут сколотили рамки, затем легко и непринуждённо завезла картинку, и в итоге в школу приехала ровно ко звонку!
Другая чёткость состоит в том, что... Небольшое предисловие: Стас купил машину, теперь Екатерину мы ставим очень легко - я приезжаю в гараж, он едет следом, открывает двери, я заезжаю, он закрывает двери, потом едем вдвоём домой. Сегодня он ехал с работы, я из дома уже: приехала, сама быстренько заехала в гараж, закрыла, Стас подъехал, я к нему прыг - чётко!
))
А ещё я тут в феврале получила свою первую нормальную зарплату, в связи с этим сильно не хотелось её тратить. Но пошли в магазин, Таня уговорила меня купить платьев и юбок, и получилось по стоимости мнооого. Так что я вышла из этого магазина и разревелась.
Бабушка вычитала перед Нг в какой-то феншуйской газете, что для финансового благополучия надо повесить на определённую стену квадрат из зелёной бумаги, а для улучшения личной жизни сшить сердца и повесить их тоже на стены. Я тогда посмеялась, но противиться не стала: сшила бабушке пару сердечек, вырезала квадраты, а дальше она уже сама)
Ииии, в итоге-то! Личная жизнь у меня уже три месяца как отличная, тьфу-тьфу-тьфу, а один навязанный кредит мы закрыли, нам с помощью адвокатов вернули деньги, и вот тут ещё бабушка дачу продала) Да и что уж там говорить, моя новая "разнорабочесть" тоже приносит свои "плоды") Прикольно))
Только тут был какой-то коллапс, зависли гос.сайты, на которые помещаются договоры хозрасчётов. Поэтому два месяца не выплачивались деньги за коммер. Наконец всё наладилось, так что ща как придёёёёт...)) Надо приготовить мешки для золота))
Вот какой бонсай подарил Котик на 8 марта)
Здравствуй, дорогой дневник!)
А моя нагрузка растёт не по дням, а по часам)
С этого месяца ко мне перешёл класс хорошей коллеги, третий, там все девочки. Вот сколько я уже с ними прозанималась, столько и восхищаюсь ими. Нет, не талантами блещут, но очень уж они приятные и спокойненькие. У меня много планов на них и идей, будем воплощать. Ещё один из дней с ними совпадает с моими хомяками, поэтому мы общими усилиями придумали занять моих приёмных детей керамикой).
Ещё балластом с классом ко мне перешла её выставочная деятельность (составление списков участников, организация и проведение выставкомов, курирование и прочее). Умом я понимаю, что эта работа вообще не для меня, да и директору об этом я говорила, но согласилась. Как выкручиваться - кто бы знал)
Потом с марта ко мне перейдёт и изостудия, ух! На неё у меня пока идей нет, но я надеюсь, что по ходу что-нибудь придумается.
Помимо этого, я должна оформить три выставки в паспарту и одну в рамы.
Плюс продолжаем мутить разное с хомяками, заниматься ерундой с детями по субботам, я ещё хожу на танцульки. Ииии... каким-то образом успеваю уделять внимание подругам и устраивать свою личную жизнь) Да что там, даже семье достаётся от меня порция)) Сейчас в связи с некоторыми обстоятельствами, у нас снова гостит Мурыся.
И это прекрасно! Замечательно! Удивительно! Превосходно! Если бы не одно маленькое "но")) Два маленьких "но") Зарплату либо платят минималистическую, либо задерживают. Например, я тут ходила ныла, что мне пришёл самый минимальный аванс (только за лаборантскую), а выяснилось, что аванса не было, это был остаток за январь. И второе но: несмотря на все ништяки, которые сейчас происходят в моей жизни, во мне скапливается стресс. Его я заедаю - толстею - но не помогает. Вообще ничего не помогает от стресса, поэтому я слегка на нервах.
