уже в поезде, который везет меня домой, на юг. Меня никто не провожал. Пашенька поломал вторую машинку, плохо себя чувствовал и не пришел, висел не телефоне. В принципе, я не особо и хотела, чтобы он меня провожал. Слезы, обещания скоро приехать - этого не хотелось.
Жизнь в сети она другая. Общаться по аське, телефону намного проще нам. Мы это уже прошли. В жизни надо много стараться, хорошо выглядеть, готовиться к встрече, улыбаться, чтото говорить, подавлять в себе желание быть нежной не в меру, и много чего еще. В жизни сложно переживать расставание, в сети мы не расстаемся ни на минуту. Но мне кажется что это пропасть, между одним и другим.
В жизни много обстоятельст и причин не быть или быть рядом в какой-то определенный момент, но близость эта не имеет даже похожести в виртуальности. Это простые вещи и понятные. Как то так.. Вот еду домой, к маме, коту, к рейд составу. Еще долгих 32 часа.
Путешествие продолжается. Третий день у медвежонка Баксты.
Все чаще думаю, что всех кого я знаю в жизни из игры, чем-то похожи на своих персонажей, или персонажи – на своих владельцев. Немного, конечно, отличается от общения в игре, общение в жизни. Но так ничего, терпимо.
Вот медвежонок запустила меня в Интернет, и есть немного времени запостить пару записей о дороге.
Мы проезжаем много много км на машинке, я практически сразу сажусь и засыпаю. Прямо в машинке. Ничего не могу с собой поделать, очень плохо переношу дорогу, да и вообще очень устала от ровности. Боже, везде ровно. Огромное небо, облака прямо над полями большие и пушистые, а полям этим ни конца ни края не видать.
Сегодня, ездили в Кирилло-Белозерский монастырь, пробыли там недолго, но там очень красиво, красиво озеро, огромное. Вообще мне там понравилось, хоть и пробыли мы там совсем недолго, около часа.
доехала хорошо. Только спать охото жуть. Какие всё же разные люди играют в вов:) из всех, кого я себе представляла, только Касу соответствует себе полностью и по характеру, и так.
Я обязательно раскрою тему. А сейчас мы с медвежонком едем на машинке в Ярославль в зоопарк. Еще км 170:)
Пашенька, как всегда проявляя заботу обо мне, недостойной, проводил меня на поезд. Ладожский вокзал понравился мне несравнимо больше. Во-первых, жутко надоел центр и Московский вокзал со своей жизнью большого муравейника. Во-вторых, ладожский определенно удобней для понимания и посадки. Удобные эскалаторы и выход изнутри вокзала на платформу.
Я еду на восток, в Вологду. Природа этой части России совсем не как в тульской, орловской и других областях. Здесь лес. Настоящий, густой, огромный лес. Как во всех русских сказках, огромные разлив рек. Днепр тоже большая река, но эти реки они совсем другие. И настоящие ели, березы..
До Вологды мне ехать еще 11 часов. Всю ночь. На этот раз еду как человек в купе, на удобных диванчиках. Проводница из разряда культурных старушек как я люблю. Воспитанная, вежливая Нина Николаевна. В плац. таких не встретить. Угостила меня лимоном. Вот еду, смотрю на лес и жутко хочу соленых рыжиков.
Пашенька не смотрел мне в глаза, сказал что бы я возвращалась и что ему со мной хорошо. Мне тоже хорошо. Просто так. Мы друг другу ничего не должны, не обещали и не обещаем. Он он так гармонично со мной рядом находится. И это хорошо. Такое редко ощущаешь.
Я так далеко от дома аж страшно, какой большой мир, в котором так много людей
несмотря ни на что, миссия завершилась почти успешно. На 8 день своего пребывания в Питере я достигла того абсолюта, которого хотела. Ну, во-первых, это спокойствие внутри. Во-вторых, чувствую себя на вершине мира, совсем в другом измерении. Да, это не потому что Питер, просто в окружении ежедневных забот, проблем и беспокойст такого состояния сложно достигнуть.
Я вообщем-то получила то, за чем приехала - свободу от себя же.
Только тут с Пашенькой я ощутила, что мне всего 23. Не могу передать, что это для меня значит. Я внутри состарилась очень давно то ли изза проблем, то ли изза еще чего. Раньше я называла это "слишком рано стать взрослой". Но ведь мне всего 23!
Ну ладно, на неделе уже 24:):)
И это классно, чувствовать себя такой живой, чувственной, настоящей. Ни за что не переживать и ко всему относиться ровно.
Я думаю, это надо периодически находить в себе и разрешать себе быть собой, а не кому-то на радость.
В своем продолжительном периодическом одиночестве в питере не было чувства брошенности.
Здесь всегда жило много людей, и я их вижу. В своем воображении, конечно. Вижу кадры из блокады, навеянные книгой, которую я рассматривала в детстве. На дворцовой вижу всадников и кареты. А в окнах Зимнего представляю в силуэтах тех самых, знаменитых и знатных.
Мне просто нравиться это представлять.
