Решила пройти тест повторно. Первый тест был пройден 27 Апреля 2008: Второй сейчас.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость умеренная	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость высокая	послушный, боязливый, беспомощный, не умеет проявить сопротивление, искренне считает, что другие всегда правы.
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	3.4
Дружелюбие	6.2
пройти тест

______________________________________________-

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.

Читать далее...

[454x340]
Все что было дорого мне тогда. год назад постепенно исчезает и все чаще задую себе вопрос, а в чем вообще смысл этой дурацкой жизни?
Достало!
Одно и то же и везде фальшь и везде ненависть и отвращение.
Нет того, к чему бы хотелось прикоснуться и улыбнуться...
Исчезает, не вернуть...
Бывает мысль о том, что Тибидохса нет и это рвет на куски.
А знаете, плевать, когда-то были - выживали и сейчас, не время разводить мазню.
Что бы не было, я привыкла держаться, подняв голову вверх, и никто не поймет и никто не узнает, проблем не будет - жизнь - боль - пустота...
Пустые стены и пустые чувства, универ однообразен, а однокурсники своими действия добиваются всего лишь презрения...
Иришка заболела и теперь дуру пытаются сделать из меня, но.. не получиться, доброй девочки Лекс нет, и я умею быть жестокой и хладнокровной, посмотрим кто с кем сыграет - единственная игра за всю неделю.

Ир, поправляйся) Прости, но быть добрее я не умею, натура... жестокая натура

[показать]
Настроение сейчас - психею

Как быстро летит сентябрь, я почти его не замечаю. А дни казалось, почти одинаковые. утром проснуться, завтрак, собраться, универ, пары, пары, пары, пары, домой, выполнение заданий, редко комп и спать. Сил на другое почти не ту, да и как им быть, универ выматывает и заставляет забывать обо всем и даже сил на свой родной Тибидохс нет... Обидно, но терпимо. Все бывает и все проходит, надо было только держаться.
И вот наконец появилось немного времени, что бы впервые за весь сентябрь взяться за попытки дизайна, ведь раньше. да могла. но желания и того чувства воплощения просто не было, а без него нет и желание творить... Свою сказку, свой мир..
Сегодня вместо того. что бы записывать лекцию по органике сидела на первой парте и писала свое, простым карандашом на обратной стороне тетрадки с 11 класса, писала о том, что думала. о том, как не хватает прошлого и как бы я была рада вновь вернуться, вновь почувствовать дом. Стало как-то грустно, но вспомнила про Кви... Жаль что обещание помочь с Голливудом не сдержала. Иногда поглядывая на доску, ну ради приличия, хотя признаюсь, эту тему я лучше лекторши знаю, так что ничего страшного. Написала Кви и стала как-то спокойнее, как хорошо, что кроме Интернета с Кви можно связаться и по другому, редко, но можно... Ответ и улыбка, до чего же я рада слышать Кви, а то что учеба убийца, эх, и так ясно, сама такая же усталая.

Хотя кроме усталости у меня появились и некоторые другие черты, а именно наглость, хамство и озлобленность... О да, кошмар, до чего я дожила, впервые я начала за спинами преподавателей хамить и критиковать в пух и прах, плюс к этому мой постоянный выпендреж на парах и не только с желание доказать, что я лучше, что плевать я хотела на правила и что ко мне лучше не лезть. *наглая ухмылка*
Похоже это действует полный дурдом в универе, я от него просто полностью психею.

[371x298]
Тяжелый день и никаких сил, а все из-за зачетов. Всего два зачета, дурацкие и почти моментально поставленные заведующим кафедры истории, но из-за них пришлось после третьей пары мотаться по территории универа.
Сначала заявление на пересдачу, затем сходить в ректорат (из-за того, что зачет прошлогодний, точнее прошлого учебного года) так еще та стерва, уф пардон, но иначе не могу, да и другие не могут. Каждому студенту на заявление она 15 минут ора в планетарии отдает и лишь потом подписывает. А еще надо же было ее из ректората в 12 корпус уйти. что бы побольше аудитория была, оттуда опять в ректорат, затем еще пару кабинетов и после - допуск.
Но мне не повезло, я до нее не дошла. она вышла и сказала, что плевать ее на нас, приходите завтра.
Ну делать нечего, пошла опять в деканат, там Света помогла, без допуска дала мне ведомости и я поставила эти проклятые зачеты.
Ах да, еще одна неприятная новость - Лайне ушла, обидно, преподаватель прекрасный был, да и человек понимающий...
После решила зачет по ботанике, но.. сегодня уже никак, значит завтра...

А так, без сил дома, ну и что, пару часов за компов в разборках кодов и уже лучше)

[355x350]
Скоро осень, но у меня ощущения совсем другие. Для меня именно сейчас начинается... лето!

