Не верится даже. Через пару лет у меня будет диплом, а что дальше то? о_О Меня немного пугает будущее. Сейчас сижу, жду пока Сашка КС скачает. Рубиться будем)). Даже и сказать нечего. Да и зачем..?

"Закрой глаза свои. Смотри! Она живет внутри. Верь мне, что осень вечно идет в сердцах у тех, чья боль прекрасна.." Ностальгирую, вот. С приходом осени сладкая грусть одолевает.

Я счастлива. )

В ординатуру планирую в Питер

Время бежит и не оглядывается....а с другой стороны - будто вечность прошла с последнего моего визита на ли.ру.

Я проучусь этот год, отмечу экватор и останется всего лишь столько же до диплома...подумать только, я стану врачом...
не хочу я быть врачом, но никем другим быть тем более не хочу (искл.-вокалистка в группе, но эт щас ненадежно)

Читала одним глазом свои предыдущие записи...вот херня, как же я изменилась то! Какие-то печально-тусклые записи романтика-шизика...ну...про шизика там на первый взгляд не совсем понятно...но все же эт так было)))

Все хорошо у меня. С Сашей уже больше года вместе...задумываемся о будущем (свадьба, дети, дача и т.п.)

СТАРЕЮ Я!!!!! смешно...но это так.

Очень хочется порою вернуть то время, где я была подростком, ссорилась с мамой, пила и зажёвывала жвачкой, чтоб не спалиться, жаловалась Хуперу на житёхоньку свою, хотела покончить жизнь самоубийством и занималась прочей чепухой, которой занимаются дети 15-16-ти лет))

Ли.ру...попсовый сайт остался единственной ниточкой с того ковра прошлого, который потрепало и распустило время...вот так вот....

Почему когда я захожу сюда, меня посещает тоска...? Сейчас ведь все гораздо лучше чем было....Живу с парнем, хорошо учусь, есть много друзей....но что-то не так...иногда кажется, что я ступила на какую-то неверную тропу, которая меня ведет сквозь чащу леса, если свернуть - то не факт, что выберусь на другую...

Старый 2009 год был не плохой, но 2010 должен быть лучше....

хотя прошлый год принёс мне почти что самое дорогое - Сашу...)

[525x700]
...о том, что близкие не всегда будут рядом...все уйдут, как и ты...

Смерть родителя одной моей знакомой заставила меня об этом задуматься...я и раньше думала о таком, но гораздо проще относилась к этому...мол был человек, его не стало...хм...ну такое всегда было и будет....

Только вот все имеют право попрощаться с близким...очень обидно было за Татьяну, которая в последний раз видела своего отца тогда, когда уезжала обратно в Тюмень на второй курс...

...На паре раздался звонок мобильника...она попросилась выйти, а когда вернулась, её красивое лицо портили слезы и гримаса горя...все сразу поняли, что случилось что-то действительно серьёзное...

Вот так...раз и все...звонок...после, ты понимаешь, что того, кто растил тебя, того, кто был рядом, когда ты познавал мир, того, кто действительно близок...его нет...

Таня ушла с пары......после философии я увидела её с подругами...они стояли на желтом движущимся ковре из листьев...они падали с деревьев на землю и девушек...все молчали, Таня плакала...Такая тоскливая погода и её плач заставили меня проронить слезы и не только меня- плакали многие...И все задумались :"А если бы у меня такое произошло..." Я не умею читать мысли, но знаю, что они были именно такими...

Стояла и не знала что сказать человеку, который потерял внезапно члена семьи...никто не знал...



Всю дорогу до дома я думала о случившемся.... Близкие не всегда будут рядом...нужно ценить каждую минуту с ними. Ведь когда их не станет, мы лишимся этой возможности...Сие звучит банально...все знают то, что больше ценится потерянное... Только вот все равно совершают кучу ошибок при жизни тех, кто ещё рядом. Эти ошибки потом приводят к мучительной печали за бесполезно потраченное время в глупых конфликтах, а позже к тоске и чувству вины...

Дайте Боги, чтоб все мои близкие жили долго, чтобы мы чаще проводили время друг с другом приятно, а не ссорились... И чтоб я, когда смерть будет рядом с близким, успела попрощаться с тем, кто больше никогда не вернется...

Сейчас сижу в гостях у своего любимого гитариста Айдарки и загадочного Зюзика...Смотрим аниме, которое я видела 2 раза. Зато мы хотя бы все вместе смотрим его...иначе тут тухло. Вот в коем-то веке пришла в гости и...ладно, все нормально...

