Читать далее...

 утром стало немного легче. у меня есть последняя шоколадка. вернее - Последняя Шоколадка. 

кроме того, что я была вчера злой аки пантера, меня очень растроил Касу. прямо-таки до слез. и я уже неслась к той_самой_шоколадке, которая лежит у меня с 27 декабря, я даже ее открыла и разломала на две части. еще и Аня с той стороны уговаривала меня успокоиться чем-нибудь. а потом я опять разозлилась на себя. шоколадку убрала. с меня Сиджа хватило от и до. пошла помирилась с Пашей, удовлетворенно выслушала извинения. Наконец-то дали интернет, и как бы это не звучало странно, успокаивалась я уже ковыряя что-то в героике с Сиджем.

я молодец, пощадила шоколадку и Пашу. 

господи, хоть бы это всё же пмс, а не мой дурной характер на всю оставшуюся жизнь.

 

 настроение мрачное. 

вот бывает унылое, или грустное, или печальное. а сейчас мрачное

вообще упоминание при мне гильдии "Серенити" - как красной тряпкой перед быков.

 а тут лок из нашей гильдии, которому мы что-то выбивали на треше в сб до упомрачения, сделал за пару часов ачив ТКТ, просто попал в рейд с твинками или не очень этой гильдии.

и мрачное потому, что я на цепи. на мне кипа нубов, унылые логи, ни единой возможности где-то что-то убить и фарм треша в сб.

ах да, и вечный вайн про рейды.

я не могу нацепить пвп шмот и пойти в рейд. как ходят все эти дд.

Вейтарн, конечно, норм лок, но он обычный со среднем дпс ворген.

а еще бесит, когда "типа" друзья пишут " ну как дела?" - "норм,  а у тебя?" - "а у меня 7/12))"

сразу вообще пропало желание играть, на фоне того что устала как собака, читая лекции в субботу 7 часов подряд.

даже плакать сил нет

 

 и где же ты, мое хорошее настроение?

вчера сходили в ульдуар. опять 9 человек просто пришлось туда запихнуть.

я люблю ульдуар. сделали мы ачив гильдии на Алгалоне. когда всё хорошо и все зайчики, я не замечаю как проходит время.

но... лол просто. все толстые и с большим дпс, а Мими таки ложил нас 5 раз в ХМ. этот был как раз тот случай, когда гир низатащил нубство. Лазерный обстрел метко сносил наших хилов, милики умирали от машинки, и мы с Бакстой еще 4-5 минут пытались умереть, чтобы начать всё заново. ну и конечно истинный фэйл это когда три раза подряд люди были не в состоянии одновременно убить три части на 4 фазе. Да, казалось бы, а нет!

и вот в такие моменты я начинаюсь раздражаться. не сама по себе конечно. я очень терпеливый человек, могу пережить 100 раз вайпов, 200 раз объяснить и разъяснить. но когда в РК какой-нибудь-дддддддд начинает голосить "хилы! может вы меня похилите???" я начинаю агриться и раздражаться. то, что хилов не было со второй фазы Изанами просто не видит, ада, который на нем и которого он мог бы законтролить или покайтить, а танки бы сняли по кд , он просто держит на себе и вопит, что ему мешают выполнять его имба миссию.

фак, ну неужели все маги такие? с завышенным ЧСВ? или только те, кто играет 3 месяц  в wow?

я знаю Пашу-Изанами в жизни. в прошлом у нас разное было. но это уже начинает переходить границы.

я не могу взять в голову, да и вообще меня дико раздражает, когда в рейде кто-то что-то кричит под руку, когда я рлю или танчу.

и мне виднее, как и что. потому что я на Мими навайпалась в свое удовольствие, и таки мы его убили. но вот это "может вы меня похилите????" - брррр. сдерживая себя, просто говорю "качай ПП".

Так если бы это было всё......

Каждое утро Паша появляется у меня в кабинете и рассказывает какого босса ему надо убить и что с него получить, далее идет возмущение по поводу наших рейдов и на моё "возьми собери, по рль и выбей" стандартное - "ну я же не рл". потом он мне рассказывает как увеличится его убер дпс если у него будет кинжал с-кого-то-там.

