Провожу эксперимент по теме "влияние цветов на человека"! Ищу смельчаков "испытуемых"! )))) Надеюсь на вашу отзывчивость! Задания очень несложные, однако надеюсь на вас серьезный подход к делу.. ))) Надеюсь не только я смогу получить от этой работы удовольствие и много нового и интересного...
В чем собственно заключается задание:
1. нужно выбрать несколько разных цветов;
2. при этом должна быть одежда этих цветов, т.к. вы должны несколько дней (дня 3-4) ходить в одной цветовой гамме, потом в другой... для чистоты эксперимента можете повторить;
3. вы должны будете записывать свои ощущения и самочувствие (прилив сил, сонливость, серьезность, склонность к депрессии, быстрая утомляемость и т.д.)
4. и отправить результаты мне... ))))
"Авторы" результатов останутся в секрете..
Только прошу не искать результаты в инете, т.к. именно ваши комментарии будут сравниваться с статьями из интернета и книг, а так же с мнением профессионалов.
Жду ваших комментариев по этому поводу и согласия на участие..

Привет всем... посоветуйте пожалуйста какие-нибудь интересные вопросики парням или темы, чтобы поддержать разговор... ­­ ибо я бездарна...

Опять эта всепоглощающая темнота раздирает меня изнутри. Эта боль настолько сильна, что я чувствую ее не только сердцем, но и разумом. Душевные страдания, приносящие мне физическую боль. Это становится так невыносимо, так глупо, но так безвыходно. Я устала... Что-то внутри меня говорит, что сдаваться нельзя, жизнь - это борьба, но я уже не знаю, что делать, я запуталась! Эта темнота грызет мою волю, мой разум, мои надежды, оставляя лишь осколки мечты, пустоту и неясность. Я не знаю, что мне делать, но боюсь попросить помощи, потому что привыкла быть одинокой, привыкла чувствовать себя никому не нужной. Может я себя просто жалею? Но если не я, то кто? А иначе я уже не могу. Устала бороться, устала бежать, устала терпеть, и теперь осталось только жалость, бесконечные слезы и нервные срывы. Но сколько бы я себя не жалела, этим я не смогу решить свои проблемы или избежать их. А лишь с каждым разом все сильнее, все ярче, все яснее и точнее осознавать свои бессилие и одиночество, и от этого еще больнее, еще больше слез и стрессов, а иначе никак...пока никак, пока не закончится во мне жалость, не покатится по щеке последняя соленая дорожка, пока сердце не окаменеет, а душа не опустеет и замерзнет, либо же пока я не найду новый способ, хоть и через боль, слезы и отчаяние, сохранить душу и сердце. Пусть они будут наполнены страданиями, но зато они будут теплыми, готовыми принять, понять и помочь... И тогда я хоть кому-то помогу. И не буду чувсстврвать себя столь бесполезной.
P.S.Странный я человек, противоречивый... Я так боюсь одиночества, но последнее время все больше хочется побыть одной6 больше не сижу в сети, в ожидании сообщения, не разговариваю часами по телефону с подругами да и не горю желанием с ними видеться... Хочу покопаться в себе, но мне больно от этого, а желание остаться одной все равно не проходит. Это меня очень пугает и окончательно путает, хочу определиться со своими чувствами раз и навсегда!
­­
[359x500]

Настроение сейчас - одиноко..сонно..тоскливо

оказалось, все просто - не нужны мне ни клубы, ни пафос, ни party,
мне не надо мартини в бокале и водка с вечною колой -
а лишь подоконник широкий и кофе, последние деньги на платье,
winston, духи горько-горько, никаких больше в сердце уколов.

не нужны фотографии мальчиков сладких-пресладких,­
и их поцелуи, и нежность фальшивая, мне нужно другое.
чтобы было тепло, чтобы осень и небо, наброски в тетрадке.
и образ. образ - глаза, губы, руки, лицо чтоб родное.
мне нужно, чтоб кто-нибудь где-нибудь ждал и писал смс 'ya sku4au'
чтоб включить телефон и увидеть, что кто-то звонил раз 15.
чтоб обнял крепко-крепко, утешил и нежно 'налить тебе чаю?'
мне надо, чтоб кто-нибудь спас, чтоб самой не стараться.