Начала учиться...с четвертого раза сдала физику... Теперь думаю учиться на автомат. Хочу степуху с зимней сессии...а что...денег нет особо...Вот с Сашей уже в долг влезли...Надеюсь, скоро жизнь разложится по полочкам...

У меня все хорошо...это, наверное, главное...

Чуть-чуть скучаю по родителям, но обратно нет желания возвращаться...


Надеюсь, на новый год я туда не надолго поеду. Тут гораздо интересней, хотя кроме бытовых обыденных дел заняться нечем...

Я стала более женственной и серьёзной... оО

Часто думаю о прошлом...тоскливом, проблемном временами(кроме детства). Хочется вернуться, но я понимаю, что это лишь от того, что я не привыкла к новым людям до конца, к новому образу жизни и,наконец, к новой себе...

Вот и все мои скучные новости...Но жизнь не дает мне присесть спокойно и поскучать. )))

Настроение сейчас - виноватое

Zet: Я очень сильно тебя люблю :)

Itari (спустя 5 минут): Радует... я...тоже тебя люблю...

Господи....я обманываю....это все ложь! Все, что творится....Завтра мы должны пойти в лес....зачем мне это?! Опять привязаться к людям, которых снова больно будет терять...???

Я в глубине души люблю ее...несколько скучаю по прошлой Себе...наверное, это она любит до сих пор тех, кто уходит постепенно из моей жизни...


Я отпускаю все...прости...пора каждому идти своей дорогой... Ты останешься в прошлом...

Настроение сейчас - бесчувственная я скотина сегодня, наверное ))

Я уже неделю собиралась зайти на Сибнефть, повидать старую компанию...пусть не полностью свою, но я немало знаю там людей....давно их не видела... Все таки вчера получилось поздороваться с некоторыми.... Только вот меня посетило странное желание убраться оттуда поскорее....не знаю даже почему.

Все, чем я дорожила до глобальных перемен с местом жительства, все, что составляло некий мой смысл жизни и доставляло мне радость...все это не важно уже для меня...

Это ужасно, но я больше не хочу видеть многих, кто был в моем прошлом...хоть и заставляю себя думать, что все нормально, что я почти не изменилась...

Предложила Махе организовать поход в лес, чтоб посидеть как раньше...но с горечью понимаю, что нет желания особого туда идти....

Хочу забыть все... Боже, что я несу.... Я очень боялась потерять связь с некоторыми людьми год назад, а сейчас, когда они рядом, я избегаю их общения...

В Тюмени у меня появились новые друзья...не то, чтобы я кинула старых, нет...те, что действительно назывались Друзьями ( Крис, Аня, Хупер ), они до сих пор со мной...пусть даже разделяет расстояние (один район или несколько тысяч километров)..Но что касается приятелей и близких знакомых, мне нет до них особого дела... просто как-то изменилось все и в лучшую сторону. ( Кошмар...как мало то друзей настоящих у меня было...)

Я стала думать более реалистичней. Осознаю, что не стоит губить себя бесполезными надеждами на то, что два раза в год будет все как было до отъезда в Тюмень, что будут веселые пьянки в лесах, что будет компания вечно молодой, и неизменными будут люди, что я останусь навсегда ребенком... Как ни крути, все таки нужно оставить то, что было...ведь оно тянет меня обратно и мешает делать более быстрые шаги навстречу новому, тому, что потом даст плоды, а не заставит растрачивать меня и мои чувства впустую...

Я научилась жить настоящим и будущим... Ведь, как сказал однажды мой Друг: "Живя прошлым, обретешь лишь печаль, Вика."

[155x300]
Настроение сейчас - утро...какое оно может быть..?

Вчера, когда Саша провожал меня домой, он напомнил, что уже как 2 месяца мы встречаемся... Подумать только, как быстро бежит время...с одной стороны - дни тянулись будто вечно. С другой - пролетели и я этого не заметила...

Странно, я за последние 2,5 года ни с кем не встречалась больше месяца... После расставания с Валентином, я меняла парней только так...мне ни один из них наверное толком и нужен не был.... Наверное, я просто устала метаться и быть холодной внутри...

