целую неделю провела наедине с собой. не работал инет, было много работы. в целом, всё как обычно.
живу с мыслью, что у меня в жизни было что-то очень ценное и хорошее. и такого больше не будет. и к этому я не подпущу никого. к памяти, к чувству. просто не позволю отнять у меня это или как-то обругать.
а на самом деле грустно. по-доброму. словно кто-то любимый уехал далеко далеко, и ему больше никак нельзя сказать, как кто-то по нему скучает, любит и ждет. впрочем, не ждет... наверное...
у меня внутри такое... такое.. даже не могу передать... все бурлит, несется, переворачивается... блин, ну что за идиотство вспомнить и плакать, от радости, что ни разу оно не черно-белое, чувство это внутри... и "радость" не то слово... не пустота.
Sleep, sugar, let your dreams flood in
Like waves of sweet fire, you're safe within
Sleep, sweetie, let your floods come rushing in
And carry you over to a new morning
каждую ночь вижу во сне Кошу. уже почти неделю. как будто бы я ее нахожу, или как будто бы она плачет у меня под дверью. я сама терпеть не могу сопливых людей, которые не могут просто пережить. и я в этот раз просто не могу. вчера меня очень обидел сидж, на пустом месте. не тем, что что-то сделал или как-то оскорбил.
это не выносимо улыбаться, когда у тебя в горле ком и глаза полные слёз. поэтому пришлось срочно ехать домой. говорят - поплачеш, легче станет. не стало. только еще больше стала душить жуткая обида.
все этим месяцы после моего приезда, мы не общались. никаких разговоров про то, что между нами было, про то что есть и про то, что будет. я просто смирилась и стала считать, что мне всё понятно: было что-то "виртуальное", сейчас мы просто в одной ги и рейде, не будет ничего. запретила себе страдать и думать, жила с мыслью - что сидж взрослый человек, свободный в своем выборе и поступках, и что чтобы он не делал - ко мне отношения это не имеет, и мне не должно быть больно или как-то вообще, чтобы не случилось, с кем бы он не общался и что бы мне не говорил.
когда от тебя вот так отворачиваются, ты рано или поздно осознаешь, что это выбор человека. окончательный. и перестаешь верить и мечтать. и главное повторять себе, что всё еще наладиться, надо просто подождать. а когда перестаешь жить "в ожидании чуда" - начинаешь просто жить и просто иногда, но всё же радоваться, а не откладывать всё на потом, на "может быть, когда-нибудь"..
и вот вчера сидж мне что-то говорил по поводу того, как я выгляжу и что мне надо с этим делать. это можно было в очередной раз пропустить мимо ушей, но просто захотелось сказать, и я сказала "кто ты вообще такой чтоб говорить мне такие вещи?". ну и началось... и вдруг оказалось, что ему совсем не пофик, потому что, если было бы пофик, он мне не писал, и что вот с этого момента ему теперь действительно будет пофик, и ничего кроме "привет. в рейд. пока" я от него не услышу.
вот сейчас пишу и опять сырость накатывает.
да как же так??? вот это "не пофик". отвернуться от меня, как от брошенного котенка, за 1,5 месяца ни разу не спросить как у меня дела и вообще просто по-человечески "как ты, лю?". и я бы не стала говорить, КАК на самом деле он мне нужен, или что я скучаю, просто бы сказала "как всегда. хорошо".
да что уж говорить. не могу я с этим справиться. просто на самом деле, стало очень очень обидно, и что я чувствую какую-то вину.
почему я еще растроилась по поводу его "вот с этого момента...." , потому что мы только только вошли в стадию какого-то нейтралитета. я уже перестала на него обижаться, просто стали общаться, дружить, болтать. вот всё было хорошо. ну или по крайней мере стабильно. даже в таком состоянии был мой, не чужой мне человек, которого даже после всего я жду и хочу видеть. а теперь.... теперь придется начинать всё заново.