а я сижу и грустно смотрю в окно. а потом хожу с плохим настроением весь день.

поэтому вчера был ульдуар. настроение опять подпортил сидж своим вечным недовольством. вся гильдия просит его в ульду сходить - по приоритету треш в СБ. мы идем сами - моя личка пестрит обидами "что ты меня не позвала?". я кидаю ему инвайт стоя перед дверья алгалона в ответ получаю "мне некогда. и у вас кд уже". о да... я просто верю что тебе ппц как нужен был робот и леви. [показать]

вообщем это дурдом.

 

 

что-то захотелось творить, творить и натворить. немного фотошопа, просто случайно получилось в ктк после ласта. надо будет выключать звания и гильдии. Я всё это не очень умею)  Никакого чувства стиля у меня нет, да и вообще придумать мне чтото сложно)

[800x500]

и немного в кореле.

[800x501]

 если позавчера был какой-то паршивый день, который закончился, впрочем, приятным подарком, то вчера был чуть ли не первый день в жизни ощущения счастья нон-стоп.

обычно как бывает - порадовался 5 минут и опять в свое состояние по умолчанию.

но в то утром я вся была один цельным эндорфинчик... о счастье говорят с какой-то привязкой... мы живем с уловием быть счастливыми "если...".

но мне было тааааак хорошо, как никогда... весь день. у меня внутри как-будто все расслабилось и расправилось. и само главное что было хорошо в каждой клеточке и ни одной плохой мысли. 

и это так странно, пребывать в этом такое длительное время, а не 5 минут.

=)

 

 

 сегодня как-то много пишу. просто наваливается всё. и сказать некому.

я преподаю в этом семестре 8 сложных дисциплин. почему-то именно это утащило меня из вовки. времени на игру, да и сил практически не оставалось. и раз в жизни приличная оф зп. у нас она по часам. чем больше лекций ведешь, тем больше зарабатываешь.

и вот часы нам резко сократили, по новому постановлению КабМина по образованию. ну большим и гос вузам  пофик. у них есть ставка, независимо сколько часов кто ведет. а у меня теперь зп сократиться вдвое.

что у кого забирать - решает конечно же мой босс, зав. кафедрой. но на кафедре у нас полно хитрых пенсионеров, которые жалуясь на жизнь и мотивируя тем, что им больше надо - отбирают всё.. вот и оставят 4-6 пар. печалька.

чувствую себя гадко, зп сокращают. не то, что бы я живу на офф зп и меня волнует что денег станет меньше. просто обижает сам факт такой "дележки".

работы у меня и без этого выше крыши и по заказам, и очереди детей. но я устаю. это может кажется - что сложного проболтать с 9 до 3х лекции, провести практи и до ужина быть дома.  но это не так, сколько бы лекций в день у меня не было. я очень устаю.

а в субботу у меня дети с 9 до 6 вечера. и каждый день я прихожу домой, готовлю лекции, практические. ведь есть разница или читать высшую математику - к которой и готовиться не нужно или абстрактные классы в системе ИИ...

вообщем грущу, всё не очень. не падаю с ног только потому, что пары и ждет работа дома.

 

 мне иногда кажется я раньше намного больше проводила времени в вов. важны были ачивки - делала их с утра до ночи. 6 дней в неделю сидела в цлк по 4-5 часов. а теперь...

вообщем я заболела. ужасно болит ушко и голова. и состояние полное отвращение. даже нет, чувство себя так, как будто меня гдето обманули и предали.

очередное приглашение от Касу побыть холи палом.

не хочется чтобы обо мне думали, как о неудачном паладинчике еще больше, чем есть на самом деле.

и не только о паладинчике :(

и вместо того, чтобы радоваться что меня кто-то куда-то зовет, я чуть не плача отворачиваюсь от монитора, и так  и хочется написать "не надо меня жалеть". вообще с касу тяжелые и непростые отношения. у нас две позиции - либо он смеется над тем, что у меня как-то что-то получается/неполучается. либо просто не видит того, что для меня важно или просто меня.

блин. мне вообще кажется что о том, что я молодец - мне за последний год сказало всего 3 человека. видимо, это не так.