Осталась неделя и несколько дней до универа, но такое чувства что я его жду сильнее Нового Года. Да, у меня такое чувство... ожидания счастья! Что-то вот чуть-чуть осталось и все будет хорошо.

Меня не пугает как остальных моих однокурсников что вот учеба, снова ходит в универ, для меня учеба - это работа, а работа выбивает из меня все лишние дурацкие мысли. Она заставляет меня работать, думать, творить, создавать, а эти чувства ничто не может заменить...

Чувство безумного полета, когда дыхание захватывает и заставляет твое сердце биться сильнее... Заставляя тебя жить заново.. До чего же я люблю... работу. Ох да, у нас трудоголиков все так))

Не могу без дела, не могу без мыслей. а если мысли не нужны можно постараться переключится на музыку. Ритм нот помогает жить... и если что не так, включи колонки и подумай... А затем улыбнись и скаж. что все еще впереди! Жизнь не прошла!

p.s. а ми любит шоколад... что-то долго я его не ела )) всех арр и всем мрррр)

Ролевые игры – для кого-то хобби, для кого-то "просто так", а для кого-то – жизнь… Ролевой мир – ты создаёшь его не для кого-то, а для себя. Тебе в нем еще жизнь,

Старое, любимое, безумное и невозможное...
Порой бывает трудно ладить с жизнью, порой бывают проблемы, но в независимости что бы было- я вспоминаю мир, мир созданный мной. Время, когда было неважно, что случилось, ведь ты всегда знал, что тебе есть куда прийти. Тебе есть к кому прийти и с кем улыбнуться...
Пару дней назад в Раю собралась все ат же старая компания, Тибная компания, Бемби, Квики, Ежи, КС и я... И снова флуд.. и снова безумный любимый бред. И хотя похоже больше отрывались мы с Ежи Бембик позвала Кви и она пришла!!!
Знали бы вы, что это за счастье, услышать Квики - мррр, она вернулась, она вернулась, она вернулась!!!

А еще пару дней назад я нашла ролевую по Людям-Х, написала анкету. но до этого пофырчала.. Ну это как всегда)) Конечно. мое фырканье задело чью-то самовлюбленность, к анкете моей начал придираться Логан, хотя что говорить, за дело)
Я то лентяйка, за админством анкеты разучилась писать, у меня всем-то анкет - коды, теги, блоки, фш и прочий бред мастерской.
И вот сижу там во флуде и с Джин болтаю (а что еще делать, если пока не приняли) и тут в ЛС: ЛЕКС??
Ну подумайте, кто может меня еще Лекс назвать, только наши, мрррр По анкете сразу стало ясно, Сашка
И тут уж полный аррррррррр
аррррр
мррррр
арррр
мррррр
мррррр
мррррр
арррр
арррр
аррррр
мррррр


Вот оно - счастье!

Сатана посмотрел на вас… и...

[показать] Сатана взглянул на вас и произнёс с печалью: "Не трогайте её. Это душа, которая много страдала. Назначаю в демоны. Иди, летай над землёй.... навевай тоску и скорбь на род человеческий своими чёрными крыльями..."

Пройти тест

Сегодня все было просто прекрасно - впервые за несколько недель.

Наконец-то я поняла, что Рыж меня простила, за ту выходку с Тибидохсом)

Так же сегодня нашла разрешения для расширения форума ТН.

О да, я так же перетащила монитор с разрешение побольше, теперь я не уникум с маленьким окошком)

Дизайн на Opinion так же пошел очень легко и даже просто, так что за один день я сделала новый дизайн и сразу его поставила, осталось решить проблему с иконками и все арр))

Я всех люблю и целую)

Ми только вернулось...

Началось все с того, что я уже как дня три четыре пыталась съездить в универ, посмотреть что там да как, все-таки абитуриенты скоро будут зачисляться)

Выйдя из дома я пожалела, что надела юбку... Не то, что я юбки не люблю, просто эта юбка... другая. Не та болотная, что я обычно одеваю, а голубенькая с легким намеком на романтичной (дожила) к тому же она сшита по-другому, так что при ветре красиво развивается ^ ^

Та, ладно, все было нормально, пока я не дошла до территории универа, Лиственничная аллея непривычна пустая, прямо до жути пустая... Шла почти одна да и повезло же мне пройти около озера где парни загораю... Честное слово, было желание выть и это постоянное "рыжая, рыжая, а рыжая, присоединяйся!" меня достали. Иду, никого не трогаю, а тут они.. Счастье. что там у нас ограда *усмехнулась* не достали бы меня *оскалилась*

Ладно, идем дальше - Приемная комиссия - ремонт, рабочие на втором этаже - "эй, девуушка". *покусать и в топку!*

Короче, зачисление абитуриентов в понедельник, всего заявок в мой универ около 10 тысяч - по сравнению с прошлым годом... ну подумаешь, на 8 тысяч больше)

Ладно, проверила я стипендию, за июль кинули (еще бы не кинули, месяц пахали) и я поехала в книжный на Лубянке.

