Много воды утекло. Много дел сделано. Многое пережито. Жизнь продолжается, несмотря на все неприятности, что случались, случаются и будут еще случаться. Из всего извлекаются уроки.
Самый жестокий был преподнесен мне судьбой 12 января. Папа попал в аварию. Сейчас уже вспоминаешь об этом спокойно. Но тогда... Слезы, истерика, успокоительное, кошмары по ночам и медленное осознание того, что могло произойти за считанные секунды. Самое главное - жив. Остальное не важно. Теперь - аппарат Илизарова, как говорят сами питерские врачи - месяца на 3. Плюс скорая операция на ключицу...
Самое главное - жив. Мы с тобой, папочка!
Как же я тебя ненавижу... Ты бы знала...
Сука, которая имела наглость говорить, что она моя лучшая подруга. Двуличная тварь, которая теперь обвиняет меня во вранье... Якобы я это начала первая.
А если вспомнить?? Не ты ли, сука, позвонила мне в половину четвертого утра и плакала, что бывший тебя избил и изнасиловал?? Как ты потом говорила, что боишься возвращаться домой. Не ты ли пиздела мне про свою "опухоль в мозгу" и хуеву тучу операций, после которых у тебя, по сути, недолжно остаться ни одного волоска на голове было??? А ты как ни в чем не бывало встречала меня 1 сентября с неизменной шевелюрой на голове!
А твои упреки в сторону каждого из парней?? То они тебя насиловали, то били. А ты, блядь, мать тереза, терпела. Да потому что ни разу ни после одного твоего: "Он меня избил" на твоем теле не оставалось никаких синяков!
Ты еще называешь меня блядью, которая ложиться под первого встречного... А не ты ли едва познакомившись с парнем тащила его домой трахатся?? Слава Богу я ничего не подцепила от тебя! А твои задержки и аборты?? я-то могу показать все справки. А ты???
Единственное мое РЕАЛЬНОЕ вранье было про свадьбу - ты бы охуела, узнав что Максу 16 лет!!!
Это все.
Утро…
Самое лучшее утро в моей жизни. Потому что ты был рядом. И плевать, что по стеклу барабанит дождь, что голова болит после выпитого накануне и что ночью я замерзла. Главное – Ты был рядом.
Ты просто не представляешь, какое это было счастье, проснуться раньше тебя, выключить будильник, чтобы тот своей трелью не разбудил тебя. Затем, повернуть голову и увидеть, как ты, обнимая подушку, досматриваешь сны. По моему лицу расплылась улыбка, а сердце окутало чувство, которое я вообще не испытывала раньше. Подвинуться к тебе и легонько поцеловать каждую родинку на спине, каждую царапину, оставленную моими ногтями на твоей коже… Разбудить тебя. Улыбнуться, глядя на твою сонную мордашку, на которой остались отметины от подушки, и растаять, услышав хриплое «Я люблю тебя».
Впервые в жизни слова шли не из сердца, а из души. «Я никогда в жизни не была так счастлива» - эти слова чисты, словно вода в роднике. Ни капли фальши. Сегодня утром я впервые за свою жизнь была по-настоящему счастлива. И самое главное, что причиной этого счастья стал Ты…
Мы просто решили все начать сначала.
Неделю... Всю гребаную неделю я ждала пятницы, ждала, когда же он меня обнимет, поцелует и скажет, что скучал...
Дождалась...
Снова ссора. Да, я виновата. Да,может быть надо было и промолчать, но события последней недели скопились в кучу, и я просто не выдержала. За всю неделю он ни разу не написал первым, был занят игрой... У меня было чувство, что я не нужна... Слезы каждый вечер из-за того, что его нет рядом...
Я никогда не чувствовала себя такой тряпкой, как сейчас. Я готова унижаться перед ним, просто в говно последнее себя превратить... все ради него. Никогда в жизни я так не любила...
Никогда еще не было ТАК больно.
Пообещала сама себе не плакать, а реву уже наверно часа два... Больно. Очень больно. Будто оторвали половину тебя и выкинули, будто ампутировали ногу, и ты теперь не сможешь ходить...
Теперь все начинать заново. Снова учиться быть сильной, а как? если уже привыкла, что он рядом. Он защитит, он поможет. Сколько времени должно пройти, чтоб забыть?? И как забыть, если я не хочу забывать, ни душой, ни сердцем, ни мозгом. Я хочу помнить все,каждое его слово, каждый поцелуй, каждое прикосновение...Как забыть, если до сих пор нет сил переименовать его в телефоне, если больно даже зайти вконтакт и убрать надпись "принадлежу только ему" с ссылкой на его страницу?