В последнее время, мой недлинный рабочий день сводиться к деланью умного вида и усиленному клацанью по кнопочкам ноутбука. Мой шеф два года пытается выбить из меня научные статьи. Но я не могу. У меня творческий кризис. Не то, чтобы я не могу ничего сочинить, написать и опубликовать. Не могу под своим именем. У меня совсем небольшая официальная заработная плата. Рабочий день у меня тоже к счастью недлинный. Но деньги от сырости не появляются. Поэтому приходится писать за деньги и под чужими фамилиями. Вот так получается. И даже очень не плохо. Смешно, конечно, когда каждый ученый совет я закатываю глазки, когда в мой адрес слышится, что я теряю знания с каждым годом, что теряю навыки, что я не занимаюсь научной деятельностью. И т.д. и т.п.
Не то, чтобы мне совсем не интересно. Я очень люблю что-то изучать и выяснять все не понятные моменты. Вообще не могу заниматься одним и тем же. Поэтому и пишу статьи. Поэтому и не занимаюсь научной деятельностью по своей тематике. А еще потому что нельзя думать о науке, когда надо зарабатывать денюжки. Я совсем не похожа на какую-нить дамочку с подпольной лабораторией, день и ночь проводящей опыты и находящейся в священном трепете перед новой книжкой.
Я, конечно же, люблю умных людей. Но умных по жизни, с интеллектом. А не просто по научному умных. С такими мне становится скучно, особенно если я отдаленно понимаю, о чем разговор.
Вот что значит, на работе пробивается на писанину.
Давно не писала как у меня в wow.
Ой тут не без печали( и эти самые печали очень меня расстраивают и огорчают.
Уже несколько недель подряд, каждую субботу, я собираю ульдуар10 на ачивы. Постоянных участников там 4-5, а остальные, как известно, рандомы, которые в глаза не видели ничего, дальше первого квартала. Да, они все как на подбор «Свергнувшие Короля» и ни о чем в ульде. Так уж у нас на ВП повелось. Но я не сдаюсь, я перезнакомлюсь со всеми рандомами нашего серва, я буду бесконечно долго продлевать кд, но я сделаю Славу рейдера Ульдуара, я заковыряю Алгалона, чьего бы труда мне это не стоило.
Это удивительно и титанически сложно. В поиске на Ульдуар всегда 3-4 человека без опыта и знания тактик. И это все что можно встретить у нас в лфг на ВП.
Хорошо, что удалось очаровать пару грамотных человечков и мы очень хорошо продвинулись в освоении Ульдуара. Рл, конечно, из меня так себе. Терпеть не могу ошибаться и быть не уверенной, в том, что говорю.
Короче, с ульдой еще тысяча и одна проблема. В эту субботу мы будем делать пожарного. У нас полупустой рейд. И от нас сбежал Фарамор – человек, с огромным опытом ульды, с ачивой на Пожарного. Он пафосно мне заявил, что не собирается делать ачивы нубам всего серва и что больше он к нам не придет. Удар ниже пояса, конечно, и по самолюбию. Но что ж делать, будем справляться сами без всяких слишком имбанутых.
Короче, печали у меня в вов по приоритету:
1. меня не берут больше в закрытый гдкп цлк 25хм, организуемый лучшими гильдиями нашего серва для их же твинков.
2. сидж не берет мою сову к себе. Так что толстопопый совёнок летает у меня сам по себе. Я даже просить не буду, скажет что-нибудь из разряда «нафик нам очередной неодетый твинк». Но меня ппц это расстраивает((
3. уход Фарамора из рейда в ульду. Ну и фик с ним. Незаменимых людей, треплющих мне нервы, нет.
Ну и остальное как-то по мелочи.
что-то грустно. суббота. вечер.
пришло в голову, что одиночество душить может особенно сильно, если рядом с тобой нет определнной личности. временно нет.