у нас - если ты что-то делаешь хорошо - это вызывает молчаливую зависть. зато стоит ошибиться - с воодушевлением растопчут и порадуются.

 

 Если кто-то считает, что его прогресс и успех в игре зависит только от него и является его личным достижением - это заблуждение.

ниже я много раз писала про свои попытки уйти из нашей гильдии. про то, как мы не получаем то, что хотим. про то, как сложно вообще что-то организовать и чего-то добиться. итак, я буду писать о том, что вызывает смех, а на самом деле - хочется только расколотить клавиатуру от всего этого.

Вечер воскресенья. у нас небольшая гильдия 13 уровня. народ преимущество - твинкодержатели. качают твинков одного за другим. именно для них близы придумали такое количество квестов и ачив по профессиям. они не ходят на бг, арены. с трудом освоили героики. но мы не падаем духом. медленно ковыляем в сторону рейдов.

рла у нас нет. рлить некому. мне для этого не хватает таланта, сдержанности, и я терпеть ненавижу критику. а еще у меня проблемы с расстановкой и контролем за ситуацией. когда я танчу, мне честно редко когда удается посмотреть по сторонам, всё это началось с цлк вероятно, где роль танка стала не просто ковыряние в боссса, но и выполнение какой-то деф ротации, смены, кайта и т.д.

итак, в вск я загнала всех в твердыню крыла тьмы.... 5 человек принципиально не слышали raidcall и тактику не знали.

было кошмарно. 0 попыток уйти от червей, залить их. низкий до ужаса хпс хилов, которые не могли отхилить огненное аое Магмаря. Откровенно начало раздражать вопли Паши-Изанами про то, как всем пофик. я знаю, что пофик. наши рейдеры наизусть знают лут этого босса, но о тактике понятия не имеют и близко. не смотрят видео, не читают гайды... господи... они даже камни и чары не могу себе поставить, аргументируя только одним - "будут эпиги - поставлю". 

меня спрашиваю, что я делаю в этой гильдии? вероятно, я только по сравнению с ними танчу и игра на каком-то минимальном уровне... а в других рейдах, я была бы в числе тех самых, кто тупит и не может резко дернуться и выйти из войд-зоны.

короче, кто-то кричал что нет дпс, мне не нравилось как хилит друид Эльфхил. Друид линковал оверхил других хилов и кричал что мы его не одеваем, чтоб был хил. Возмущения в рк... Это был кошмар.

и мы только 1 раз довели Магмаря до первого накалывания на шип.

 

Второй босс - Защитная система - бардак продолжился. Рассказывать тактику и способности всех боссов - выкинутое время. кто-то ковырялся в носу, кто-то ужинать сходил, кто-то качал ребенка.

несколько бесполезных траев. анализировать проблемы - нет смысла. никакого порядка, хаотитчное беганье среди боссов. естественно, влить дпс в голема со щитом - чё, норм. пофик что я 30 минут рассказывала про энергию големов. не сдвинуться с места из яда токситрона - нормальная реакция. а слизни - боже мой - ну подумаешь три лужи, прокнуло же, надо было докастить.

это такой ужас. этот просто надо снимать и показывать тем, кто смотрит красивые гайды с воврейдера, что так как у них - не получается ни разу.

[699x436]

[699x466]

 