Ненавижу себя за то, что снова позволила сердцу полюбить.
Как же больно, бля...
Только сейчас начинает доходить осознание того, что произошло вчера...
Предыстория такова: два раза мне снился бывший. И все бы ничего, но сны были понятного характера.Из-за этого я чувствовала себя какой-то дрянью и мразью. Мне было стыдно перед Максом, будто я в реальности ему изменила, а не во сне. Естественно, Макс это заметил.
Когда вчера он спросил меня "Что случилось?", я, живя по принципу "хотелось как лучше", решила ему все рассказать. Ибо Макс первый из парней, с кем я хочу до конца быть честной. Но получилось как всегда. Был скандал. Оказывается, для Макса секс с другим во сне равносилен сексу с другим в реальности. Когда вчера он в сотый раз сказал, что не будет со мной, и что такая бл*дь как я ему не нужна, я вышла из аськи.
Что со мной творилось - одному псу моему известно. Слезы текли таким потоком, что я реально побоялась затопить соседей. Ничего не видя перед собой, и повторяя только "Не бросай меня" я взялась за канцелярский нож...
Когда два пореза уже были сделаны, а боли все не было, я занесла руку для того, чтобы воткнуть нож и распороть вены вдоль, но раздался звонок. Это был Макс. Нож выпал сам собой. Когда я открыла, Макс тут же схватил меня за руки. И первое, что он сказал, когда увидел их целыми "Слава Богу!".
Сейчас я четко осознаю, ЧТО я собиралась вчера сделать. Я не знаю, что со мной будет, если вдруг мы расстанемся. Действительно вскрою вены, потому что я не представляю себе жизнь без этого человека.
И в то же время я понимаю, что я из-за этой любви опустилась окончательно. Если бы вчера ссора была в живую, а не в асе, я бы на коленях перед ним ползала и умоляла не бросать меня...
Одно поражает до сих пор, как он успел вчера...
...
-=AgRoZz=-0:46
я очень испугался, что потеряю тебя навсегда
-=AgRoZz=-0:46
я не смогу без тебя
Я такой человек, которому где-то начиная с 8 лет, было стыдно, что моя семья может позволить себе больше, нежели другие. Произошел этот "переклин" после одной истории, которая случилась, кажется, во 2 классе. Ликаида Ервандовна вызвала мою маму к себе и заявила: "Вы слишком хорошо одеваете свою дочь. Другие родители себе такого позволить не могут!" Я никогда не забуду ту истерику, которая была у моей мамы. Как она плакала, сидя на диване, а я смотрела в пол, оторвавшись от уроков, и мне было стыдно. И во время истерики она сказала фразу, которую я запомню на всю жизнь: "Ну что мне на тебя мешок картофельный одеть и в школу отправить??"
Моя мама всегда следила за тем, как я выгляжу. В начальной школе я никогда не ходила в школу два дня подряд в одном и том же. Но мало кто знал, (да и знал ли вообще кто-нибудь?) что почти все вязаные юбочки и кофточки были hand-made, мама связала. Мама учила меня, что когда надеваешь белую бодлонку (или как там их?), не надо бегать (спотеешь, потом подмышками желтые пятна будут. Ясен пень, тогда ж такого обилия дезодорантов не было). И тогда эта мамина истерика...
Мой папочка. Папулька... Человек, который дал мне все. И когда я была уже в классе 5, я понимала КАК нам достаются эти деньги, на которые мама, брат и я живем. Выходной с папой? Что-то из области фантастики. Папа всегда был занят. Он был на работе, "чтобы мы ни в чем не нуждались".
Когда я поступила в университет, я стремилась поступить на бюджет, потому что в школе меня не тянули за уши, и свой аттестат с двуми "4" я получила заслуженно. Все получилось. Но потом, когда однажды папа приехал за мной на "Тойоте", при костюме, большинство сошлись в одном мнении: бюджет мне достался "по-блату". Со многими даже пришлось прекратить дружбу, потому что они откровенно пользовались мной и деньгами, не думая как они достались. Среди таких людей - Ю. Как же она мной пользовалась... Никто так не умел. Сейчас даже вспомнить смешно. (Оль, скажи, а это со стороны вообще было заметно? Мы ж с тобой тогда как раз и перестали практически общаться из-за нее)
И теперь я ненавижу тех людей, кто хоть раз заикнется, что у меня богатая семья. Я готова плюнуть таким людям в лицо. Правда. Может быть грубо, но так и есть. Это просто людская зависть. Потому что эти люди не думают о том, КАК человек достиг того или иного положения и КАК ему приходится вкалывать, чтоб удержать его...