а если вообще нет - совсем как-то по-другому. вроде и грустить нечего, и скучать не за кем. а пусто... как же блин пуста и бессмысленна становится жизнь. и все свободится просто к перемещению из пункта А в пункт Б по заданной траектории с постоянной скоростью. с постоянной эмоциональной составляющей - всё индифферентно aka фиолетово.
я вообще еще та ромашка.. встаю рано, и тем не менее, всегда умудряюсь видеть вдали уезжающую маршрутку. поэтому приходится спускаться пешком. в нашем городе, кажется, и нет вовсе ровных дорог. ну разве что, где-то в центре. и сейчас достаточно тепло. все еще +22. но солнечно бывает только с утра, а к обеду уже наползают тучи.
Раньше я очень любила осень. 1е сентября было как Новый Год. Наверное, и до сих пор именно с этой даты начинается новый цикл в моей жизни. Раньше с этого начиналась школа, потом 5 лет универа, теперь просто – первое, особое.
Второй год на оффе. Каждый день отмечен каким-нибудь достижением, а хорошая память не дает забыть, что и как я делала год назад. Тогда еще ничего не было, вот как сейчас. Только сейчас – уже ничего. Опустевшая гильдия, рейды в рандомах. Ленивое набивание 37й репутации. Легкий флуд в чате. Успокоившиеся нервы. Отсутствие каких-либо привязанностей и обязательств.
Много искала в инете тему про виртуальную любовь, в wow, например. Как-то никаких дельных мыслей по этому поводу так и не обозначилось.
Мы проводим здесь очень много времени, по 4-8 часов в день. С людьми, которых мы никогда не видели и не увидим, но которым доверяем больше, чем тем, кто каждый день рядом с нами. Виртуальным друзьям и любимым можно говорить обо всем на свете – они вряд ли позавидуют или посоветую плохое, и им не будет стыдно смотреть в глаза – рассказывая о своих фантазиях и мечтаниях.
Может, связано это с тем, что мы сами в любой момент можем их от себя изолировать – от простого игнора до банального выключения компьютера. Достал тебя кто-то повышенным вниманием – пересел на другого чара, и продолжаешь проводить время, так как хочется тебе, никому ничего не объясняя и не оправдываясь.
В жизни от любимого или близкого человека так не отключишься, он будет рядом, будет делать несчастный вид или наоборот часами читать тебе нотации, а то еще и гадостей наговорит.
Дело не в том, что в игре мы играем какую-то роль, да и вообще в Интернете. В false-реальности мы выбираем, а не являемся объектом выбора. Ну или наоборот, кому чего в жизни не хватает. Далее, объединяет сама игра. Т.е. очень часто близкие и любимые крутят пальцем у виска, когда проходят мимо и видят что-нибудь типа: «в цлк10(хм) нид дд, гс 5900, ласт слот» или «в АТ 3 на 3 ршам». Хорошо если просто мирятся с этим, а бывает, что весь мозг проедают своими фразами «хватит в игрушки играть», «иди с друзьями погуляй», «тебе на все пофик кроме игры». Ну как-то так.
Нет, нам не пофик, мы все слышим и понимаем. И когда в wow мы с кем-то общаемся, очень быстро эти люди становятся нам не менее родными и близкими чем настоящие. Приходишь домой, включаешь комп и пишешь в чате подруге «бакс, наш директор такой му%%к, у меня есть ачив на килл лича, а он считает, что я ни на что хорошее не способна». Ну, это шутка, конечно.
Вов это даже не диагноз, просто увлечение. Когда ты не в игре, ты думаешь про игру, про ачивы, про рейды, чтобы такого еще продать на аукционе и сколько раз еще тебе надо сходить в зуль гуруб, чтобы красоваться на тигре.
Отклоняюсь от частного к общему.