да, я хочу, чтобы кто-нибудь был моим счастьем, все просто.
чтоб всю ночь говорить, засыпать лишь, счастливой, под утро.
мне не надо любви ни безумной, ни вечной, ни броской.
оказалось, - мне нужно всего лишь быть важной и нужной кому-то.(с)

Писала не я, однако порой я чувствую что-то подобное... Так тяжело осознавать, что ты одинока. Одиночество, его размер и сила не имеют предела. Одиночество это не тогда, когда ты один в пустом доме, а когда среди шумных людей, в весёлой компании, понимаешь что эти люди для тебя чужие. И самое ужасное осознавать, что ты не одна такая.. Таких миллионы...толпа..и­ каждая в этой толпе сама по себе, каждая одинока.... ­­

прошу прощения, что меня так долго не было.. (хотя, это никого и не волнует)
За это время многое в моей жизни произошло, поменялась и я... не могу сказать, к лучшему или же наоборот.. Единственное, что во мне осталось неизменным - это любовь к театру, живописи и аниме... ^_^ И только этим я на данный момент и занимаюсь.. )))

Настроение сейчас - окутанная впечатлениями прошедшей свадьбы

Свадьба... Что может быть прекрасней любви к чему-то...к кому-то. Влюбленные - как две звезды на небе, такие яркие и такие "не как все". И вся их прелесть в том, что они вместе, помогают друг другу и затмевают всех остальных.
Яночка, пожалуй, моя любимая родственница, та, кто всегда поймет и поможет. В тот день она была звездой и никак иначе. Она заслуживала внимание всех окружающих, а своей улыбкой могла бы обворожить любого, но тот "любой" у нее уже был...тот любимый и единственный "любой". И она была счастлива. И он был счастлив. И все вокруг были счастливы! "Все вокруг были счастливы" - действительно ли так и было?
Они плакали - родственники, друзья... "от счастья" - оправдывались они, когда удивленные взоры самых крепких, то ли самых безразличных оборачивали на них взоры.
И я плакала.. Но молчала...молчала и стыдливо опускала глаза в пол, пытаясь проглотить комок слез, подступающей истерики. Разум же пытался "понять" в чем дело, заранее зная ответ.Страх, стыд не давали признать истинную причину слез. "Счастье, радость" - оправдывался рассудок, понимая что так для всех будет лучше. Однако сердце понимало, что это ни что иначе как грусть и ревность. Зная ответ, я молчала, не хотела врать и не хотела выглядеть эгоисткой, и потому молчала.
Да, это были ревность и грусть. Подруга детства, любимая тетя, учитель и товарищ. Я боялась ее потерять. Я понимала, что теперь все изменится. У нее своя семья, любимый человек, она повзрослела. А я осталась все тем же маленьким, доверчивым ребенком из прошлого.
И она плакала...с улыбкой на устах. плакала, не понимая почему, но не могла остановиться. Может, за столько лет наши души научились понимать друг друга и решили взгрустнуть о безвозвратном прошлом... Без согласия хозяев, без нашего ведома. А мы искали причины...И лишь струйка холодной влажной дорожкой по щеке и соленый привкус губ...и улыбка..чистая, искренняя, из самых глубин души...

[525x700]

Руки трясутся, пальцы тыкают не на те кнопки, лицо опухло от слез, и красные глаза по той же причине...
ПОЧЕМУ ВСЕ ОТ МЕНЯ УХОДЯТ, ТОЛЬКО Я К НИМ ПРИВЯЖУСЬ???? Вроде обычная женщина, вела у нас театральное, психолог и археолог, я ей часто помогала, у нас было много общего, она всех нас любила, никогда не ругала, давала нам то, что мы хотели, с ней у нас была полная свобода воли и полёт фантазии...не удивительно, что я к ней так привязалась, её любили все и всегда!!! Но она уехала жить в Питер!!! Я не сержусь на нее за то, что она уехала. Не расстраиваюсь, что накрылась наша театральная студия, не расстраиваюсь, что теперь по праздникам мы не будем выступать со спектаклями, больше никаких развлечений...самое обидное, что я потеряла дорогого мне человека, она для меня была как родная тетя... А я с ней так и не попрощалась...потому что не знала, что так получится, а она уехала и никого не предупредила заранее!!! Я на неё не злюсь, у неё действительно есть причина и очень уважительная: она хочет усыновить мальчика, моего знакомого и партнера по сцене (бывшего, ведь этого больше не будет), а там у неё квартира и иначе ей не дали бы усыновить этого мальчика... но мне все равно так обидно и больно...и пожалуй эту боль сложно будет чем-то заглушить, я не смогу просто так отвлечься на другое, забыв об этой ужасной для меня новости...
ПОЧЕМУ ВСЕ ОТ МЕНЯ УХОДЯТ? То лучшая подруга уехала в другой город, вот теперь один из самых дорогих мне людей покинул меня даже не попрощавшись (ну или не успев), вскоре должна уехать моя самая близкая подруга, которой я могла бы доверить то, что не могу доверить другим.. и еще две подруги уезжают...
В конечном итоге я наверное останусь одна и буду читать этот дневник, подсчитывая свои неудачи...