кааак же мне всё надоело. все эти мысли. все эти вопросы. весь этот ненужный анализ статусов моей души.
хоть и ною иногда, как мне не хватает понимания. но я не желаю это не с кем обсуждать. всё равно никто не поймет. да и не надо. у всего есть причины, и обсуждая изо дня в день их - ничего не меняется.
даже смертельно больных или искалеченных людей поддерживают отнюдь не "непереживайзаживетдосвадьбы", что по сути своей просто издевательство.
так и я не хочу. я стараюсь не замечать и не хочу об этом говорить. легче не становиться. меня однажды сломали как человека, как личность, вывернули и разрушили мир и от этого каждый день больно и забыть нельзя. и ведь помню я не то, как мне было плохо тогда или свои негативные эмоции, не та боль не дает мне спокойно жить. а то, что это всё оказало влияние на мое сознание и взгляды. и я не могу теперь летать. сломали бабочке крылышки.
это было давно, этому уже почти 5 лет. но вот тот один день изменил во мне всё.
и теперь я злюсь, потому что какой-то такой важный момент, который бы мне позволил опять измениться - не наступил, и я уже не верю что наступит.
5 лет без желания идти дальше, без здорового эгоизма и эгоцентризма, без "какая разница ЧТО обо мне говорят, говорят же", без приоритетов на свои желания, без "я этого сделаю, чьего бы труда мне это не стоило", без огня внутри и глазах, без желания творить и мчаться, без банально привлекательной внешности.
я никому не желаю испытать в жизни такое - когда в один момент ты теряешь то, на чем стоишь, свой внутренний стержень, силы жить и бороться, радость побед....
мне нравится быть с сиджем потому, что ему до этого никогда не было дела.
мне нравится смотреть на касу, как на себя 5 лет назад
и я не хочу об этом говорить, потому что разговоры ничего не приносят в мое это состояние. только грусть, бесконечную грусть и ожидание.

 засыпая, кручу в голове множество историй и фактов, которые так или иначе привели меня к тому, что я есть сейчас.

устала об этом думать, у всего есть последствия.

каждый человек вынуждает нас меняться.

многие говорят, что я вредная и капризная. а мне иногда кажется, что я всю свою жизнь, 24/7 уговариваю, упрашиваю, смягчаю углы, обхожу лужы, принимаю на себя чье-то плохое настроение.

а своё... свою грусть изливаю своими слёзками. поплачу и пройдет. всем зато хорошо.

запуталась. 

как будто я пытаюсь склеить один большой логический поучительный фильф из кусочков киноленты, каждый из которых, будь он по другому сыгран, повлиял бы на финал.

я уже не знаю чего хочу. каждое мое желание - невозможно. понимания нет. даже времени не дают. времени на доверие.

не могу доверять. мне нужно это чувствовать, а не знать.

разве это сложно? быть рядом, никуда не бежать, просто быть.. чтобы без "мне пора", "работа", "пора спать"... чтобы столько времени, сколько мне нужно... 5 часов например...

глупо. разве можно не отвлекаясь смотреть на человека столько часов подряд и думать о нем? а может просто не смотреть, а обнимать, но всё же думать...

 

[показать]

ушла в себя. вернуться не обещаю. очередное зализывание ран. когда же это кончиться, сколько же можно бить по больному. на зло, ради смеха, ради своего ЧСВ.

 - *тыкая палочкой* больно еще, да?)

- ну зачем ты так делаешь, зачем? *cry mode on*

- потому что я могу это делать, а ты противостоять не можешь))

поэтому, я опять в своей ракушке.

 

 вот почему я такая странная, почему мне так сложно следовать выбранному пути. вот решаю я что буду делать так-то и не делать больше никогда то-то. и мне становиться хорошо, потому что жизнь начинает налаживаться, всё плохое принятым решение убирается в ноль. я делаю шаг, еще один, меня не тянет вниз, не тащит в сторону. улыбаюсь сама себе.

проходит 24 часа. и всё меркнет

сказать, что не готова? - нет. каждый раз я взвешиваю, просчитываю, иногда просто плюю и говорю, что с этой секунды всё меняется так, как я того хочу. меняется ведь, подчиняется моей воле. и всё начинается с того же места, где я дохожу до стадии "надо решать". 

вначале было смешно, потом мысль "я слабохарактерная", теперь уже просто даже не удивляюсь. почему так? раньше же получалось, раньше я хотела что-то и меняла.

я просто пытаюсь этого не замечать, что я сижу в тупике. у меня тут уже диванчик, коврик и картина на стене, такой вот живой уголок. но это всё.

и лоб уже разбила, и подкоп делала, и перелезть пыталась, и обойти.

там не то, чтобы ничего нет. есть что-то, чего я не могу получить. и по своему характеру, я с этого тупичка и не сдвинусь, если не придумаю что-то еще.

прошло почти 1,5 года. и может пройти еще столько же и больше. меня именно это пугает. что я начну стареть, глупеть и вместо того, чтобы гордиться собой потом, как я хорошо решила свою проблему, я останусь там же.