Зато у меня было самое классное 14 февраля за все годы. Я абсолютно весь день каталась на девятке: сначала отвезла бабушку с дедушкой по их делам на другой конец города утром, потом съездили с Котиком за глиной, потом к его бабушке, потом ко мне в школу, потом вместе поставили машину в гараж и поехали праздновать к нему) Вечером кино, суши, вино и море ласки))
Теперь меня ждут списки участников к этим четырём выставкам, ждут заявления, которые надо писать на новые должности, ждёт подтверждение регистрации на сайте госуслуг (там, оказывается, сложно). Надо отправить подписанную мной накладную почтой за глину, собрать ещё денег с детей и заказать им личной глины. Ждут детские оформленные работы, когда мы их отвезём на выставку. Ждут, в конце концов, оформления другие детские работы. К тому же, диплом! Ещё, говорят, ко мне придут студенты на оформительскую практику))
Ооо, ещё же мы с 4 классом лепим вокзал из глины)) Капец)) Когда произошёл тот переломный момент, и я стала такой мультизадачной?))
Дорогой дневник!
Я честно хотела что-нибудь написать за эти почти две недели, правда. Собиралась традиционные итоги подвести, например.
Но сначала заболела, что случилось после корпоратива, а потом слишком бурно радовалась выздоровлению и встречам с одним хорошим человеком)
Будем по порядку)
Был у нас весёлый корпоратив перед Новым годом) Так отлично плясали, развлекались, что в итоге, когда народ разошёлся, втроём с двумя коллегами продолжили скакать под музыку и допивать шампанское. А самое приятное во всём этом то, что была на смене Надежда Ивановна, а ещё... я позвонила своему новому другу и он приехал в школу) Когда пришло время всё же из школы уходить, снова втроём, но уже немного другим составом - коллега, я и мой друг - поехали к коллеге в гости. Эта самая коллега - жена моего одноклассника, но дома его не оказалось. Так что коллега просто заснула, а мы в обнимку смотрели сериал) И это лучшее воспоминание) Так нееежно, так прияяяятно... Ах)
Но наутро я проснулась совершенно никакая. Болело всё тело, голова кружилась, ноги не слушались, а надо было идти на просмотр и к детям. Кстати, мой этот друг, который так похож на котика, поэтому отныне он Котик), он теперь иногда, когда совпадает мой рабочий день и его выходной, приходит и лепит вместе с моими хомяками) Душевные вечера, между прочим, получаются)
А 31 декабря я провалялась с температурой, которая достигала и 39, и потом ещё дней пять. С Котиком посмотрели за это время немножко фильмов, он у себя дома, я у себя) Классная традиция такая получилась) Когда я уже очухалась, много с ним гуляли, задерживались допоздна, чем вся моя семья была недовольна. Особенно когда я вернулась от него в 4 часа утра)
Но мне таааак нравится) Время будто замирает) И у Котика живёт красивый котик))
А со мной в период гриппования была Мурыся)
Картину с Мурысей я подала на выставком. Он сегодня, и он виртуальный: фотки с заявками скинули, теперь ждем результата. Скажу прямо, мне страшно. Выставка несоюзных художников, когда-то три года назад меня прокатили с ней, я вроде даже про это рассказывала. В настоящий момент картины лучше, ещё с домом и снегом, поэтому мне страшнее. Очень хочется поучаствовать. Боюсь, что снова не возьмут(
Привет, дорогой дневник!)
Искала фоточки девятки, наткнулась на свои с длинными волосами) Ах, как было здорово! Какая я глупая была, когда решила пойти подстричься.
Уиии))
Я просто обязана устроить минутку самолюбования)
P.s. Нет, серьёзно)) Я правда влюбилась) Мой друг Коля, когда узнал, сказал: "Ниче се ты быстро"))
P.p.s. И детей своих я люблю!
Итак, дорогой дневник)
И я ведь, наверное, нисколько не преувеличу, сказав, что на этой неделе крутилась (и продолжаю крутиться) как сумасшедшая белка.