Как это больно терять очень дорогих тебе людей...как-будто отрывая кусок меня, они забирают его с собой, и остается только БОЛЬ И ПУСТОТА...
[360x450]

Блин...зря я вчера пошла гулять...я узнала, что сегодня должны приехать девчонки из лагеря, о котором я уже писала... мне так одиноко, но я поняла, что когда они приедут, мне будет еще хуже...Объясню почему...когда все приедут, то никто обо мне и не вспомнит, разве что ради приличия..у них свои лучшие подруги и просто друзья, а я так..третий лишний, пятое колесо для телеги.. и вспоминают обо мне только когда нужна помощь ну или что-то в этом роде..я - одиночка поневоле...не знаю почему это...в принципе я могу долго гадать и оставаться в неведении о том почему меня так недолюбливают в моём городе. Вы не представляете как тяжело мне при моем характере вечно быть серой мышкой, но самое противное: чуть "вылезешь" и тебя сразу мешают с грязью..в принципе у нас так со всеми делают, просто кому-то наплевать, кто-то дерется за правду, кто-то отвечает тем-же, но у них есть связи, авторитет (в конце концов) и друзья которые их поддерживают.. я не говорю, что совсем одна, но просто я не чувствую того человека , который согласится мне помочь в трудную минуту, которому я могу высказаться (наверно потому, что уже лишилась лучшей подруги из-за того, что про меня пустила сплетни другая моя подруга, и теперь не подпускаю к себе никого) и потому не высовываюсь лишний раз, не люблю когда меня мешают с грязью и не позволю, но не хочу чтоб от меня отворачивались даже те, кто у меня есть сейчас!!!
Я опустошена!!! Меня будто разрывает изнутри что-то тяжёлое, клонит к земле... Сложно быть кем-то когда все используют тебя и не дают ничего взамен...когда не на кого положиться кроме себя одной...
Может быть когда-нибудь я закрою свою душу и сердце на замок и стану такой как все: БУДУ ИСПОЛЬЗОВАТЬ И НИЧЕГО НЕ ДАВАТЬ ВЗАМЕН!!! и может мне тогда не будет так ОДИНОКО и БОЛЬНО...
[500x418]

Как мало надо человеку для счастья!!! по крайней мере мне... Сегодня пришли 2 книги, которые я так долго ждала!!!! И я действительно СЧАСТЛИВА!!! Вроде такая мелочь...но так приятно и легко на душе.. Тем более после недельного ничего не деланья... )))

[698x280]
...Все...это конец..такого, пожалуй, со мной не бывало давно...Друзья всей компанией поехали в лагерь под Питер, оставив меня одну в этой дыре...на улице холодно, да еще и сильный ливень (я то не против, вот только мама..), такое чувство и вот вот выпадет снег..все запасы аниме посмотрела, мангу дочитала..сижу и жду когда же придет по почте мое долгожданное аниме... И вот в связи с обстоятельствами решила углубиться в искусство...но нет...фиг тебе Региночка...в голове столько идей, но мало того, что я не могу ничего написать (этот талант просыпается во мне очень-очень редко) дак я даже нарисовать ничего не могу (что для меня ровняется смерти в такой-то обстановке)..состояние критическое, голова гудит...
что ж постараюсь пережить.. как говорят: "Жизнь как зебра: то черная полоса, то белая..."
Кто-нибудь отправьте мне аниме экспресс почтой... )))

Это цитата сообщения Элис_в_эфире Оригинальное сообщение

Слова...

Любовь, как звезда Давида, нарисованная на спине, притягивает все пули, в том числе не предназначенные для тебя. Даже те, кто прежде были добры, начинают ее видеть, испытывают соблазн, не говоря уже о случайных прохожих. И однажды Господь, который, вообще говоря, милосерд, разглядев между земных теней сияние этой проклятой звезды, не захочет отказать себе в божественном праве прислать фиолетовую молнию. Она поразит и звезду, и тонкую кожу, и грудь, и, отразившись от креста, или что ты там носишь на шее, найдет сердце и разнесет его в клочья. Это неизбежно, и можно только просить - не сейчас, пожалуйста, еще не сейчас...А пока она, звезда, все жжет и жжет самое беззощитное место между лопаток, и только когда ты обнимаешь меня сзади и я прижимаюсь спиной к твоей груди, я чувствую себя спасенной.

Бронте, Шарлотта - «Джен Эйр» [показать] [показать]
Калинина Дарья - «Из мухи получился слон» [показать] [показать]
Лондон Джек - «Любовь к жизни» [показать] [показать]
Элис Легроу - «Бизенгаст» [показать] [показать]


[создать свой список книг!]