столько времени провожу в интернете на разнообразных форумах, социальных сетях, богах.... что однажды решила писать и зарабатывать одновременно) вот и стала копирайтером. Уже третий месяц на бирже и меня все устраивает. Количеством получаемых денег я довольна. Т.к. у меня маленький ребенок, то работаю только вечером пару часов) и это очень удобно!!!

а вы как совмещаете удовольствие и работу? )

Мне казалось друг найден... только поэтому этод дневник еще не стрт и посещаем мною... но тебя нет... где ты?

Смешно... может от того что я Это понимаю, а может от того, что сама не хочу или не могу ( в разное время различные удобные оправдания) ничего сделать...

Мы живем и вечно думаем о проблемах... в наших головах хаос различных мыслей и мы в них тонем, не замечая мимо проходящих знакомых, друзей... а затем слышим упреки:\"Ты не замечаешь ничего вокруг!\"... И каждую минуточку, каждую секундочку у нас есть проблемы о которых мы не можем не думать, которые не можем не решать - и это НИКОГДА не заканчивается... и это нельзя изменить, хотя каждый из нас мечтает о спокойствии за чашечкой чая(кофе) в кафе с огромным стеклом, выходящим на оживленный бульвар (все бегут, а ты наслаждаешься...)...

И смешное в том, что некоторые люди считают, что ЕСЛИ они ХОТЯ БЫ задумались о выше написанном абзаце - \"это уже неплохой шаг навстречу решению данной проблемы\"...

все чаще и чаще хочется чего-то нового...перемен и желательно резких... сменила прическу...мало... хочу еще... чего?

Откуда берутся эти люди? почему они не понимают очевидных фактов?

существует тип людей, которых нужно держать на растоянии, которые не понимают границ между шуткой и оскорблением? и как только ты начинаешь сближаться с ними они в прямом смысле наглеют...ставишь их на место вроде понимают, успокаиваются, молчат, смотрят исподлобья...но как только ты смягчаешься и подпускаешь их на шаг ближе - повторяется то же...ставишь на место...замолкают...понимают... и так все время... АБСУРД!!! и почему-то такие люди всегда трусы и прячутся за спины других...

Откуда берутся эти люди? почему они не понимают очевидных фактов?

Они разошлись... это решение было принято обоими... прошло много лет... у него семья, у нее любимый человек - и каждый по-своему счастлив... ведь нет же общего принятого СЧАСТЬЯ... их свел случай... в этот вечер существовали только он и она: столько нежности ласки и никаких обещаний - стало понятно, что они хотят быть вместе, но никто не захочет сойти с "собственной накатанной дорожки"... прощальные прикосновения, долгий и еще один короткий звонок поставил точку в их отношениях... было решено больше не встречаться... они вернулись домой и поняли, что они счастливы с теми, кто рядом с ними и "их вечер" был ошибкой...
...прошло время...
...он позвонил и попросил о встречи...
...она отказала, не увидев в этом смысла...
...а может все прошло и она действительно любила другого...
...а может знала, что будет тот же сценарий...

...почему кажется, что ещё ничего не решено... что выбор совсем не тот... а может быть тот, который приведет к более правильному... это просто определенный этап жизни, который так же как и все остальные, полон сомнений, ожиданий, желаний, разочарований и мелких глупых обид (куда же без них?)... а как же хочется:
1) чтобы все шло своим чередом... чтобы плыть по течению и обвинять в своей никчемности других... соглашаться с окружающими, лишь бы не выделятся из толпы...
2) всегда идти за своим решением, принятым спонтанно и не понятно ЗАЧЕМ... шокировать всех своей "настоящностью" и презирать притворство... разрушать общественные правила, если они препятствуют развитию личности... и ВСЕГДА помнить:"ЖИВЕМ ОДИН РАЗ"...
...почему кажется, что ещё ничего не решено...
...хватит ли смелости?..

Вчера ходила в гости к прошлому... и ведь все вроде в настоящем хорошо и даже лучше, но почему-то в душе поселилась частица сожаления о том, что ничего не будет как прежде... мы сидели, болтали, пили пиво и действительно были искренне рады видеть друг друга... и никто никого не осуждал... казалось все вернулось на круги своя... мы делились впечатлениями, мыслями, секретами, которые накопились у нас за эти 2 года "разлуки"... и было так легко и просто...
...а он говорил, что его друзья никогда не будут моими, если мы расстанемся...
...как же Он был не прав...
...как же я была не права, что поверила ему...
...а ведь могло и не быть этих 2-х лет...