В Омске холодно, временами голодно. Иногда одиноко, но потом вдруг наступает пресыщение людьми. А ещё лень совершенно и денег нет.
Вливалась в замену я с большим трудом. Через внутренние барьеры, дикое нежелание заходить в кабинет и раскрывать рот. А самым трудным оказалось всё-таки совмещать два класса сразу. Сегодня, в пятницу, всё хотелось сказать, "оооо, какая трудная неделя выдалась", а эта самая неделя ещё-то не закончилась.
Ещё мы наконец-то сделали заказ на глазури, я даже попробовала заказать глину. Посмотрим, что там за глина приедет. Потому как продают её всего за 580 рубликов 20 кг! Сначала радовалась, а теперь сижу и подозреваю))
Ещё одна неоднозначная новость, но для меня отличная: Таня возвращается) У меня уже столько планов)) Без неё в Омске было что-то не то) Я чувствовала себя слегка спущенным шариком, который вроде и летает, но без особого энтузиазма)
И я так устаааала... А ведь это только первая неделя из трёх.
Плюсом ко всему то, что я очень хочу за руль. Кажется, у меня ломка. Но пока машинка не выездная. По всяким разным причинам. Особенно после того, как две или три недели назад завестись не могла полчаса, стоя возле Ленинского рынка. Семья против, говорят, будут волноваться и переживать за меня, вдруг опять заглохнет где-нибудь на морозе. Поэтому я терплю)
Мне нужен небольшой знак свыше.
Сама чего-то не могу решить))
А всё из-за того, что у меня "навязчивый страх показаться навязчивой". Я свято уверена, что если человек хочет общаться, хочет встретиться, не занят, не устал и т.д., то он всегда найдёт повод встретиться или написать. Но в укромном уголке моего сознания сидит червячок сомнения, который в этот же момент тихо пищит, что "человек не может вечно биться в закрытые ворота, да и игра в мяч интереснее с другим человеком, чем со стеной".
Поэтому я хочу какой-нибудь знак, чтобы написать первой)) Или наоборот, не писать) А ещё лучше - уметь заглядывать в чужую голову.
Как показала практика, мне такие "знаки" посылает верная интуиция, которая по обыкновению не подводит. Хотя сейчас она как-то помалкивает. Но склоняется то в сторону "не надо", то "надо."
Ну, да ладно) Пока я жду знак, началась первая неделя замен из трёх. 3 и 4 классы. У всех уже была, особенно запомнился 3 класс, который, пока был вторым, потрепал мне нервы. Оооох. Пойду сегодня к ним, и говорят, что они стали ещё хуже! Оооооох... А в 4 классе учится девочка, которая является сестрой бывшего)) А ещё, кстати, я познакомилась с пареньком, который когда-то полгода работал на бывшего, случайно выяснилось) Вооот. Плюс ко всему, замены мне надо совмещать с моими собственными уроками. Очень интересно, как я вообще с этим справлюсь. К тому же, через 10 дней конференция, а я за статью даже не садилась ещё.
Уууух))
А! Ещё же)) Пришла на прошлой неделе бабулька, принесла репродукцию Крамского в золотой раме) Говорит, "сделайте, пожалуйста, реставрацию рамы")) А я отказать не смогла. Пипец! Теперь ещё это висит) Нашла куда прийти, молоцца)
Чаще всего писать сюда хочется в грустном настроении. Когда всё хорошо, боишься спугнуть, сидишь себе, копишь внутри приятные события, диалоги, ощущения, свои чувства, изо всех сил хочешь сберечь и приумножить.
А вот когда плохо, начинаешь смотреть на окружающих людей и вещей взглядом, в котором читается только призыв о помощи. О любой помощи: духовной и материальной поддержке, объятиях, информации и прочем.
Даже не знаю, как лучше сказать...