Походила, походила, присмотрела несколько, села, читаю... Подходит парень и вопрос "можно?", показывает на соседний стул. Ми моргает и кивает. *падаю* садиться девушка, он и еще парень ее книги ставят, а она выбирает.

Ладно, купила я две книги, Софи Кинселла "Шопоголи и бэби" и Елена Усачева "Влечение".

1-ая и так ясно о чем, о шопоголике, который еще и ждет ребенка - давно думала почитать, но все никак не покупала.

2-ая уже другое, я начала читать только в книжном. но в начале взяла посмотреть только из-за слов вверху обложки "Поклонники Сумерек" и обложка сама по себе, парень типа Эдварда Каленна и какая-то девушка с балдеющим лицом)
Читала я невнимательно, ну там что-то про Машу, которую мама зовет Майей и что-то о приехавшей семье, где тот мальчик с обложки и его дядя что ли... Короче. они все бледные и Майя думает что они пианисты *упала*

Короче, почитаю - расскажу)

А настроение то лучше)

Однако я поняла, к чему все эти психозы, срывы и лишние проблемы.

Мне нечем заняться, мне нечем себя занять. что бы не думать о лишнем.

Вот посмотрите, был универ - утром и днем был универ, там думать времени почти нет, после я уже была без сил и придя домой отдыхала. Понимаете? Не было сил для того, что бы видеть проблемы, да, возможно. это было тяжелее, но тем не менее - я была спокойно.

Я знала что завтра, мне опять вставать в 7, что потом универ где-то до 4-5, а после можно посидеть на форумах, почитать книгу и отдохнуть. А завтра... а завтра все повториться, куда там запутываться в мыслях?

Чем больше ты занят, тем меньше лишних мыслей - просто некогда и ты просто счастлив тому, что есть!


Вчера я разобрала новый код стиля для мубб, честное слово, по сравнению с тем, что я делала он раз в 5 сложнее, а ведь там надо работать не только над Цветами, но и над Структурой. И знали бы как я запарилась с той новой дурацкой боковой панелью))

Устала до жути, но.. тем не менее я перестала сонно глядеть на экран, я ожила... Работа...

Я привыкла работать и отдых, как бы там не было, много отдыха меня полностью убивает и я превращаюсь в растение)

Бедные растения, среди них бываю даже я...

[показать]

Я не понимаю...

Почему, когда все нормально, все хорошо - никто это не замечает?
Кажется, так будет вечно и ничего не поменяется, ну почему?

Я перечитывала Майер "Новолуние" и три пустых страницы с 3 месяцами были для меня... нет, не болью, а сном или что-то между сном и явью.

Последние дни я словно во сне, вечный сон - он каждую секунду тянет меня назад, говоря о том, что реальность - это абсурд, что там мне делать нечего. Не-че-го...

Вчера я написала на Тибе, что закрою его до 20-ых чисел августа на переделку. конечно, возможно я поддалась порыву наконец-то сделать вдох, но суть осталась та же... Я задела своих админов: Девила и Рыжа.

Но Девил меня понял и простил, хотя я жутко боялась, что он меня оставит. А возможно я уже заранее отправляя сообщения готовилась к тому, что все от меня отвернуться.

Я привыкла быть одна, всегда сама за себя, не надеясь ни на кого... Одиночка, девчонка-однодневка, которая вот есть, а завтра она пропадет и ничего не напомнит о ней, лишь легкое воспоминание ее.. счастья.

В последнее время мне тяжело писать что-то отдали похожее на кошачье счастье, эти... простые слова радости. Мне очень тяжело не то, что бы даже писать, даже думать о них тяжело.

Устала.

Да...

Не думала. что физическое выматывание так заденет меня с психической сторон: настроение к черту, безразличность, равнодушие, холод и в то же время страх от того, что я делаю. Но я не могу признать его, для меня это низко...

Я не знаю, что думает обо мне Рыж, помоему она мое решение воспринила как... предательства.

Я предала форум, я его почти закрыла, но не оставила...