И все же про виртуальную любовь. Неужели только потому, что мы говорим на одном воверском языке, может возникнуть вообще что-то, а не только нечто. Ну как это обычно случается – встречаются два человечка повышающих репутацию/играющих в арена тиме/выбивающих маунтов/ в конце концов рейдящих друг с другом… хотя рейд дело стадное, и там некогда особо спрашивать как дела или вообще как-то себя обозначить кроме как меткой над головой. И то это привилегия скорее танков.
Встретились несколько раз. Вначале все как обычно. Общие вопросы, игровые разговоры. Потом приходишь с плохим настроением, а тебя спрашивают «что случилось». Отвечаешь «да ерунда»… а в итоге через два часа твой виртуальный «друг» уже вытирает тебе отнюдь не виртуальные слезы и дает советы. Спустя некоторое время вы уже в курсе всех событий, происходящих в жизни каждого из вас. Причем курс этот очень эмоциональный и односторонний. Потом ты все меньше и меньше обращаешь внимание на своих реальных друзей или кто там рядом, потому что тебе нужно домой к нему/к ней, чтобы рассказать как же тебе плохо/грустно/тоскливо в этом холодном/пустом/несправедливом мире. И твой человечек тебя обязательно понимает и не осуждает, а говорит тебе «когда ты смотришь на небо, знай, что я тоже на него смотрю».
В жизни люди должны быть успешными, организованными и целеустремленными, а не романтичными и беспечными. Мы выходим замуж/женимся за стабильность, а потом ищем романтику в Интернете. Но, это уже другая история.
…рано или поздно ты очень привязываешься к своему любимому человечку. Доверяешь ему, слушаешь его советы. Начинаешь жить с ним в одном ритме. Постоянно с ним на связи.
Помню, всегда знала, что делает мой Сидж в любой момент времени. Сколько едет домой, когда он кушает и ложиться спать, даже какая погода у него за окном. Если он пропадал куда-нибудь и не предупреждал (такое редко очень бывало), у меня все внутри переворачивалось от страха, что с ним что-то могло случиться. Это, конечно, последствия того, как он лежал в больнице в январе, и как те две недели для меня были каким-то одним кошмаром, что я его больше никогда не услышу, что вот он написал мне последнюю смс, что я далеко и даже не знаю, как ему помочь, что, если с ним что-то случиться, я
ну вот, скоро совсем осень... кажется, прошло много много лет, с тех пор как я вернулась домой. и наконец-то все начало налаживаться. ой нет, проблем у меня стало больше, но в то же время, я успокоилась. и улыбаюсь. себе) мое утро больше не начинается с мысли "сидж". оно начинается потягивания, поглаживания кошки, спящей рядом. потом я смотрю на картину - старый дворик у моря... потом за окном - на высокий горизонт и на то же синее синее море. потом....
вообщем как-то привыкаешь к мысли, что вот, надо жить, а не откладывать жизнь на какую-то дату.
за все эти полтора месяца вокруг меня было постоянно много людей, которые ни на минуту не давали мне остаться один на один с мыслями и заняться самокопанием и самоуничтожением внутреннего мира. Это вообще какое-то нереально странное чувство жить и понимать, что тебя любят и обожают так много людей, что они не хотят тебе сделать гадостей, что они с тобой не потому что им что-то надо, а потому что... потому что ты погибающий лучик.
большое им спасибо за старания, что не стали вытирать мне сопли или ругать, критиковать и упрекать... отвлекли своими радостями и печалями от меня самой. Я ведь такая, позитивной для других всегда быть проще. Терпеть не могу с кем-то сидеть и вздыхать и разводить болото... во мне как-то сразу просыпается активный деятель, и решение всех проблем находится быстро.
а еще я дома переклеила обои.. не везде, конечно... но, джамшут из меня еще тот.... вся в клею, всё в клею... но в итоге - хожу собой и горжусь.