В общем, я тут несколько дней назад на сайте знакомств в очередной раз зарегистрировалась, получила массу мужского внимания, что меня окрылило. Я испытала то же, что чувствовала ещё при бывшем, хо-хо, эйфорию! Ноги сами шли танцующей походкой, бёдрам не составляло труда качаться в такт потрясающей песне, которая всплыла в моём плейлисте (Хоронько оркестр - Танец), в общем, счастье) Впервые за три месяца!
А сегодня мы все узнали трагическую, хотя далеко не ясную, новость: пропала моя хорошая знакомая, мамина ученица, одноклассница брата. Нашли шапку на берегу, телефон, а её нет. Когда такие вещи случаются с посторонними людьми, которых ты или лично не знаешь, или совсем, то просто забываешь через час. Но это печально, ужасающе, удручающе. Вся Крутая Горка на ушах.
Не могу ни о чём думать
P.s. В Омск пришёл морозный январь в ноябре. Снег и -30.
Хэллоу.
Это снова я.
С усталым нытьём.
Я устааааалаааа... В депрессии. Ловлю себя третий день на таком интересном действе: пялюсь в одну точку, не шевелясь. И вот послать бы всё к чертям, да не в моём это характере.
Но вот наткнулась недавно на такого автора-педагога, Алексея Лельчука, который занятно пишет о лепке из глины с детьми, документирует, показывает, объясняет что да как. Так он писал, что работал полгода в какой-то простенькой художке с большим акцентом на творческую деятельность нежели на привитие технических академических навыков. Поработал, а потом у него появились другие идеи или планы, и он ушёл. Вот взял и ушёл, как я уже давно собираюсь.
У меня выдался сегодня относительно "свободный" день, сегодня я "пеку". То, что готовила в четверг, сегодня наконец-то обжигаю. Кажется, что время тянется гораздо дольше, нежели в первый раз, сижу в школе с 11 часов, а уже почти девять вечера. Благо взяла ноутбук и интернет, поэтому активно читаю Лельчука, тихонько накидываю план курсовой, ищу книжки. А печь всё не может добраться до заветной отметки в 900 градусов.
Работы всё не убавляется. Сб и вс также провела в школе, оформляла акварель. Только собралась вздохнуть с облегчением, как вдруг говорят, что надо где-то работ 40 в паспарту оформить для Казахстана и 30 с лишним для Политеха. Убиться можно.
Вот так и ловлю себя со взглядом в одну точку. Чувство беспросветности гложет. Сейчас бы сбежать, да некуда. От себя не сбежишь. Только если с ума.
В общем, читаю я тут Лельчука, как вдруг осознаю, что делаю примерно то же самое, только он осознанно и целенаправленно, а я интуитивно и в основном от нехватки сил и лени. Думаю, что если правильно себя настроить, то можно и выправиться, открыть второе дыхание. Хотя не особо готова.
Сейчас я в состоянии нивочтоневерия, ничегонехотения, пустьсамособойкакнитьпройдёт. Дайте мне только лодку, а вёсла не нужны: поплыву так, по течению. Даже если штиль, просто на воде покачаюсь.
Вот весь день, в перерывах между пробежками к печке ради увеличения её температурки, жру и пью чай. Купила на прошлой недельке лимон, поэтому чаепитие теперь у меня нескончаемое. Если есть лимон - я могу пить с ним что-либо литрами. Такими темпами к концу года снова стану колобком. Рррр
Эта неделя идёт у меня под лозунгом "Лучшая неделя за три месяца!"
Один месяц я приписала, трезво оценив ситуацию августа новым взглядом, разобрав там всё более менее по полочкам. Не всё у меня было гладко)) Да и сейчас, но хотя бы происходящее мне нравится.