Я давно не заходила на Топ РГП - этот поисковик по ролевым играм, он мне разонравился, когда ввел новый счет за входы и выходы. Но сегодня я нашла время...
Зашла сначала в темку с Проклятым Раем, а потом и на Тиб... Последний отзыв и от Марлы написанный 8 июля.. да, я долго не была, очень долго...
И начиная читать, я улыбалась, она была как всегда права. Жаль только что улыбка - это боль, колющая боль того чего уже не вернуть.
Пустые вздохи о том, что раньше это была семья, любимая семья, прощающая все, влюбляющаяся друг в друга, мечтавшая о счастье и живущая надеждами, способная улыбаться на печали и проблемы. Мы не боялись падать, мы знали, что рядом есть тот, кто не сказав даже ни слова, поднимет и поможет... но все ушло и это жутко больно.
И вроде ты улыбаешься, но на душе камни. Все ушло и все ушли - ничто не может быть единым и в начале и в конце, все меняется... кто-то жив, а потом умирает...

И я не знаю что делать, НЕ ЗНАЮ! Я уже слишком устала, что бы пытаться что-то делать сама. Более двух лет форум знал падения, но и подъемы, и я. черт подери, была СЧАСТЛИВА! СЧАСТЛИВА!!!

И даже я была с Тибом, он был со мной, и плевать, что мне было плохо, одна мысль о нем держала меня, что все пройдет, что сегодня клетка, а завтра сново можно будет свободно вздохнуть.

Я понимаю тех, кто является главным админом, а потом, когда решает уйти, удаляет форум и уходит. Он рушит за собой все мосты. Это больно, но... необходимо, иначе еще больше тебя начинает рвать на куски... А знаете ли вы, что ночью, когда ты просто не можешь заснуть, тебя начинает разрывать еще сильнее? И ничто не может это остановить, лишь отвернувшись к стенку дурацкие слезы, медленно и безмолвно текут в ничем неповинную подушку. А ты ничего не замечаешь, лишь ноющая боль, что не дает сказать, что затра будет солнце... Завтра будет СОЛНЦЕ!

А потом все чаще и чаще посещаю мысли, что все эти два, почти три года я убила впустую. Убила просто и бесповоротно, убила ни на что... на стенку, которая вот-вот разрушиться и ничего не оставить на сердце... лишь бездонную пустоту.

Ненавижу пустоту, все время я стараюсь ее забивать чем-нибудь, даже если это сумашедшее стремления к идеалу. И пох, что это стремление меня может в раз вывести из себя, главное - нет пустоты, и поэтому сразу сто дел сразу, что бы меньше думать о ... пустом.

Но ведь когда-то хватит быть маленькой девочкой, пора будет взрослеть и учиться наконец-то рушить мосты, раз и навсегда - это ведь всего лишь Интернет...

А я НЕ МОГУ! Мне больно с ним, но и бывает так больно без него. И будучи сильной, я не могу позволить показывать то, как плохо. Ведь главные админы нам нередко кажутся богами, успешные, целеустремленные, не знающих поражений, их стремления высоки и они не смотрят вниз, им не ведомы пропасти!!

И если что не так, именно их винят в том, что они мало работали, мало ночей не спали, мало раскручивали ролевые!!! И от этого еще холоднее, ведь мы теперь являемся и куклами, роботами без собственных личностей.

Но мы не боги, но мы не куклы, хотя... так хочется ничего не чувствовать и работать без отдыха.. и тогда не будет лишний мыслей - без мыслей и сердцу не о чем будет болеть)

Дурацкое время - когда сил уже нет никаких...
Сессия вроде прошла, но эта жуткая практика...
Блин, знали бы вы, с какой завистью мы смотрим на тех, кто загорелый. отдохнувший поступает в наш универ?! Глаза светятся, на лице улыбка - они счастливы поступить сюда!
Мы тоже были счастливы, но потом, эти бесконечный пары, когда тебя выматывают до конца, обязанности профорга и прочее, когда начинаешь просто ссориться со всеми.
И даже не можешь себя удержать, что бы не сказать чего-нибудь такого, что бы показать, как тебе сейчас фигово!

А практика? Блин, да достали! Сессию сдали. у всех каникулы, но нет, мы - в саду работаем! Каждый день как на пары подъем около 7! А потом в 9 начинаешь пахать, а еще приговаривают: Вы будущие профессионалы, у вас норма такая-то, пока не выполните не уйдете!
ЗАКОЛЕБАЛО!
Два часа на калачиках, болят и ноги, и спина, а еще как встаешь, так и голова кружиться! А еще и солнце, котолрое просто придушить хочется!

Норма, норма, норма - за... за... за... ! Неужели не ясно, что мы без сил и эти 100 прививок наш просто бесят!!! И если в начале я спокойно держалась, то к концу и я в конце поля матом стала на обяв ленты, дурацкую траву или острый нож отвечать...

И где же наши каникулы???

Все возвращаются и даже не важно, что никто это не афиширует. Но главное что где-то, но главное - рядом.