Сейчас каждый в городе знает меня и моего отца. И все недоумевают, почему я работаю в школе. И это еще мелочи. Я уже устала отвечать на вечный вопрос: "У тебя же богатый папа, он не мог тебя пристроить куда-нибудь??"
Я ненавижу такое отношение. Неужели люди настолько тупы или считают меня непроходимой тупицей, думая, что я сама ничего не смогу добиться и должна вечно держаться за папу и его имя??
***
Что-то я разоткровенничалась.
-=AgRoZz=-0:20
раньше ведь и всю ночь с тобой сидели вплоть до того что глаза слипались и все равно целовались
а сейчас... и часа немогу просидеть с тобой
................................................
больше всего на свете я ненавижу себя...за то, что снова позволила сердцу полюбить
Видели когда-нибудь идиота? Нет? Посмотрите на меня.
Во второй раз забываю свой реальный дневник на работе в столе. Не страшно, но все же.
Набрала кучу репетиторства себе... буду теперь занята по уши. С одной стороны нормально. Все равно дома делать нечего. Макс с 3 часов дня на учебе...А с другой, итак нагрузка дай Боже... Как сказала С.Н. "Выдохнешься быстро". Да я уже чувствую, что выдыхаюсь...
Кстати о Максе. Мне иногда так хочется на все плюнуть и рассказать о нас родителям. Я хочу, чтоб он жил со мной, хочу просыпаться с ним каждое утро, но блин... Понимаю, что сейчас это нереально. Пойдут слухи, причем еще больше, чем уже есть. Мама не вынесет этого...
А с другой стороны, в этом всем есть какая-то изюминка... Что чувства скрыты...
Но все равно, желание быть рядом всегда сильнее.
Настроение сейчас - Распи**ц
Я умею злиться. Очень сильно. Порой так, что даже самой от себя становится страшно. Но то, что со мной происходит сейчас, ничем другим как микс из злости и гордости за саму себя не назовешь. Злордость - одним словом.
Сегодня узнала много нового... О себе. О том, что обо мне думают девочки нынешнего 10 класса. Я никогда и ни от кого не скрывала (ну, кроме родителей), что мой Макс младше меня. И не много, не мало - на 8 лет. Да, я не отрицаю, наш роман начался в школе, когда он еще учился в 9 классе. И меня настолько захлестнуло это чувство, что мне стало плевать на всех и вся. Меня даже не посещала мысль, что меня могут выгнать с работы за аморальное поведение. Мне было плевать на все. По школе я, естественно, ходила с гордо поднятой головой. Еще бы: в 24 года увлечь молодого парня, причем не на пару месяцев, а серьезное чувство. Но это личная жизнь: я никогда и никому ничего о нас и наших отношениях не говорила, многие и не догадываются о нас. На то она и личная жизнь.
И что я узнаю сегодня? Его бывшие одноклассницы (он ушел из школы в колледж, по собственному желанию, не из-за меня) за моей спиной называют меня не иначе как "старуха", обсуждают как я выгляжу и зляться, что Макс предпочел им меня. Господи, это такой детский сад! С одной стороны есть и плюсы: сейчас надо выглядеть просто на ура. Что я и делаю: тщательный макияж, улыбка на лице, каблуки для стройности фигуры + спорт... Отличный стимул!
Когда я проходила сегодня мимо них после этих новостей, а они тут же замолчали, стоило мне войти в коридор, мне хотелось обернуться и мило (читать: ехидно) улыбаясь произнести: "Милые мои, у вас было 9 лет чтобы завоевать его. А сейчас - он мой. Поэтому, пожалуйста, пройдите-ка нахуй". Он мой! И только мой.
Лето 2010 года медленно, но верно подходит к своему логическому завершению. Вечера уже не радуют теплом. Сидя на скамейке, оттягиваешь рукава кофты и сильнее прижимаешься к Нему. И в который раз поражаешься, какое у Него горячее дыхание, согревающее твои губы, щеки и нос...
Троюродный брат наконец-то нашел себе квартиру и скоро съедет от меня. Честно говоря, за эти пару месяцев я научилась ценить порядок.. По одной простой причине: дома сейчас такой срач... и самое обидное, ты целый день наводишь порядок, а такой человек как мой братец, приходит и за считанные полчаса наводит такой шухер, что твоими дневными трудами и не пахло... Мама, кстати, тоже это заметила. И теперь понимает, что у меня вообще дома порядок.