Не хочу по порядку, поэтому буду в разброс)
Долго я сокрушалась из-за того, что Offspring не переводят, никакой озвучки и субтитров нет, а смотреть очень хочется. В итоге нашла оригинал и посмотрела одну серию)) Поняла!! Поняла практически всё! Сериал австралийский, акцент присутствует (как по мне), поэтому труднее вдвойне, я ж ещё и профан в английском. Но суть понятна, слова, которые не касаются специальной терминологии по медицине, в общем целом доступны оказались, так что ачивка засчитана. Да и кроме того, не зря это один из моих любимых сериалов, он очень забавный и трогательный, я как всегда попускала слезу)
И очень символично, что в первой серии выясняется, Дарси - любвеобильный отец семейства - умер от сердечного приступа. А я решила посмотреть именно сегодня, когда у папы годовщина, 5 лет.
Вот такие случайные совпадения.
А теперь как-то надо выделить время и силы на курсовую, присыпав большим, ну или средним, желанием работать над ней.
Хочу начать запись с фотографии)))
Это вчера развешивали ту самую многострадальную выставку) Директор фотографировал))
Сегодня она открылась, но я в этот момент была на уроках с моим 4 классом.
Дни потекли хорошо) Два из них я провела в Доме художника, помогая с развеской. В первый день приехала туда раньше всех, никто трубку не взял, поэтому я решила погоняться за ещё одним зайцем, и поехала в школу забрать конверт с детскими работами и отправить его по почте. Потом срочно надо было возвращаться, вызвала такси, а приехал Хёндай Солярис, который мне нравится)) После работы пошла в любимый ТЦ, поела здоровой еды)) Позвонила Стасу, предложила в бассейн, наконец-то поплавала хоть) Такой вот отличный ЗОЖный день))
Вчерашний второй день снова занимались экспозицией, даже на живопись не пошла. Ещё была моя очень хорошая знакомая, с которой отжигали в день учителя, вечером сходили с ней в лапшичную) Позже я поехала к хозрасчётным детям, полепили немного, поболтали с Надеждой Ивановной, она как раз на смене в том корпусе была) А оставшийся вечер провела с 3 сезоном "Секса в большом городе" и новой картинкой, которую делаю пастелью. Кра-со-та
Сегодня было странное заседание кафедры. Отличие от предыдущих заседаний по прошлому диплому в том, что тогда приходилось стоять перед комиссией и выслушивать тонну неадекватного говнишка в свою сторону, а в этот раз более сумбурно, но без говнишка, а только по делу.
Вооот.
Нравлюсь я себе на этой фотке)) Симпатичный видок)
Да и вообще начался период любви к себе. Смотрю на себя в зеркала, и думаю, что красивая. Да и настроение получше стало. Наконец-то я перестала жалеть себя и плакаться, хотя мелких неудач полно, то споткнусь, то что-нибудь не получается, то что-то ломается, но чувствую себя всё равно хорошо!
Это главное)
Пойду дорисовывать картинку и досматривать сериал))
Мне стыдно.
Вот я ныла, что не хочу писать статьи и редактировать их, а преподавательница все наши писанины (пять) смотрела, вносила корректировки, переводила (через транслейт, конечно) аннотации и ключевые слова, заполняла заявки, и всё это в нерабочее время. Пшшшш
Ещё мне стыдно за то, что я зациклилась на мужиках. Совсем нюни распустила, бешеная матка)) Отныне возвращаюсь к своему предыдущему направлению. Торжественно обещаю сосредоточиться на работе, дипломе и детях, а мужиков пока в дневнике и мыслях не упоминать)
Мне стыдно, что я ленюсь и не распределяю время более рационально. Что не выполняю всё обещанное. Стыдно, что я не всемогущая. Особенно стыдно тогда, когда иду неподготовленная на свои уроки, до последнего не зная, чего бы сделать с детьми.