вчера вышла первый день на работу... на работе ппц... всё как обычно.. ничего хорошего... зато потом пошла по магазинам... мне кажется, я уже тысячу лет там не была... с тех пор... с тех самых пор как начала копить деньги, чтобы поехать в мск. не то, чтобы я отказывала себе во всем... я не отказывала, просто говорила себе, что все это для меня сейчас не важно - а поехать важно.
и вот вчера, отрывалась за все эти пол года... накупила себе всяких ерундушек для дома - коврики розовые в ванную, бамбуковые подставочки, красивые ложки, травяных ароматных чаёв, зачем-то даже вазочку для сакуры. А вечером делала себе рис басмати с вкусной рыбкой...
кажется, я всё же возвращаюсь в себя... к еще той, до вовки... и до всего этого.
времени до конца отпуска осталось совсем немного. решила докачать друида... хотела мишку, но второй спек - бумка. любимая кнопка - ЗВЕЗДОПАД!!111!!oneoneone
- Здесь - я могу помочь. Только здесь. Хотя бы тем, что вытащу из нарисованного мира того, кто заблудился. Но знаешь, тонут ведь не потому, что плавать не умеют. Тонут, когда нет сил оставаться на берегу
только вчера подумала, что хочу бросить вов, чтобы раз и навсегда забыть всё, что со мной творилось здесь, обиду на человека, который почему-то оказался тем самым, - как мой акк взломали. сегодня утром. ничего страшного не случилось - всего лишь поменяли пароль. когда не смогла попасть на учетку - почему-то никакого испуга или разочарования я не испытала. я очень устала не сдаваться. как сказал Касунаги "какая же ты дура, Лю". ах да.. даже не "Лю", а "лю"... прошел ровно месяц... сколько еще таких же месяцев я буду делать зарубки на живом? я головушкой своей все понимаю, осознаю, стараюсь как-то относится ко всему с равнодушием. жду наступления того периода, когда я надолго перестану вообще что-то чувствовать. уже почти все оледенело и остыло. за меня улыбаются смайлики.
несправедливость лишь в том, что всего этого и не было. только вот не со мной. как там мне писали в комментах - для когото это просто развлечение, а ктото не может отличить виртуалити от реальности.
я не хочу больше играть. я хочу забыть. чтоб ударили по голове - очнешься и так хорошо... не нужно больше ждать, что может быть когда-нибудь тебе напишут от безнадежных "коть, я по тебе скучаю..." или "коть, извини что так получилось"... до бессмысленных "коть, давай постараемся что-то изменить".
опять развожу болото соплипое. это счас чувства и эмоции. скоро все это умрет. и я больше никогда не буду никого любить. не хочу. и пофик что кому-то больно будет. кому-то всегда больно..
так короткий нервный пост. скорее, даже печальный. потому что мне именно так. какое-то мерзко-пакостное чувство саморазъедания. прошло почти 2 недели с той встречи. так же продолжаем жить в вов. я зачем-то продолжаю. все также в коконе. но через него тоже ппц как больно и обидно. от любого "нетого" слова. или того, что могло бы что-то означать, но не значит ничего. где мой законный ОТВЕТ?? я что не имею права знать, нужна я или нахрен не нужна?? да не хочется если со мной ничего, так отпусти меня.. скажи "лю, приятно было пообщаться, увидимся когда-нибудь на Мадагаскаре"... за что ж мне это все. без света, без надежды, без права даже уйти... потому что мне он нужен. а мне больно.от фронтального аое. и обидно. и нафига делать больно, чтоб отцепилась. зачем эта самозащита с повышенным уроном?
хоть отпуск уже и закончился, да и про сам Питер я уже писала, но остались фотки, которые на память хочется где-то оставить.
Вот такой вот в питере вечер, приближающийся к полуночи.
после мск стала ужасной кофеманкой... каждый час немаленькую кружечку кофе... проснуться не могу вообще.
а еще надоел вов... ну скажем не надоел... просто, хочется счас чего-то реального и очень важного. вот, например, жизненный кризис. мой.