А сейчас... Чашка ароматного кофе, бутерброд на скорую руку... И работа... Понедельник - день тяжелый.
Люди приходят в мою жизнь, люди уходят из нее... Но некоторые люди имеют уникальное свойство возвращаться, принося с собой острое чувство ностальгии и желание уже, наконец, повзрослеть.
Так случилось и сегодня, в свободный от летнего зноя день. Моя подруга. Сейчас, после нашей встречи, в мозгу крутятся сотни вопросов: что тогда произошло? Почему я и Ольга перестали общаться? Ответ же выплывает сам собой - дуры были. Обе.
Я рада, что мы снова возобновили наше общение. Надеюсь, оно будет продолжительным!
Теперь я знаю, что на Земле есть рай. И он рядом с Тобой.
Когда я с тобой, я забываю обо всем. Слова, сказанные другими, теряют свой смысл...Остаешься только Ты...твои слова... твоя нежность...
До встречи с Тобой, у меня в жизни не было смысла. А теперь он есть. Это Ты... И я Тебя никуда не отпущу... Только, если Ты сам этого не захочешь...
...люблю Тебя...
Знаешь, а это уже забавно...
Когда твои одноклассники смотрят на меня с удивлением. А одноклассницы - с нескрываемым презрением на лицах и завистью в глазах...
Да я сама себе порой удивляюсь. По натуре до жути ревнивая, я неизвестно как борюсь с собой. Стараюсь не замечать, как эти малолетки смотрят на тебя, как провожают своими масляными взглядами...
Бьюсь об заклад, для них ты этакий Мачо-Мэн. И не удивлюсь, если стоя под душем, они вспоминают твои мимолетные взгляды, брошеные на них. Для них - эти взгляды дороже всего на свете. А закрыв глаза, что они видят? Как твои губы ласкают их тела, как твои руки прижимают их к своему обнаженному торсу... Их руки спускаются вниз, и проникая пальчиком в заветную дырочку, они кончают с твоим именем на губах...
Наивные.
Лишь я знаю дату, когда ты лишился девственности. Потому что именно я была рядом. Именно со мной ты узнал, каково это... А не с какой-то из этих соплюх в вонючем подъезде...
И пусть они все сдохнут от зависти все. Продолжают бросать вслед взгляды, полные страсти ... Пусть продолжают думать о тебе ночами, неумело лаская себя между ног... Пусть захлебнуться в своем яде, обсуждая меня и мои недостатки...
Я буду знать, что ты мой... Только мой. Целиком и полностью...
А на улице снова дождь...
К дождю я равнодушна. После моего долгого пребывания в Лондоне, дождь перестал раздражать. К нему просто привыкаешь.
И знаешь, я боюсь, что я привыкну к Тебе. Привыкну, что Ты всегда рядом, что Ты есть в моей жизни. Хотя... Я УЖЕ привыкла...
Сейчас сижу в пустой комнате, передо мной ноут с открытой на нем icq, а в ней всего один-единственный контакт - Твой... И каждый раз я проверяю он-лайн Ты или нет... Зависима. От Тебя.
Хочу быть с Тобой 24 часа в сутки. Но никак. Поэтому и приходится переживать все внутри себя. Держать все в себе. Under Control. Хотя любовь и тоска по Тебе сжирают нещадно.
Черт.
Я хочу. хочу, хочу, хочу его....
жизнь похожа на качели, то вверх, то вниз. Голова мутная от выпитого вина и твоих поцелуев. Ощущение, что кожа пылает от твоих прикосновений...
Макс....
Я хочу тебя...
Я не знаю, куда мне сейчас деть себя. Слезы ручьем...
Что-то случилось. Что-то произошло... Я чувствую. Не знаю как, но чувствую. Кажется, что все рецепторы вмиг отдали все свои функции другому органу. Сердцу. Снова больно. Снова очень больно. Ножом. Прямо по сердцу. И щелчок, как у револьвера, в голове: "Что-то не так".
И Боль. Именно Боль. С большой буквы.
Ты даже не целовал, когда ребята ушли. Просто сказал, что покурили что-то. Не верю. Просто не верю. Нет. Что-то случилось.
Господи что????
Господи, ЗА ЧТО?????
За что снова так больно?? Очень больно... но даже в эти два слова все не поместишь. Чертовски, до ужаса, до холода, до приступов острой прошивающей насквозь боли, которую невозможно заглушить ничем...
И снова нож как спасение....
прости меня