А с детьми, кстати, сегодня хорошо получилось. Мне нравится, когда их только двое, тогда и общаться с ними приятно, и рассказывать что-нибудь, глядя в их округляющиеся глаза) Я вижу каждую их реакцию на любое своё действие, это круто) Лера такой вот взбалмошный грубоватый хорёк, а Рита фыркающий спокойный ёжик. У Леры получается ровнее и чуть аккуратнее, а у Риты интереснее и практичнее. Лера успевает целый воз изделий налепить, а Рита делает одну, но старается.
Четверги же жду с лёгким ужасом.
Вчера мне по работе надо было побывать в центре на машине. Потом же, освободившись, решила сходить за картинами с выставки. С двух. В одном месте, как оказалось, выставка ещё работает, а во втором забрала свою и 4 штуки маминых и её коллеги. Машина осталась далеко, поэтому я долго пёрлась с рамами, мёрзла и рисковала упасть. Почти уже на подходе к цели пути, меня догнал паренёк и предложил помочь) Не отказалась, рассыпалась в благодарностях, а он сказал, что "не может пройти мимо, когда красивой девушке нужна помощь")) Молодец!) Единственный)
В порыве убегания подальше от жизненных неурядиц на личном фронте, - с кем не бывает, - я вполне закономерно обратилась за подсказками и советами к большому сериалу о больших и важных вопросах: к "Сексу в большом городе". Было ли это вообще когда-либо в моих планах? Вовсе нет.
Но я уже подхожу к окончанию второго сезона. Мне нравится)
Ещё бы не нравилось! У них всё так легко получается и также легко не получается, что я и воодушевляюсь, и ещё больше воодушевляюсь, иногда вытираю сентиментальную слезу, а иногда разочарованно вздыхаю и качаю головой. Естественным образом получается проводить множество аналогий между своими неудачами, в особенности с парой Кэри и Бига, там так вообще многое было один в один.
И всё-таки меня поражает лёгкость всего происходящего с героями, вот почему в реальной жизни, особенно в условиях русской действительности, всё далеко не просто? Все эти непринуждённые знакомства, общение, вспышки любовной страсти? Почему это бывает только на экране? Или почему это не случается с обычными людьми, тихо-мирно живущими в российской глубинке? Вот же я, сижу и жду, а ничего ровным счётом не происходит. У меня настал период тотального затишья, когда сообщения приходят только от Тани, звонки только от мамы и по работе, а романтика только в сериале.
Снова начала жить фантазиями и мечтами. Воспоминания глушу, вместо них представляю пикник у реки, или что-то в этом роде.
Ещё я снова без выходных. Но это скорее плюс. Позавчера задержалась до 11 вечера, вчера до 10, но домой всё равно приехала в 12, потому как хрен теперь уедешь домой после 10 вечера! Маршрутки просто вымирают с наступлением темноты. Как и вообще весь город. Если когда-то я заметила наступление кромешной тишины в посёлке, то теперь она добралась и до Омска. Город-миллионник будто устал, или в крайнем случае просто замёрз.
Моя душа просит танцев и вечеринок. Я чувствую где-то внутри желание покрутиться, попрыгать, и даже скромность вдруг уходит на второй план. Я теперь знаю, что если представится возможность, то я воспользуюсь. Теперь это необходимость. Всё больше пофиг на рамки и собственные запреты, пофиг на написание статей, курсовых, диплома, пофиг на дела.
А дел меньше не стало. Я бы даже сказала, что они как дождь, всё сыпятся и сыпятся. Опять же, статья-курсовая-диплом, надо отвезти картинки от школы, забрать картинки с двух выставок (ещё не забрала), нарисовать картинку для другой выставки, подготовиться к выставкому, дети по вторникам и четвергам, теперь ещё каждую пятницу, ещё каждую субботу, оформление детской выставки, разбор рам, и так далее. Но я не жалуюсь пока.
Я в ждущем режиме.
Противоречивая я :)
Как и вся жизнь) Как и многие люди)
Совесть угнетает. Чуть не ссоримся даже) Задолбал ворчать.