Горячая чашка чая стоит и смотрит на меня своим красным боком...говорит: "Пей меня".... Странно, почему люди его пьют, пьют чай..? Ломка по его вкусу чтоль? А может здоровью содействует..? Чай - это напиток, который многие привыкли пить по утрам...А почему, сами даже объяснить не могут....
Чего это я задумалась о чае...? оО

Окно зовёт меня на улицу....оно открыто, оттуда чувствуется что-то теплое...ещё шум...шум, которого мне всегда не хватает в квартире, если я одна... Но идти никуда не хочется....если есть окно и ничего дома не мешает, зачем выходить наружу..? Наверное, одиноко...(раньше меня это не беспокоило, а сейчас боюсь сего чувства)...

*Пошла собираться к парню...

Настроение сейчас - эхъ...

Если дети - цветы жизни, то моя малая - цветок, на который у меня аллергия...)

Настроение сейчас - Полна нежности и ласки прям))

Сегодня у моего любимого ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!

Как всегда все если не в последний момент, так в предпоследний (не докупила подарок).... Понимаю, что лучший подарок - я...но получается тогда, что у него праздник почти каждый день....ладн.не суть....

Думаю, что б такого ещё прикупить...к счастью, у меня ещё ночь...








Спустя минут 30...

Эх...замучили меня перепады настроения и то, что временами сама не знаю, чего хочу...

Почему-то я часто думаю о том, чему давно хотела научиться (Айкидо, фехтование, поинг, электруха и т.п.) это лишь умения...не хочу вспоминать много о том, что было в моих давних и ближайших планах...
Внутренний голос часто мне шепчет:"Ты все сможешь, только выбери что-то одно..." А я прошу у него, чтоб дал мне время...прошу у себя времени определиться...

Хм...ток щас дошло. Почему я вообще об этом всем беспокоюсь...? Мне чего-то не хватает в жизни или хочу быть ещё замечательнее, чем есть...?

Лажа это все... К сожалению, люди умеют мыслить...да-да. Меня тоже это беспокоит) Ещё одна проблема в том, что мысли мои меняются с катастрофической скоростью и я теперь не помню, о чем конкретно думала и к какому выводу пришла минуту назад...(щас соображаю, что пока не забыла, нужно попить сходить - жажда мучает часа 2 наверное уже)))

О, вспомнила....вывод выглядит примерно так: Не нужно так ковыряться в себе, не надо определяться....когда-нибудь научусь всему и сразу по-немногу))) (впрочем, это типичный вывод после подобных раздумий) если серьёзно, то я, наверное, для того и живу, чтоб потихоньку прокачиваться и становиться лучше....

Надо радоваться...и любить... (Вот о чем я только что подумала? а?! Это к чему сказала вообще???! )))


Люблю, люблю, люблю.... ( Сама в шоке оО )

Настроение сейчас - блевотина

вот так вот просто и все тут....