человек я очень эмоциональный, глубокочувствующий все жизненные колебания и неприятности. это в сети проявляется еще и с усиленным эффектом, потому что никто не тормознет и не сделает недоуменное лицо. в жизни, конечно же, я редко допускаю каких-то ярких эмоций, криков, ссор..
но, тем не менее, не может же оно все не задевать, если живешь в фэлс-реальности. срок - еще пол года.
вот вернулась я домой, и очень захотелось обратно. не потому что там, в мск, дешевые шмотки и всего много. там вообще всего больше. а у нас, как в старой доброй англии, жизнь течет медленно и размеренно. не надо вскакивать в 6 утра, не надо торопить вообще никуда. да и не зачем.
вот у меня диплом какого-то там программиста. в молодости даже талантливого и успешного. я читала хакер, произведения кибер-панков и смотрела кучу таких же фильмов. настольные книги - лукьяненко. "глубина" как модель развития общества и его жизнь.
не то, чтобы вов как-то всему этому положил конец и стал финишем во всем этом...
не знаю даже как сказать. я за два последних года реально захотела чтото поделать руками в плане кодинга.
весной у меня был проект связанный с webGL, но скажем так, это было только ради денег. было конечно интересно, но профессионально залипнуть не удалось.
поэтому, вместо субботнего рейда за сру10, я сдувала пыль со сред разработки, качала кучу мануалов. решила все-таки продолжить ковыряться с виртуальной 3д графикой. но как в стишке:
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит.
но нет. решено было мозг особо не насиловать. лениво перелистывая книгу, допиваю 3ю пол литровую кофейную.
в отпуске не было особо времени играть. да и ойта особо не позволяла развернуться. в среду, во время технического обслуживания серверов, я как всегда читаю различные блоги воверов, ну или на крайний случай способы выполнения интересующих меня ачив.
об экономике и игре на аукционе я еще как-нибудь напишу. самим аукционом я увлекаюсь редко. слежу конечно за ставками, переставляю лоты. но серьезным мониторингом и перекупкой занимаюсь редко. однако есть пара аддонов для начинающих воротил большими суммами голда, эти аддоны так же станут хорошими помощниками и тем, кто следит за своими финансами, но без фанатизма.
1. Auctionator
Чем нравится мне: банкир у меня только один персонаж. он все время живет в Стальгорне и я со всех своих чаров шлю ему посылочки с хламом который можно продать. этот же чар и сидит на ауке, сканирует цены. а эти цены видны мне с любого моего персонажа. т.е. подобрав какую-нибудь вещь/ингрид я всегда знаю сколько это стоит сейчас на аукционе по штучно и за стак.
аддон добавляет три дополнительные вкладки в стандартно окно. ах да, и моя любимая функция "отмена аукциона". обычно я включаю ее, аддон сканирует и помечает все мои лоты, которые были перебиты и не находятся на первых позициях, и снимает их кучей с аука с высыланием на почту.
поставила себе недавно, за что себя и ругаю. аддон позволяет автоматически выгребать почту из ящика. особенно если это около 200 писем - аддон становится незаменимым. сразу указывает сколько вам пришло денег, сколько предметов. абсолютно можно не беспокоиться, что аддон выгребет вещи с предоплатой - обязательно поинтересуется, хотите вы этого или не очень.
это что касается легкого пользования аукционом.
еще хотелось бы рассказать про один аддон
DPSCycle - Помощник DPS ротации
Данный аддон помогает подсказывает какой из навыков следуюет применять для достижения наибольшего УВС. Аддон состоит из двух модулей, 1 - это непосредственно сам аддон, 2 - модуль ротации для определённого класса.