меня пригласили в проект по разработке комп. игрушки. небольшой такой проектик.

с ребенком всё хорошо. уже мне улыбается и во всю рассказывает про Звездные войны.

а я мучаюсь вопросом о своей судьбе. и ничего не могу сделать. сколько должно пройти времени, чтобы двинуть вперед с этой мертвой точки?

хватит с меня уже этих высоких идеалов и ожиданий. хочу просто возвращаться домой к любимому мужчине, родить ребенка, заботиться о них, выбирать мебель и копить на машину. как все.

не хочу ждать больше в этом тупике, пока кто-то счастлив. это моя жизнь! и я тоже имею право на это всё.

но... как же обидно, что чувствовать я могу только с одним единственным человеком.

 за эти дни, что мы занимались с малышом, бесконечно устала. первые дни он практически не говорил ни слова, сейчас уже говорит и складывает двузначные числа. правда без "2 пишем, 3 в уме" и говорит слова не очень правильно. но мы справляемся.  сил у меня практически нет.

да и просто что-то опять всё не очень. много работы, хочется спать, хочется просто поговорить о чем-то, не об игре, не о работе. иногда даже в игру заходить не хочется. не хочется никаких героиков, фарма треша. захожу только Касу написать или на аукцион.

даже не знаю как быть, зачем делать то, что вызывает негатив, или общаться с людьми, после которых становишься злой и раздраженной?

я люблю, чтобы был порядок, чтобы во всём был смысл. люблю, когда меня окружают люди, которые имеют стремление к чему-то, чем-то увлечены, на что-то тратят свои жизненные ресурсы.

раздражаюсь, когда не понимаю цели и смысла в поступках людей. да, это может свидетельствовать и о моём недалеком уме, ограниченности взглядов. ведь не стоит даже пытаться доказать обратное. заблуждение большинства признается истинной.

а еще мне очень  нравится, когда рядом, в гильдии, пати или просто так, появляются новые человечки с потрясающим чувством нормального юмора, не ниже пояса, которые грамотно пишут, грамотно шутят и вообще добрые и хорошие люди, почему-то в большинстве своём, раздражающие окружающую фауну.

 

 иногда, по роду своей деятельности, меня просят заниматься дополнительно, чаще всего математикой. не особо люблю частные уроки, хоть за них и платят прилично. как сказал бы Грегори Хауз - "скучно". и в большинстве случаев, если уж и соглашаюсь "подтягивать", то дети у меня всегда по своему особенные. чаще всего, с ними не сложно договориться, научить их чему-то.

но в этот раз мне попался очень непростой ребенок. во-первых, он маленький - 8 лет. взрослые познают мир, основываясь на своем предшествующем опыте, ребенок - на интуиции. неправильный опыт легко исправить и дополнить. не до конца развитую интуицию - титанически сложно. может, сложно мне потому что я не детский психолог? не учитель 2 класса? 

мой новый мальчик Петя поздно начал говорить, в 5 лет. в 8 он не знает дней недели, месяцев года, и у него отстает речь. можно подумать, что Петя из не очень хорошей семьи и ему не уделяют внимания. но семья у него очень обеспеченная, у него есть 3 сестрички, и родители беспокоятся за Петю так, что просили меня помочь ему.

как жалко, что они редко понимают, что тут нужен не учитель математики, который научит складывать двузначные числа до контрольной, а что-то большее. ну что ж. будем стараться. помочь ребенку это намного важнее других дел.

 Некоторые технологии будущего - это концепты и даже голые идеи дня сегодняшнего. Чуть ниже представлен ролик, в котором демонстрируется кое-что интересное.

В  [показать] Южной Калифорнии есть интересный Институт Творческих Технологий (ТТ), сотрудникам которого удалось взломать систему Kinect для Xbox 360. Кто не в курсе, то Kinect - это устройство, позволяющее управлять на  Xbox 360 одними лишь движениями тела.

И вот этим молодым умам из ИТТ была создана программа под названием "Flexible Action and Articulated Skeleton Toolkit", позволяющая геймеру играть в  [показать] World of Warcraft без мыши и клавиатуры.