сначала хотим уважения от других, затем образования, достойную работу, больше, чем достаточно денег, затем квартиру, машину, дачу, и обязательно признания в глазах других... и ведь всю жизнь думаем о том, что(или кто) подходит к плану нашей жизни - стремимся придерживаться его, ведь в этом и видим смысл своего существования... В ЧЁМ?..хорошо жить?..и это правильно и совершенно не в чем упрекнуть... да и зачем?..

...и вот вы всего добившись, просыпаетесь однажды утром в своей постели, одинокой, с совершенно чужим, однако подходящим к плану мужчиной, собираясь на работу одеваете дорогой костюм, берете ключи от собственной машины и захлопнув дверь дома, оставляете после себя запах французских духов...
...поднимаясь на 25 этаж в стеклянном лифте, ловите себя на мысли, что устали от постоянно напряженной работы, но не в силах бросить собственную фирму и уехать, надоело то, что зовется вашим мужем, нет сил больше страдать, но все равно улыбаться...
...из размышлений выводит столкновение с незнакомцем, которого вы не можете выбросить из головы вот уже несколько десятков лет... и где-то в глубине души вновь поднимается это щемящее сердце чувство сожаления о том, что НИЧЕГО нельзя вернуть обратно... а ведь 20 лет назад он должен был стать вашим мужем, у вас была любовь, доверие, хотелось лететь домой после работы, НО он не подходил под ваши планы...
...стоило ли? а стоит ли теперь?

слова... "эти слова" брошенные в порыве злости, невзначай, в состоянии полузабытья... не важно как... но они брошены, услышаны и уже не могут быть так же мгновенно стерты из памяти... что с ними делать?..они злые, въедливые, калечат душу, не дают любить и верить так же полноценно как раньше... и ведь понимаешь, что нужно простить, и наверное уверенна, что они больше не сорвутся с его(её) уст, что это были слова отчаяния и на самом деле он(она) испугался, когда их произнес, Но... ты не можешь...что-то мешает... чьи-то ошибки в прошлом... кто-то уже так делал... говорил "эти" слова, а затем клялся что больше не повторится, но все повторялось снова и снова... почему он(она) должны быть не прощенными из-за чужих промахов?..

...проходит время и какое-то движение, момент, вещи, люди, совершенно случайно сами того не подозревая, напоминают про "эти" слова произнесенные однажды, наверное даже давно, и он(она) столько раз уже умоляли за них прощение, что посторонний человек не смог бы понять: почему невозможно простить... а ты не понимаешь: как можно простить?..

... как он(она) мог произнести "эти" слова?..

чувства... неужели сильны только первые мгновения (дни, пару недель), а потом все остывает и становится обыденным... а ведь по началу одно прикосновения Этого человек вызывает в тебе бурю эмоций, Его взгляд заставляет проносится по твоему телу миллионы волн желаний, Его слава, как губкой впитываются твоим сознанием, и лишь стоит закрыть глаза и представить Его рядом, как горячая кровь приливает ко всем частям твоего тела... и куда? куда это все уходит? почему мы не можем сохранить эти чувства надолго? когда наступает эта грань между безумием и здравомыслием..? почему реальность наступает столь стремительно, а "вспышка чувств" оставляет после себя часто разочарования, сожаления, стыд и радость за то, что пережил?..

Слушать этот музыкальный файл

обожаю

Существует масса способов убить время. И каждый из нас делал это не раз. Недавно столкнулась с самым бесполезным и нудным из них - работа учителем летом. Необходимо приходить на работу и ОТСИЖИВАТЬ свои часы. Ужас. Представьте: Вы заходите в помещение и вам абсолютно нечего делать, НО необходимо просидеть 6,5 часов - и это обязательно...Поверьте книги и фильмы быстро надоедают, ведь все в отпуске: ТОЛЬКО ВЫ и помещение... Никогда не думала что будет так скучно ничего не делать...,

резко стало скучно... такого еще никогда не было... смешно, но даже в интернете набрала фразу:" что делать, когда нечего делать?". и мне выбросило уйму советов: от вышивания до прыжка с маминым зонтиком из окна собственной квартиры (благо я жиу на 2-ом этаже)... и вот чем себя занять в душный вечер еще одного лета... остается жить ожиданиями лучшего - но это так скучно. Не люблю сидеть на месте, но одной не хочется идти... хочется делать ВСЕ НА СВЕТЕ, но не знаешь с чего начать и нужно ли это... хочется чему-то учится, но когда это присходит мечтаешь о свободном времени... устала от фильмов и, кстати, от своего нытья здесь... :-) точка