Самое главное, что он, Питер, стал городом, который я знаю. Я обедаю в одном и том же кафе, у нас с Пашенькой есть своя любимая набережная, напротив ул. Л.Шмидта, "наше место", на котором мы обычно встречаемся, чтобы поехать гулять или просто посидеть на набережной. Это все важно. Это все то, что только мое. Про музеи и парки так не скажешь.
Вообщем я опять впадаю в романтику и нарушаю баланс абсолюта, но я довольна тем, что все же получилось внутри.
изза того, что нас выгнали из гильдии, забыла написать, что мы убили Нефариана. Это случилось, кажется, 2 недели тому назад. Со второго трая. 3 дня моих вайпов с гильдией Спарта не прошли даром. Провела рейд на пятерочку. Убили 3-1-5. Все сделали идеально. Я собой гордилась целый вечер, за то, что у меня все такие молодцы. И с учетом 4х дд из лфг мы это сделали.
Я все это время водила только ткт, мне там было намного интереснее и по тактикам, и по сложности. Так что позже тоже будет скрин.
Сейчас изза отпуска я опять в отстающих. На нашем сервере уже траят героики ОП. С планами на игру я пока не решила. Доехать бы до дома.
Но нефариан для меня был важным завершением сезона до отпуска. Жаль, что проблемы с гильдией и сидж так и не дали в полной мере испытать эту радость. Мы сделали этот килл на следующий день, как нас выгнали.
Все так же благодарю всех, кто с нами траил, своих хилов Аливеликого, Гевьюна и друида Борро(они у меня старательные и умнички). Хвалю как обычно медвежонка Баксту за ответственный подход к тактикам, просмотр стримов и отличное танкование Ониксии и Нефариана, Пашеньку- Чупакабросса за топ дпс и его контроль и просто за то, что всегда был рядом. Ну и других дд: дк Нитро, мага, немого вредного ханта и лока. Обязательно всех еще раз перечислю и скажу спасибо за адекватность и умение выполнять требования рла
неделю назад я уехала в отпуск, в питер. Как всегда заметки с телефона делать не очень удобно, поэтому все мои страдания и переживания пока в оффлайн версии на ноуте.
Сегодня уже 6й день моего пребывания здесь. Из общего - ангина. Изза нее я два дня не выходила из номера никуда, кроме аптеки. Ангина зародилась в ночь с пятницы на субботу, после ночной поездки на мосты с Пашенькой, и окончательно стала ангиной с температурой после дующего кондиционера в кинотеатре с Касу.
Обо всех подробностях этих встреч позже в отчете за отпуск.
Отпуск сам по себе проходит достаточно тяжело. Я ничего не делаю. Гуляю по огромным магазинам, кушаю, сплю, пишу... Неделя проживания в гостинице мне обошлась уже в 20000 рэ. Это... Три мои зарплаты дома. Но я стараюсь не думать об этом. Что и кв можно было снять. И жить не на невском проспекте, а на окраине. Это я себе дома во всем могу отказывать, тут - нет.
Самые яркие и положительные эмоции от прогулок по ночному питеру на машинке с Пашенькой.
Пашенька - это хант Чупакабросс из нашего рейда. Если бы кто меня спросил что у меня с Пашенькой, я бы ничего толком не смогла бы сказать. Мы вместе играем, проводим вместе много времени, Пашенька спас меня от друида-извращенца, мы вместе делаем квесты и гуляли в Питере. Пашенька звонит мне по нескольку раз в день и катает на машинке. Собственно, всё. Конечнооо, должно быть чтото еще. Но в реале этого нет, наверное. Поэтому, мы вот так дружим. По крайней мере, заботимся друг о друге. Без всякого смысла, просто по природе своей - необходимости проявлять заботу. Наверное, как то так...
Что касается поисков ответов, вдохновения и т.д. я не ищу. Просто нахожусь в состоянии покоя и не ожидании ничего. С местом я немного ошиблась, таки надо было ехать в Волгоград. Не знаю почему, но там мне кажется я бы получила сильные переживания.
Вообще питер настоящий большой цивилизованный город, где всего много и все удобно, как и в мск - красивые люди, много хороших вещей и еды. И кукуруза в ресторане:-)
вот и всё. ту-ту. немного страшновато, как будто лечу на Луну. но это вызов. надо принимать
“ - Я боюсь… боюсь что у меня нет сердца. И что у меня никогда… не будет того, что было с ним…
- Будет.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что ничто во Вселенной не случается однажды… ничто. Бесконечность простирается в обе стороны. И нет неповторимого события или момента.
- Не понимаю о чем ты…
- У тебя еще будет шанс.
- Обещаешь? От сердца?
- Лучше… – от головы. И да, обещаю, от чистого сердца. Этот шанс еще будет.”
Bones 1/17
Послезавтра я уезжаю в Питер. Смотреть картины и фонтаны, искать вдохновение в Кронштадте и просто сменить обстановку. Не знаю, зачем так далеко. Когда покупала билет туда, хотела просто всего этого. Потом оказалось, что меня ждут. Теперь… теперь картины и фонтаны снова. Но блин я ромашка. И у меня будут проблемы. Я не купила билет обратно.