А я задолбала ныть))
В общем, я же вот всё про танцы пела и пела, собиралась и собиралась, а утром увидела в новостной ленте - "друзья, приходите танцевать", далее ссылочка, по которой я и прошла. А таааам... С ноября новый набор в танц.группу по сальсе и доминиканской бачате. Это не то, что я хотела, а хотела я какой-нибудь вальс, но взяла и записалась. Ух!
Танцульки, танцульки, ждите, я иду!
Офигенский тренер)
А ночью мне снилась та самая преподавательница, которой надо было основу диссертации показывать. Для которой сейчас статью редактирую. Во сне я ей закричала, "да я не хочу заниматься научной деятельностью, это не моё!" А она сделала грустное лицо, покачала головой, протянула длинное "ааааа" и изрекла, "ну что ж ты раньше молчала"
В этот день я побывала на своей собственной керамике в универе, потом съездила в школу, полепила с директорскими (и моими) детьми, потом поговорила с директором об увеличении часов с этими же детьми этой же керамики, потом пооформляла картинки, покрасила рамы, попила чаю с Надеждой Ивановной, а в 11 вечера поехала домой) Сейчас, как было сказано выше, пытаюсь редактировать статью))
Это был хороший день)
Привет. Я пришла поныть.
Всёёёё, я не вывожу! Спасите-помогите, я хочу что-нибудь бросить.
Например, учёбу. Чем больше получаю замечаний по статье и диплому, тем явственнее понимаю, как же я далека от научной деятельности. Ладно бы ещё мне хотелось этим заниматься. Я бы сидела, корпела, ныла на тему лени и чего-там там ещё, но сейчас другое. Ступор. Барьер. Не получается - и не надо мне. Мне самой не надо. Но надо по учёбе( Нужны публикации( Нужна статья для зачёта( А мне-то неееет(((
Я устала рисовать и писать учебные натюрморты. Мне неохота. Я перешла порог, когда в состоянии выполнять задания, теперь же у меня есть потребность заниматься чем-то, что приносит мне пользу и удовольствие.
АААА....
Или, например, работу. Мои хозрасчётные дети неуправляемые. Их двое по вторникам (терпимо, нормально) и пятеро по четвергам (невыносимо, ужасно). Они меня не особо слушают, а мне и не особо хочется привлекать их внимание. Да даже больше: я чувствую себя на чужом месте с этой керамикой. А бюджетные дети хоть и более податливые, но с ними надо выйти к какому-то качественному итогу, а у меня руки опускаются. Я теперь чётко понимаю, что керамика с детьми - не моё.
Ещё навалилось лаборантской работы. Нужно помочь оформить работы для архитектурного отделения, их много, им нужны рамы. Нужно когда-то начинать оформлять акварель, её ещё больше. Нужно разобрать старые багеты и повыбрасывать тяжёлые рамы, перебрать, в общем. Нужно разобрать дпишные штуки для музея. Нужно отвезти картинки для конкурса. Нужно... нужно... нужно...
В общем, времени и сил на всё не хватает. В основном энергии, конечно. Я заваливаюсь домой, печалюсь, сижу, или что-то доделываю, или бездельничаю, после бухаюсь спать. Потом резко наступает утро и всё по новой.
А ведь ещё нужно постараться нарисовать картинку для выставки пастели. Ещё нужно забрать картинки с двух других выставок. Ещё я пообещала нарисовать Тане музыкальных птиц. Ещё тот заказчик с двумя портретами снова звонил, ему нужно ещё две картинки.
Сплошные "ещё" и "нужно". Только кому оно нужно? Что за мелкая суета?
Такую жизнь я не хочу. Я хочу, чтобы мои перепрыгивания выше головы были оправданы, осмыслены, полезны. Хоть чуть-чуть! Чтобы если вот я положила своё физическое и психическое здоровье на кон, а потом не жалела об этом. Сейчас же жалею, не получаю даже грамма удовлетворения.