Дул прохладный ветер, шевеля макушки деревьев. Из серого неба не хотело выглядывать солнце, поэтому своеобразным даром сверху мог служить лишь только моросящий дождь. Погода никак не походила на конец весны, она больше напоминала осень. Только вот отличие состояло в том, что осенью красиво и уютно, а ветер относительно тёплый. Сейчас же природа только отходила от зимнего гнёта. Конец мая, а виден ещё не растаявший снег, тоскливо лежащий на мокро-холодной земле.
Вот, новое дуновение ветра подхватило часть, оставшихся с той осени опавших листьев, и окутало ими сидевшего на сваленном дереве, человека. Это был парень, довольно молодой, скучающий о ком-то или о чём-то. Он часто поднимал печальные глаза в тусклое небо, будто пытаясь ему что-то сказать. Невозможно было деревьям – его друзьям, земле – его подруге узнать, что привело этого человека в лес и почему он так долго сидит здесь.
- Как всегда…,-произнёс парень, выдыхая вместе с паром из организма остатки никотина, - Я опять один, опять сижу тут, опять чего-то жду. А скоро домой…
Слова и предложения путались в его голове. Может, скука навалилась, может усталость, но, порою, этот человек ловил себя на каких-то мыслях и не мог понять, его ли они или нет. Будто кто-то изнутри говорит с ним и о нём и обо всём вообще.
- Мне некуда спешить.…Всё равно никто не ждёт, кроме семьи, а туда я всегда успею вернуться. Эх, что бы поделать? Такой покой, одному сложно нарушить его, да и не хочется. О чём это я? – Спросил парень, говоря сам с собой. – Может, ненормальный, какой…Мысли кусками, жизнь такая же – отрывками, общаться уже даже не с кем. Пока я один для себя остался…Я и, конечно же, лес – вечная цитадель покоя, которая мне стала вторым домом. Страшно…мне страшно,…что будет, когда этот лес, как и большинство, вырубят? Пусть даже меня не станет, всё равно, эти места делили со мной многие невзгоды моей молодой душонки,…Что это я…опять печаль…Просто одиноко как-то…, - Говорил и говорил себе всё в таком же духе человек, сидящий уже почти весь день в лесу.
Ветер продолжал дуть, так же красиво и завораживающе танцевали макушки деревьев, солнце до сих пор не набралось сил на то, чтобы растянуть тучи и выглянуть, озарить лицо человека, который не услышал шаги рядом с собой, он не понял, что не один, пока не услышал хриплый голос…
- Не знаешь, куда деть себя?
-Что? – Оглянулся человек, испуганный таким внезапным вопросом из ниоткуда. - Кто здесь? – Спросил парень, но не услышал ответа. Долго всматривался вглубь деревьев, не увидел никого, решил, что показалось, успокоился и только хотел вернуться к своим мыслям…
- Я здесь, рядом, - Произнёс кто-то.
Человек не столько испугался, сколько удивился, увидев сидящего на том же бревне человека…Человека ли?
- Кто ты? – Спросил парень.
- Хм, сложно сказать, когда-то был таким как ты, вот только вопрос кто Ты? – Ответило существо. Оно было среднего роста, похоже на человека, только вот во взгляде было что-то странное, да и одето было соответствующе. Это был Хозяин леса.
- Я…не знаю даже. Биосоциальное существо, класс – млекопитающие, отряд – приматы.…Это интересует? – Равнодушно вопросом на вопрос ответил парень, и снова опустил взгляд куда-то в землю, будто пытаясь в ней что-то прочитать.
- Да…тяжёлый случай, - Ответило существо.…Значит, не знаешь кто ты…
- Чего привязался?! – Грубо спросил парень.
- Да вот…как бы дело одно есть…
-Деньги нужны, что ли? – решил парень, что рядом с ним сидит чудаковатый бомж.
- Хм, ты, я смотрю, не только себя недооцениваешь, но и меня. Вообще я хотел бы спросить, что для тебя этот мир?
- Ничего интересного, всё скучно и серо, как видишь…
- Ещё одиноко, забыл сказать… Часто я тебя тут наблюдаю одного, - Ответил Хозяин леса.
- Не иначе как следишь за мной? - Улыбнулся парень.
- Нет, не слежу, так скажем, не могу не видеть… Листья прошлогодние и то тебя помнят, что уж говорить о деревьях, которые мне всё сообщают.
- Извините, мне идти надо, - Парень встал и быстро направился в сторону города, решив, что с ним говорил ненормальный. Только вот было интересно, откуда он узнал об истиной причине печали – одиночестве…
- Не спеши, я не договорил, - Резко преградил путь парню Хозяин леса, возникнув прямо перед ним.
- Что.…Как? Как ты это сделал? – Остановился человек в замешательстве.
- Хе, я ещё и не то умею, будь уверен, несмотря на техничную реальность этого мира, есть и такие вещи, которые неподвластны человеческому разуму. А теперь вернись обратно, и договорим. – Улыбнулось существо.
Парень не стал спорить – был слишком удивлён, позволил вернуть себя обратно. Так они вместе вернулись к месту встречи – к упавшему дереву. Пока парень нервно закуривал, существо начало свой рассказ…
- Веками жили леса, жили, до тех пор, пока человечество не стало прогрессировать. Потом, как видишь, всё изменилось. Думаешь, деревья сами прорастают Читать далее...