Не знаю почему. Подумала, что он мне не пригодиться. Теперь чувствую и знаю, что он мне будет просто необходим.
Но билетов нет((
И я в страшных кошмарах вижу, как месяц живу на вокзалах или во всяких ужасных хостеллах за 300р., чтобы дождаться своего поезда домой. Обратно.
Страшно.. ну вот где была моя голова и предусмотрительность?
и да, я могу позаботиться только сама о себе, а все остальное иллюзии, что кто-то захочет заниматься тем же самым. Глупая… слов нет(((
Сложный период. Вчера ушла рано спать, потому что начала переживать. Мне не комфортно. Мне плохо и одиноко. У меня чувство, что от меня все отвернулись. Вернее, теперь я должна быть еще более сильной, потому что нас выкинули за дверь. А мне не хочется. Вчера пряталась. Хочется рычать и кусаться, как раненому зверьку. Очень остро воспринимаю какие-то мелочи, особенно то, что у меня своего мало что осталось. А для меня это важно. Важно обладать чем-то своим, неделимым.
А так….
сидж решил не останавливаться на том, что выпер меня из гильдии. он еще раздал всем ссылку на мой бложик.
некоторе время меня коробило от этого... и просто - да как он мог???
как всегда успокоил касу.
За то время, что не было Сидж, у меня появились крылья, цель и силы. об этом я уже много писала и раньше. я закончила три больших проекта, получила стопочку денег, был какой-никакой статик, усилиями нескольких людей мы прокачали за несколько недель гильдию до 25 лвл. хотя до этого с 18-19 лвл мы качали 1,5 месяца. я не "якалка" и все это делалось не одной мной. но мы встали на ноги, развили гильд-культуру, искоренили "привет ги!" (гииии), вытолкали на приемлемый уровень скилл хилов и дд, почти доловили 10к рыбы. когда я прихожу в лфг искать "дд в ткт " мне пишут "привет, Лучи! нужен маг/прист/дк/рога?" и "а ты еще на нормал собираешь разве?" или некоторые известные товарищи из прогресс-гильдий "Какие планы на килл?".
я безумно выросла над собой. стала сильной благодаря тем людям, которые были близко - Анериону, Пашке, Медвежонку. в них моя сила.
и пришел Сидж. и кикнул меня из гильдии. с выходным пособием в 15к. потому что я не терплю откровенного нубства. потому что я имею требования к тем, кто рейдит со мной. потому что я не желаю водить вагонов по кругу как пони в рейды и одевать их.
кикнул меня тихо с утра при он-лайне в 4 человека. да ппц его тут 1,5 месяца не было!
не обидно. я просто не смогла защитить нашу гильдию, свою корону и наш банк.
многие мне предложили политическое убежище. но... ничего нельзя сделать, когда власть в руках одного человека.
я никогда не думала раньше, что смогу избавиться от сиджа внутри. но смогла. и по всему происходящему нет эмоций.
будут, но потом.
рейд распался.
осталось нас трое: два танка и хант. из-за отсутствия Анериона и прихода сиджа развилась депрессия. я не хочу водить кругами ткт для каких-то рандомов. я с апреля месяца развлекала статик каждый четверг, теперь у Анериона другой прогресс, у Али сады-огороды, Раскачайка на пивной диете, Эльфинии муж не дает вечерами играть, Айриш ходит с дпс 12 к, являяся раз в неделю. обидно до слёз.
те, кто болтаются в гильдии, будут еще 2 месяца осваивать ткт.
а мне как всегда, пока развлекала других, хожу с ничтожным прогрессом и без опыта траев.
дело даже не в закрытии боссов, а в том, что так все отвернулись.
я почему-то у всех иду на поводу, вхожу в положение и оказываю содействие.
изза это всего я снова нервная, раздражительная, печальная, слабая и рядом ноющий медведь.
я счас разозлюсь просто напросто и чтонибудь разобью.
истерика, господа, на лицо.
всё не так. мне мрачно. вернулся сидж.
чувствую себя одиноко.
пашенька выслеживает рарных животных. ханты такие ханты.
вообще тоскливо и плохо. рейд развалился из-за моей работы. да и какой из меня рл. надоело всё. хотят ходят, хотят не ходят. хотят хилят, хотят не хилят.
мама себя плохо чувствует. и я, наверное, сдам билет в питер.
привет депрессия снова.
медвежонок бакста меня убивает. ей постоянно плохо, сидит на таблетках. и в больницу ехать ни в какую - там операция, а она "нафаню без меня убьете"... блин ну вот как.... и каждую ночь мучается.
сижу злюсь. и говорить не с кем не желаю. на все попытки поговорить отвечаю "я должна о себе заботиться" и "я справлюсь".
а хочу зареветь от усталости, в последнии дни практически не в себе. в сознании только вспышки меняющихся суток. темно-светло, темно-светло.
да, я должна о себе заботиться.
и вот от этой фразы и хочется слезы лить.... как будто больше в мире некому обо мне позаботить... походу некому...
почему я должна изЛучать позитив, радость и вытирать всем сопли? я что не человек, мне что не бывает плохо и одиноко... но кому это интересно....