Опять читала романам "Сумерки", кажется теперь я в полной мере могу сказать что понимаю слова Эдварда, когда он говорил про наркотик.... ОН стал для меня именно таким наркотиком... "Мой личный сорт героина..." Наркотик, то что ненавидят и то без чего не могут, попробовав хоть раз ты понимаешь что он захватывает тебя полностью, становится для тебя истинным блаженством, но когда хотя бы недолго не видишь его, не чувствуешь и не знаешь что с ним, начинается ломка. До физической боли, понмаешь что это то, что губит тебя раз за разом, но отказаться уже не можешь. Он затягивает тебя, кайф от него даже сильнее чем от наркотика, от него нет лекарств, от него невозможно отказаться.
И снова еще одна паралель с наркотиком, даже отказавшись и на первый день вылечившись от него, ты живешь в постоянном страхе, что хоть одно напоминание может снова сломать тебя.... Случайная встреча, голос, и даже знакомый запах.. Запах... каждый раз когда едешь в маршрутке оборачиваешься, и вздрагиваешь, если чувствуешь настолько знакомый запах туалетной воды....медленно сходишь с ума....
"Ты для меня кк наркотик, мой личный сорт героина..." насколько же полно сейчас отражает мое состояние эта фраза....
Как же хочется уснуть надолго, так как медведи, впасть в спячку, спрятаться от всего мира и в первую очередь от него, чтобы ничего не напоминало, не могло напомнить... чтобы ничего просто не было....

Ну что ж с утра всегда легче думсается и разминается, да и пока я тренируюсь, то на время забываю обо всем, просто отключаюсь и это меня радует :)

И снова эти странные мысли... не знаю куда от них деться..
И ведь для счастья было все, ну почему же тогда, я сделала этот выбор?! Почему выбрав одного, мысли постоянно улетучиваются к другому?!
Может все дело в том что я его ненавижу... да я ненавижу его, ненавижу всеми фибрами своей души!!! Он ничтожество, скотина, тварь, которую я ненавижу.... и все же постоянно думаю о нем.
Что же со мной такое?! Это начинает меня достовать, прошло уже полгода как мне пришлось сделать этот выбор, и два месяца как я его не видела, и что?! Каждый день эта противная борьба с собой, каждый день прокручивая моменты когда мы были вместе, по сердцу проводят очередным осколком стекла, и никуда от этого не деться, понимаешь?!!! НИКУДА!!!!
Последняя наша встреча была не то что странной, она была никакой.... Он закрылся весь с головы до пят, не хотел даже говорить, хотя вопреки всему, своей гордости, здравому рассудку, я пришла, сама пришла к нему, а он.... С такой не охотой он говорил со мной.... но он был рад, я знаю это, точно знаю.....
его глаза, они не могли мне соврать, он был счастлив мне, не знаю видел ли ты хоть раз глаза безумного счастливца выигрившего миллион, если да, то ты знаешь о чем я...
Знаешь я никогда не хотела бы видеть его своим парнем, но тем ни менее,жить без него я не могу....
еще немного и сломаюсь... почему все же я не могу его забыть.... не знаю.... ведь если бы хотел он нашел бы меня давно... но не нашел, значит не нужна стала...
или может я просто жду своего дня рождения как последнего рубежа в этой войне... Да ты не ослышался войне, ведь это война, война с моей головой, интересно кто же победит, и есть ли победители ...возможны ли они в данной ситуации....
не знаю время покажет...

Настроение сейчас - странное....

Странно, обещаешь никогда не звонить, и с ума сходишь от молчания телефона.... Хочешь позвонить, но понимаешь что не можешь этого сделать.... Почему все так сложно.... Хочется до ужаса позвонить, просто взять трубку и набрать такой простой номер, номер который стерла отовсюда, но только не из своей памяти.... Почему все так???
И каждый день ждешь что подойдешь к подъезду, а там он... и как всегда с букетом роз.....
но когда подходишь понимаешь что там никого...
Понмиаешь головой что его там нет, и наверное никогда болше не будет, но только все равно, день за днем ждешь его там.
Так хочется просто увидеть и поговорить...
Просто поговорить....
просто объяснить........ все объяснить...........

Настроение сейчас - непонятное....

Иногда меня это просто убивает, безразличие и холодный голос,даже и не знаю что из этого пугает меня больше.Его не понимание простейших моментов, которые раньше никогда не подвергались сомнению.....
Странно, то о чем раньше не приходилось даже спрашивать, сейчас ему видишь ли "в ломы".....
Не понимаю что же произошло с нами обоими... Куда делась та любовь и те чувства что были между нами???
куда все это делось?! Когда смотришь на него и не нужны слова. а сейчас даже не понимаешь этих слов....
Что происходит в нами со всеми со временем, куда мы катимся???
И от это го никогда не спрячешься...
Не знаю что мне делать..........

Когда есть что сказать, но не можешь, лучше это написать....