[298x397]
Порыв ветра сорвал осенние листья и поднял эту горстку золота высоко в небо, где они летали несколько минут, радуя глаза тех, кто способен ещё был это заметить, и падали на дорогу, покрытую оранжево-жёлтым ковром. Из-за облаков выглянул сонный, но довольно яркий луч солнца и озарил город, город, осенняя природа которого была прекрасна: до сих пор зелёные газоны были усыпаны золотом, переливающиеся яркими оттенками осеннего цвета, кроны деревьев, с которых время от времени срывались, сверкающие на солнце, листья, и, наконец, небо. Пусть не ясное, но красивое. Впрочем, небо всегда прекрасно, когда его не слишком загрязняет дым - результат человеческой деятельности. Жаль, что мало кто это понимает...
На краю плоской крыши многоэтажного дома сидела девушка и печально-ласковыми глазами смотрела вниз. Она часто проводила здесь свободное время. Что ни говори, а сверху наблюдать жизнь гораздо интереснее и полезнее. Это очень приятное чувство, когда проблемы уходят на второй план, разум становится яснее и внутри тёплое спокойствие. Ничего не переполняет душу, кроме красоты, которой не мало, просто нужно уметь её замечать. Сидящая много времени на высоте, хорошо это умела делать. Ей не нужно было становиться великим ценителем искусства и искать какой-то великий смысл в прекрасном для духовного удовлетворения. Ведь сама суть прекрасного и заключается лишь в одном - красоте, которой не обязательно содержаться в каких-то скульптурах, картинах и природных заповедниках. Девушка умела видеть эту самую красоту даже в простых, банальных вещах, к которым привыкли многие люди. Например, она видела прекрасное, смотря на облачное голубое небо, с которого, сверкая на солнце, падали мелкие и редкие капли дождя. Так же, прекрасной она находила ночную дорогу, в лужах которой отражается свет фонарей. Красива была полоса, оставленная летящим самолётом. Пронизывающая ослепительно голубой фон, а так же, блеск разбитых стекол, сидящие на деревьях птицы, туманное утро и многое-многое другое. Девушка умела видеть красоту буквально во всём, что не так сильно было испорченно людьми.
"Как здесь хорошо..." - не в первый раз пронеслась в голове героини эта мысль. "Мне здорово, а внизу все куда-то торопятся, чем-то обеспокоены, постоянно заняты. Странные люди - никак не могут найти время, хотя бы на то, чтобы остановиться и полюбоваться трепетом листьев на деревьях", - думалось ей. "Да кому нужны в час-пик эти деревья с их листьями, кроме меня...? Страшно подумать, сколько живу, пусть не слишком много, но и не мало, а уже давно поняла, что истинный смысл жизни заключается не в работе, не в учёбе, не даже в воспитании кого-либо и не в повышении демографии - это всё долг. Смысл жизни заключается в любви, прежде всего, к красоте, в любых её проявлениях. Без этого не имеет смысла и вся остальная любовь, ни к человеку, с которым хочешь разделить жизнь, ни к друзьям, ни к родным. Только после любви идут вера и надежда, ведь нужен ещё своеобразный объект - во что верить и на что надеяться... Ничего не имеет смысла без красоты, прежде всего, без той красоты, которую можно увидеть. А все остальное - лишь компенсация скуки и бессмысленности существования. У кого-то может быть много причин жить: семья, помощь другим, цель и другое. Отними это все - будет потерян смысл того, что называют жизнью, на самом же деле будет потерян смысл существования, если люди не научатся видеть прекрасное. Правильно говорят о том, что красота спасет Мир. Мир то она спасет, но не спасет многих людей, которые её редко замечают и лишь в исключительных случаях", - с тоскливой улыбкой подумала девушка. Сама то она могла себя отнести к тем, кто существует ради кого-то, а живет, чтобы видеть красоту, пусть даже в самом, на первый взгляд большинства, обыкновенном...
Она долго могла сидеть так, если бы не прохлада дня, который уже успел смениться поздним вечером. Стали видны звезды, а звёзды эта девушка очень любила. Где-то средь потемневших облаков проглядывался кусочек луны, а луну, как и звезды и небо, она считала всегда прекрасными. Но, вспомнив то, что мыслями о красоте на жизнь не заработаешь и что утром следующего дня нужно идти на работу, девушка встала, ещё раз осмотрела панораму города и медленно, всё с той же печальной улыбкой, смотря уставшими глазами под ноги, направилась к выходу с крыши...
Начался новый день. Идя на работу, ёжась от прохладного осеннего утра, девушка не оставила незамеченным нагретый воздух, который с глубоким вздохом был выпущен изо рта. "Просто, обычно, но красиво", - пролетела мысль в её голове. Она просто шла по улице и обращала внимание на всё подряд, думая о том, что видит и сделала вывод, что всё, предусмотренное природой - прекрасно, а то, что сделано людьми - либо противно. Либо культурно, либо удобно и вызывает мало каких-либо чувств. "Выходит, мы сами превращаем жизнь в Читать далее...

Ну вот и вернулась я на Ли.ру...

Не знаю, зачем....просто...как написано, для себя )

Столько нового появилось с тех пор, как я удалила старый днев..

Я изменилась...что-то очень важное, без чего я - не я, осталось...но детали не те)) К тому же, я стала сильнее и серьёзнее....хм, в каком-то плане... А в каком-то - абсолютное детё))