Нет стимула, нет желания, нет сил.
Поэтому хочу бросить что-нибудь.
8 месяцев. Целая вечность. 8 месяцев. Медленно, тщетно, тяжело. 8 месяцев. А что будет после?
P.s. И да, плюс ко всему, у меня снова кризис. Мне недостаёт важной информации, без которой я и нахожусь не в своей тарелке, а времени на получение этой информации просто нет! Оооооо, замкнутый круг. Если я выживу к концу этого учебного года и не тронусь умом, это будет чудо!
Возвращаясь домой в 10 вечера, подумала, усмехаясь, что получился продуктивный день))
Я знакомилась с печкой.
Боялась её, само собой. Особенно включать)) Ещё там такая фишка, что температуру надо самостоятельно поднимать, с помощью отвёртки)))) Так вот, при прокрутке делений у печи с громким стуком включается лампочка, а я каждый раз подпрыгивала на месте)) Плюс ко всему глина воняет при обжиге, выделяются токсичные газы, да.
В общем, сплошное веселье)
Пока ждала, рисовала подарок Алине. У неё в среду др. Рисовала себе, рисовала, а потом поняла, что принюхалась. Ради проветривания пошла в другой корпус, там как раз на своей смене Надежда Ивановна была) И директор был. Спросила у него, знал ли он, что глина так воняет? Он отшутился, типа, ага, а потом сказал, ну, давай, разбирайся, теперь это твой хлеб. Оп!
Не хочу я такой токсичный хлеб)))
Ещё меня ждёт срочная оформительская работа. К следующей неделе надо оформить огромное количество картинок, для которых нет рам. Ух! Примерно в то же время ожидается детская выставка-конкурс "Возможности акварели", куда тоже нужны рамы. Которых нет, хаха))
О, Господи, пошли мне много красивых рам для оформления! И противогаз.
И шоколадку. Ещё новую машину, хорошего мужика, красивое пальтишко, мешок пятитысячных купюр и народное признание.
Итак.
Дорогой дневник, ты лучше всех знаешь, что я за иррациональный человек настроения, который обожает безумства, если не лень.
Когда я кучу всего сделала-успела, всяких людей повстречала и вообще день был насыщен по шкале "уже забыла, что было утром", я очень радуюсь) Конечно, устаю капецово, но довольна.
С утра я покрасилась. Обожаю свои волосы, когда они свеженькие, лёгкие и только что покрашены. Постоянно хочется трогать, крутить, запускать пальцы.
Потом я такая деловая отличница собралась и поехала на доп.занятия на керамику, доделала тарелочку с рыбками, а именно покрыла ангобом и наделала чёрточек. Йоу!
В общем, вся тарелка покрыта, но на фото пока нет) Йо-йоу
5 ноября ожидается ещё один крутецкий концерт. Камерный оркестр будет играть вальсы! Оооооо, надо обязательно пойти)
Простенько и быстренько.
У меня уже 0:45 на часах, вставать в 7 утра.
Быстренько доделать введение, накидать левого текста в главы, повставлять ссылки и дополнить список литературы, сочинить выводы по главам, которых ещё нет.
Гипотеза, методы исследования, научная новизна, теоретическая и практическая значимости.
А сдавать преподавательнице, которая надевала мой кокошник на праздник. Которая была научруком двух моих курсовых и обеих пед.практик на специалитете. С которой мы весь прошлый учебный год занимались в соседних кабинетах без дверей по вечерам в школе. С которой веселились на новогоднем корпоративе и на нынешнем, на прошлой неделе. Которая училась с моим папой, дружит с моей крёстной. У которой, по словам моего одногруппника, я в "любимчиках".
И хотелось бы сказать, что мне стыдно за мои недоработки в диссертации к сроку.
Но я же понимаю, что рановато. Вот и не тороплюсь. Вот и не переживаю.
Только спать хочется)