У нас в гильдии есть маг. одетость приличная, но дпс огого.. мы всегда втайне завидуем такому дпс.. недавно у нее появился дру кот. без камней, чантов. в 200-232 с дпс 5-6к. "как?" спросите вы... если ротация для мага - даже для неотпытных не составляет труда, то с котом так дело не проходит. оказывается вот оно что. аддон дпсцикл.
вчера тестила на своем несчастном локе. лок у меня тоже оч хорошо одет.. но никаких там 9к и не видно на сингл цели..
дпс вырос примерно на 1-1,5к. заложена конечно общая ротация. за пол года игры локом и часовых заучиваний дпс цикла на кукле, отслеживания времени дотов и проков. я уже чувствую когда можно еще к ротации аддона добавить чтото еще.
однако, попробовать советую, кого тоже мучают такие проблемы.
Банши, баньши ([ˈbænʃiː], англ. banshee от ирл. bean sí или ирл. bean sídhe — женщина из Ши) — фигура ирландского фольклора, женщина, которая, согласно поверьям, является возле дома обречённого на смерть человека и своими характерными стонами и рыданиями оповещает, что час его кончины близок.
Что касается описания внешнего вида банши, то тут мнения диаметрально противоположны. Одно остается неизменным — женский образ. Существует некий романтический образ банши, в основном в рассказах детей, что это молодая прекрасная женщина с длинными белокурыми или золотыми волосами в длинном белом плаще с капюшоном. Банши описывают также как маленькую старушку, но опять же с длинными волосами, белыми или седыми. Вообще длинные волосы — это такая же отличительная черта банши, как и её крик. Реже встречается описание черных или темных волос банши, также как и темных или цветных одежд, так как совершенно очевидно, что в сумерках или темноте, времени, когда появляется банши, её проще увидеть именно в белом плаще и с белыми, часто седыми, волосами, что также подтверждает легенду о банши-старухе. Что касается головного убора, то он упоминается крайне редко, так как он был бы неуместен ввиду длинных развевающихся волос. Так как плащ банши в основном доходит до пят, обувь также упоминается крайне редко. Некоторые носители традиции считают, что она ходит босой.
Баньши были однажды красивыми женщинами, которые были жестоко убиты демонами и нежитью. Их беспокойный дух остался в этом мире, чтобы блуждать по нему в тихих, замученных жалобах. Первыми баньши были ночные эльфы, которые погибли во время первого пришествия Легиона, очень много баньши также появилось от высших эльфов после падения Квел'Таласа. Эти духи стали ревновать к существованию живых и глубоко ненавидеть всё живое. Когда Нер'зул, Король Мертвых, узнал о них, он собрал их и обещал им дать возможность отомстить живым. Нер'зул дал им ужасные голоса, чтобы живые наконец-то услышали их бесконечные мучения и умерли в агонии этих воплей.
Таким образом, Баньши служат ценными воинами у Плети. Спектральные баньши могут лететь и любят атаковать своих врагов взрывами звуковой силы. Их расстраивающие, безобразные крики можно услышать далеко за километры. Сегодня женщины многих рас стали баньши (и даже несколько мужчин, хотя они исключительно редки и в игре не встречаются).
Баньши живут воплощениями темных эмоций: ненавистью, одиночеством, мукой и отчаянием. Своими голосами они вызывают подобные чувства у своей добычи, атакуя душу обреченных и пробуждая в них самые темные стороны индивидуальности. Они топят свою жертву в злых воспоминаниях, извращая их рассудок, пока он не вызывает интенсивную агонию муки.
Баньши относительно редки и их трудно произвести; даже Король Мертвых действительно не знает, что заставляет баньши существовать и быть на его стороне. Это - некоторое сверхъестественное привидение или неустойчивая душа, которая теряет свое смертное тело и далее встает как одно из спектральных существ. Они загадочны, говорят загадками и отказываются отвечать на прямые вопросы, но их лояльность Нер'зулу кажется неоспоримой.
Сильвана Бегущий Ветер. Лидер Отрекшихся. Баньши.